-неизвестно

 -неизвестно

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Битвы

      Кто лучше выглядит?

      Я голосовал за Mik_i_


      Mik_i_
      Голосовать
      VS
      Nika_G
      Голосовать

      Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

       -Я - фотограф

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Dark-caT

       -Подписка по e-mail

       

       -Интересы

      интересов масса и маханькая тележка )

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) LiveInternet

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 29.12.2003
      Записей: 2756
      Комментариев: 14884
      Написано: 40320




      Отдамся в добрые руки ;)))Гыыыы

      Ну-ка поднатужься!

      Среда, 06 Октября 2004 г. 00:21 + в цитатник
      Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту
      унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к
      врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
      Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
      Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное,
      грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
      - Ну-ка поднатужься.
      Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий
      как заклинание:
      - Спирт! Спирт!
      И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
      Процедур в тот день больше не было.



      Процитировано 2 раз

      Специал.......;)

      Среда, 06 Октября 2004 г. 00:18 + в цитатник
      Встречаются две блондинки.
      - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
      - Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.



      Процитировано 1 раз

      Сплошной прикол от СПИД-Инфо

      Вторник, 05 Октября 2004 г. 11:01 + в цитатник
      Меня со школьной скамьи занимает проблема женского оргазма. Я закончил институт, защитил диссертацию (судостроение), но так и не сумел ощутить всю глубину женского оргазма...

      Охота по-русски!! ;)

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 23:42 + в цитатник
      Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел
      честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на
      закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого.
      Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками
      подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...

      Чудо инженерной мысли!!

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 23:39 + в цитатник
      У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли?
      Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую
      мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
      следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два
      ("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз),
      ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка,
      к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится
      в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая
      распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка,
      на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание
      мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов.
      Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
      Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается
      и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает
      на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть
      все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее
      утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
      мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.
      Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку
      от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.

      В тему о вреде курения ;)

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 23:09 + в цитатник
      Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
      чесать нос копытом.

      Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
      Половина студентов их увидела...

      Анек...;)

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 23:01 + в цитатник
      Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
      бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
      самодовольно:
      - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
      Жена из соседней комнаты:
      - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

      Диалог:

      Понедельник, 04 Октября 2004 г. 22:59 + в цитатник
      - А ты в гномиков веришь?
      - Нет.
      - А они в тебя верят, смотри не подведи их!

      Комерция!!

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 23:35 + в цитатник
      Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
      Как впрочем и сухарики!!

      Наркотики!!

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 23:21 + в цитатник
      На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
      Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
      Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.



      Процитировано 1 раз

      Повод!!!

      Среда, 29 Сентября 2004 г. 23:19 + в цитатник
      - Дорогая, сегодня такой праздник,
      поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?



      Процитировано 1 раз

      Дневник морского пехотинца армии США

      Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 23:37 + в цитатник
      День 1

      Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.

      День 2

      Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

      День 3

      Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы - политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.

      День 4

      Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.


      День 5

      Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.

      День 6

      Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.

      День 15

      Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.

      День 18

      Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!

      День 25

      ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!

      Первый день войны

      05:35 Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, - CNN и "Аль-Джазиры" - сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами.
      Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка? Надо будет спросить у лейтенанта.

      11:30 Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается.
      В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы… Или нет? Эта ракета летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке немедленно, довольны и атакуем.

      15:30 На границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты - по некоторым данным, именно небольшиие самолеты используются Ираком для распыления отравляющих веществ.
      Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем. Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!

      21:45 РИА "Новости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию
      . Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты больше не вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом действительно нет.

      22:20 Американские и британские войска захватили первый иракский населенный пункт - город Умм-Каср, расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает CNN.
      Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички, разведчики нервничают.
      И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым! Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий конечно, у моего дядьки, в Оклахоме, поприличнее, но название красивое - Умм-Каср.

      Второй день войны

      01:00 Министр финансов США объявляет о намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме дипломатических.
      Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Наш Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.

      03:00 Появляются сообщения о том, что в ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака
      . В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!

      09:00 Агентство Reuters сообщило о столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200 метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской артиллерии.
      Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в нас начали стрелять! По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда сбили флаг с БТРа лейтенанта.

      13:20 Sky News передает, что около 10:00 GMT (13:00 по московскому времени) восемь тяжелых бомбардировщиков B-52 вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак.
      Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Над головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!


      Третий день войны

      01:00 Стало известно о сдаче командного состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия, насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.
      09:00 Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над Персидским заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек, находившихся в вертолетах, неизвестна.
      10:49 В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков М-1 Abrams
      Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий! Вся армия оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака – отдали еще вчера.
      Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров, спросили, что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков бесследно исчезли – видимо, были растащены по частям местными подростами.
      Нас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации. Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет. Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и выслали встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло.
      Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант обещал представить его к награде.

      04:00 В Иран вылетел транспортный Ил-76 МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию помощи населению Ирака с территории соседней страны.

      Четвертый день войны

      02:00 На лагерь одного из подразделений 101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва ранены более десяти человек.
      Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской съемочной группы. Ночью кто-то из них подкрался к командирской палатке и бросил туда гранату. Много раненных. Приезжал бледный полковник из контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем.
      Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС. Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник - специалист по русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про “дембеля и гранату”. Дембель.. Какая странная фамилия!

      09:30 Командование союзных сил в Кувейте сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства его исчезновения не разглашаются
      . Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками, пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые - англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня дернул с ним пить... Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а вот один английский механик, что играл до утра – продул самолет. теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал: “Профессионализм не пропьешь”, сказал. Да и кто бы кроме летчика смог после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на нем улететь?
      Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл американец. А я и не знал, что у нас есть такие бравые парни! Горжусь своей Родиной.

      Пятый день войны

      01:50 Центральное командование коалиционных сил назвало прошедший день самым тяжелым с начала военной операции в Ираке. Генерал Джон Эбизейд заявил, что американские военные столкнулись с ожесточенным сопротивлением. Причем иракцы используют в борьбе против американцев приемы партизанской войны: переодетые мирными гражданами солдаты Республиканской гвардии устраивают засады, подразделения, заявившие о желании сдаться, встречают американцев ураганным огнем.
      Да что они там, с ума посходили?! Мало того, что не сдались сразу же, да еще и воюют не по правилам!
      Приезжал вчерашний полковник, расспрашивал про самолет, что улетел вчера отсюда в сторону Багдада. Долго рыскал вокруг, обнаружил плохо закопанную бутылку из под водки. Тут же помрачнел и уехал. Видимо, тоже мучился похмельем.

      04:30 Американские вертолеты Apache нанесли ракетный удар по распложению элитных подразделениий иракской армии - Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов. Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным зенитным огнем.
      В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в позорное бегство! Так воюют американцы!
      Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из разведки говорят, что танки те же. Не верю! не может быть! Пришлось отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела воздушная поддержка. Звено вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.

      04:50 Российские продавцы оружия продали Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса американские самолеты и бомбы, передает Fox News.
      Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Нет, он точно американец! Только в Америке такие деловые люди!
      Продали ему НЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по $20 за бутылку.
      Но в он карты играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не влезет, а управлять самолетом сам – он не умеет. Странно, ведь я сам видел, летал!


      06:30 Две крылатые ракеты Tomahawk, запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции, сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал - ракеты упали в малонаселенном районе.
      Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден даже в Турции. Истинно наш, американский размах!

      12:15 Иракское телевидение показало сюжет о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно.
      Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта вызвать к нам психоаналитика.
      Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.

      16:30 Наступление 3-й мотопехотной дивизии армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури, начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated Press, войска находятся на подступах к Кербеле - около 100 километров юго-западнее Багдада.
      У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером, звали нас, издеваются.

      17:50 Иранское агентство IRNA сообщило, что в боях под Насирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не прокомментировал эту информацию.
      Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые выстрелы. Подождав, пока выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда.
      Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти такое однажды уже случалось, где-то на “Курской дуге”, надо будет по возращении узнать что там было. Но сомнительно, чтобы там было так же ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.

      Шестой день войны

      01:10 Пентагон подтвердил, что двое пилотов вертолета AH-64 Longbow Apache, которые ранее были показаны иракским телевидением, действительно попали в плен. Это Дэвид Уильямс из штата Флорида и Рональд Янг из Джорджии.
      03:00 Стало известно содержание телефонного разговора Владимира Путина с Джорджем Бушем. Российский президент назвал бездоказательными сообщения Госдепартамента США о якобы имевших место поставках российскими компаниями в Ирак изделий военного назначения. Путин отметил, что "речь идет о бездоказательных и публичных утверждениях, способных нанести ущерб отношениям между двумя странами". "Более того, - отметил президент РФ, - американской стороне были адресованы встречные вопросы по аналогичным проблемам, ответы по которым до настоящего времени не получены".
      09:00 Снова начали поступать сообщения о боях под Насирией - городе на берегу Евфрата, расположенном на полпути от Басры до Багдада. Два дня назад там погибли и пропали без вести около двадцати американских солдат.
      14:00 На пресс-конференции в Багдаде министр информации Ирака опроверг данные о том, что российские компании поставляли в Ирак военное оборудование.
      С утра приезжал полковник. Вместе с нами слышал заявление об отсутствии российских военных поставок пробормотал что-то про “советский мирный трактор” и заперся с нашим лейтенантом. Они вышли из палатки через два часа, поддерживая друг дружку. Полковник плакал:
      - Вьетнам, я там был, я все видел. Там тоже не было русских, просто были очень особенные вьетнамцы, .
      Офицеры сели в машину и уехали куда-то.

      Мы предоставлены сами себе. Резкий ветер приносит песок. Песчаная буря с утра добралась и до нас, каникулы.

      19:20 BBС News сообщает, что истребитель F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен.
      F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот самолет, что был проигран в карты.

      Седьмой день войны

      Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась. Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит – служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.

      У меня новый ПЧ

      Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 23:05 + в цитатник
      У меня новый ПЧ Annie_Eisbar.Добро пожаловать.Даааааааааа.давненько у меня небыло новых лиц.Очень приятно,честное слово!!!

      Сексуальный потенциал вычисляется по голосу

      Понедельник, 27 Сентября 2004 г. 00:37 + в цитатник
      Сексуальная жизнь человека находится под пристальным вниманием ученых, становясь неисчерпаемым источником для всевозможных теорий, убедительных и не очень. В последнее время специалисты исследуют взаимосвязь секса с миром звуков – не так давно социологи обнародовали список самых возбуждающих песен всех времен и народов, а филологи объявили, что сексуальность человека связана с его именем. Теперь же исследователи заявляют, что привлекательность мужчин и женщин для противоположного пола напрямую зависит от тембра их голоса.

      Оказывается, по звучанию голоса можно определить, живет ли его хозяин активной половой жизнью, часто ли он меняет сексуальных партнеров и умеет ли хранить верность. Мало того – голос напрямую связан с внешностью человека. К такому выводу пришли исследователи из американского Университета Олбани, записавшие на пленку серию мужских голосов и попросивших 149 мужчин и женщин оценить их привлекательность. Как выяснилось, голоса, наиболее понравившиеся участникам исследования, принадлежали людям, начавшим половую жизнь в достаточно раннем возрасте.

      После более детального анализа биографий мужчин и женщин, чьи голоса были признаны красивыми, ученые утвердились в своем мнении: сладкоголосые люди оказались развратниками, изменниками, а в самом мягком варианте – просто любителями плотских наслаждений. Забавно, что у них при этом еще и неплохие фигуры: женщины могли похвастаться тонкими талиями и широкими бедрами, а мужчины – широкими плечами и узкими бедрами.

      "Разговаривая по телефону, мы можем составить представление о том, кто находится на другом конце провода – мужчина или женщина, взрослый или ребенок. Наше исследование показывает, что голос также содержит информацию о сексуальном поведении и телосложении", – сказал Гордон Гэллап, один из авторов исследования.

      В общем, в данном случае с учеными даже не хочется спорить. Вот если бы они заявили, что наиболее сексуальны писклявые мужчины или девушки, от голосов которых уши вянут, был бы серьезный повод для раздумий. Правда, одно "но" все-таки возникает. Говорят, что в службе "секса по телефону" часто трудятся побитые жизнью тетеньки и бабушки, которые во время общения с клиентами вяжут носки, а после – отводят внуков в школу и отправляются смотреть сериалы. От голосов этих дам мужчины просто млеют. С теорией Университета Олбани это как-то не вяжется.

      Анекдот

      Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 15:18 + в цитатник
      Ученый выступает перед аудиторией.
      - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
      Выкрик из зала:
      - Ну, и как?
      - Зверушки остались довольны.

      Правила студенческого этикета ;)

      Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 15:02 + в цитатник
      1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

      2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

      3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

      4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!

      5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.





      Процитировано 1 раз

      Сплошной прикол от СПИД-Инфо

      Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 14:50 + в цитатник
      В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..

      Жена ругает Сережу "сволочью" и "похотливым кобелем"... Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин...

      Специально для... ;)))

      Пятница, 24 Сентября 2004 г. 14:23 + в цитатник
      2 блондинки:
      - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
      - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
      - Глупости! Ты меня разыгрываешь!
      - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
      Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!



      Процитировано 1 раз

      "Сплошной прикол" от СПИД-Инфо

      Пятница, 24 Сентября 2004 г. 14:06 + в цитатник
      "Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
      Если мы делали это с утра, он мог уйти на работу, так и не кончив... Его забывчивости не было конца...

      Надпись ;)

      Среда, 22 Сентября 2004 г. 23:12 + в цитатник
      Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru

      Усем студентам посвящается!!

      Среда, 22 Сентября 2004 г. 23:10 + в цитатник
      Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
      - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

      НемноФФФко анекдотов!!

      Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 23:33 + в цитатник
      Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
      - Кто там? - проскрипел старческий голос.
      - Это я, Красная Шапочка.
      - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
      - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

      - Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
      - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
      гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
      и устраивают шабаш.
      - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

      н-дам ,а вы говорите мужчины ;)

      Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 22:25 + в цитатник
      "Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
      В конце концов, завести ребенка оказалось делом гораздо более легким, по сравнению с выбором породистого щенка. Уверена, что он будет гордиться своей родословной.

      РЕКЛАМА

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 23:30 + в цитатник
      Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как
      свинья зачуханая.

      - Здравствуйте, я краситель Е-241!
      - Я усилитель вкуса S-65!
      - Я стабилизатор QP-12!
      - Я ароматизатор, идентичный натуральному...
      - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

      Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... -
      Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет...

      - Дура! Я бегал в другой майке!

      Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

      Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и
      ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

      Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
      изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты
      ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
      час пик!

      Навеяно рекламой:
      Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем
      на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

      А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

      Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
      положительный тест на погремушку!

      Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
      сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
      жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

      Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

      Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
      отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
      соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

      - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
      - <Колгейт>!
      - А сколько будет дважды два?
      - <Колгейт>!
      - До свидания, дети!
      - <Колгейт>!

      - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
      - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

      Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
      Можно по-английски: с чипсами.
      Можно по-японски: с суши.
      А я люблю по-русски: с водкой...

      Дорогая служба поддержки!

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 23:26 + в цитатник
      В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
      вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
      Пожалуйста, помогите!
      Отчаявшаяся.

      Дорогая Отчаявшаяся,
      Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
      Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
      Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1.
      Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые Файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
      и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ,
      улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
      С уважением. Служба поддержки.



      Процитировано 1 раз

      рЭклама ;)

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 23:06 + в цитатник
      Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
      обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще,
      наведите, наконец порядок в доме!

      Ну почти анекдот ;)

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 23:04 + в цитатник
      Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
      - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
      Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
      - Там... он...
      И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
      - Что произошло, Света?!!
      Та, всхлипнув еще раз, говорит:
      - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я всю жизнь ждала этого вопроса!!!

      Самовар!!!

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 00:31 + в цитатник
      70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
      - Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
      Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
      - Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар.
      Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
      - Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.

      Сомнения ;)

      Четверг, 16 Сентября 2004 г. 00:28 + в цитатник
      "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

      Кот!!

      Воскресенье, 12 Сентября 2004 г. 22:51 + в цитатник
      Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
      Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
      К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
      Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
      Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
      А валерьянку прячем.


      Поиск сообщений в Dark-caT
      Страницы: 90 ... 10 9 [8] 7 6 ..
      .. 1 Календарь