я опять заболела...в этот раз не удачно. мне надо в школе оценки исправлять, это во-первых. во-вторых на меня всё утро орали что это потому что я ходила в тонкой куртке, а не в пуховом пальто. они думают что я хотела перед кем-то повыпендриваться...интересно перед кем? перед классом на ,который я плевала с высокой колокольни? или перед кем? мда...они меня совсем не знают, а ещё пытаются мне "помогать". страшные люди. потом начали про порядок......это их больная тема, такая же больная как и они сами. мне совершенно пох порядок у меня на столе или нет. но им всё надо. меня упрекают в том что я даже не могу пыль протереть "Ты что не видишь эту пыль у себя на подоконнике??!!" нет,не вижу. я иногда убираю для них, а не для себя, но предки мне говорят что я делаю это для себя.....им говоришь про чёрное,а они отвечают про белое! разве можно так жить?! если бы мне предложили револьвер и пулю, я бы не раздумывая взяла. мне всё это страшно надоело. ещё мама утверждает, что любовь проявляется не в "пуси-муси", а в поступках. сразу заметно. они меня любят. так нежно орут на меня, доводят до истерик. с заботой заставляют убераться, когда у меня температура.
вокруг меня много людей, но я совсем одинока..........мои проблемы глупые и маленькие......для других. но для меня- это вся жизнь! я всегда думала, а стоит ли говорить что-то родителям, не влетит ли мне за это...но я ошибалась очень часто...теперь я предпочитаю держать всё в себе как это не было бы трудно. до недавнего времени я была оптимисткой...я засыпала с мыслей что завтра всё будет по другому, что завтра я изменюсь, что завтра все изменяться. но день от о дня ничего не менялось. а иногда становилось даже хуже. теперь я засыпаю с ужасом. а что же будет потом? неужели мне снова прийдётся терпеть всё тоже? а может и что-то худшее...я боюсь просыпать. я просто не хочу. хочеться лечь и больше не вставать. может когда нибудь так и будет....но мне кажется что не скоро.