Вареные булочки к завтраку



Вкуснейшие булочки с хрустящей корочкой и нежнейшим мякишем.

*Молоко - 175 мл;
*Масло сливочное или маргарин - 25 г;
*Сахар - 1,5-2 ст ложки;
*Соль - 0,5 ч ложки;
*Дрожжи - 10 г прессованных или 1 ч ложка сухих;
*Мука - 250-300 г;
ДАЛЕЕ..

Как сэкономить на лекарствах (аналоги лекарств)


Сейчас как никогда крайне актуальна фраза «Болеть нынче дорого». И вправду, зайдя в аптеку за обычным средством от головной боли, которое когда-то стоило 2-3 руб, сейчас дай бог найти за 30, а порой и 50руб попросят.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "о лекарствах":

Часть 1 - Как сэкономить на лекарствах (аналоги лекарств)

Юмор -УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ....НО РЖАЧ - ПОЛНЫЙ. ВАЛЯЮСЬ ТУТ!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало . Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Накопала для вас в родном инете

http://blogs.mail.ru/mail/imilgunova/695E72597F4154A4.html?page=#comment_A0BE15899EA3575

Не измены боюсь – Предательства.

 

Вы служанка, принцесса или королева?

Притча - Тест.

Предупреждаю: Эта штука очень заразная и зависнуть в ней можно очень надолго, зато очень здорово и можно вдоволь покреативить.
Нарисовать собственные рисунки, открытки и прочее.
http://mrdoob.com/projects/harmony/#sketchy

если не сложно, то в комментариях поделитесь тем, что вы нарисовали. Было бы очень интересно посмотреть.

Читать далее...

АРИИ, АРИЙЦЫ - древние прапредки индоевропейских народов, в том числе славян.

БОРИЧЕВ ТОК - место в Киеве.

БУЛАНЫЙ - конская масть: желтоватый, но хвост и грива черные или бурые.

«ВЕДЫ», «РИГВЕДА» - древнеиндийский эпос.

ВЕЖДЫ - веки.

ВЕЧЁРКИ - праздничные вечеринки.
>>>>>>

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ


Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.

http://www.russiantaste.com/forums/showthread.php?t=3&page=128

Самые жутковато-странные растения планеты или у природы чёрный юмор.

Смотришь и удивляешься да чего же природа разнообразна,и глядя на это разнообразие понимаешь,у природы тоже есть чёрный юмор.Как же хорошо что в наших лесах страшнее мухомора "зверя" нет,не то что в тропиках.Тут матушка природа порезвилась на славу.

Кукольные глазки.
В лучшем случае, эта "красота" похожа на инопланетный сорняк, а в худшем на вкопанный в землю тотем с насаженными на него человеческими глазами, которым серийный убийца пометил место погребения всех своих жертв.Далее

На новом рабочем месте))))))))))

 Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:

Нужно больше работать!!!




Через месяц:

Нужно больше делать для компании!




Через З месяца

Я сказал больше работать… ты слышал?!!!

 

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - НАШ НАРОД УМЕЕТ СОЧИНЯТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ :)))

 

Читать далее...

Иванов Всеволод Борисович родился 14 августа 1950 год в городе Беломорске. 1978 г. - окончил тверское художественное училище по специальности художника-оформителя.
«С молодых лет я знал, что Русский народ нещадно ограбляли и ограбляют экономически. Но не менее страшное ограбление - это извращение истории Русского Рода. Украдены древнейший период исторического пути наших Русских предков. Искажена история средневековой Руси.
Сфальсифицирована новейшая история. Однако за истекшее десятилетие стало возможно издание литературы о подлинной древнейшей и древней летописи Русского народа. И мне, человеку, которому стукнуло пятьдесят лет, пришлось, как школьнику, осваивать это великолепие. Цикл «Ведическая Русь» буду продолжать до конца отведенного срока жизни. Мое Творчество - мостик в солнечный и прекрасный мир нашего Русского прошлого. Творя, я сам погружаюсь в солнечный мир нашего Русского прошлого. Да и лицезрение картин таких художников как В. Корольков и Б. Ольшанский - доставляет большую радость. Осознаешь, что власть кисти, несмотря на развитие фото, кино и анимации все так же сильна, как и 200 лет назад. Искусство русского художника должно нести и просветительские функции. Нужно активно противостоять «глобализации» искусства!»


Ночь накануне праздника Купалы
далее...

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

• Бог его обидел и поступил совершенно правильно


• Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".


• Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.


• А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?


• Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..


• Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.


• Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!


• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.


• Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.


• Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.


• Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.


• Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


• Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!


• Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.


• Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.


• Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.


• Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.


• Она не заболела. Она всегда так выглядит.


• Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!


• Да, красотою мир вы не спасёте.


• На вас природа славно отдохнула!


• Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.


• А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.


• Ваш ум затмить способен свет торшера.


• Уходите? Зачем же так неспешно?!


• Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.


• — Извините, я опоздал.
  
  — Что случилось?
  
  — Да ничего, я просто не хотел приходить.

ПЕРЛЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.



ПЕРЛЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

"Любимый(ая)!" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

Статусы "Вконтакте" про женщин

Подборка прикольных статусов посвященная Женщинам, про женщин, о женщинах, и вокруг женщин

• Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

• “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”

• Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

• ..-Ты его любишь?
  -Я с ним не плачу!…

• Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…

• Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов

• Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик

• В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

• Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

• Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)

• Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!

• Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

• Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???

• Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).

• Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.

• -В любовь веришь?
  -Конечно.
  -Наивная )

• О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.

• Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот

• Я не подарок!!! Я сюрприз)))

• Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.

• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

• Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться

• Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда

• Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

• Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!

• Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…

• Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

• Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.

• “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”

• Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))

• Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

• Присядь, милый, только мозг не прищеми…

• Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!

• Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

• Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…

• Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

От Sheree для Посты_для_цитатника

Демоны - падшие ангелы (архидьяволы) - 2



Классификация, иерархия Демонов
Интересные Демоны
8 демонов в стихах, имена Демонов




ПАДШИЕ АНГЕЛЫ

•Музеи секса

 

 1.Музей эротики в Париже. 

Читать далее...

МЕДВЕДЬ (10 декабря - 10 января)
Медведь - хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.
Читать далее...

Интересно:ПРИТЧИ О ЗНАКАХ ЗОДИАКА

Притча, по словарю В.И. Даля, иносказанье, иносказательный рассказ, нравоученье, поученье в примере. Сегодня, мы предлагаем вашему вниманию притчи о каждом из 12 знаках Зодиака.

Стихия Огня >>>>>

Стихия Земли >>>>>

Стихия Воздуха >>>>>

Стихия Воды

>>>>>

Адекватный ответ мужчинам :)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Читать далее >>>

Сволочной гороскоп.

 Стрелец



Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог



Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей



Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы



Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Весы



Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Овен



Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец



Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы



Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак



Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев



Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева



Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Скорпион



Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Текст скопирован отсюда, первоначально предполагалось, что автором текста является сам abpaximov, однако проверка гуглом отдельных частей текста показала, что текст по сети ходит давно, и выяснить истинного автора, увы, уже не удается.

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

Читать далее >>>

Год 2008. Мир стоит на грани войны. В Москве власть захватили радикальные ультранационалисты. Их цель – восстановить старую советскую империю. Украина, Беларусь, Казахстан – одно за другим бывшие независимые государства сползают обратно на «орбиту» русских. Русские танки стоят в кавказских горах и балтийских лесах, готовые ударить на юг и на восток. Мир затаил дыхание и ждет ...
Зона действия - Южно-Осетинская Автономия. Читать далее...

Молодежная лексика от Сталина до наших дней

(c)

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Читать далее...