Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
Только попробуй!


"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений... Девчонки, требуйте отстоя спермы!


Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.


В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...


Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

http://www.hackersrussia.ru/Cells/last.htm

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой. ;))))
Ха-ха.Вот и все на седня.Усем спасибо и досвидание.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится:
- Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!!
На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну
рабо-о-о-о-тнички!!!
... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.

Пашка очень опытен в деле женского обольщения. Если целоваться - покупает бутылку "Пепси", а если всерьез - везет в "Макдональдс"...

Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.

(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем.
Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф.
"Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор.
"Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики
"Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов.
Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда
кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Новость:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

Привет ЛИРУшники,вот я и вернулся из небытия!!! С новой работой появились и новые заботы.Плюс ремонт дома.Даааааа,давно я так некрутился !!! И еще полторы недели без инета,почты доху............я.Вот только что ее прочитал и на что смог на то и ответил.Так что прошу прощения за то что исчез и непредупредил.Все получилось быстро и как-то легко.Так обычно небыло в моей жизни.Хотя прояснилась еще одна истина -НИЗЯ ВЕРИТЬ ДРУЗЬЯМ,а так жалко.Точнее больно,когда веришь,а они тебе нож в спину.Ну ничего,осталась вера в себя любимого,а сам себя я непредам ;) ФОТ.Скоро выложу фотки с телефона.Там есть на что посмореть ;))))Усех люблю и скучал.ЧЕСТНО-ЧЕСТНО!!!

"Вы - визуал!"

Собираясь что-то сказать, Вы перебираете и просматриваете в памяти картинки. В Вашей речи преобладают слова визуального смысла: «я вижу, что вы имеете в виду», «красочно», «давайте посмотрим». Темп Вашей речи очень высок, Вы быстро реагируете, полемизируете, картинки-слова как бы мелькают у Вас перед глазами, Вы общаетесь ярко и выразительно. С Вами всегда интересно говорить, Вы выдумщик, фантазер, хороший рассказчик.


Пройти тест "Как ты воспринимаешь мир ?"

D	Dainty
A	Awesome
R	Radiant
K	Kinky
-
C	Casual
A	Appealing
T	Terrific

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя! )))))

Друзей Ты можешь позабыть,
Жене Ты можешь изменить,
Но чтоб проезд не оплатить
Страшней греха не может быть.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

читать через строчку начиная с Дорогая Наташа...
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
> Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
> когда я встретил вас на балу у императора,
> я понял, что всю жизнь хотел иметь
> жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
> вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
> всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
> в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
> вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
> вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
> чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
> будут лишь пустой тратой времени
> все мольбы и обещания с моей стороны.
> Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
> статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
> член. Но все же хочу вас заверить, что
> вы самое прекрасное существо на свете.
> Я никогда, никогда не встречал такой у-
> дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
> родины. И лишь ваша преогромнейшая
> скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
> грудь, заставляет желать вас!
> Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

Вискас для вашего ребенка ;))

Ляпота ;)

Продолжение ;)

http://lithium.thru.net/staging/temp/message.html

Даааа,давненько у меня небыло новых ПЧ.Очень рад новым знакомствам.Заходи Аспиринка,располагайся удобно ;)

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

Каждый день берёшь ты в рот,
Водишь нежно взад,вперёд,
Жидкость белая течёт,
АХ!!
Прекрасная находка.....та твоя зубная щётка!!!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их
два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не
суйте нос не в свои дела.