Растет бамбук невероятно быстро – до 91 см в сутки. Его растущие побеги могут проломить асфальт. И высоты он достигает огромной – до 37 метров! А корневища в почве под дном широкой реки порой «переходят» на другой берег.

Перекопируйте себе в дневник!!!
В Москве закрывают приют «ЛАД».

Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.

Для пристройства отведено 3 недели.

Контактная информация: телефон приюта 933-81-81

Вспомнил что сегодня Татьянин день.Поэтому поздравляю все Татьян с праздником!Желаю всего хорошего и наилучшего!!!Кстати заодно всех студентов ;)))Усех девушек чмоки в щечку ;))))

Хотел записаться вчера в бассейн,но на то время что мне нужно небыло ;( А то что было меня не устраивало т.к. физически не смог быть там.Вот придется терпеть до следующего месяца или ждать помощи!!!
Вот такие пироги ;)

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них всё хорошо.

Помни!!

Лучший друг ;)

Ляпота!!!!!

ПИВНАЯ ПАМЯТКА

У хорошего пива пена держится не менее трех минут. Она должна быть плотной, белой и состоять из очень маленьких пузырьков.
Аромат пива особенно остро чувствуется в охлажденном состоянии.
Похмельный синдром облегчает только выдохшееся пиво. Ложась спать после бурных возлияний, найдите силы открыть бутылочку и поставить ее в холодильник. Утром она вас спасет от многих неприятностей.
Осадка в пиве не стоит опасаться, если оно относится к сортам, разливаемым без предварительной фильтрации. Муть на дне бутылки фильтрованного пива свидетельствует о нарушении технологии.

член профсоюза
член парламента
почетный член
действительный член
полноправный член
член жюри
член уравнения
член пропорции
крайний член
средний член
член клана
член клуба
член комиссии
член комитета
член коммуны
член конфедерации
член конгресса
член корпорации
член правления
член лиги
член гильдии
член партии
член организации
Пи.Си.Можете дополнить ;)

хочется поработать то загляни сюда http://hate.pta.ru/?name=%D0%E0%E1%EE%F2%E0&gender=f

Если не верится, то проведите несколько экспериментов:

1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как существо разумное, он понимает что переедать вредно!

2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнёт. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое главное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак разума?

4. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает ящик, может только тот, у кого интеллект на уровне маленького ребенка.

5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы работу инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от неё! Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом :-) что вы ничего не сможете с ним поделать.

6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов!

7. Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмёт! Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией и разгневанной тещей, только ради того, чтобы в конце концов лишится своей шкуры?! Так может только менее развитое существо - человек. А коту хорошо и на диване!

Салют,ляпота.
http://www.hp.com/hpinfo/card3.html

НУ неправда ли?

Вот вы ругаете наши развязки.А теперь посморим на заграницу ;)
http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

Читал и умилялся!!
http://www.livejournal.com/users/vanechka/15519.html

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками.
Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено.
блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!
бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека!
блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

http://www.yuretz.ru/Utro_dobrym_ne_byvaet_p295.html

Ну как можно их не любить? ;)
http://www.yuretz.ru/Prikoly_iz_zhizni_koshek_p280.html

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Всем ОГРОМНОЕ спасибо за поздравление и пожелания.Я даже не ожидал что у меня так много друзей.От эмоции даже нет слов!!!Еще раз всем спасибо.Всех целую и люблю!!!
Пи.Си. За день пришло 23 открытки с поздравлением.Жалко что не 26,а то было бы как и возраст.;)))))Но все равно очень приятно что о тебе помнят.

Вот такую открытку мне прислал Яндекс ;)
http://cards.yandex.ru/message.xhtml?id=29117d0d30a79565dd9c2d72f62a5791

Вот и наступил мой День варения!! Поздравления принимаются ;) Подарки тем более ;)

Осталось несколько минут до дня рождения,но почему то не верится в это !! неужели я старею ;)

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.