Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.

ща в тундыре обедал и новости по первому смарел ахуел реально)))
ща расскажу
кароче типа за пьянку лишили прав
он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены
потом меняет паспорт
заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
бггг
и на 3-й день его гаишники ебашут за пьянку по новой
ыыыы
я ржал пиздец

ххх: Вам зарплату не задерживают?
yyy: А что это?
yyy: Мы уже давно за идею работаем... ((

вчера наблюдал, как сцобака(С) жаловалась на свою жызнь жене(Ж)
С: ав-ав!
Ж: и че?
С: ав-ав!
Ж: а ты че?
С: ав-ав!
Ж: а он че?
С: ав-ав!
Ж: а ты че?
С: ав-ав!
....

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Я тут подумал, девушки - они ж как платные лицензионные программы, имеющие триальный срок. По началу все функции доступны - поцелуи, любовь, секс. Можно приятно проводить с ней время, гулять, развлекаться. Она будет клясться в любви, в верности. Потом начинается момент, когда начинаются предупреждения о совместной жизни. Внутри возникает некоторое напряжение, но пока функциональность полностью доступна. Киношки, кафешки, поездки на выходные. Совершенно не затратно и самому приятно. Ну, и наконец возникает такой момент, когда для продления сроков пользования уже необходимо куда-то звонить и соглашаться с предложенными вариантами - шуба, машина, квартира.

Собсно, сам вопросик. Где взять ключик? :)

C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хоче теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: постафь машину наночь папирек въезда во двор ) дешева и сердита =)

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

111: Все, я уже совсем спокоен.
222: Точно? ;)
111: да.
222: а как ты думаешь, девка в рекламе, которая в варежках чипсы открывает, как она собирается их жрать?
111: НЕТ, НУ ТВОЮ Ж ТО МАТЬ!!! 8-[]

Переписка.

Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..

sandy: "Приключения" - радостно воскликнула жопа!
"Жопа" - обреченно произнесли приключения

Восьмое марта.
[17:22:57] with_a_smile: НАШ ДИВИС НЕПАБЕДИМ ВАЗБУДИМ И НИДАДИМ!!!!!!!!!!!!!!!
[17:23:37] Frankie: Единственное, что ты можешь возбудить - это рвотный рефлекс, солнышко...
(с) Mihail

Говорю своему мужу Сергею:
- Серенький, сделай мне пожалуйста чай!
Мой младший сын (ему четыре года) слышит наш разговор и говорит:
- Мама, почему ты папу называешь сереньким? Серенький - это грязненький, а папа только-что из душа!

Хыы,увидел в телеке рекламу и удивился.Что то дешево.Неужели появился еще один оператор.Но после посещения сайта усе встало на свои места ;)) Это Мегафон ;) И 5 копеек это только для тех,кто на этом же тарифе,для остальных дороже ! Вообщем опять пытаются наебать нашего брата!

Слон живет у нас в квартире.
В доме 2, подъезд 4.
По часам привык питаться:
утром в 8, днем в 16.
Ест на завтрак непременно
32 охапки сена.
После утренней прогулки
64 булки.
На обед ему приносим
Огурцов 128.
Помидоров может съесть
250и6.
Съест блинов 512.
Это если не стараться.
А замесишь на кефире -
1024.

Воспитывайте, господа айтишники, своих детей с младенчества))

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Фотографии Dark-caT : Новые фото племяШки ;)

Приехали наши и мы немного пофоткались ;)
Выходные 14.03.2009

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть. Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

Очень хороший фильм.смотрел не отрываясь! Всем рекомендую для просмотра.Хоть и идет почти три часа!
Вот вкратце о фильме :
Фильм о мужчине, который родился в возрасте 80-ти лет, а затем… начал молодеть. Этот человек, как и каждый из нас, не мог остановить время. Его путь в ХХI век, берущий свое начало в Новом Орлеане в 1918-м году в самом конце Первой Мировой войны, будет столь необычен, что вряд ли мог иметь место в жизни кого-либо другого. Фильм повествует о судьбе уникального человека, о людях и событиях, что ждут его впереди, о любви, которую он обретет и потеряет, о радостях жизни и грусти потерь и о том, что остается с нами вне времени.

xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

ххх: Ты на меня из-за своего WOW совсем перестал внимание обращать!
ууу. Гг, лол, го пвп, пнх))))))

Unti4elovek: дароф! как жизнь? как машка?
Remiel: маша спит - она устала
целый день мозги ебала...
по секрету - лишь для вас
в это маша просто асс...
как начнёт про мощь астрала
всё... пиздец!! пиши пропало...
так что - коли мозг менять
сел в сапёра погамать...
Unti4elovek: мде... видимо ты заебался ))
Remiel: ДА!

Мне сейчас звонок на мобильный:
-Привет! Алёна?
-Нет вы ошиблись
-Людмила?
-Наверное,вы совсем ошиблись.
-Ну вот. Но все равно с наступающим вас праздничком!
Я за этим и звонил им.

Tony: чем занимаешься, зай?
Вредная: чем я щас ток не занималась......
Tony: и чем же?
Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
Tony: так, что с компом???!!!

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирогов - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от "Диора"! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а, ясно!
Любви!
И сервантов - без пыли!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!
И женского дня - в год хотя бы раз триста!

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
МужичОк ломанулся вниз по лестнице.