В колонках играет - Dj Antoine _ Work
Настроение сейчас - отличное))

проснулась, а главное с долей позитива...И пучть через три дня у меня сложнейший экзамен, и пусть у меня чугунная голова после вчерашнего отжигалова в клубе, и пусть мои ноги до сих пор не могут отойти от вчерашнего шопинга с 11 до 19...все это глупости...Главное что жизнь продолжается, что она прекрасна...и становится прекрасней с каждым днем))))и пусть не все гладко, пусть тяжело...но главное что не скучно, что я вечно нахожусь в движении...совершенствуюсь)))живу и улыбаюсь этому миру...и тебе

странно однако устроена человеческая психология...вот казалось бы живи и радуйся: единственный и любимый ребенок в семье...родители живут только для тебя, все что не делают - все ради тебя...и я им очень-очень-очень-очень благодарна...но как оказалось и в такой жизни есть огромный минус...раньше я его и не замечала, но сейчас когда я взрослею с каждой прожитой минутой...мне требуется самостоятельнось...и вот она проблема: меня в ней ограничивают...Конечно ограничение происходит в мерах разумного...но и это не устраивает мою подрастковую личность...хочется наконец почувствовать себя взрослой, самостоятельной личностью...а не папенькиной дочкой...но как достучаться до высот старшего поколения и объяснить им ту простую вещь, что мы живем в разное время и то что у них было неприемлемо - у нас самое обыкновенное явление...то что я хотела уехать на полтора месяца к родственникам в другой город ничего страшного в себе не содержало...но тут началось сплошное непонимание...я не поняла почему не могу этого сделать, почему для них так страшно полтора месяца жить без меня (а ведь когда то мне надо будет уйти насовсем), а они не поняли зачем мне это надо...но ведь все просто...отдохнуть от повседневной жизни, провести время в другом круге, отвлечься от насущных здесь проблем, да блин...пожить в свое удовольствие!!!самостоятельно!!!нет...это невыносимо...они же меня попрекают в том что я живу на всем готовом, нифига сама сделать не могу, никак не научусь готовить, и без маминых советов никуда...А откуда всему этому взяться если я живу на их полном обеспечении...когда все уже сделано и самой париться не приходится...Откуда???вот и пойми теперь как себя вести...Я конечно понимаю что для них я всегда останусь ребенком, но могут ли они понять что и для меня они всегда остануться любимыми мамой и папой...как бы самостоятельно я не начала жить)

...я устала...я хочу чтобы быстрее прошла эта тяжелая пора - зачетная неделя...хочу что бы быстрее началась сессия, что бы быстрее закончилась...хочу что бы мои близкие люди перестали меня не понимать...хочу что бы родители наконец поняли что я вполне взрослый человек...хочу самостоятельности...хочу что бы окружающие считались с моими желаниями...хочу что бы вокруг меня был мир...хочу ни с кем не ругаться, что бы не тратить нервы...хочу что бы сбывались мечты...хочу отлично встретить новый год...хочу оставить весь негатив в старом году...хочу что бы жизнь была яркой...хочу любви чистой как улыбка младенца и большой как желание жить...хочу как можно больше моментов счастья...хочу новых знакомств...хочу всегда знать ответы на вопросы...хочу забыть что такое неопределенность и хочу не знать что такое обман...хочу знать что впереди светлое будущее...хочу научиться сначала думать, а потом делать...хочу...просто хочу...жить!

смотрю в окно...вижу как только ночью выпавший снег постепенно тает и превращается в слякоть...а дети которые рады хотя бы такому количеству снега...весело резвятся бросая друг в друга тающие снежки...
поднимаю глаза выше...вижу небо...чистое-чистое без единого облачка, но какое-то туманное...пасмурное...
смотрю в даль...вспоминаю что должна видеть там, в дали, на линии горизонта маненькие домики, столбы, гаражи и мост...но ничего этого нет...все в дымке, все будто окунули в молоко, белый туман...
открываю окно...в лицо мне ударяет холод...мокрый холод окутывает меня...я чувствую запах зимы...свежий, но одновременно мокрый,придающий ощущение полной чистоты...
и понимаю что все эти настроения погоды отражают мое истинное состояние души...душа моя сейчас так же чита, но в тоже время сера и пасмурна как небо...линия горизонта скрытая от меня белым туманом это мое будушее...я думаб и представляю каким оно будет, ан нет судьба его скрывает...тот таящий снег, те резвящиеся дети...все это мой зачастую наигранный позитив...когда я радуюсь различным мелочам, но эта радость теряется так же быстро как тает выпавший ночью снег...
окно продолжает быть открытым...этот свежий могрый воздух наполнил уже всю комнату...а я продлжаю стоять перед окном и смотреть на свою душу...

В колонках играет - Stim Axel
люди часто слушают музыку под настроение...перекладывая свои проблемы на мелодии, слова... вот и я нашла свою отдушину в музыке...песни Stim Axel "Ностальгия" и "Без тебя"...
...между нами колометры городов обжигают ожиданием звлнков, рвется сердце словно бабочка на свет, ночь ответит ни тебя ни света нет...это просто ностальгия по тебе...научилась ожиданиями жить, согласилась сны из прошлого любить, на вопросы не ответит мне судьба, как не просто дотянуться до тебя...это просто ностальгия по тебе, просто мысли что пришли ко мне во сне...
...ты снова далеко от меня...мне снова не легко без тебя...
ЖАЛЬ ТОЛЬКО ОДНО...ЧТО ПЕСНИ МОГУТ ОТРАЗИТЬ ЖИЗНЕНУЮ СИТУАЦИЮ, НО ПОМОЧЬ НАЙТИ ВЫХОД ИЗ НЕЕ- НЕТ...

В колонках играет - Stim AxeL Без тебя

даже не знаю с чего начать...наверно с того что для меня дружба и брузья всегда очень много значило и значит...я очень общительный человек и у меня очень и очень много друзей, знакомых, товарищей...но я всегда считала что долен быть один самый верный, самый настоящий друг...этот человек должен суметь помочь не только в беде, но и в радости понять, всегда выслушать и быть рядом...а я отплачу тем же...и три года я была уверена что у меня есть такой человек...но сейчас я в тупике, я запуталась и что самое страшное теперь я не могу сказать с твердой уверенностью что она сейчас моя лучшая подруга...потомучто созваниваемся мы раз в неделю, видимся и того меньше, когда мне плохо ее нет, когда радость я тоже не могу поделиться с ней...а всему виной парень...раньше мы всегда говорили что никогда-никогда нас не сможет разлучить парень...но теперь у нее слишком сильная любовь и мне места нет...когда он рядом и все хорошо я и нафиг не нужна, на меня времени не находится...а когда у них проблемы нужна моя подднржка...я вижу ситуацию так, она говорит что я не права...но факт не в этом, а в том что я не вижу дружбы между нами...я даже о своих проблемах ей рассказать не хочу, потому что кажется ей это не надо...чувствую боль и обиду...
Но все же счастлива что в моей жизни есть люди, которые оказались более настоящими...хотя именно от них я такого не ожидала...
тупо...я не могу разобраться в себе...поставить точку-невыносимо больно перечеркнуть три года жизни душа в душу...а не поставить...в какой то книге прочитала "главное уметь вовремя поставить точку, что бы вспоминать лучшие моменты, а не то как все плохо заканчивалось"...вот и думаю...

В колонках играет - Катя Чехова "Позвони"
Настроение сейчас - состояние внешнего умиротворени)сердечного ликования))))

давненько меня тут не было)))даж странно...кажется вроде месяц всего прошел, а в жизни столько случильсь...что все и не расскажешь)))
во-первых, я теперь проклята...)))))я на свадьбе своего братишки букет поймала))))так приятно))
во-вторых, наконец определилась со своеим будущим...и моя детская мечта жить в Ростове-на-Дону близка к осуществлению)0хочу поступить в СКАГС))дваже за голову взялась - о красном дипломе задумалась...Родители, да и учителя в колледже - все в шоке!!я и сама))))
в-третьих, жизнь как всегда прекрасна)))))
вот такая я счастливая)))

Фотографии darenish :

немного измененная внешне...и еще более расцвевшая внутренне Я)

Настроение сейчас - жизнь прекрасна!!!!!!!!! :-)

даже не знаю что хочу написать...приехала с колледжа в шикарнейшем настроении (правда устала немного, но это переживное) и на вечер планы не плохие есь...но вот села и подумала...ниочем захотелось выпустить мысли наружу...
с самого начала своей уже сознательной жизни мечтала добиться того, что бы стать ею довольной...настал этот момент, меня устраивает все...учеба, работа, друзья, поклонники, вечные развлечения, семья...но вот иногда один из перечисленных пунктов не дает покоя...Поклонники от вродебы какая девушка не мечтает о табунчике (именно так я их прозвала )ухажеров???да все мечтают, жаждят внимания...но как это быстро надоедает...и сразу хочешь одного-единственного неповторимого, любимого...хочешь обыденности, быта...хочешь чтоб не только тебя любили...но и ты ЛЮБИЛА я в такие моменты жизни просто разраждаюсь фонтаном бурных позитивных эмоций, все вокруг это замечают, я просто убеждаюсь что люди умеют летать, но не всем дано это понять...