История эта о непоколебимой силе веры.

Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были
русские студенты, но израильские.

Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и
шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после
недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать.
И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который
работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на
стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все
хорошо.

А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша
отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб
менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек
в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша
часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России
какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и
ростом удался под метр девяносто.

А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он
приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с
девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным
влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена
внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была
дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!).
Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и
молитв перед едой.

Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения
ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой
трапезой.

А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький,
пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой
оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.

И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все
вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится.
Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе
в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка
накладывает себе салат.

Воцаряется молчание.

Леша кладет себе рыбу.

Ромочка начинает жрать салат.

Народ молчит.

Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это
дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.

Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом,
обнаруживает, что все смотрят на него.

- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь
кругом н начиная что-то подозревать.
- Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад.
- ???? - подавленно вертится Леша
- Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих,
которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.

Леша откладывает тарелку и говорит:

- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ
РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!

Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому,
мягко говоря, похуй.

В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:

- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА,
УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРЁТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА!
Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!

Присутсвующие медленно сползают под стол.