Фух ты... Отмучались)) С этим Арбатом не было времени даже нормально в дневнике-то побыть.
Радует, что прошло все довольно-таки ровно. Показ, в смысле. Хотя по сути ровно он прошел только для зрителей,(спрашивала - никто ничего не заметил. Хи-хи-хи)))а так мы-то без лажи никуда:))) Чтобы ни разу не налажали? Это был бы просто unreal. Поэтому сегодня было все вполне реально. Народу, кстати, было больше чем мы думали. И, конечно, без знакомых не обошлось, но куда без них в нашем колхозе денешься, это ж пенза! Зато плюс - есть у кого потом фото скачать. На память))) Блин, забуду же. Не ЗаБыТь ПоЗвОнИтЬ ПаРфюМеРу!
Кстати, не отступили и еще от одной традиции. Честность - это не про ES! (Фом, Вер, вы меня понимаете...:)))

P.S. В детстве мне мама мне рассказывала, что хотела, чтобы я взяла 50% от мамы и 50% от папы: родилась смугленькая с каштановыми волосами и светлыми глазами. Сегодня "примерила" голубые глаза... Понравилось... Стало даже чуточку жаль, что я оправдала мамины надежды только на 50%... Хоть и была я в восторге от такой голубоглазки-имени-себя, но все же брать эти цветные линзы не стала. Как-никак естественность и... себя я люблю больше:) Но вот придя домой, чуть поколдовала в фотошопе (великая все-таки вещь!) и вот результат. Вот такая вот малютка могла появиться на этот свет 17 лет назад)) Как вам?

Я так редко вижу утро, что, можно сказать, каждый раз – событие. Вот сегодня. Сегодня вообще смотрела, как рассвет убегал прочь, гася после себя все огни по городу. Да, я опять не спала. Чувствую, мои биоритмы просто срать на меня хотели. Еще бы! После того, как я их с ног на голову перевернула, другой ответной реакции ожидать и не приходиться:) Вчера мне казалось катастрофой то, что мне в универ к восьми. Для меня это нереальное время, его для меня не существует, потому что оно всегда занято сном. А в шестом часу утра этот факт даже обрадовал. Если б я всегда начинала собираться в универ в пять утра, когда мне к восьми – все мои получасовые опоздания ушли бы в небытие:))) В результате приехала я вовремя, только вот ни захрен собачий, уж простите за французский. Потому что все равно оказалось сегодня практика не у моей группы. Вот так вот, Дарина, не списывать расписание. Урок выучен.
Ехать домой? Нафиг! А пошла-ка я гулять:)))
Сказано – сделано. Двинула пешочком уже по привычному маршруту: с универа вниз к центру. Привычному и в то же время абсолютно незнакомому, что неудивительно, для меня любой район города в 7:45 в новинку будет. Иду, ветер в лицо, в глазах – город только проснувшийся город, в ушах Музыка … Каааааааййфффф… Улыбка не сходила с лица вА-А-А-щЕ! Народ, правда, радости моей не разделял. Дети; Эти просто спят всюду. На сиденьях в маршрутках, на руках у мам, в колясках и т.д. Студенты; тоже спят, но на ходу, безумно недовольные тем, что их подняли в такую рань и выгнали на такой мороз + предстоят еще пары, пары, пары, которые кажутся нескончаемыми. Всякий там средний люд; Им вот похоже все до фонаря. Прижились и свыклись. Надо, встанут в семь, надо, в шесть, надо, в пять. И то, что у людей на голове спереди с каждым порывом ветра из так называемых «лиц» превращаются в отвратительные, скорченные гримасы недовольства. Фу! Подставить бы в этот момент зеркало каждому, чтоб шарахнулись от самих себя!
Перевалочным пунктом оказалась лавочка у фонтана. Выбор пал на нее, т.к. вокруг нее на расстоянии ближайших 200м не было ни души. Сзади и слева дорога, впереди пустая Московская справа бывший (или он работает до сих пор?..) Марко Поло, до которого еще топать и топать. Села и стала вопить во все горло. Ну петь, в смысле:)) Душа просила))

"Мы разные птицы, мы странные птицы,
Теперь уже можно об этом сказа-а-ать,
И мне не дано никогда приземлиться,
А ты не умеешь лета-а-ать, не умеешь ле-е-та-а-ать…"

Услышь Дольникова в тот момент свою песню в моем исполнении, заткнула бы мне рот первым что под руку попалось)))

Улица Московская. Вот в восемь утра ты мне нравишься. Пусто, народу отсилы человек двадцать. И те куда-то спешат и быстро сматываются.
А еще я Увидела осень. До сегодняшнего утра я, конечно, знала, что как-никак уже 18 (что ли?) октября, половина уж позади, но я ее не принимала, не чувствовала и не видела. Ну или не хотела видеть. Слишком уж явно она констатирует факт, что зима, не спрашивая у меня разрешения, окажется скоро на носу. Но пришлось смириться. Октябрь… Вот уж меньше всего хочется повторения октября 2006. Но что-то внутри подсказывает, что это может, и ой как может, случиться…

Настроение сейчас - Свежее)

В колонках играет - Теона Дольникова - Разные птицы

Только и делаю, что устраиваю чужую личную жизнь. Блядь, я что нанималась что ли??? Я со своей-то ничерта разобраться не могу, зато все для других! Неблагодарное это дело...

Настроение сейчас - Усталое...


В колонках играет - Алекса - Сatch me

Теперь, похоже, до конца недели предстоит чуть ли не ночевать в "Арбате". Домой вернулась в одиннадцать. Не спорю, для меня это рано, даже очень (мама, наверное, приятно удивилась:)), но одно дело - прийти нагулявшись, наболтавшись, насидевшись там где нравится и т.п., а другое - убив почти четыре часа на постановку номеров! Жжжжуууть... Пришла и рухнула. И так до пятницы... Успею соскучится по привычному скучному укладу жизни:))) Даже полезно!)

Где ты, сон? Рассвело, а тебя все нет. Наверное, я тебя потеряла...

+1 просмотр "Сладкого ноября".

***

Hey, would uou be MY sweet nowember?..

Поправка ночь. Тьфу-ты, утро!

Какого черта мне не спится в полшестого утра?..

За окном дождь. Правда не льет, а только хлюпает как-то безнадежно. Какое-то остаточное явление после ливня, который накрыл нас с девчонками по выходу из Станции. Безумно лень было пытаться соорудить что-то нормальное из того кошмара, которое смотрело на меня с утра (ну с моего утра, то бишь в четыре дня:)) из зеркала, но я переборола себя. Это что, прогресс? Второй день проходит в поединке «Я vs Лень» и счет, уважаемые дамы и господа, 2:0 в мою пользу

Идем по городу в сторону центра, а вокруг никого. Изредка проезжают машины, непременно желающие окатить нас из всех луж, которые только есть на проезжей части. Дружно отскакиваем от миллионов капель и мысленно посылаем водителей в… короче туда, куда дорога заведет:) Не было б в мобильном часов, подумала, что время – этак первый час ночи. Город вымер с приходом ливня. А я радуюсь. Как дитё малое, честное слово! Радуюсь просто от того, что со всех сторон обрушиваются сотни литров воды, падающие откуда-то сверху из темноты. Радуюсь, что вокруг везде мокро, а у меня под зонтом мой сухой счастливый мир. Сухой правда только на половину, все что ниже пояса обрызгали водители, которые оказались проворнее нас. Радуюсь, что можно перепрыгивать через лужи, как в детстве по классикам, а можно плюнуть и топать прямо по ним. Радуюсь от того, что я просто радуюсь.

Спать по черт знает сколько - это ненормально просто! Вчера я встала в 15:30, и то потому что разбудили. Сегодня в 14:30 и по той же самой причине! Нормальному человеку нужно восемь часов для полноценного отдыха организма,а мне? Хотя давно следовало понять, что у меня нет нифига общего с нормальными людьми. И, соответственно, плевать мой организм хотел на восемь часов, ему штук двеннадцать подавай... :)))
Желание потусить вчера превысило лень. Редкое явление:)
Итог: мешки под глазами, полное отсутсвие ног при их физическом присутствии, зато полнейшее моральное удовлетворение:)

Всю неделю думала, что пойду на Хельгу в "Станцию", а когда остались считанные часы, часть мозга, отвечающая за лень, призывает остаться дома, под пледом, с ноутом на коленках:)

Настроение сейчас - Ленивое

В колонках играет - Dino mc feat. Stasya - Клуб.Шоу продолжается

Я не хочу терять близких мне людей.
Не отнимай их, Непонимание. Пожалуйста...

Хочется что-то написать, но моя собственная голова в паре с полным отсутствием мыслей хором посылают меня нах.
Не думала, что скажу такое, но мне не хватает мыслей. Господи, обычно не знаешь, куда от них деться, а тут вдруг… Сколько раз, лежа на спине, или смотря какой-нибудь бред по TV, или сидя на паре и забивая на все, что препод искренне пытается впихнуть в наши головы, или просто шатаясь по городу, или сидя на лавочке в обнимку со своими коленками, я мысленно произносила, желая зазомбировать себя: «Я не хочу сейчас думать. Мне жизненно необходимо, чтобы в моей голове сейчас не было мыслей, их там СЛИШКОМ много. Они наполнили меня всю от пяток до кончиков волос и прут уже отовсюду: из ушей, ноздрей, рта, задницы и других многочисленный дырок в моем нецельном теле.» И никуда от них не могла деться. Убежать в этом мире можно от чего угодно. Убежать от себя самой – нереально. Очень редко у меня бывает такое состояние: мне просто страшно остаться одной, я боюсь себя. Боюсь Всего, что есть в голове. Это Всё иногда слишком давит, мозг напирает так, и начинает казаться, что это не какие-то даже неосязаемые вещи и процессы в твоей башке, которые люди окрестили «мыслями», а очень даже ощущаемая тобой плита из бетона или другой чудовищно тяжелой хрени, которая постепенно опускается все ниже, придавливая тебя медленно, но, сука, верно! В такой момент нужен кто-то. Он может просто сидеть и молчать, главное, чтобы рядом. Ну хотя бы на другом конце провода. …



Моя мама неполных 18 лет назад родила Нонсенс. Да-да, я просто ходячий парадокс. При всем вышеупомянутом, еще я люблю бывать одна. Сама с собой. Наедине с мыслями, которые я иногда люблю, а иногда ненавижу каждой клеточкой своего тела; но чаще, конечно, люблю. Вчера мне сказали: «Я тебя не понимаю. И как ты так можешь? Мне бы смелости не хватило прийти в какое-либо заведение одной. Может, если только прийти и знать, что я кого-то жду. Что тот, кого жду – придет с минуты на минуту.» Что ж, а я ВАС не понимаю. К тому же, я не одна. Есть я и… я. И это очень много. Мне иногда очень хочется прийти в кофейню одной, или (как я полюбила за последнее время) с книгой. Сесть за маленький столик у стены или плюхнуться на мягкий диванчик у окна, заказать зеленый чай с жасмином и непременно с фруктовым желе, достать книгу и погрузиться в нее с головой, забыв о времени, о людях и даже о желе, если чтиво попалось очень интересное. Потом уйти, оставив после себя кучу из переломанных зубочисток и пары салфеток, разорванных на пары мелких кусочков. Засунув книжку в сумку, а наушники в уши, просто идти в никуда, смотреть на людей, которые ежатся от слишком резко наступившего холода и спешат поскорее добраться к себе домой, потому что сумерки постепенно умирают, чтобы ожить завтра, и ночь уже накрывает город уже неособо теплым одеялом. Когда внезапный порыв ветра приведет меня в чувство, пробравшись под пиджак, я вызову такси и поеду домой. Зайду и не смогу пройти мимо холодильника, обязательно загляну туда, достану какую-нибудь дрянь и съем ее. Через пять минут пожалею об этом, потому что почувствую чересчур набитый желудок. Говорят, надо съесть немного и подождать минут 15 – и потом придет чувство сытости. К сожалению, чувства меры у меня нет и я ненавижу ждать. Включу ноут, выйду в инет. Делать там нечего, но я все равно вылезу в этот инет и буду сидеть не меньше часов двух. Когда стрелка часов перевалит за три утра, я решу, что, наверное, все-таки пора ложиться и выключу ноут. Найду и засуну мягкого пса вместе с собой под одеяло. Уткнусь в его нос, от которого все еще пахнет Блю Лейблом от Givenchy , который вылился из пробника месяц назад. Такой чужой и чем-то родной запах. Мысли? Вы опять тут? Куда же я без вас:))) А катитесь вы! Я подумаю об этом завтра. Завтра будет новый день...

Вот так вот рушаться мечты.

Что лучше: не знать чего-то и надеяться или узнать и понять, что надеяться не на что?..

У нас в жизни очень много ролей. Жизнь – театр, а люди в ней – актеры… Сущая правда. И соврет тот, кто скажет, что он по жизни не играет, он живет как живет. Что он такой, какой он есть. Враки. Все мы когда-то где-то немного хитрили, немного играли, немного врали и т.п., разве не так? Я первая запущу себе булыжником в лоб, если мой рот произнесет, что я такого никогда не делала. Делала, и не раз.
С самого раннего возраста до всех детей рано или поздно доходит, что плач, например, часто срабатывает катализатором исполнения их желаний. И начинают использовать его на всю катушку. Т.е. начинает играть тогда, когда это выгодно. Другое дело – сработает ли. Это уже зависит, какой родитель попадется. Мы сохраняем и проносим эту черту через всё детство-отрочество-юность-зрелость-старость. Везде есть минусы: одни вырастают прямыми, а за прямоту и честность жизнь частенько бьет и довольно-таки больно, а у других это перерастает в лицемерие. Сложно сохранить золотую середину. А как хочется…

Еще больше хочется иногда послать все далеко-далеко на стоячий …, и перестать играть ту роль, от которой воротит и мутит, тогда когда доходишь до точки кипения, но какой-то маленький суфлер в твоей голове продолжает начитывать то, что находится под графой «надо». И рот продолжает выдавать всю эту хрень.

Я - женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я- женщина и значит я царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я- женщина и значит я рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я- женщина и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я- женщина, сильна я поневоле,
но знаешь даже если жизнь-борьба,
Я- женщина, я слабая до боли,
Я -женщина и значит я судьба.
Я- женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд...
Я- женщина, я то большое счастье
Которое совсем не берегут.
Я- женщина и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я- женщина и значит я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я- женщина и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я- женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!

Странно… Раньше я спокойно могла назвать себя «мисссначалаговорюпотомдумаючтоговорю», а теперь не язык не поворачивается. Потому что все чаще приходится думать, что говоришь…

Радоооооооооость не знаеееееееет гранииииииииц!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я снова сижу у СЕБЯ дома, на СВОЕМ диване и вижу СВОЙ дневничок на экране СВОЕГО ноута... :)

Соскучилась...

Решила опубликовать все то, что писала в Ворде (который я уже тихо ненавидеть начала), пока не было выхода в дневник. Не хочу, чтобы в моей жизни зияла дыра. По частям, хотя по частям - это для других, а для меня она цельна, просто отдельные моменты - ТОЛЬКО для меня.