¦Кто такой СПАТЬ????И почему я его все время хочу??))))))
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! 
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... 
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) 
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) 
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. 
Детство - это время, когда еще не думаешь матом... 
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! 
«Если я тебе не нравлюсь,застрелись,я не справлюсь!» 
Так мысли,оделись блять и вышли вон!  
Не будь хмурой дурой. Будь весёлой.  
меньше знаешь-больше дура(с)  
Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!  
- Кто у вас с ним был инициатором отношений?  
- Алкоголь.  

Милый, теперь ЭТО твоя девушка??? я знала что у тебя есть чувство юмора, но все же...

Ненавижу натыкаться на твое online.Потому что ты все равно мне не пишешь.Как-будто мы рядом,а ты все время молчишь.".
 

Моя осень пахнет опавшими листьями, дождем и грязью, слякотью и холодом, незбывшимися мечтами... и верой в чудо...

Когда - нибудь наши с тобой зубные щетки будут стоять в одном стаканчике... и это не просто слова

Страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Того, прежнего.

Ты прав... я обожаю флирт, я люблю улыбаться, слушать комплименты, оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин, но знай - я не изменила ни одному своему парню!

 

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

-Куришь?
-Нет
-У тебя в руке сигарета.
-Правда?
-Серьезно.
-Обидно, блять.Значит курю. 

-Дypa ты!
-Зaтo кpacивaя.
-Kтo тeбe этo cкaзaл?
-Tы.
-И ты пoвepилa?
-Koнeчнo.
-Hy и дypa!
-Зaтo кpacивaя !

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучилась", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.



Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…



- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…



Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел



Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
* * *
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Ушел за вином, пришел свином.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
* * *
Хорошо смеется тот, кто не понял.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
* * *
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.