В колонках играет - Савичева - Никак

Блин, нереально хочу спать! Реснички сверху и снизу так и норовят соедениться))) Еще бы! Считай, двое суток до этого не спала, а сегодня, ну т.е. вчера опять в пятом часу легли. И я опять не высплалась!

Были на Саймоне позавчера. Хотя "были" можно сказать теоритически, а практически в основном в чил ауте. Так получилось)
После поехать срузу к Жанке, как хотели, не вышло. Столкнулись с М***. Катались с ним, друзьями его, заезжали и зависли в каком-то коттедже в Кривозерье... История длинная, мутная. Но с Жанкой трещали мы долго))))
А еще ей друг там одни понравился) Хочет ему завтра написать. И пусть, наконец-таки! Буду очень-очень рада если получится у них что-нибудь, мальчик хороший, умный. Буду держать пльцы крестиками. А если не напишет, я ей собственноручно всыплю!

У самой эмоций, связанных с этим №утром-после-станции" особо нет. Просто очередной раз убедилась, что "невозможное возможно"... Как только думаешь, что-то кто-то ушел в прошлое твоей жизни, так оно норовит залезть в настоящее.

Кстати, еще о ком-то-из-прошлого. Еще одно прошлое довело меня сегодня до смеха. Просто трещала над его поведением))) Спрашивается, чего ТАК пялится и т.д. и т.п. если ты для меня - ПРОШЛОЕ!!! Вспоминается слова из Савичевой: "и никак... а с нами было все не так... ведь я любила тебя, дурак... но бой окончен - белый флаг..." хотя я конечно не любила его, но чувства были, отрицать не буду.

В колонках играет - Винтаж - Целься

Почему иногда чего-то хочется, но я не могу понять чего, и от этого еще больше хочется этого самого чего-то? Почему иногда безумно хочется взять и заплакать, хотя с предыдущей минуты ничегошеньки не изменилось? Почему, когда слезы уже готовы того и гляди покатиться по щекам, я не могу ответить на вопрос Жаннуськи "с тобой чего???"? Почему, когда вдруг ни с того ни с сего хочется кому-то позвонить, у меня не возникает в голове этого кого-то, и понимаешь, что нет такого человечка, которого можно разбудить среди ночи, и он не пошлет тебя (даже мысленно), выслушает, поймет тогда, когда даже сама себя понять не можешь, не будет слушать тебя потому, чтобы просто не обидеть, да, в конце концов, такой человечек, который прочто БУДЕТ. Мне кажется такого нет. Одни спят, вторым рано вставать, третьи даже трубку не возьмут, четвертые возьмут но не поймут и т.д. и т.п. И почему я какая-то не такая как все? Или мне это просто кажется?...

"Я все прощаю... Целься в меня"

Хочешь, я подарю тебе себя? Подарю всю, без остатка. От макушки до пяток. От сумасшедших мыслей до порой-ничерта-не-соображающей-башки. От буквы Д до буквы А в моем имени. Всю. Просто так. Безвозмездно. То есть даром.
А ты так можешь? Наверное, нет. А кто-то может? Не знаю.

Глупые мысли тебе в голову лезут, Дарина... Уж лучше тебе пойти и спать лечь...

В колонках играет - Согдиана - Синее небо
Я снова здесь. Снова в Пензе. Не могу сказать, что это у меня вызывает бурю каких-то положительных эмоций… Скорее наоборот. Единственное, чему я рада – это то, что я увидела всех своих девчонок, знакомых, конечно, мамочку. Несмотря на то, что две недели – не такой уж большой срок, я успела по всем очень-очень соскучиться. Было безумно приятно, когда вчера я, встретясь с девчонками, видела, что люди также действительно соскучились по мне как и я по ним. Все-таки это важно – видеть, знать, что тебя кому-то не хватает, что тебя кто-то ждет и кто-то скучает, даже если тебя не было не так уж долго. Не так уж долго – это для них, наверное. У меня же чувство времени исказилось напрочь. Я уезжала всего-то на две недели, но ощущение такое, что меня не было как минимум месяца три! Причем это не гипербола, я действительно так чувствую. За такой короткий срок я полностью успела отвыкнуть от города, отдалиться от него. Отстраниться. Уйти. Так и хочется добавить «и не вернуться»:) Жаль, что пока я этого сказать не могу. Но это поправимо, и я надеюсь, что чем скорее тем лучше.
Я поняла, что болею ужасной болезнью. У меня неизлечимая городская клаустрофобия в последней стадии:) Когда автобус въехал в дальнее Арбеково, у меня началась паника от осознания того, что до другого конца города всего минут 20 езды:) Это так ужасно. После огромной, моей любимой необъятной красочной Москвы попасть в такой микроскопический серый городочек, где даже нет домов, в которых больше четырнадцати этажей. Кошмар! У меня даже возникает ощущение, что то расстояние, которое я шла там от метро до дома больше того, которое от моего дома до центра города!))))
Вчера пошли в «Станцию». Мда-а-а… не хочется описывать те эмоции, которые возникли, когда мы зашли внутрь. Попасть после московского «Fabrique» в «Станцию» означает то же самое, как если бы после «Станции» зайти на школьную дискотеку. Не говорю ничего плохого о «Станции», она мне в принципе нравится как и раньше, но когда попробуешь что-то лучше, эмоции уже не те.
И все-таки по своему Пенза оч хороший город. Просто в этой жизни каждому нужно что-то свое. Для какой-нибудь маленькой девочки из Нижнего Ломова, например, может Пенза – предел мечтаний. Потолок, так сказать. Просто это – не мое. Мое там. Именно ТАМ...

В колонках играет - Rihanna - Umbrella

Дождалась. Завтра сваливаю отсюда в Москву, мою любимую Москву... Радует даже такой ма-а-аленький срок пребывания там. Наверно, сейчас - самое время. Потому что я просто больше не могу тут находиться, в этой пензе. До чертиков уже все надоело. Состояние, сравнимое только с таким: когда находишься под водой, воздуха уже не хватает, того и гляди просто задохнешься в этой толще воды, которая давит со всех сторон, и вот ты выныриваешь и тот самый глоток воздуха, который тебе так необходим. Так же необходима мне эта поездка.
Еду без смысла. По крайней мере мне так кажется. Так глупо получается. И в этом виновата только я и никто больше. Ждать год и вот так тупо повести себя. Протянуть время, совсем не подготовиться,устроить себе такую задницу в институте... и это только маленький перечень того, чего я натворила или наоборот, не сделала того, что надо было. Хотя может быть всему свое время, может так и надо. Посмотрим, как все сложится. То, что мое все равно от меня не уйдет, а если попробует, вцеплюсь всеми конечностями, но удержу)))

«Ничья»



Ты очень сильно изменился,
Хоть пара месяцев прошло.
Во что сейчас ты превратился?
И что с тобой произошло?

Любила я того, другого,
Которым был недавно ты…
Такого милого, родного…
Но ты чужой… А там мечты!

Ты был моим… и я тебя любила!
Теперь ты чей-то, а я теперь одна.
Будь счастлив, милый, я тебя простила!
Я справлюсь, хоть я совсем ничья.

Я буду сильной! Буду жить и наслаждаться!
Не сразу, а немножечко потом.
Я буду жить… Я буду жить и не бояться,
Что мы с тобой давно уж не вдвоем!

Я буду счастлива - я это точно знаю!
И ты будь счастлив! И любимым будь!
А я… Я выдержу! Я все ведь понимаю!
Хоть сердце плачет, но разум говорит «Забудь!»

Давненько я сюда не заходила… Не было ни времени ни сил. Слишком много всего случилось, важного для меня в последние дни. Хотя не много, нет. Просто эмоциональных потрясений от этого хватило бы не человек десять, если не больше)))
До сих пор иногда возникает ощущение того, что эта встреча мне приснилась) Настолько она кажется для меня нереальной. Как странно иногда получается: если бы ты не сделал того-то, не попал бы туда-то, не увидел бы кого-то, не сказал бы ему чего-то и т.д. Вот так и у меня. Не попади я, наконец, в институт, не была б такой измученной и не позвонила бы после Дашке своей с предложением собрать народ и поехать на чистые, не поехала бы к ней и не оставила бы у нее свои вещи. Не оставь я вещи, не пришлось бы возвращаться за ними с прудов, и не увидела бы случайно Его, проезжая по уже ставшей легендарной улице Карпинского. И не решилась бы позвонить, теперь уже зная на сто процентов что он точно дома. И не состоялась бы Эта встреча. Я просто не могу написать по другому, для меня это была Эта встреча…
Не верила раньше, что смогу сказать человеку все. Сказать Ему всё. Все значит именно ВСЁ. Наконец-то я все сказала. Все, что чувствовала. Все, чем жила последние полтора года. Все, что так долго держала в себе. Все, что многие так и не могут сказать за всю свою жизнь. Решила просто, что уж лучше поздно, чем никогда.
Пока шла обратно к Дашке после встречи под очками случился просто потоп. Из глаз лилось как из трубы, которую прорвало и никто даже не пытается заштопать. Не случилось ничего страшного, просто это был выход эмоций. По другому и быть не могло. У Дашки случился просто срыв, когда она меня увидела. Она аж побелела вся. Я ей пыталась объяснить, что ничего не случилось, что это просто эмоции, что просто-напросто из меня выходит все, что мешало мне самой жить нормально. Она долго не верила, и даже не поймешь, кто тогда кого успокаивал, она меня или я ее))
Потом поехала к девчонкам в центр, и пребывая в состоянии эйфории (до того мне было хорошо от случившегося) орала на всю ивановскую, что я жи-и-и-знь по-о-о-ме-ня-ла-а-ла-а-а-а-а-а-а!!!! Ну что ж, бывает иногда))))) Считаю, что родилась заново. И 30 мая - мой второй день рождения. Начало новой жизни. Единственное, что удивляет, это зачем моя старая жизнь в Его лице пытается влезть в новую!?!! Зачем записывать мой номер заново, если до этого практически назвал его наизусть, Зачем смотреть в глаза как раньше, если я хочу забыть этот взгляд навсегда, Зачем говорить: "я обязательно позвоню на следующей неделе" если я больше не хочу это услышать, Зачем на мой, можно сказать, истерический смех по поводу "я позвоню на след недельке", ТАК смотреть и говорить: "я позвоню, вот увидишь", если сам полчаса назад говорил мне про девушук свою, с которой уже вместе около полугода, Зачем, Зачем, Зачем???... Единственный момент: может ты и позвонишь на следующей неделе, только вот меня может не быть. Я буду в Москве, по крайней мере надеюсь. Ты позвонишь, а телефон будет выключен. Именно на следующей неделе. А перезвонить будет некуда, потому что у тебя сейчас нет мобильного. А потом ты уедешь опять в Оренбург. Ты есть, а я уезжаю, приеду я, не будет тебя. Совпадение? Жизнь...

Настроение сейчас - харррошее)))

Что-то стукнуло в голову сегодня, пошла и поставила себе стразу в зуб. Не навсегда, конечно, я свои зубки портить не хочу, а вот временную захотелось.
Наверно, это подсознательная какая-нибудь ностальгия по тому году... Я весь 11 класс проходила со стразой, а после последнего звонка, как раз где-то в это время, она у меня отвалилась и я пошла и еще раз поставила. Прикольно так, опять те же ощущения, во рту какое-то инородное тело, которое хочется сковырнуть)))

Ходили сегодня на приватов карибского моря. Ничего так фильмец, правда я не понимаю, почему вокруг него такая шумиха. Народу был полный зал, вообще ни одного места свободного. Я такое в последний раз только на фильме "Сволочи" помню... Сидели с Фомкой на самых поганых местах, первй ряд, крайние слева. Я сидела на самом крайнем, 29 по-моему. Девчонки перед сеансом ныли-ныли "не хотим на таких сидеть, не пойдем..." а вот мне как-то по фигу, если честно. Я бы не сказала, что сидеть на первом ряду, ТАК уж ужасно. Помню, когда мне в первый раз пришлось сидеть где-то почти у экрана, на втором вроде, я даже удивилась: думала, что на первых рядах сидеть вообще невозможно. А сегодня даже понравилось: мы там как дома, никто впереди не мешает, делаешь что хочешь, да и попрохладнее было чем всем остальным)))

Блин, уже через 7 часов, 35 минут, три секнды у меня начнется экзамен по матанализу!!! Застрелите меня кто-нибудьЁ! вот уж не знаю, чего делать буду, ведь если не сдам, накроется моя Москва медным тазом... Гы-ы-ы... Ради приличия что ли хотя бы пойти сегодня лечь не в четвертом часу утра?) Наверное, надо. А то моя совесть потом меня заест, я ж ни перед каждым экзаменом гуляю, в инете сижу, или вообще умудряюсь в Станцию пойти. Стыд и позор тебе, Дарина! Иногда у меня возникает ощущение, что мне совести при рождении не досталось, или ее по ошибке кому-то рядом лежащему в двойном размере впихнули. Хотя нет, я не бессовестный человек, я это точно знаю. Вывод: она у меня есть, но пока, нопример, я ей временно не пользуюсь))) Стыд и позор, Дарина...

Обычный день. Ездила в институт - мне можно поставить памятник при жизни за вранье))) И на что только способна моя фантазия, когда дело пахнет керосином

Позвонила Дашке. Давно не гуляли, заахотелось. Конечно, она спала в середине дня, как всегда) Зная ее, решила погулять пойти, а потом уже ехать к ней на район, ей ведь надо минимум - час чтоб собраться.
После моего рассказа о субботней ночи в Станции она долго не могла ничего вразумительного сказать. Как-никак, а эту историю с *** она знает от начала и... ну до конца сказать не могу, потому что, как выяснилось - он еще не наступил)))

Сидели с ней на лавочке почти напротив Его дома. Болтали ногами и слушали музыку. А потом смотрю, едет Его машина. Думала Он. А за рулем сидел отец, наверное. Сделали вывод, что они совершенно не похожи. Но увидеть хоть кого-то из Его родителей было прикольно)

Хожу как муха сонная и пытаюсь хоть по чуть-чуть осознавать все, что происходит вокруг меня. Не дали выспаться! Пришла со "Станции" в пятом часу утра, а в половине восьмого маме срочно приспичило сказать мне много чего "важного"... Все одно и то же, типа, сходи туда-то, купи то-то, не забудь убраться и т.д. и т.п. Одновременно пыталась нащупать вибрирующий где-то подо мной телефон. И кому пришло в голову звонить мне в такую рань! Сто раз пожалела, что не отключила его как хотела, а просто поставила на вибро-вызов. Звонил ***. Сначала даже не осознала, кто звонит. Потому что со Станции ехала с чувством, что опять наступила на те же грабли... А сейчас уже даже не знаю, что и думать.
Большим знаком вопроса остается то, как я к нему в машину попала?... я ж с ним уже давным давно даже не здороваюсь! Я, вообще, всегда все помню, независимо от того, сколько я выпила. Это с учетом того, что я никогда не пью так, как пьют 99% всех моих знакомых: это так, чтоб ничерта не соображать, а потом чтоб аж наизнанку выворачивало.
Не хочу ни над чем задумываться теперь, и пусть все получится, как получится.


Днем поехала в город. Жара стоит невыносимая!!! Обещали 40 градусов, но наверно были все 50! Такое ощущение складывалось, что я шпильками асфальт проминаю. Пока шли по московской встретили какую-то семью вместе с чудесным малышом. Мальчишка маленький с потрясающими в глазами. Говорит еще мало, лопочет чего-то, а глазами как будто в душу заглядывает... Сейчас редко встречаются синие глаза. Именно синие, а не голубые. А у него синие. Руку мою взял, так и шли: он, я и его мама. А когда в разные стороны идти надо было, он аж заныл, заплакал... Маму отпустил и держит мою руку, отпускать не хочет. Долго стояли, он долго не хотел уходить. Вцепился своей ма-а-аленьой ручкой в мою и смотрит-смотрит. Родители еле его отцепили! Пришлось еще столько же стоять и утешать, чтоб он не заревел, когда ьы опять расходиться начали. Красивый ребенок. Владом зовут.

Настроение сейчас - Оффигенное!

Чувствую себя как вареная сосиска... не могу пошевелить ни ногой, ни рукой, ни даже пальцем. А все потому, что проторчали сегодня весь день на Чистых Прудах))) Загорела... хотя бы не так противно на себя смотреть - оттенок кожи сменился хоть чуточку на более коричневый. Хотя я не особо люблю здешний загар - он не красивый. И все-таки клёффа отдохнули, почаще бы так...

В колонках играет - Все подряд

Наконец, доехала да универа. И поняла, что на все консультации я уже никогда не попаду. Потому что они все прошли)
Еще узнала, что в субботу уже первый экзамен! и как назло именно по этой дурацкой культурологии, по которой я даже еще не сдала контрольную! Просто в нашем дурацком инсте все не как у людей: у народа аттестация и сессия, а у нес... У нас ты пишешь эту никому не нужные контрольные (причем на 20 листов каждая, и таких минимум пять! и все надо рукописным текстом!), потом сдаешь их, чтоб тебя допустили к собеседованию, потом проходишь это собеседование, чтоб тебя допустили к экзамену, ну а только потом сдаешь экзамен... Идиотизм. Не знаю, как буду выкручиваться, потому что я из шести предметов сдала только одну к/р. А сдать их надо было до первого... апреля!!! О, ужас... Да, докатилась...
Спрашивается, с чего я вдруг стала такой пофигисткой, если не сказать хуже? Риторический вопрос, не требующий ответа)))
И еще я - такая бестыдница без капли совести, завтра иду с Веркой по магазинам и еду на Чистые Пруды... Треснуть бы себя за такое!

Настроение сейчас - Лееееень)

Как давно не писала... Даже странно. А все это она - ЛЕНЬ. Ужасное состояние, от которого тебе не поможет ни таблетка, ни микстура, ни инъекция, ни даже клизьма какая-нибудь)))
Лень проснуться пораньше, съездить в институт, хоть узнать как и что, ведь теоретически сессия уже началась. Теоритически - у всех, практически - у всех, ткроме меня. Боюсь, за такой пох...зм с моей стороны вышибут меня из универа...
Лень в конце-концов съездить в ОВИР, ьвстать в очередь на этот дурацкий загранник. А ведь может скоро понадобиться, если обстоятельства сложаться и появиться возможность съездитьв Ташкент к родным, которых не видела уже 7 лет, с 2000 года. Возможность появиться, а загранника у Кадыровой не будет, и накроется поездка медным тазом.
Лень даже, придя во втором часу ночи, включить комп, залезть в инет в свой дневник и выплеснуть на виртуальный лист все, что накопилось, хотя мысли прут просто из всех щелей.
Одним словом - Лень.

Душу греет одна мысль - появились деньги, чтоб съездить в Москву, осталось только время выкроить. С трудом вериться, что я наконец вырвусь отсюда, пока хоть на какое-то время. Потому что всё, что сейчас окружает в Пензе, безумно надоело и сидит в печонках. И надоело уже давно.
Я наконец снова буду в Москве. В Моем городе. Моем на сто процентов. И здесь даже не играет роли, что по сути во всей огромной Москве я знаю, только одного человечка, мою Масю. И больше ни-ко-го. Хочу туда...

Сегодня, наверно, не мой день. Я стерла ноги в кровь, сломала каблук на туфлях и шла на носочке, умудрилась где-то приземлиться на жвачку, полдороги шла домой пешком и не получила от одной встречи того, что ожидала.
Но в противовес всему этому у меня почему-то было потрясающее настроение. Даже странно))) но здорово. По-настоящему здорово, когда ничего не меняет твое позитифффное отношение к окружающему миру.
Почему-то закрались сомнения насчет того, правильно ли я делаю, что пытаюсь с Ним встретиться? Просто поняла, что мне все-таки не хватает этой точки. Просто у этой истории, мини-рассказа должен быть конец. Я хочу точку в конце последнего предложения. И не важно, будет ли happy end или нет. Должна быть точка.
Прочитала один пост и строчка: "Кто-то, умирая, так и не ощутил на себе хотя бы кусочек счастья, потому что когда-то чего-то побоялся и не сделал всего один шаг. Шаг к настоящему счастью… " убила во мне все сомнения. Просто вернулась к своему принципу, которому стараюсь придерживаться по жизни:"ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О СДЕЛАННОМ, ЧЕМ О НЕСДЕЛАННОМ". Уверенна на сто процентов что это так. И отступать от своего принципа я не хочу. В том числе и сейчас, касательно этой ситуации. И будь что будет.

В колонках играет - Света Светикова - Позови меня

Я не верю, что я ДЕЛАЮ ЭТО... Я пытаюсь устроить эту встречу. Не хочу пока ничего говорить (даже Дашке не сказала!). Нет, не чтоб не сглазить. Просто не хочу.
Вот когда получится всё...
Мда... Если все получится, то в моей жизни это будут перемены. Глобальные перемены. И даже не зависит от итога. Какой бы он ни был, всё изменится. Я знаю.

В колонках играет - Банда - Как жаль
Настроение сейчас - состояние де жа вю

Наступило восьмое мая. Восьмое мая. Своеобразная дата. Для меня.
Два года, как я знаю Его. С ума сойти. Почти два года уже не живу спокойной жизнью. Я хочу вычеркнуть ту дату – 8.05.2005. Чтобы ее не было. Чтобы мы с девчонками не пошли гулять накануне праздника. Чтобы не познакомились с Ним и его друзьями. Чтобы не началось все то, в чем я до сих пор не могу поставить окончательную точку для себя.
Больше не хочу, чтобы так было. Поэтому удаляю в своей голове дату 8.05.2005. Ее не было. Просто не было. И теперь могу сказать,что я живу на этом свете не 17 лет, 4 месяца и 8 дней, а 17 лет, 4 месяца и 7 дней. Все просто. Надо только нажать в голове кнопку "удалить"... нет, не многоточие. Точка.

Очень нравиться текст этой песни. Даже не знаю, кто ее поет, на помню откуда она у меня... называется "ангелы". Мне нравится))

город зажигает фонари,
а в душе по-прежнему темно.
знаешь, разбиваются мечты,
если рядом нет никого.
и навстречу счастью сделать шаг
я ни разу так и не смогла.
слезы по щекам - печальный знак,
в этом мире я совсем одна.

ангелы здесь больше не живут,
ангелы...
верю, все простят и все поймут,
анегелы...
но зачем пронзает сердце боль
стрелами.
предали любовь, ну что же мы
сделали.

где найти мне силы, чтобы жить.
позабыть предательство и ложь.
все начать с нуля и полюбить,
только снова день на день похож.
сказки все прочитаны давно,
я устала верить в чудеса.
все бы изменить, но не дано,
как хочу я к ним на небеса.

Правда грустный смысл такой...