-неизвестно

 -неизвестно

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Битвы

      Кто лучше выглядит?

      Я голосовал за Mik_i_


      Mik_i_
      Голосовать
      VS
      Nika_G
      Голосовать

      Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

       -Я - фотограф

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Dark-caT

       -Подписка по e-mail

       

       -Интересы

      интересов масса и маханькая тележка )

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) LiveInternet

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 29.12.2003
      Записей: 2756
      Комментариев: 14884
      Написано: 40320




      Отдамся в добрые руки ;)))Гыыыы

      Чуть не упал с кресла ;)

      Вторник, 07 Декабря 2004 г. 23:40 + в цитатник
      Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
      Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
      Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
      С любовью, Даша.
      Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
      Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
      Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
      Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
      Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
      Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
      Леша.
      Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

      Анкета!!

      Вторник, 07 Декабря 2004 г. 22:29 + в цитатник
      В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,
      и социальный уровень человека:
      /Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /

      МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

      Понедельник, 06 Декабря 2004 г. 22:25 + в цитатник
      ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
      - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
      - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
      зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
      - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
      прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
      - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
      - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
      не так бросались бы в глаза.
      - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
      иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
      мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
      - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
      Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
      - Пока, увидимся!

      МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
      - Что, оболванился?
      - Ага.

      Вот какие мы коты ;)

      Понедельник, 06 Декабря 2004 г. 22:04 + в цитатник
      Парень жалуется приятелям:
      - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
      - И что коты?!
      - Да что коты... Щенки никому не нужны?

      Н-дам,есть над чем поломать голову ;)

      Среда, 01 Декабря 2004 г. 23:09 + в цитатник
      Женщины… ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней и не умирает? ;)

      Отпуск ;(

      Вторник, 30 Ноября 2004 г. 23:44 + в цитатник
      Через пару часов заканчивается отпуск и завтра на работу ;(( Так нехотЦЦЦа идти,но нужно.Увижу много своих парней и вольюсь в работу.Буду снова приносить радость людям.;) Так что всем споки ночи и приятных снов!!

      А может и вправду? ;)

      Вторник, 30 Ноября 2004 г. 14:23 + в цитатник
      - На сарае тоже "хуй" написано, а что там внутри?
      - Как что? Склад лаборатории по кастрации буратин.

      Старинная чешская легенда

      Вторник, 30 Ноября 2004 г. 14:20 + в цитатник
      Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.

      А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

      Три разновидности

      Вторник, 30 Ноября 2004 г. 14:12 + в цитатник
      Три разновидности человеческой тупости:
      1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает;
      2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился;
      3) военная - это когда человек как в танке.

      Новый ПЧ ;)

      Вторник, 30 Ноября 2004 г. 01:24 + в цитатник
      Очень приятно когда вливается новая кровь,тем более такая красивая как Гренка Располагайся и чувствуй себя,как дома.Но при этом не забывай,что ты в гостях ;)))

      Из дневника призывника

      Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 22:46 + в цитатник
      19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

      20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

      25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

      26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

      19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

      20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

      21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

      А кстати и вправду почему??

      Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 19:35 + в цитатник
      Один мужик говорит другому:
      — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

      Стихи.Есть ненормативная лексика!!

      Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 01:02 + в цитатник
      А у нас сегодня йог
      В позе лотоса не смог.
      Но взамен надумал, блядь,
      На гвоздях теперь ебать.

      от рассвета до заката
      вот рабочий день солдата.
      весь в грязи и в жопе ветка
      по степи ползет разведка
      челюсть набок, синий глаз
      это движется спецназ
      запах спирта, стоит мат
      здесь работает стройбат.
      если хуй торчит из грязи,
      значит это узел связи.

      Ну и тупые .....

      Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 23:45 + в цитатник
      Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
      В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
      И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
      Диалог (перевод с английского):

      (Ш) - Что это за здание?
      (РУ) - Эрмитаж.
      (Ш) - А город какой?
      (РУ) - Санкт-Петербург.
      (Ш) - А где это?
      (РУ) - В России. :)
      (Ш) - А что такое Эрмитаж?
      (РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
      (Ш) - А что такое Лувр?
      (РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
      (Ш) - А!Париж!...
      (следующее фото)
      (Ш) - А это что за здание?
      (РУ) - Русский музей.
      (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
      ...
      Может, бросить все и уехать в Умео?

      Жуть!!!

      Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 23:16 + в цитатник
      Виктор Суворов
      "Спецназ"
      Отрывок.
      Для романтиков военной службы.

      "Можно утверждать, что не каждый пленник согласится отвечать на
      задаваемые ему вопросы, или что некоторые пленные будут отвечать на
      вопросы, задаваемые спецназом, но давать неправильные ответы и, тем
      самым, введут допрашивающих в заблуждение. На это мой ответ категоричен.
      Каждый ответит на вопросы спецназа. Исключений нет. Меня спрашивали, насколько долго может продержаться очень сильный человек против допрашивающего спецназа. Ответ: одну секунду. Если вы этому не верите, то просто проведите следующий опыт.
      Пусть один из ваших друзей, кто считает, что у него сильный характер,
      напишет на кусочке бумаги число, известное только ему и запечатает этот листок в конверт. Затем привяжите его к столбу или дереву и спросите его, какое число. Если он откажется отвечать, пилите его зубы большим напильником и считайте время. Получив ответ, откройте конверт и убедитесь, что он назвал вам число, записанное на бумаге. Я гарантирую, что ответ будет правильным.
      Проведя такой эксперимент, вы получите представление об одном из самых мягких способов допроса людей. Но есть и более эффективные и надежные способы заставить человека говорить."

      ГЕРОИ БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.

      Воскресенье, 28 Ноября 2004 г. 14:46 + в цитатник
      ... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая рука и
      меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня
      было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No2...
      ... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое
      осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
      ... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
      ... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным
      банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому
      стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать мусор
      могут и любители - а дворник был профессионалом...

      Немного пива и стриптиз ;)

      Суббота, 27 Ноября 2004 г. 13:01 + в цитатник
      Немного пива.......

      и стриптиз ;)))))

      "Сплошной прикол" от СПИД-Инфо

      Суббота, 27 Ноября 2004 г. 12:52 + в цитатник
      После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.

      Как и говорил ;)

      Четверг, 25 Ноября 2004 г. 23:50 + в цитатник
      Извиняйте что так долго.Но все-таки я наконец то слил в фотоальбом фотки из санатория!Усем смореть,ну и конечно комментировать ;)))

      Гы ;)

      Четверг, 25 Ноября 2004 г. 21:27 + в цитатник
      Идет детская передача:
      - Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

      У меня новый ПЧ ;)

      Четверг, 25 Ноября 2004 г. 21:14 + в цитатник
      Добро пожаловать Опасная_фантазерка располагайся и чувствуй себя как дома ;)

      Три раза падал с кресла,пока дочитал до конца ;)

      Четверг, 25 Ноября 2004 г. 14:17 + в цитатник
      Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
      Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

      Глава "учиться массировать женские гениталии"

      "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
      Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
      (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

      "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

      "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

      "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
      (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

      "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

      "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

      "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

      "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

      "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

      "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

      "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

      "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

      "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

      "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
      (Как? Hу как они это делают?)

      "Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

      "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

      "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

      "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

      "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

      "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

      "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

      "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

      "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

      "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

      "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

      "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

      "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

      "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

      "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

      Зарадовал анек!! ;-)

      Четверг, 25 Ноября 2004 г. 13:08 + в цитатник
      Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
      - Ну как все произошло?
      Пострадавшая:
      - Он меня грубо раздел и начал насиловать.
      - Каким образом?
      - Ну я сверху, он снизу...

      Спетциал....

      Четверг, 25 Ноября 2004 г. 12:58 + в цитатник
      - Что блондинка ждет у розетки?
      - Электронную почту.



      Процитировано 1 раз

      И все-таки нас котов нужно лелеить и любить ;)

      Среда, 24 Ноября 2004 г. 12:16 + в цитатник
      - Вась! Наш кот в тапки насрал!
      - Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на хуй!!!!!!! - Да не в твои! В мамины!
      - А, ну дай ему сметанки, что-ли...

      продолжение отпуска!!

      Среда, 24 Ноября 2004 г. 12:14 + в цитатник
      Вот я и вернулся из санатория.Эмоции выше крыши.Седня ближе к вечеру скину фотки в свой фотоальбом!!! Усем привет.Скучал и все такое ;) Усех чмаки!!

      Отпуск!!

      Вторник, 16 Ноября 2004 г. 23:57 + в цитатник
      Урааааа,через 5 минут у меня начинается отпуск.И это моя последняя запись на 7 дней.Т.к. я уежаю в дом отдыха.Пожелания принимаются и рассматриваются ;) Усе впечатления и фотки после отдыхаюБуду скучать по инету.Всех чмаки!!

      Ржал,пока прочитал до конца ;)

      Вторник, 16 Ноября 2004 г. 01:06 + в цитатник
      Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

      Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
      - Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
      - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
      - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
      - Это слyжба довеpия?
      - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
      - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
      - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
      - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
      - Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
      - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
      Я набpал номеp дежypной по АТС.
      - АТС слyшает.
      - Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
      - Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
      - Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
      - Але, это слyжба довеpия?
      - Угy, что вешаться вздyмала?
      - Hет, поpезать вены.
      - Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
      - Он не кобель, а клевый паpень.
      - Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
      - Hет бpитвой.
      - Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
      - Почемy.
      - А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
      - Я кpови боюсь.
      - Тогда вешайся.
      - У меня веpевки нет.
      - Занавеска есть?
      - Есть.
      - Вешайся.
      - Каpниз не выдеpжит.
      - А ты к люстpе пpивяжи.
      - Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
      - Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
      - Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
      - Пpиглашаешь на палкy чая?
      - Угy.
      - А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
      - Hеохота.
      - Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
      - Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
      - Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
      - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
      - Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
      Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
      - Зачем?
      - Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
      У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
      - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока.
      В тpyбке pаздались гyдки.
      Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
      - Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, gpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
      - Это слyжба довеpия?
      - Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя тельно, то можем выслать cеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
      - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
      - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
      - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не pахочется, - на том конце положили тpyбкy.
      У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
      - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
      - Что pассказывать?
      - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
      - Да что pассказывать - девyшка yшла.
      - Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
      - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
      - Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
      - Вы шyтите?
      - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
      - Я пеpедyмал, - опять гyдки.
      Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
      - Але, слyжба довеpия?
      - Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
      - Выпpыгнyть с балкона.
      - Какой этаж?
      - Четвеpтый.
      - С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
      - Там кyсты.
      - Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
      - ... - на том конце воцаpилось молчание.
      - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
      Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
      - Hет не пpыгаю.
      - А что, слабо?
      - Стpашно.
      - А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
      - Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
      Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
      - Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
      - Извините, это телефонист из АТС.
      - А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
      - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
      - А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
      Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
      - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
      - Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
      - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
      - Давай, бpатан, шypши шyстpей.
      Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
      - Hy, блин комy еще не спиться?
      - Пpивет, это я Маpина.
      - Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
      - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
      - Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
      - Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
      - А ты мне нет.
      - Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
      - Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
      - Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

      * * *
      - Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
      - В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
      - Знаю, пошли пешком.
      - Hy, пошли.
      - Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
      Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
      - Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
      Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
      - Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
      - А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
      - Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

      Календарь

      Суббота, 13 Ноября 2004 г. 16:51 + в цитатник
      Незнаю как у вас,а у меня на календаре Октябрь ;) Только что заметил и перевернул !!! Месяца летят,просто держись ;)


      Поиск сообщений в Dark-caT
      Страницы: 90 ... 13 12 [11] 10 9 ..
      .. 1 Календарь