Вот и вот. Еще одна подруженция укатила отдыхать. И опять в Крым:) Ну что ж, пусть отдохнет со Шреком, она заслужила. Тем более, что моя молодчинка поступила в институт, вчера окончательные списки вывесили.

А мы с девчонками вчера просто какой-то день сюрпризов устроили: сначала носились с Фомкой как две угорелые по московской в поисках пирожного, свечей, цветов… и еще одной штучки:) Надо было видеть лицо Берда, когда я у него ее спросила. Но спасибо ему, вошел в положение, достал))) Потому что нам оставалось разве что разорваться, чтобы успеть к ее приезду. Наша мадам же всегда экспромтом все решает. Нет бы пораньше хоть на полчасочка сообщить, что приедет, чтоб мы смогли подготовить нормальный человеческий сюрприз, так нет же: она сообщила нам о приезде за две минуты перед из дому! Вот и пришлось нам с Ленкой устроить пробежку перед сном))) Зато все успели)))

Потом мы, опять же спонтанно, решили взять, да и пойти на вокзал проводить Дашку. Надо было видеть выражение ее лица, когда она увидела нас на вокзале в половине второго ночи))) Обрадовалась безумно. Думаю, она вряд ли рассчитывала, что кто-нибудь придет ее проводить. Устроили собственное шоу «за стеклом», когда они сели в поезд. Дашка прилипла к окну, а мы врубили громкую связь на сотовом и вопили в три голоса, пытаясь перекричать трогающийся с места поезд))) А у нее в вагоне, наверное, и без громкоговорителя все нас услышали;) На перроне и вовсе народ оглох)))

А мы улопались по-корном и пошли гулять по ночному центру.

Сегодня 7 асвгуста. Ну, если точнее, уже восьмое, но мне это не важно.
7 августа 2007 года моей Манюньке стукнуло 18. Ровно 18 лет назад, в 12 часов дня на свет появился маленький, орущий во все горло человечек. Первым (и далеко не последним:)), кого ты намучила, была твоя мама, в чьих руках лежало маленькое сморщенное чудо природы - новый цветочек жизни. В это время ты мирно сопела в две дырочки и только-только начинала ощущать вокруг себя этот огромный мир. А он, в свою очередь, принял тебя и стал больше на одного гомосапианса:) С этого момента прошло столько лет, а ты все так же смотришь на этот мир широко открытыми большущими голубыми глазами. И пусть так и будет еще 18, и еще 18, и еще много раз по 18 лет. Пусть, несмотря на все, что происходит вокруг, твой взгляд не меняется, остается таким же молодым и чистым, каким был, когда ты в первый раз в своей жизни открыла глаза. И та его искорка, которую я знаю и люблю, не гаснет, а только разгорается. Всего-всего тебе, самого-самого, и в огроооооомном количестве, зайка. С праздником.
И пусть еще много-много чего у нас с тобой не меняется. Только мы с тобой готовы выскочить из дома в любое сремя суток просто потому, что захотелось. Только мы с тобой так часто повторяем диалог: "Ты хочешь домой?" - "Нет" - "Я тоже":) во втором часу ночи и дружно идем шататься по городу, будь то центр или арбеково или Москва или еще какой-нибудь уголок Земного шара. Только мы с тобой можем понимать друг друга, не говоря ни слова. И таких "мы с тобой" великое-превеликое множество. И именно ими я дорожу. Спасибо твоим родителям, что они подарили этой Вселенной тебя, и спасибо судьбе, что она нас свела. Целую тебя и обнимаю.

P.S. Мы еще с тобою оторвемcя в выходные! Держись, Сурское водохранилище. Дай Бог тебе не выйти из берегов:)))

Почему-то когда я меняю номер мобильного, я воспринимаю это, как смена обстановки. Смена жизни. Как ни крути, а это так. Кому можешь и хочешь - ты сообщаешь его. Кто-то отсеивается просто потому, что ты не хочешь, чтобы эти люди знали его. Кто-то отсеивается потому, что его номера у тебя нет, а твой новый он теперь просто не знает.
Что-то мне подсказывает, что у меня в жизни скоро будут перемены. Не знаю, какие, не знаю, когда, но будут. Чувствую. Слишком много перемен в последнее время, и причем не абы каких:

Изменилась я. No comments.

Изменился мой номер. С сегодняшнего дня. Никогда не гналась за красивым номером, а тут мне его сделали, хотя я даже не просила. Приятно:))

Изменится паспорт. Сегодня в четвертый раз перевернула дом вверх дном, а толку-то. Завтра пойду писать заявление. И буду месяц ходить с дебильной бумажкой. А сейчас я - бомж))) В прямом смысле этого слова - документов у меня нет. Уши, лапы и хвост - вот мои документы!)))))

Изменится жизнь. Я знаю.

В колонках играет - Стася - Бесконечность

Сегодняшняя дата?

3 августа, 2007 год.

Охренеть. в голове все равно не укладывается, неужели прошел год? ГОД?! Такое ощущение, что его и не было. Все, как тем летом. Ну почти. Нет, конечно, очень многое изменилось, но иногда возникает такое состояние дежа вю, как будто это со мной уже было, это я уже проходила, это я уже говорила, так я уже думала, здесь я уже была, так на меня уже смотрели, так мне уже отвечали и т.д. Хотя знаю, что как раньше уже не будет. Слишком многое изменилось за этот год, очень изменилась я. Во мне очень много чего поменялось, разве что кишки с мозгами местами еще не махнулись))) Я иногда даже сама удивляюсь тому, как я теперь смотрю на многие вещи: то, о чем у меня когда-то и мысли возникнуть не могло происходило со мной, с людьми, которые мне близки… Рада тому, что хоть что-то, да остается неизменным. И в первую очередь, я рада тому, что с того года не изменилось то, что со мной рядом люди, которым я доверяю, с которыми мне легко, к которым, я знаю на сто процентов, могу позвонить хоть в три часа ночи, разреветься в трубку, приехать и они меня поддержат, помогут, ПОЙМУТ.
Все равно в нашей жизни многое происходит неслучайно. И даже иногда то, что, как нам кажется, только подпортило нам жизнь, на самом деле принесло в нее свои плюсы. Сколько раз я, например, думала, какого х! меня занесло в это чертово агентство, в котором нет ни капельки искренности, а вокруг только сплетни, слухи, и люди там не люди, а настоящие змеи, к которым лучше не поворачиваться спиной – только хуже будет. А задуматься, если б не оно, я никогда бы не познакомилась с Дашкой.


У меня есть какая-то странная особенность – я почти никогда не запоминаю то, как так получается, что я сближаюсь с теми или иными людьми. Вот хоть пристрели, а я в жизни не вспомню, как получилось так, что в классе в десятом (или не в десятом?:)) я очень сблизилась с Машкой. Как так вышло, ума не приложу, потому что за все года учебы мы «привет»-то не всегда друг другу говорили))) А теперь она – оджин из самых дорогих мне человечков на всей планете. Или с Фомкой? Вот как так вышло, что мы начали чуть ли не каждый день шататься вместе по этой дурацкой московской? А с Жаннкой? А с Веркой? Как так вышло? И под дулом пистолета – не вспомню)))
А вот с Дашкой помню. Не знаю, почему, но помню. Мы еще в декабре отмечали свою собственную годовщину – 26 декабря – год как мы познакомились))) А тогда это было 26 декабря 2005 года. Дурацкий морозный вечер, я тогда даже в агентство идти не хотела, было чудовищно лень. Но еще больше не хотелось целый день провести дома, как никак каникулы только начались (хотя, конечно, по идее, они должны были начаться с 29го числа, как у всех добропорядочных школьников, но у меня они как всегда наступили раньше чем у остальных просто потому, что Я так хочу:)) и не хотелось тупо сидеть дома в почти законные выходные. Поэтому я и оторвала свой ленивый зад от кровати и потопала туда. Потом, как мне казалось, я сделала это абсолютно зря, потому что из-за этого долбанного мороза Татьяна отменила занятия. Ждали сорок минут ее на сцене, делать было абсолютно нечего, хорошо хоть она нам до этого магнитофон занесла перед тем, свалить куда-то. Нас она, естественно, попросила его не трогать, но через минут пятнадцать я напрочь забыла на это, так как было невероятно скучно. Плюс, еще и холодно. И поэтому мне, у которой вечно шило в одном месте, приспичило врубить радио. Подхожу к магнитофону и понимаю, что абсолютно не понимаю, где это чертово радио у этого агрегата, которому лет наверно больше, чем моей бабушке))) И кручу все подряд. И вдруг этот доисторический мамонт выдает звуки, причем песни, которую я тогда безумно хотела услышать, но не попадала.
<> «Big city life, ma…» и эта сволочь замолкает! В этот момент сзади раздается голос, от которого я чуть не оглохла: «Сделай громче!» Поворачиваю голову, а надо мной нависла какая-то девчонка, у которой в глазах читалось такое же бешеное желание услышать эту песню, как и у меня))) И мы принялись в четыре руки крутить-вертеть все, что только можно было на этом патифоне) В конце концов, мы выжали долгожданные звуки из этого агрегата и принялись, как две сумасшедшие скакать и орать во все горло. Радость нашу прервала Татьяна, которая соизволила явиться и сказать, что мы можем валить домой.
Валить мы были рады, а вот домой как всегда не хотелось:) Мы вместе с Дашкой оделись, дотопали до перекрестка, застряли там, потому что мне идти пешком, а ей надо было на остановку. И говорили, говорили, говорили… Трепались обо всем, чем можно и никак не могли закончить, так как обе, как выяснилось, болтушки еще те))) К моменту, когда у обеих начали уже отваливаться носы и конечности от холода, нас осенила мысль: «А поедем в Метро! Там и посидим)))». В Метро зашли две окоченевшие сосульки, у которых из работающих частей тела остались только длиннющие языки, потому что работать они не переставали)))
Не помню, сколько раз мы поражались тому, что я начинаю что-то говорить, она тут же заканчивает мысль теми словами, которые собиралась сказать я, и наоборот. Сколько похожих ситуаций мы нарассказывали, которых с нами наслучалось. Даже сейчас поражаюсь, насколько похожими мы тогда друг другу показались… Она рассказывала мне свою тогдашнюю лаф-стори, я говорила про свою болезнь по имени Сережа, которая была на тот момент. И мы только и делали, ято подмечали сходства и совпадения, и не верили, что бывают настолько похожие люди и судьбы… Опомнились только тогда, когда я поняла, что все троллейбусы 8го маршрута уже с час как дружно отправились в депо, и мне светит перспектива топать пешком по морозищу. Я еще тогда сказала: «Вот при тебе зарекаюсь, если Он сейчас не приедет и не отвезет меня – я НИКОГДА ему больше не позвоню!» Смешно все вспоминать)))
А тогда он все-таки приехал:)
И так мы провели всю зиму, всю весну… Метро стал уже как второй дом тогда! Даже сейчас, когда нам надо срочно встретиться, или у кого-то из нас что-то случилось, мы идем именно в Метро. Почему? Не знаю)) Свидетелями скольких историй, переживаний, радостей, новостей, встреч бы эти столики, за которыми мы поглотили килограммы пирожных и выдули литры молочных коктейлей. И сколько еще им предстоит. «Мы с тобой» были, есть и будем, как итайская стена))) Несмотря на все изменения в нашей жизни, что-то остается неизменным.
Именно этому я радуюсь, как ребенок, у которого есть игрушка, любимая с детства, слышащая весь его смех и пропитанная его слезами.

В колонках играет - Mattafix - Big City Life

Блин. Блин, блин, блин. И как меня угораздило? По ходу дела, я посерила паспорт. Не знаю, где, не знаю, когда. И очухалась тогда, когда он мне понадобился. Сегодня весь дом вверх дном перевернула - по нулям. Залезла даже туда, где он и теоритически оказаться не мог! И ни фига. Растяпа, блин! Теперь вот и иди, пиши заявление, получай дебильный временный и ходи с этой справочкой, пока новый тебе не сделают. Жопа. И как раз сейчас, когда он мне позарез нужен!
Гуляли сегодня с Дашкой и у Современника встретили Фала. Точнее, это он нас откуда-то из-под кустов разглядел:) Сто лет не видели его, обрадовались. Конечно, Фал без выебонов-подъебонов не может, так что окунулись в забытые времена его общения)) Они, оказывается, все на лавочке сидели, а этих двоих послали за пивом в Современник. Подходим к лавке, а там Филимоныч: "Ну ни фига себе вы, парни, за пивом сходили!". Жаль, долго с ними побыть не удалось, Дашке Шрек как всегда названивае. Шерлок Холмс из него бы отличный вышел: названивает, выслеживает, вычисляет... Даже при огромном желании хрен ты где от него спрячешься! Иногда напрягает. Хотя сейчас я уже постепенно к этому привыкаю, раньше, помню, меня это оч бесило! А теперь хош-не хош, а привыкать придется: как раньше уже никогда не будет.

И это факт? Почему я иногда не могу сдержаться и промолчать?
Иногда это бы мне не помешало, держать язык за зубами. Язык мой - враг мой. Меня в детстве, наверно, уронили и у меня в голове все перепуталось. Перевернулось на 180 градусов. И теперь я по жизни сначала говорю, потом думаю, что говорю.
Хотя сегодня в патерсоне ничего криминального, конечно, не случилось, но в конце концов, неужели я не могла бы обойтись без того, чтобы не съязвить ему, а? Ведь могла. Но не обошлась:))))))))))

Лежу на диване. Комп на коленях. Обнаружила свою стразинку, которая несколько месяцев "жила" у меня на зубу, на своем пузе. Черт! Пощупала зуб, чтоб удостовериться, что ее там больше нет. Нет. Черт! Теперь придется тащиться завтра к зубному, чтоб отковыряли ту фигню, на которой она держалась.


Не умею жить, не создавая себе лишним проблем и хлопот


А пора бы научиться. С этого момента буду пристреливать все свои недостатки, привычки и т.д. и т.п., которые мешают жить по-человечески. Не задумываясь, контрольным в голову. "Шмяк!" - и нет тебе проблемы. Жаль, что с некоторыми людьми так поступить нельзя. Хотя даже если можно былло бы, то пристреливать я все равно бы никого не стала, рука не поднялась бы:)) А иногда хотелось бы. Целый пост сейчас накатала по поводу того, какая заноза в заднице мешает мне жить спокойно, потом подумала и решила, что выставлять его сюда смелости не хватит, наверное. И закрыла запись. Пусть она мучает только мою совесть и не провоцирует вопросы, на которые у меня все равно нет ответов. По крайне мере, пока. И пока я должна разобраться совсем этим сама, один на один. Сложно, но думаю реально. Надеюсь.

До еды. Хотя до какой там еще еды, до ZHRA4KI! Вот что значит, когда полтора суток в тебя ничерта не попадает. С утра (ну, утром это можно назвать с натяжкой, глаза я продрала в два часа дня:)) встала, подошла к холодильнику, открыла, потом посмотрела на тазик и закрыла холодильник. С час помоталась, не выдержала, достала банан и съела его. Потом сижу и жду как дура, останется ли он во мне или назад полезет?))) Остался. Съела еще один. Ничего. И понеслось… Ем все, что под руку попадается. Ну, не совсем все, как никак, а «приятные» ощущения память еще не вычеркнула. Мама сказала, по хорошему, мне б лучше сегодня вечером тоже дома посидеть, но я как Антипослушная дочка к вечеру собралась и свалила))) Ну не виноватая я, что не могу долго дома находиться! И так черт знает сколько сидела, а точнее валялась дома, так что больше не могу! Собралась, взяла первую попавшуюся книжку в руки и бегом… Попался «Собор парижской богоматери». Мда, давненько она у меня на полке пылиться. Помнится, я давно, тем летом что ли, безумно хотела ее прочитать. Вот приперло и хоть тресни, а хочу! Как только в руки деньги попали, я прямиком в книжный. Купила. Довольная. Пришла, положила на стол, думаю: вечером приступлю. Вечером позвонила Дашка, у нее тогда чего-то «ужасное-преужасное» стряслось, так что весь вечер я проторчала с ней. А потом случилось еще, еще и еще, и еще, и еще… Потом я начала читать какую-то другую книгу, а Собор так и продолжал мирно лежать на столе, до которого у меня вечно руки не доходят. При наступившей генеральной уборке книга перекочевала на полку, причем каким-то образом она попала в стопку прочитанных книг, на которых мой взгляд никогда не останавливается. Потом забылось как-то само собой и не вспоминалось до сегодняшнего вечера. Схватила, в сумку и прочь, прочь, прочь.
На улице твердо решила, что на маршрутке ехать не хочу, плюхнулась на остановку и решила дождаться трали-вали. Фиг – сказал мне рогатый агрегат, не соизволивший появиться в течение часа, проведенного мною на остановке. Пришлось поехать на маршрутке.
Доехала до центра и решила пойти в сквер, на свою лавочку. Не знаю, чем уж она мне так прикипела, лавка как лавка, ничего примечательного, но вот люблю. Одно из немногих любимых мест в городе. Дошла, села и начала читать. Затянуло… Потом вспомнила, что Машке обещала позвонить, звоню – она уже садиться в маршрутку. Решили, что встречу у рынка. Собрала свои монатки и поплелась туда. Иду, на фейсе под очками прегрустная, задумчивая физиономия. Zagruz – называется. Да, я опять ушла в загруз. Заметила за собой в последнее время. Иду, иду, и чем ближе к московской – тем больше желание «вот-только-бы-никого-не-встретить». И только подумала, смотрю – Пахно с Леди у крайней лавочке, а на самой лавке кто-то разлегся. Думала, Берд, подхожу – Митис, оказывается. Увидели, и такие: Чего мимо? Давай присаживайся! Прикинула, Машка еще с минут двадцать ехать будет, и села. Как ни крути, а эти и мертвому улыбку приделают: через три минуты уже дружно над чем-то ржали. Митис, не задумываясь, стал эксплуатировать мои коленки в качестве подушки. Думала, сама лягу, в итоге, лежали на мне:)
Даже не заметила, как время пролетело, очнулась только когда телефон Машкиным звонком заиграл. Говорю, спасибо за кампанию, я двинула)))
И так в кофейню захотелось, подхожу к гостинке (пока я шла, Мася уже от рынка притопала:)), а она – я в Лондон не пойду! И ни в какую, блин. А я умираю, баунти хочу, уж сколько не пила его))) Ну, уступки за уступки: мы и на лавочке посидели, как она хотела. У «Лилии», Вспомнили старые времена))) А потом все-таки в Лондон. Приходим, а там так классно, пусто, практически весь зал пустой. Люблю, когда так. Заказали лайм и баунти. Сижу, довольная))) Правда, ей домой надо было, Манюнка деду как всегда сказала, что около дома гуляет))) Так что она выдула свой лайм и ту-ту. А я? А мне как всегда домой неохота. На маршрутку я все равно уже безнадежно опоздала, а на такси хоть сейчас, хоть через полчаса-час – разницы никакой. Достала книжку опять из сумки, и погрузилась в нее с головой. Очнулась, когда уже срочняком надо было двигать, не хочу опять истерику дома. И так каждый день как на вулкане. Приехала – и в комп))) Без него и инета совсем стухнула бы за последние дни, наверное…

Настроение сейчас - иппаааааать

Ну вот только этого мне для полного счастья не хватало! Траванулась! Еще бы знать чем. Все утро сидела в обнимку с тазиком. Было ощущение, что скоро уже все свои внутренности на его дне увижу! И, блин, вроде даже не ела ничего такого, чем отравиться могла! Фу-у-у… Долбанные тошнотики весь день в желудке чувствую. Давненько я этих преприятнейших ощущений не испытывала: последний раз меня тошнило со всеми вытекающими в семь лет, когда ехали в Ташкент на машине. Весело было, когда маленькая Дарина с ором выбила себе место у окна, насмотрелась туда, укачало меня не по-детски и… бээээээээээ… Больше меня к окну никто не пустил:) Отселили в самый зад машины на какие-то лавки и всю дорогу вынуждена была пялиться на затылки сидящих впереди. Совсем без приключений все равно ен обошлось, но второй раз тогда я уже почувствовала, что дела пахнет керосином, говорю: «Эй, народ!» - Ноль эмоций. Я опять: «Нарооод!» - Ноль эмоций. Думаю, сами же сейчас пожалеете: «Меня кто-нибудь слышит?!». Этот, который нас вез, не помню как его там, поворачивается с таким видом недовольным: «Чего?» Ответ долго ждать не пришлось: «Мне кажется, меня сейчас…» Договорить я уже не успела)))
Блин, опять тошнит. Когда ж это, мать его, закончится?!! И чего, спрашивается, мне так катастрофически везет в субботние вечера??? В позапрошлую чего стряслось – не помню, но мне пришлось сидеть дома. В ту субботу переоралась с домашними, и никуда не пошла. Нас эту планы были, так фигушки: теперича мои планы – это маленький красный тазик, литр марганцовки и литр регидрона. Уже не лезет в меня, а мама: «Пей, пей, пей, пей…» Сама знаю, что надо но видеть уже не могу!

Небо плачет. Плакало всю ночь и сегодня плачет весь день. Как ребенок, которого чем-то обидели. Ночью громко, протяжно с такими громами и молниями, что видя их хотелось зарыться в подушку и ничего не видеть и не слышать, а сегодня тихо, монотонно, как будто выплескивает уже все то, что осталось где-то на дне. Долго не могла заснуть ночью. От этого дождя становилось еще хуже. Каждый гром как будто резал по живому. А в голове мысли, мысли, мысли… И никуда не денешься от них, не спрячешься, не сбежишь. Миллион раз повторила фразу: «Хватит думать! Хватит думать об этом обо всем!». Бестолку.
Уснула под утро и опять проспала до обеда. Проснулась и так хотелось открыть глаза и увидеть в окне палящее солнце, а открыла и опять этот долбанный дождь. Этот долбанный плач. Такое ощущение, что какая-то сволочь взяла и выплеснула за рамки меня то, что твориться у меня в душе. И теперь я даже при желании не могу забыть все это, отвлечься, потому что, выглянув в окно, я вижу слезы. Миллиарды тонн слез.

Жизнь не стоит на месте. Она бежит, несется, или наоборот ползет как несмазанная черепаха, катиться ко всем чертям, плететься не спеша, идет своим чередом, но не стоит. Как часто задумывалась, как иногда бывает: в жизни не подумаешь, что окажешься где-то с таким кем-то, кого рядом даже представить не можешь. Вроде как человек из параллельного мира, а вот на-те миры взяли и пересеклись! И год назад я бы в жизни не подумала, что так может случиться,ю а случилось. Мне кажется, или все что-то через год проснулись?:) Неужели надо год ждать, чтоб ко мне как-то подступиться??? Ведь А. - уже второй! Если еще и не последний - я поржу так, что мой живот потом зашивать будут)))))))

Безумный кайф получила оттого, что сегодня просто налопалась от пуза вещами, которых давным-давно не ела: черешня, которая, конечно, не такая безумно вкусная и сладкая как в средней азии, но тоже пальчики оближешь, рафаэлки, по которым я просто схожу с ума... Такое маленькое счастье, которое в ладошке умещается, с ма-а-аленьким орешком внутри. Попадает в рот, тает на языке и кааааайффф. Сегодня целую коробку такого счастья подарили) Все равно спасибо Андрею С. за это.