Я стала сильнее. Я это вижу, я это знаю. Я проще отношусь к вещам или, по крайней мере, стараюсь проще относиться. Наверное, учат литры слез, которые я когда-то проливала, половина волос, оставшихся после того, как я себе нервы трепала так, что от этих самых гребаных нервов полголовы оставалось на расческе, воспоминания о том, как больно бывает, когда боль не физическая, а болит где-то внутри, в глубине и болит так, что хочется залезть на стену. Теперь все не так. Теперь по-другому.

Не забыла, как было в том году.

This time was different
Felt like, I was just a victim
And it cut me like a knife
When you walked out of my life.

Как долго противилась и не хотела подпускать человека, но он все-таки влез тогда мне в душу, а потом просто растворился, ушел. Не спорю, тогда я была во многом виновата. Может даже и во всем. Сама отталкивала, сама противилась, а когда добилась - оттолкнула - поняла, что сделала ошибку. Которая еще ой как долго напоминала о себе по ночам, когда брала в руки эту мякгую собаку и швыряла ее в самый дальний угол, чтоб не видеть этих искусственных глаз, которые так похожи на глаза того, что мне ее подарил. Помню, как удивилась, когда он всучил мне ее в руки со словами: "это тебе. Просто так. Чтоб не скучала", я посмотрела на нее, потом опять на него и поразилась, как сама игрушка на него похожа. Но все проходит. Прошло и чувство. С болью, со временем, но прошло. Я радовалась этому безумно. Потом сколько раз мы с Дашкой вспоминали эту историю, смеялись над собой, над всеми ними, и говорили, что это все было как в другой жизни. И что никогда-никогда ничто-ничто с этими людьми нас больше связывать не будет. Говорила мне мама, НИКОГДА не говори никогда.

Прошел год, и можно сказать ситуация повторилась. Вот только я изменилась. Он, наверное, тоже изменился. И все, что происходит сейчас,... блин, я даже не знаю, как это назвать. Рада тому, что сейчас, если мною что-то и движет, то это не чувство. Интерес, желание, но не чувство. И как же легче на все смотрится, если в игру не вступает сердце. Если его нет - это игра. И то, что есть сейчас - игра. С моей стороны. С его не знаю и наверное никогда не узнаю, потому что хрен ты поймешь, что у этого человека внутри твориться, о чем думает его башка. Можно только догадываться. А я не хочу догадываться, пусть все просто будет как будет, как говорит Дашка: "Дарин, просто спусти все на тормоза". Посмотрим, как все сложится.

I'm not the type to get my heart broken
I'm not the type to get upset and cry
Cause I never leave my heart open
Never hurts me to say goodbye
Relationships don't get deep to me
Never got the whole in love thing


P.S. Когда-то слышала какое-то изречение, убей не вспомню как там все говорится, но суть в том, что если какие-то ситуации в жизни повторяются, значит это не просто так. Значит тогда, в первый раз человек не был готов к этому. И не зря его с этим снова столкнули. Все происходит в свое время. Это правда.

В колонках играет - Rihanna - Cry

Опять слезы. Когда же они, мать их, закончатся?!!
Хреново... хочу чтобыы взяли и выжали, как губку, чтоб никогда больше не плакать.

Просто как-то стукнуло в голове, что я больше не вспоминаю о С. Раньше не было дня, чтобы я хотя бы раз не подумала о нем. Как же давно это было.

Сейчас даже смешно вспоминать (обычно с Машкой, потому что Эту историю мы прожили именно с ней), что мы выкидывали! Ее лаф-период совпал с моим, поэтому страдали мы хором)))
Когда-то это все казалось такими серьезными чувствами, и если радость, так такая, что чувствовали всеми фибрами души, от родинки где-то на затылке до левой пятки, если больно было, то так сильно, как будто кто-то ножом хреначил без наркоза. Отдельной книгой можно издавать все, что мы выдавали порой! Сборник анекдотов номер один! Ну, сейчас-то это анекдоты, а тогда чуть ли не шекспировская трагедия была каждый раз)))

Я помню все. Помню все и никогда не забуду. От первого до последнего слова, от первого звонка до последней смс, от прикосновения до взгляда. Но я рада, что постепенно ежедневные мысли о нем уходят из моего сознания. Можно сказать, они уже ушли. Сейчас все то, о чем я думала тогда, что вспоминала, что хотела постепенно заглушилось. Как крик, который слышишь, а потом он постепенно становится все тише и тише, слышится уже где-то совсем далеко, а потом ты просто слышишь какие-то отдельные звуки, которые постепенно сходят на нет. И наступает тишина. Тишина, свободная от этого крика. От которой получаешь невероятный кайф, когда понимаешь, что ты больше не слышишь крик. Крик души, которого больше нет. Когда понимаешь, что больше не чувствуешь к человеку того, что было. Это долгожданная тишина в душе, где-то внутри очень-очень глубоко. И остается только memory. Только память. О чувствах, о человеке в том свете, в котором он тебе представлялся. И эта память несравнима ни с чем. Ни за какие деньги в мире я не согласилась бы стереть ни одну минуту из своей памяти. Хотя, не отрицаю, иногда так хочется о чем-то или ком-то забыть и не вспоминать никогда, вычеркнуть из памяти. Но это желание ошибочно. Потому что потом все равно будешь благодарить судьбу за то, что тебе было дано. Увидеть, испытать, прожить, почувствовать, пройти, забыть, а потом вспомнить и сказать, что это – твое прошлое. Только твое. А теперь ты родилась заново.

Бр-р-р!!! Еле глаза продрала! Чего-то бросает меня из крайности в крайность: опять легла черт знает во сколько, около пяти что ли… открыла глаза в пять и, хоть тресни, не могу заснуть! Провалялась полтора часа, уснула, а сейчас еле-еле глаза открыла - хоть спички вставляй!
Надо собираться, скоро на вокзал ехать. Блин, завидую Жануське – на море едет, в Крым. Здорово! Накупается, загорит, получит тонны витамина D и вернется к нам через месяц. Целый месяц! Только сейчас как-то осознала, что ее не будет целый месяц. С кем я буду пить свой любимый баунти по вечерам, спорить куда сесть, за столик или диванчик, болтать по два часа перед сном о ерунде (и не только), просто гулять по городу, звонить Зиме в любое время когда в голову обеим стукнет, заваливаться среди ночи в Паттерсон за каким-нибудь бредом потому, что желудку срочно приспичило, сидеть на Моей лавочке, кормить чипсами собак и просто валяться на диванчиках в Современнике???...

Чувствую себя как младенец, только что родившийся))) Еще бы! Полночи и частичку утра провели с Машкой в домашних спа-процедурах… Сидели часа полтора в зеленых масках, как два шрека. Забыли про них напрочь, пока у обеих фейсы не стянуло) Побежали смывать, и решили что этого недостаточно. Манька отрыла у себя привезенные из Москвы какие-то чудо маски, и мы решили и их протестировать. Накладывали минут двадцать, потому что от смеха давились, когда подносили ЭТО к лицу. Но результат обеим понравился. Кожа, наверное, давилась уже от всех этих витаминов, увлажнений и всего прочего))
Сегодня решила с нашей неуловимой Дашкой наконец встретиться. Голова моя иногда выдает нечто нереальное, поэтому переваривать все эти мысли одной что-то не хочется. Надо еще кого-нибудь загрузить))) Звонила ей, предлагает в Метро посидеть. Я просто всеми конечностями за, потому что видеть этот центр с его одной единственной улицей уже не могу, аллергическая реакция начинается. Поэтому Метро вполне устраивает. Сто лет уже там не сидели, можно и вспомнить старые времена. Когда-то мы там каждый день как минимум час проводили, была, так называемая, точка отправления. Посидим с часок, налопаемся пирожных от пуза и вперед. Куда взбредёт.

Просто заебало:

события (или их отсутствие)

погода (дебильная, солнышка хочу!)

места (одни и те же! Мож для разнообразия в дальнее арбеково съездить
погулять?)

люди (которым иногда всего не скажешь, а скажешь - не поймут)

вранье (по всюду, ото всех и в глаза, суки, улыбаются)

хлам (который не могу уже ннадцать лет на столе разобрать. И почему у меня нет домработницы?:))

хлам (хуже того, что на столе. Этот в голове, и до него я думаю руки не дойдут. Сесть бы и разобраться в своей собственной башке, потому что тут даже домработница не поможет. Когда же я пойму, что я чувствую, что мне надо, а чего может и даром не возьму?)

И как ни крути, а это так. Мне иногда так интересно становится, какие же мысли у мужиков про нас? Ведь мы, откровенно говоря, такие суки. И в основном, суки, хитрые))) не буду говорить про всех, говорю в основном. Просто даже на себе убедилась, что иногда такое выкинешь, когда прижмет… Здороваешься, сидишь вместе, болтаешь как ни в чем не бывало. И только у пятидесяти процентов из присутствующих полная картина событий. Уходишь в туалет и сама себе поражаешься.
Погоды под вечер меня выбесила окончательно. Хотя когда выходила из дома, мне даже нравилось, под настроение тогдашнее походила. Но вот когда я стояла на остановке, без зонта (ну не дура ли, лень было спасительную палочку с тряпкой в сумку бросить!) и ни одной маршрутки!!! Да куда уж маршрутки, даже такси не одного с шашечками не проехало! И, блин, не вызовешь даже никуда машину, остановка дебильная. Тоже не понимаю, почему у нас такси ни к остановкам, ни к магазинам не подъезжают. Вот и стой, мокни как собака, потому что доброй девушке-диспетчеру, которая сидит себе в теплой комнате и преспокойно принимает звонки, обязательно надо назвать какую-нибудь чертову улицу обязательно с номером дома. А ты хоть в лепешку расшибись, потому что стоишь на остановке под противным моросящим дождем, хочешь попасть домой, а на всех ближайших домах даже таблички с улицей нет, не говоря уже про номер самого дома. Вот тебе и плачут небеса… Ну хоть, когда я уже весь вежливый словарный запас у меня был на исходе и с каждым словом я приближалась к чулану в голове, гда находятся исключительно (скажем так:)) нецензурные фразы, подфортило: чудом вырулила МОЯ маршрутка. Плюхнулась довольная на сиденье и чуть на нем же и не уснула)))

хочу жару, а не жалкую пародию на лето. За окно даже смотреть не хочется...

Я выжата просто как лимон. Ничего не вижу, никого не слышу и ничерта не воспринимаю. Не чувствую ни одну из конечностей, данных мне природой. Как будто разом взяли и отрезали все, оставив только голову, как у профессора Доуэля:) После десяти (мати-мать, ДЕСЯТИ?!!) часов, проведенных на московской я не могу даже большим пальцем на ноге пошевелить. Ни на левой ни на правой. «Здравствуйте, попробуйте спецпредложение от Соляриса, здравствуйте, попробуйте спецпредложение от Соляриса, здравствуйте, попробуйте спецпредложение от Соляриса…» К пятому часу язык напрочь отказывался говорить хотя бы что-то, похожее на эту фразу. Фомка вообще отмочила пару раз и вместо нее выдала: «Здравствуйте, клуб загара солярис!». Вот что значит ежедневно по многу-многу-многу раз говорить это по телефону:) еще б «алло» впереди добавила:) Носились сегодня вверх-вниз по московской в балетных пачках с солнышками на груди напару с двумя ангелочками. Просто дурдом на выезде!)))) Единственное, о чем я мечтала, когда до конца этого рабочего дня оставалось каких-то 20 минут – это завалиться в Лондон-стрит, рухнуть на диванчик, заказать огромное ведро своего любимого коктейля баунти со льдом, засунуть трубочку в рот и пить и лежать, пить и лежать, пить и лежать… Ждал великий облом, когда там не оказалось свободных диванчиков((( Расстраиваться сил уже не было, поэтому я просто рухнула на первый подвернувшийся стул. Спасибо Иришке, она, ничего не спрашивая, притащила баунти:) Поняла, что на мою маршрутку я безнадежно опоздала, а от мысли, что сейчас можно доехать до Буратино и оттуда дойти пешком, мне стало дурно. Так что вызвала такси и хотя мне во всех такси дружно сказали, что машин в центре нет и придется ждать как минимум минут 25-30, ответила, что мне плевать на это с высокой колокольни, могу ждать хоть сто раз по 25-30 минут. Я даже рада была, так что продолжила свое сиде-лежание на стуле.
Зашла домой, и пока то, се делала, поворачиваю голову и аж вскрикнула! Мама постриглась! Вот уж сюрприз так сюрприз! Моя мама отфигачила волосы длинной в полметра под ежик!!! И теперь лежит предовольная))) Уснула сейчас, а я как поверну голову, так мне еще хлеще становится оттого, что на голове у моей мамуси теперь самый длинный волос не больше 4х см, наверное.
Только заметила, что уж полчаса как у моего папА закончился день варения. А сегодня ж мало того, что пятница была, так еще и тринадцатое)) Люблю, когда так попадает.
И день прошел. Все-таки могу с уверенностью сказать что определенный кайф я от сегодняшнего дня получила. Причем этот определенный кайф определенно большой)))

Наивность. Это наверно мой пожизненный диагноз. Интересно, это лечится? Почему я не верю, но хочу верить? Почему я просто не могу заставить себя не надеяться? Так хочется верить… НАИВНАЯ.
Розы завяли. Просто-напросто Дарина поленилась, когда пришла сделать то, что надо, чтоб они больше стояли, и, соответственно, они простояли не долго. Мне много нарассказывали способов, как можно из реанимировать, чтобы они еще стояли, но я не хочу. Не хочу, чтоб они стояли. Пусть завянут вместе с моими какими-то глупыми надеждами. С моей наивностью. И почему я думала, что теперь все будет по-другому? Наивная. Почему думала, что люди меняются? Наивная. Хватит. Хватит быть такой. Да, я уже давно не верю словам. Но вот наитупейшее желание «а все-таки в глубине хочется верить» убить до конца не смогла. Наверное, сразу это никогда не получается. Постепенно, с каждой оплеухой все сильнее душишь это желание верить. Точнее, оно само собой душится. С каждым обманом розовые очки бледнеют, приближая тебя постепенно к реальному миру. С каждым словом, которое, как ты потом узнаешь, ничего не стоит, становишься сильнее. Значит, я стала сильнее. Жалко только, что за один приятный сюрприз потом приходиться расплачиваться разочарованием.

Наконец, встретилась с Артуром. Безумно была рада его видеть. Но у него опять сломался компьютер! Мне чертовски не везет на его компьютер:) Как только получается, что я могу дать ему флэшку, у него грохается комп! В том году винчестер полетел, в этом монитор,.. Не везет так не везет. Но он сказал, что все равно скинет, уж не знаю, как он там это сделает, но ему-то я верю:)Рассказывал, что его папа случайно увидел нашу с ним фотку с выпускного, и я ему понравилась) Говорит, он нас чуть ли не поженил уже!))) Ну что ж, будем назначать день свадьбы))))) Наскидывал фоток, которые мы с Веркой наделали. Вот уж мы с ней загнались вчера! Прорвало, так прорвало девок) Заставили Жанку, которая не умеет фотографировать, фоткать. Хотя надо отдать ей должное, с нами она делает успехи, учится. Называется: Не можешь – научим, не хочешь – заставим)))

Что и требовалось доказать. Так обычно в математике заканчивают при успешном решении задачи? Вот только для кого Это решение успешно, не знаю. Видела. Ничего не изменилось. Неужели дублируется ситуация того года?
Ведь сама же вру себе. Нет, изменилось. И именно это я вижу. Дашка считает, что это все. Не у меня, там все. А я не знаю. По сути, его "послезавтра" наступило, но он не написал. И с чего, спрашивается, я должна ему верить? Хотя я и не верила))) еще и постебалась над ним, когда после моей фразы "я тебе не верю", он спросил (причем искренне, и даже с тааакой претензией) "почему это???", я выдала: "Назови хотя бы ОДНУ причину, по которой я должна тебе верить!". Причем сказала с таким сарказмом в голосе, что мама не горюй! Ну не сука ли, а? в такие-то моменты:))))
Я и не верю. Давно не верю. Никому. ОпЯтЬ ВрУ:))) Кой-кому все-таки верю. Ну, родные, конечно, не в счет. Спасибо судьбе за людей, которое сейчас все рядом со мной. Сейчас могу сказать - ВСЕ. Потому что единственный человечек, которого мне больше всех, наверное, не хватало, приехала. На целых два месяца! Ну, уже полтора, но это не так важно.
И сейчас как никогда таких людей больше. Целых пять) Здорово... СПАСИБО им всем. С-П-А-С-И-Б-О. Всем отдельное, и каждому свое.

Спасибо Машке. За то, что приехала. За то, что вот кто-кто, а ты всегда сможешь трезво оценить любую ситуацию, и если это требуется, вправить мне мозги, если они у меня вдруг решат отправиться в отпуск)

Спасибо Дашке. Правда тебя я иногда убить готова за то, что ты теперь пропадаешь со Шреком и тебя не выловить, но я за тебя рада. Я рада, что ты наконец-то нашла Своего человека. Я видела и твои радости, и слезы и могу с полной уверенностью сказать, что ты заслужеваешь такого человека как твой О. и такого отношения к себе.

Спасибо Жанке. И пусть мы с тобой в последнее время, бывает, цапаемся, но эт ничего. Все равно, я знаю, если что случится, я всегда могу к тебе обратиться, собственно, как и ты ко мне. И я знаю, что ты это тоже знаешь.

Спасибо Верке. Да, мы с тобой не так давно общаемся, но все равно, могу с полной уверенностью сказать, что ты стала для меня близким человеком. Которому могу что-то рассказать, поделиться. И многое ты поймешь не так как другие, уж не знаю почему, но заметила)))

Спасибо Ленке. За то, что ты - это всегда ты. Никогда не притворяешься, всегда такая какая есть. Главное, не меняйся. Ты один из немногих моих знакомых, которые смотрят на этот мир по-своему, и это здорово. Тебе оч хочу пожелать счастья. Его заслуживает каждый, но тебе оно, наверное, нужнее всего.


Я рада, что эти люди со мной. Кого-то заню давно, кого-то не очень, но для меня это абсолютно не важно. По крайней мере, для меня.
С ними я прошла огонь и воду. И какие медные трубы нам еще предстоят не знает никто))))

Блин, за окно даже смотреть не хочется! Такая препаршивая погода, что даже выпазить не хочется. Вот и сижу целый день с ноутом в обнимку, дурью маюсь. Хотя дома уже тоже поднадоело. Еще и гости пришли. Вот только их еще и не хватало сейчас. Заметила, что в последнее время не люблю, когда к нам гости приходят. Ну, конечно, если это не мои:) Прям сбежать хочется. Я сразу или в комп ухожу, или по телефону трещать начинаю. Только чтоб не расспрашивали, что да как, да как дела, учеба, друзья, личный фронт. Стоит ответить на одни вопрос и потом их и тормозным шлангом не остановишь! Сразу хочется завопить: «Жизнь моя и НЕ ЛЕЗЬТЕ!!! Захочу, сама расскажу то, что сочту нужным».
Так что теперь быстро собираю минимум и сматываюсь, несмотря на погоду. И не ждите меня, пока сами не изволите нас покинуть:)

В колонках играет - все-все-все

Становится все веселее и веселее… Жизнь преподносит сюрпризы со скоростью бешеной кобылы, у которой напрочь отказала часть мозга, отвечающая за тормоза)) Но все-таки это лучше, чем дурацкие однообразные дни.
Не раз убеждалась, что мысли, а тем более слова материализуются. Причем если уж пошло дело, то особо много времени на «исполнение-того-что-сдуру-брякнула» надо максимум часов, этак, пять. Сегодня был рекорд – обысно происходит быстрее. Даже ждать коныа лета не пришлось.
Сейчас был просто цирк, по крайней мере для меня! Заходим, видим – она (в голове мать-мать-мать!), ох…ваем, выходим… и ржем!!! Ну просто истерический смех начался, чесслово! Девчонки смотрели как на полоумную. Наверно, я такая и есть) Вот теперь-то мы и посмотрим, что к чему. И ждать особо долго не придется: достаточно только лечь спать, проснуться и посмотреть, сдержит ли мистер «отвечаю за свои слова», это свое слово. «Пусть время покажет…»

Тааааак приятно проснуться и, еще даже не открыв глаза, почувствовать запах роз, открыть глаза и увидеть перед глазами шикарный букет самых красивых в мире тринадцати белых роз.
Вчера ночью минут пять стояла в подъезде в два часа ночи, закрыв глаза и держа в руках букет. И так не хотелось никуда идти. Ни домой, ни обратно на улицу, где второй день уже держится противно-препротивная погода. И почему нам совсем не дали насладиться жарой, которая длилась всего два дня? Хочу полноценное лето, а не эту глупую пародию на три самых жарких месяца в году.
Все-таки не понимаю людей, которые считают цветы как подарок бестолковыми. Это же такое маленькое, но чудо. На которое можно смотреть, смотреть, смотреть… Идеальные цветы, без изъяна. Человек никогда не сможет сделать такое идеальное произведение, как природа.

В колонках играет - тимати - не сходи с ума
Настроение сейчас - Я просто в ахуе.

Вот уж вчера да сегодня спокойными днями не назовешь... Хотя сегодня, по сравнению со вчера - это даже не цветочки, это еще почки:)МАМОЧКА, МАМОЧКА!!!! что ЭТО было?!!! Неужели ЭТО все я?!! Как я могла выкинуть Такое вчера??? Не понимаю... Ну, что было - то было))) Как он сказал: "Молчи, ничего не говори. Пусть время покажет".

В колонках играет - Fergie - Big Girls Dont Cry

Я все сдала. ВСЁ! Прямо-таки не верится… я наконец свободна, как ветер в поле) Могу не париться по поводу зачетов, экзаменов и прочей дряни. Хотя я и до сдачи особо-то не парилась))) Только я, наверно, так могу: забить на все зачеты, на всю сессию, не явится ни на одно собеседование, не на один экзамен в день официального его проведения, уехать в Москву в разгар сдачи, а потом приехать и сдать все за неделю. не зря я в Москве Машке сказала: «Если я сдам эту сессию и меня не вышибут под зад коленом из универа, значит я все в этой жизни смогу». Слов на ветер не бросаю, раз сказала, надо выполнять. Сдала. Выходит, смогу)

Настроение сейчас - Потрясающее

Только зашла домой. Ноги безумно устали, но усталость эта в кайф)))
Всего каких-то полчаса назад мы сидели на лавочке на тропе здоровья вчетвером с Масей (моя любимаю Манюня прикатила наконец! на целых два (ДВА!!!) месяца)), Зимой и Данилой с пластиковыми стаканчиками, пили красное шампанское и угорали) Встретили их случайно на центральном рынке. Ну точнее это они нас увидели сидящими на остановке, болтающими ногами с чупсами в зубах. И все это в первом часу ночи:) На вопрос: "и чего вы ждете?" девочки переглянулись, сказали:"маршрутку" и просто истерически заржали)))) Андрей предложил вызвать такси и всем дружно поехать по домам (правда искренне не понимаю, как он сам собрался ехать через арбеково на западную??? или я плохо знаю пензу...), но мы же с Машкой легких путей не ищем) Как всегда: если мы снова вместе, значит ищем преключений и на месте не сидится... Он уже, собственно,начал вызывать это самое такси, как мы объявляем хором, что домой мы не хотим! Решили двинуться гулять, а потом как-то сама собой пришла идея пойти на тропу здоровья, а заодно и бутылочку шампуня прихватить) Правда не представляю, как Маська до туда дошла на шпильках, бедняжка! хотя наверное ей после Мск любые расстояния по плечу))
Весело было нереально... Трещали, по-моему, просто над всем! Давно так не проводила ночные часы и давно так не смеялась. Нам с Андреем к тому же пришла еще и мысль пойти купаться к самовару, но народ отказался категорически идти в таааакуууууююю, как они выразились, даль, да и вообще окрестили нас полоумными, которые собрались в такой холод ночью купаться в ручье. А вот я бы с удовольствием)))
Это только мы с Манькой можем во втором часу ночи торчатьв лесу и распивать шампусик в, можно сказать, первый день ее приезда))) что же дольше будет...
Закончились, похоже, спокойные дни у ее деда. Опять внучка его будет заявляться ночью (если не под утро), и дай Бог, одна)) Волосы у него наверно от нас дыбом каждый раз... Вспомнить хотя бы его выражение лица, когда он увидел меня у нее в комнате с утра в августе в том году! Я тогда сначала не поняла, а потом она мне рассказывает: "Просто понимаешь, Дарин, он ночью в три просыпался, ко мне заходил - тебя не было, а в четыре встал (он у нее ранняя пташка), к внучке зашел, а тут ты!"))) Дарине тогда всего лишь навсего не захотелось после Квадрата дломой ехать,и она к Маше в четвертом часу утра дошла, хорошо недалеко хоть.
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Тарам-тарам, тарам-пам-пам!"

Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ. Я безумно люблю жизнь. Просто иногда ни с того, ни с сего понимаешь, как же это здорово, что тебе выпал шанс ее прожить. Уникальный шанс, один на миллионы, если не больше. Ведь я могла родиться каким-нибудь червяком, селедкой, жабой, пекинесом или еще кем-нибудь, а родилась человеком. Способным мыслить, понимать, переживать, любить,смеяться и плакать, способным чувствовать.
Жизнь - это самое дорого, что есть у каждого. И надо быть благодарноой за то, что она дает, за то, что иногда что-то отнимает, даже если кажется, что без этого просто жить не сможешь, все равно надо ее любить. Просто потому,что она есть.
Я люблю ее за все. Особенно за тех людей, которых она посылает. Я не знаю, что бы я делала без них, как бы жила. Сейчас я не могу уже этого представить. Самое главное, что их я тоже сильно-сильно люблю. Если, может, когда-то говорю что-то, что задевает или обижает - простите, это не со зла. Просто мое мнение. Простите, если оно бывает иногда слишком прямое. И просто спасибо за то, что вы есть. Есть и, я надеюсь останетесь со мной. Может, рядом не физически, но душой.

В колонках играет - Стася - Хватит

Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном; Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном; Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном... ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О СДЕЛАННОМ, ЧЕМ О НЕСДЕЛАННОМ!

Даже, если то, что сделала - глупость несусветная...

Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. И точка.



P.S. Ведь так?

Закончила смотреть ЖАRУ. Давно хотела, оказалось у Жанки диск есть. Средненький фильм, зато в конце последняя сцена: смотрю, а снято на моем любимом мосту в Москве у Храма с видом на Кремль. И так сразу вспомнилось, как мы там с Машунькой фоткались. Я сидела прям на асфальте, а она меня фотографировала. Люди ходят, смотрят как на полоумных, а нам по фиг:) Еще жалели, что вход на саму площадь у храма закрыта – там фотки хорошие получились бы. С одной стороны там реставрировали, а с другой закрыли, потому что в тот день праздник был – 12 июня. Очередь еще такая длиннющая тянулась, на службу хотел народ попасть. В основном бабушки и женщины с детьми. А мы к охраннику пристали: ну пусти, пожалуйста, мы ток на минут пять не больше! Долго уламывать не пришлось, пустил, говорит: вы только, девчонки, не показывайтесь, где народу видно, а то влетит потом. Еще потом спрашивал, в каком журнале можно фото увидеть. Чудак, подумал, мы профессиональные делали))))

День еще сегодня какой-то неочень. На Фомку обиделась. Странная она какая-то в последние дни. Не звонит, ходит, мрачнее тучи. Сегодня в центр приехала, не позвонила даже. Встретили ее С Жаннкой случайно, Через минут пять ей Берд позвонил, так ни здрасте-ни до свидания, развернулась и пошла! Хоть попрощалась бы что ли, я не знаю! Жанке говрю: «слушай, я может какая неправильная, может я не так все воспринимаю, как надо? Мне одной обидно, что она вот так или как? Ток ты честно ответь?!». Так нет, она согласна, говорит, тоже не поняла, что это вообще было. Даже думать не хочу, проехали…

Пошли в Современник С Жаннкой потом разговаривали, так она мне такое выдала! Честное слово, захотелось ей этим долбанным попкорном в лицо дать, развернуться и уйти! Сдержалась, просто встала, в туалет пошла. Возвращаюсь, взяли сумки и пошли. Она меня спрашивает: «я же вижу, тебя что-то задело, только я не пойму что?», а мне даже отвечать противно. Тем более если человек даже не понял, что меня так резануло.

Подсела на «лайм», который в Лондоне продают))) четвертый день его хлыщу, а потом в туалет через каждые минут двадцать ношусь, как угорелая)) Сегодня опять пошли, а там опять это Прошлое сидит, что конечно не удивительно. И опять смотрит, смотрит… Задолбал уже чесслово! Даже Жанка заметила. Надоело…

Мотались с Жанкой по центру сегодня туда-сюда, где ток не побывали. Вообще, настроение было такое... ну для прогулок)) Правда повздорили с ней в лондоне из-за пустяка, разошлись - единственный минус за вечер. Домой шла пешком. Так здорово... Шла и думала, думала, думала... Много и о многом. Даже фантазировала немного. Давно такого не было. Просто привыкаешь жить в какой-то серой реальности. А тут вдруг. Шла и мысли начинались со слов "а если бы...". А если бы я не попала туда-то, не познакомилась с тем-то, не случилось бы того-то и т.д. и т.п. Иногда даже так интересно становилось, и затягивало подумать, а как бы все было, сделай я по-другому или, наоборот, не сделай того, что сделала когда-то.

Хочу. Много чего хочу. А чего конкретно? Даже однозначного ответа почему-то на ум не приходит. Странно. Мама бы в таком случае сказала: значит ничего не хочешь, раз сходу сказать не можешь. А я хочу. просто Очень много всего))) Хочу летать. И почему человеку от рождения не даются крылья?
Хочу увидеть океан. Я понимаю, что с берега он выглядит так же как море - миллионы кубометров воды до горизонта, - но сам факт того, что перед тобой Океан: вода, вода, вода, которая заканчивается только на береге другого континента, в другой стране и городе, затягивает и манит.
Хочу собаку. И уже давно хочу. В детстве любила больше кошек, а сейчас собак. Кошки - сущетва неверные. Другое дело собаки - преданные, с грустными и любящими с глазами. Кошки привязываются к месту проживания, им неважно какой хозяин и сколько их сменяется, важно, чтоб их не перевозили с места на место. А собакам неважно где, важно, чтоб хозяин был рядом.
Хочу уехать отсюда. Ноу комментс - просто хочу свалить из этой Пензы в мою Москву...

Блин, Жанка звонит. Ладуськи, мож будет настроение, продолжу список. Хотя для этого, мне кажется, надо немаааало часов)))

...

................................................обычное бла-бла-бла...................

...

Так вот. Получила порцию ночного разговора, можно продолжать) Иногда мне кажется, что ночные разговоры - это своеобразный наркотик. Я уже, наверно, предствавить даже не смогу, как можно, придя домой, не потрещать по телефону, могу иногда и не один час. Фу, телефономанка какая-то! Надо меняться, как ни крути, а вживую общение в миллион раз круче. Хотя, с другой стороны, не могу же я, часу так в первом или втором ночи, есди мне приспичит, ну или просто захочется поговорить, сказать: "ну что, встретимся?" Вот если б хоть машина была, тогда еще можно) а так, конечно, позвоню)))

Чего-то меня не туда понесло.

Так вот:
Хочу мишку. Банально, но так. Какая-то навящивая идея. Хочу серого мишку из серии me to you. Только вот это чудо стоит три с половиной тысячи! Из золота он что ли, не пойму??? И все равно когда-нибудь разорюсь и куплю его))
Хочу выучить как минимум три языка: испанский, французский и пресидский. Люблю языки. Люблю английский, его с детства. В школе, помимо него, учила еще немецкий и франнцузский. Немецкий невзлюбила с самого первого урока. Грубый, гавкающий язык. Хотя кому-то нравится. Французский учили всего два года, и то, "учили" - это ТАК громко сказано, так что, можно сказать, если учить, то с нуля.
Хочу объездить мир. Понимаю, что весь - нереально, но все равно хочу. Для начала, конечно, неплохо бы побывать в нескольких конкретных городах: Нью-Йорк, Париж, Марокко. А если начать перечислять все остальные, так и не остановиться. Еще хотелось бы в... блин, как там его... забыла! Ну и голова садовая! То ли Рио-де-жанейро, то ли Сан-Пауло. Или Бразилия (в смысле сама столица). Короче, город в котором нет перекрестков, и, соответственно, не бывает пробок! Ну очень интересно посмотреть. Увидела в передаче, типа как раньше была "непутевые заметки" давным давно и с тех пор хочу. Город, по плану сделанный в виде самолета без перекрестков вообще.
Хочу закончить курсы фотографа. За последние года два фотография поглотила просто с головой. Знаю, что и так не плохо фотографиррую, но в каждой профессии есть свои ньюансы, секретики, которые бы очень хотелось знать.
Хочу побывать в невесомости. Это желание родилось давно в тот момент, когда маленькая Дарина осознала, что люди все-таки не летают)) В космос особого желания нет, хватило бы специального аппарата, типа какой-то камеры, в которой искусственно создают эту самую невесомость. В ней как раз и тренеруют космонавтов будущих.
Хочу встречать в жизни побольше умных людей, с которыми интересно. Хотя, в принципе, на это я жаловаться не могу, в последнее время судьба таких посылает, за что огромное спасибо.
Хочу иногда читать мысли людей. Именно иногда. Всегда - было бы неинтересно))
Хочу чтобы прекратилась эта глупая, не пойми какая погода, которая длится уже почти неделю. Уже хочу жару, чтоб загорать, загорать, загорать))
Хочу, чтобы подарили белые розы. Мои любимые белые розы. Люблю больше всего именно их. Они ассоциируются с чистотой, искренностью... А так еще темно-бордовые. Для меня они - это символ очень глубокого чувства. Недавно впервые увидела лавандового цвета, тоже понравились. А вот алые терпеть не могу, не знаю почему. Ассоциация - пошлые какие-то. Продолжая тему цветов: хочу увидеть вживую черную розу.

...


Блин, и как же я много всего хочу. Могу продолжать и продолжать! А сейчас хочу попить преужасную вердную нефть из жестяной баночки с надписью pepsi) вот пойду и попью, и пусть мой организм попробует енту каку переварить)