да, сегодня заканчивается лето - наше лето... будет ли осень, зима, весна и так далее???? я кажется растворяюсь в нем и пытаюсь проводить все время с ним, но возможно ли это. понимаю что так нельзя - но не доверяю ему и себе тоже.
не могу не думать о прошлом и сравнивать.
ему хочется, чтобы я сидела дома и ждала его. я хочу чтобы он проводил все время со мной, но когда он приходит домой - садится за комп, иногда мы вместе валяемся и смотрим телек или фильм, редко ходим по ресторанам. иногда гуляем с его друзьями. из-за него я редко встречаюсь со своими друзьями, и не потому что он мне запрещает (еще бы!), просто все время занимает он... но ведь я тогда становлюсь зависимой от него, чего так не хотела весной...
кто-то меня не понимает - что я нашла в этом человеке - я вижу его недостатки и достоинства, но что это за чувство не могу понять - это не любовь точно (не та любовь что была когда-то). может привязанность или симпатия??
надо разобраться в собственных чувствах к нему и его - ко мне.
я понимаю, что он меня зеркалит - как я к нему отношусь, так и он ко мне. я боюсь отношений и он не открывает свои чувства. я жутко ревнива, он меня подначивает (я даже вскрыла его контакт и теперь отслеживаю его переписку с его бывшими (?). из-за того что прочитала что он писал летом, ушла на прошлых выходных, но потом снова вернулась... он позвал)
надо учиться доверять себе и ему, но надо до конца выяснить какое у него ко мне отношение (говорит, как ни к кому другой. как это понимать??? я тоже по-разному ко всем людям отношусь... ) но надо ли выяснять??? не давление ли это... или лучше знать и быть уверенной, разрешить все - как друг к другу относится
или это моя паранойя

0000
приехала... теперь хочу уехать от него. не могу понять надо мне это или нет
мне не нравится какой я становлюсь рядом с ним. чего-то боюсь
к черту все это!!!! уеду на выходных и ничего не получится
жизнь воспринимается по-другому, сквозь призму желаний и обманов себе, что изменится он и я. но все так же((((

лето, как оно есть - ссоры с родителями, их непонимание, жара, пьянки постоянные, и звонки, звонки, звонки, ночные разговоры по часу включающие молчание и звук твоего дыхания в трубке телефона. и воспоминания - объятий, поцелуев, взглядов, слов...
только дождись меня
и я приеду)))

хожу сейчас по дому, собираюсь домой... черт!!!! не влезают все вещи в сумку, хотя беру только летний гардероб, и еще с каждым разом гора перед сумкой становится все больше)))

совсем не готовлюсь к завтрашнему экзамену и не готовилась даже, а просто балдела в его объятьях)) еще он не хотел, чтобы я уезжала, просил приехать в августе пораньше... сегодня провели вместе целый день, неужели влюбился в меня)))) у меня улыбка не слезает с лица, и вообще его отношение изменилось за эти 3 недели. не говорю ему, что считаю дни с нашего знакомства, что же будет осенью????

и будет ли он мне звонить...
приедет ли в гости...

ааааааааааа
скоро будет экзамен по экономическому анализу, понимаю, что мой мозг не готов к такому штурму...
абсолютно голова не думает, не могу представить как буду все это сдавать, еще и к тому же, я ее боюсь, то есть у меня начинается заикание, бормотание под нос, когда она меня спрашивает и все боле менее дельные идеи вылетаю из головы, начинаю тормозить и уфффффффф
кажется я его не сдам
но так не хочется оставлять это на осень, париться все лето, думать о нем, иногда садиться заниматься, но все равно ничего не запоминать(((((

куда же он приехал домой.... к себе или нет???
ладно, пускай мне будет без разницы где он сегодня ночует, все равно это скоро закончится и думаю, осенью не будет продолжения, если....

тебя, себя, своих чувств. снова боюсь наступить на те же грабли
знаешь, очень больно разбивать коленки, падая на землю перед кем-то
не хочу влюбляться, не хочу думать, гадать - где ты, с кем ты, помнишь ли обо мне, не хочу просить и чтобы меня просили. хочу свободы, но на свободе трудно дышать
с ума сойти можно от такого - счастлива в один момент, а потом наступает такая тяжесть, будто вся тоска мира свалилась на тебя и давит на грудь. что же это за игра такая с тобой. все легко и просто, когда мы вместе, но стоит только тебе уехать или мне уйти  и начинается.... недомолвки, упреки, недосказанности, молчание...
я снова разучилась говорить что я чувствую... да и умела ли когда-нибудь???? из-за этого произошло одно из моих разочарований... чтобы не было другого такого же нужно, я думаю, мне уйти, скрыться, спрятаться первой. чтобы дальше все не запутывалось, чтобы не оказалось других людей впутанных в эту странную историю, где вместо дней - минуты, слов - взгляды, любви - игра
я навсегда останусь маленькой пугливой девочкой, которая не признается вслух что у нее на душе
да и поймешь ли ты, в конце концов......................................................

но все равно  я уже привыкла к тебе, к твоим рукам, запаху. мне нравится смотреть как ты куришь, нравится петь с тобой и слушать твой голос, нравится поддразнивать тебя
просто иногда я бываю жестокой когда хочу быть мягкой  - я прячусь под панцирем иронии от щемящей нежности и не знаю как дальше быть
не знаю как вести себя с тобой
не знаю как ты ко мне относишься

но это не любовь????? я надеюсь, это просто привязанность

что же пошло не так?? никак не могу понять, или он понял что на фиг мне не нужен, именно в тот момент, когда я захотела его видеть и сижу теперь и тихо напиваюсь, блин... и  снова начала курить, только чтобы снова вспомнить запах его сигарет, когда я готовила ему завтрак, а он сидел на кухне и курил в открытое окно...
блинблинбилнблин


и хочется позвонить, но не смогу, не смогу - это будет слишком для меня, моей гордости, покажу ему своб слабость, которую никогда не прощу себе, да и он тоже наверное не простит мне такое слабоволие....

что же все-таки произошло, что я не так сказала, или кто-то про меня сказал.....

а завтра экзамен
и  я снова буду бухать, хочется напиться и чтобы он позвонил и сказал, что ему приятно меня слышать....
а я все-таки свинья, сказала что я занята, хотя ждала его звонка.

пожалуйста, приезжай за мной.........................................................

или все закончилось, больше он мне не нужен, да и пошел он куда подальше!

.......................................................................................................

ночью шел дождь, я слышала как он шелестел по листьям под его окном. от моего шевеления ты проснулся и закрыл окно, но все равно утром горло щипало от начинающейся простуды
 я знаю, он добрый и хороший и надеюсь, что именно такой он мне и нужен, но не повторяется снова ли история с Витей?! что-то такое уже было...
и мне легко говорить тебе и ты меня понимаешь, чувствуешь; но я уже вкусила воздух свободы и мне будет самой больно, когда увижу как разбиваются два сердца, которые мне подарили милые мальчики.
было ли это глупостью? или осознанный шаг и понимала тогда какие будут последствия. и поймут ли меня родители, если все-таки природа окажется правой.
или забыть об этом и исчезнуть из поля его зрения...

из-за этого дурацкого дождя опаздывала сегодня куда только можно(((( в пробке простояла 2 часа... правда с пользой провела время в пробке, очень много нового и интересного узнала от своего попутчика))))
еще очень интересен этот мальчик, хехехех

что-то начала здесь чаще писать (спс моей Настеньке) когда же увидимся-то снова??? тока в клубе?)))
а жж забыт, заброшен, хотя и стараюсь некоторые посты отсюда туда перекидывать. сегодня снова только упали деньги на счет, поскакала в площадь европы и потратила .... охххххх, лучше не буду вспоминать, придется сократить бюджет, как же я так могу???? потратить.. а потом ведь все равно родители отправят деньги, куда мне и им деваться-то... надо что-то делать срочно с таким положением вещей, а то так и до полного банкротства недалеко...
курсовая так и не написалась, планирую совершить сие этой ночью.
что надо:
 - курсовая (в субботу надо сдавать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DEAD TIME
 - найти жильцов...
 - придумать что же делать в клубе, как развлечь земляков.... может напиться?? благо повод имеется, причем самый замечательный - 20летие Чимика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 - и еще заказать календари и прочее...

хммм, все лишь 4 "нада")))) что ж не все еще потеряно, вот только бы подняться щас и сесть за написание курсовой, а точнее за разбор практики - разобраться как же рисуются эти графики, дуги, цены и проч.....

Настроение сейчас - еще не проснулась

проснулась только что от того, что моя соседка ругала своего брата, потому что он забивает на учебу, ночью гамает, а днем спит, в итоге прогуливает.... причем мне приснилось как на меня кто-то ругается, а  я маленькая девочка. жуткое дело было, при том при всем, что я-то тоже забиваю на учебу: езжу в академию через пень колоду, недописала еще курсовую, хотя ее давным-давно надо было сдать. черт. черт. черт. ну ладно, надо видимо взять себя в руки и все-таки сделать последний рывок, а то что это такое, осталось всего-то 5 дней учебы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
эххххх, а  все равно лень...................

Заклинаю тебя
Солнцем и луной,
Проклинаю тебя
Горем и тоской,
Я кляну тебя
Черно-серой совой.
Я не буду с тобой -
Что ж, не судьба.
Ты не будешь с другой,
Помяни меня

Настроение сейчас - предзакатное

хороша поговорка - что имеем, не храним, потерявши - плачем. и думаешь, что же хуже - познать нечто и утратив это, грустить, или же наоборот, не знать и грустить по этому поводу. был андрей и сплыл. да, сейчас значительно проще и веселее гулять, потому что ты ни перед кем не отчитываешься в том, с кем провела время, где ночевала, что делала, что не делала. и не зависеть ни от кого, но в то же время приятно же знать, что есть человек - для которого "ты весь мир" (Гаэль Гарсиа Маркес). и хочется о ком-то заботится, оберегать. хотя сейчас сложно и больно кому-то довериться, раскрыться, обнажить свои чувства, страхи, боли, слабости.
уже было когда-то такое, а потом была пустота. и сейчас страшно перед андреем, что он же знает меня, читает мои мысли, может даже предвидеть, что я сделаю, скажу... или разочарован в том, что я такая какая есть...
нельзя раскрываться до конца перед чужим человеком, растворяться в нем, смешиваться, терять свое я и становится мы, чтобы потом не было мучительно больно и горько от обид, разочарования и страха - как же быть дальше без него, одной. и ничего можно быть одной, даже легче дышать...

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2) Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4) Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5) Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7) Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8) Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9) Возможно Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13) Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

погода радует)))
жизнь просто чудо какое-то!!!!!
так что вперед и с песней)))

вздохнула аромат свободы, не от всего правда, но теперь так здорово!!!!!!
и пускай не идет в клуб, и сидел весь вечер грузанутый - -я весь вечер веселилась.. здорово собраться друзьями, которых давно не видели и вспоминать как когда-то в прошлом весело проводили время и в следующий раз можно вспомнить как вот так вот сидели и смеялись и губы сами расплывались в улыбке, и даже живот болит до сих пор от смеха.
май хороший месяц, потому что сразу после него начнется лето!!! которого начинаешь ждать с первого сентября, кто бы там ни говорил про прелесть спокойной осени и красоту снежной зимы. все-таки лето самое замечательное время года, когда можно забыть об учебе о прочих обязательствах, всю ночь напролет сидеть в парках, в летних кафешках, а утром попасть под ливень и не заболеть. когда можно за полчаса собраться и рвануть на байкал, где на последние деньги жить несколько недель, ожидая когда же приедут друзья и бесшабашно проводить время, купаясь, загорая и ни о чем больше не думая, кроме - как же не обгореть)))
летом можно встретить неожиданных друзей в неожиданных местах.
и продолжение дня думаю будет таким же веселым и бесшабашным)))
да здравствует мир, труд, май))) (про труд это я видимо слишком....))))

бес сна.... сижу дома - одна, лазаю по бесконечным просторам инета. а надо бы еще написать контрольную... я как обычно все торможу.
хочется иногда читать мысли других...
завтра начинается последний весенний месяц, а потом лето!!!!!!!!!! хочу поскорее)))


ты где-то тихо дышишь,
ты спишь и ничего не слышишь.
ты не желаешь знать меня!
а я жду, небеса моля.
ты ушел, ничего не сказав,
ты ушел... по щеке слеза.


из старых стихов, которые писались в школе. когда-то... было ли все это? писала для сестры, а оказалось и про меня... видимо так всегда бывает - не сравнишь ни с чем

сегодня была в шкуре иностранца, даже в кофебине поверили, что я японка)))) но я не просто так прикинулась, хотелось посмотреть на этот город, сегодня такой солнечный, глазами первооткрывателя, путешественника, туриста; увидеть, как выглядят москвичи для других...
в первую очередь, большинство, причем подавляющее большинство одето в темную одежду, очень мало красок на людях, все в основном погружены в собственные заботы, очень мало людей беспечно гуляющих по городу в одиночестве, все - парочками, тогда почему демографический кризис в стране??? удивляет, что несмотря на теплую погоду еще не сняли теплые пуховики и даже шубы О_О
вообще москва, а россия тем более, пригодна для посещения только если ты знаешь русский язык, причем с обычным разговорником здесь пропадешь - потому что все надписи на русском языке, я специально смотрела на надписи улиц, кафе, магазинов , даже обменники на русском и банки. как же бедному иностранцу не знающему письменного русского языка гулять по городу?!
и все шарахаются от иностранцев гуляющих не в районе красной площади и тверской (потому что там одни иностранцы только и тусуются), смотрят как на диковинную зверушку...

В колонках играет - муз-тв
Настроение сейчас - лирическое

люблю туманы... бродить в тишине, погруженная в молочное состояние и тишина и какое-то спокойствие. сегодня утром был туман, была чудесная погода, жаль что не удалось до конца вкусить этого, так как торопилась попасть домой, а потом на занятия и еще и была невыспавшейся и с шампанского)))
надо отпускать чувства, чтобы освободиться... отпускать людей, воспоминания - тогда жизнь становится проще и начинаешь ее любить ничего не требуя взамен.
сумасшедшие выходные - прибавила несколько лет жизни наверное, столько смеялась.
люблю эту жизнь и люблю тех ,кто мне эту жизнь подарил - СПАСИБО!!!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - дождливое

похолодало... задул ветер и моросит мелкий дождик, а иногда и снегом заносит. пью имбирный чай и думаю-думаю-думаю
почему же курсовая не пишется??? точнее, находятся различные причины не писать ее, а сдавать-то уже завтра... и почему-то абсолютно не стыдно по этому поводу))
не могу понять, кто мне нужен сейчас и затра и каждый день
и хочется чтобы поскорее началось лето и уехать к сестре - болтать, ругаться, спорить, радоваться, беситься и прочее

я почему-то задумалась над понятием измены, даже знаю не просто так задумалась, а под впечатлением поста моей подруги (хм, задумалась над тем, подруга ли она мне? жили с Катей 2 года в одной комнате, потом еще 1,5 года в соседних, но деля друг с другом кухоньку и ванную. у нас были и обиды друг на друга, недомолвки, и могли весь вечер проболтать и всякой всячине, и общие интересы есть, причем немало; но все-таки подругой врят ли назову, потому что после окончания ВУЗа разъедемся мы с ней и в принципе редко будем созваниваться... хотя кто знает)
а я про измену - я бы простила человеку, любимому его измену, физическую... хотя и страдала бы очень сильно. я же ревную к каждому столбу))) но все равно потом простила бы, если бы покаялся, просил слезно прощения... даже понимаю, что некоторым людям просто невозможно без ... разнообразия, что ли. все равно все мужики изменяют, как говорит моя подруга (настоящая, с которой можно хоть куда). так что только от тебя зависит как дальше вести - делать вид, что ничего не произошло, или истерить, громко хлопать дверью, уходить к другим таким же...
а вот понятие душевная измена не понимаю... хотя знаю, бываешь же в очень близких отношениях с человеком, когда даже в смске можно угадать его настроение, смотреть и видеть одно и то же и понимать друг друга с полувзгляда... было такое , только не могу определить что это было - любовь, дружба или и то и другое. и сейчас когда с этим человеком встречаешься раз в 2 года и не о чем поговорить, ощущаешь гулкую пустоту где-то в районе солнечного сплетения. и что-то видимо произошло, потому что человек абсолютно не хочет пускать назад в свой мир... неужели это и есть измена??? и я ее спокойно переживаю, отошла в сторонку и не мешаюсь, как бы. а обещали быть вместе (хотя бы друзьями) всю жизнь...

Настроение сейчас - уставшее

мной недвусмысленно сегодня интересовалось несколько человек противоположного пола...
а еще мы с Андреем вальсировали и в глазах явно читались прежние чувства, или его не удовлетворяет его девушка, хотя сегодня он, скорее всего, проспал вместе с ней и поэтому поздно пришел на репетицию. а потом обнимал меня вовсю и не хотел отпускать. я не просто поражена - а в шоке... настораживает, что еще он чуть "по старой памяти" не ущипнул меня... пока я не ударила его!!! чего он хочет от меня?? мне он не нужен, у него есть другая, и что дальше

^_^ - улыбка.
^_- - подмигивание.
^ ^ - улыбка через силу.
;_; - плач.
(T_T) - горький плач.
v_v - грусть.
o_o - удивление.
V_v - неприятное удивление.
0_0 - большое удивление.
O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.
*_* - фанатение.
@_@ - обалдение.
>_< - злость.
-_-; - болезнь.
+_+ - смерть.
%_% - после ночи за компьютером.
*^_^* - покраснение от смущения.
^}{^ - любовь.
(-.-)Zzz.. - сон.
(^_^)/~~ - приветствие.

Настроение сейчас - грустно-невесеннее

к папе, маме, но самое главное к сестре, к своей Арюнке... хочу вдохнуть запах пробуждающейся земли в улан-удэ, узнать, что рядом расцвела сирень, проветрить голову на диких степных ветрах, погреться на жарком весеннем солнышке (хотя в мск тоже солнечно, но дома оно ближе что ли и небо голубее))), уехать в тунку и впитывать силу гор, долины, рек, родной земли...
смотреть как воробьи весело скачут по лужам и разглядывать прохожих.

Настроение сейчас - ленивок

и все-таки не хочется мне работать... а тем более в какой-то иностранной компании. да я понимаю, что если и устроюсь куда-нибудь, типа "четверки", то потом могу двери открывать пинком. но что-то пока не тянет меня в такие дебри. или это весна на меня так действует, или свобода, лень и прочее. скорее всего все вместе, и когда наступит осень, я снова буду одержима идеей устроиться на крутую работу, стать эдакой бизнес леди и показать всем огромную фигушку, когда моя з\п станет выше средней в дцать раз)))
но все это конечно мечты и для этого нужно прикладывать силы, конечно, клево не работать и только звонить родителям и говорить, что маловато что-то у меня на счете, причем при каждой покупке мне не становится стыдно... хочется быть фрилансером... но я же творческая личность

прошлое всегда где-то прячется и выпрыгивает на тебя из-за угла, когда этого не ждешь. сегодня нашла старые письма - неужели было когда-то такое чувство, оно причем было взаимно и мы не могли прожить ни дня не сказав друг другу как любим, что чувствуем, что происходило с нами... потом было большое расстояние, долгое расставание, в течение которого у меня была вся подушка мокрая. и лето, в течение которого я скрывала свои слезы от мамы, потому что наверное знала, чувствовала, что ничего не вернется и он не вернется ко мне легкомысленным милым мальчиком, в глазах которого притаилась тревога и нежность. а сейчас лишь удивление тому, что были когда-то вместе, единым целым...
настоящему надо радоваться, каждому мигу, который происходит сейчас с тобой
не надо все время тыкаться носом в прошлое, или мечтать о том, каким станет будущее (с)

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - оранжевое

вот и еще один блог заведен на бескрайних просторах Сети)))
сегодня без сомнения чудесный день и надеюсь с сегодняшней ночи начну писать курсовую, и еще возьмусь за ум и все таки найду хорошу стажировку на лето. хотя так не хочется что-то делать, копошиться, суетиться... но есть великое слово НАДО)))

so it's little baut me, my life, my feelings and troubles....