-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dankova

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.01.2011
Записей: 19
Комментариев: 32
Написано: 91





Мысли вслух

Пятница, 18 Февраля 2011 г. 01:27 + в цитатник
 (240x320, 54Kb)
Выключила компьютер, уже хотела лечь спать.
Пошла покурить на ночь и пока курила, почему то вспомнился момент из этого лета.
Когда он приезжал ко мне на 2 недели и мы снимали квартиру. Жили вместе.
Я всегда просыпалась раньше него, шла на кухню, готовила нам завтрак и будила его. Он сонный шел к столу, с аппетитом съедал все что я ему готовила, ложил грязную тарелку в раковину и уходил обратно в комнату на кровать перед теликом ложился. Бесило.
И как то утром я проснулась - а его нету. Слышу на кухне какая то возня. Вышла из комнаты - слышу на сковородке что то жарит. Я прямо из корридора начинаю кричать какого черта он меня не разбудил и пошёл завтракать без меня. А он из кухни выглядывает со сковородкой и улыбается. А я смотрю на столе две тарелки и он походит и на обе выкладыет яичницу и сосиски поджареные. И две кружки с чаем.
"- А я хотел тебе завтрак в постель принести" говорит.
Вот вспомнила этот момент пока курила. Даже не знаю с чего он вдруг мне вспомнился. И я поймала себя на том, что стою и улыбаюсь. А в голове вертится "это было классно".
Повторила вслух - Это было классно!
Улыбаюсь.
Никогда раньше не было такого. Что бы я вспоминала какие то моменты с бывшими и ловила себя на подобной мысли. А тем более если с человеком остался в контрах, ненавидишь его.
Да, часто говорят, плохое забудется - хорошее останется в памяти. Потом будешь вспоминать и улыбаться.
Странно, что так и произошло.
Спросите что странного?
Да ничего впринципе. Да, действительно, с предыдущими все плохое забывалось. Примерно за месяц. Но вспомнить что то хорошее...Пффф. Я даже наверно если попытаюсь себя заставить - не смогу. А тут само.
Интересное чувство.
Одно только огорчает.
Что он, тот, кто был мне важнее всего на свете, незаменимый человек, самый близкий, становится как и все бывшие - далеким. Теперь в одном ряду с ними. В одном списке с наименованием "Пройденый этап".
Никогда не могла подумать, что он будет в нём.
Но что же это все таки за чувство?
Когда вроде ненавидишь его за все что он сделал, и тут же воспоминания связаные с ним вызывают улыбку и гармонию в душе...и хочется сказать "Спасибо, за то что это было"

"Не жалей, что все кончилось, улыбайся тому, что это было" (с)


Понравилось: 7 пользователям

Отчаяние

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 20:21 + в цитатник
 (240x320, 44Kb)
Чтож такое то, понять никак не могу...
Я вроде девчонка красивая, умная, понимающая, добрая....
21 год. Уже семью скоро создавать свою. А мне даже любить некого.
Или я может слишком придирчива... Но я не хочу быть с тем, кто не мил ...
Как говорил великий Омар Хайям
" Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
"
Но одной уже невмоготу. Начинаю бояться что так и помру в одиночестве.
У моих друзей уже давно любовь по году, полтора, два...по 4. Некоторые уже женились. Некоторые собираются. Живут вместе, заявления в ЗАГС подают, отдыхать вместе ездят. Некоторые подруги родили уже.
А я все одна...
А молодость то проходит...
Дипрессую по этому поводу уже 2 недели...

P.S.
Тот, о ком писался этот дневник, оказался последней скотиной. Он думал и будет думать всегда только о себе. Он добился наконец что бы я его возненавидела. Теперь меня от него тошнит и я больше никогда не дам ему влезть в мою жизнь. Забыт как страшный сон, поэтому больше вы не увидите постов О НЁМ!

ОДНА!

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 21:08 + в цитатник
Да, я не такая как ты хочешь, зато я такая одна!
И такой как я у тебя больше никогда не будет...
 (400x221, 154Kb)

Без заголовка

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 21:01 + в цитатник

Как же я ненавижу всё...
Всё что нас связывает до сих пор...
игра в одни ворота...как же она уже настапиздела..
Почему его любви достойны, блять, все, кроме меня?
Пиздануться...
Сколько мне еще ждать, переживать и страдать пока он поймёт наконец, что мы либо будем вместе, либо НИКАК!
"Не хочу тебя терять" Да, блять, хочу с тобой дружить, а ты, блять, мучайся девочка, люби меня дальше, а я с тобой подружу
Впизду эту дружбу. От неё только хуже...
Устала морально от жизни. Вымотала она меня
Проклятая любовь.да чтоб её не стало

 (586x293, 222Kb)

2.16

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 02:24 + в цитатник
Искусственное жизнеобеспечение. 2 месяца и 16 дней как остановилось сердце

...

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 01:51 + в цитатник
кажется я окончательно ёбнулась...

Соль

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 01:39 + в цитатник
А не бывать любви без боли,
Пускай ты ею зарастаешь.
Снова насыпь на рану соли-и к ней однажды привыкаешь.
01.02.2011, 01:18

Без заголовка

Понедельник, 31 Января 2011 г. 21:36 + в цитатник
Отвечаю...и с каждым сообщением я все глубже рою могилу собственному сердцу.
Как же отвратительно зарывать в землю собственные чувства. Смотришь туда вглубь, пока зарываешь их - они ведь живые еще, барахтаются и кричат. Вопят! Истошно. А ты через слёзы засыпаешь их землёй, своими же руками убиваешь...
нет больше сил
хочу уже жить нормально
хочу думать о других вещах...а не только о нём
уже тошнит просыпаться с его именем в мыслях
хочу уже радоваться жизни и писать посты не про трагическую любовь всей моей жизни!
а про прекрасные зимние дни...про свежий воздух и солнечное утро...
я устала страдать
 (434x349, 103Kb)

?

Понедельник, 31 Января 2011 г. 20:40 + в цитатник
Сегодня дала волю слезам....
впервые за долгое время...
Интересно...полегчает?

Рвёт

Понедельник, 31 Января 2011 г. 20:06 + в цитатник
Да. Он расстался с ней. И что ты думаешь он вернётся к тебе?! Хахаахха, где мозг? Он по ней убивается, а ты ему нахуй не встралась со своей любовью....
А ты вообще заткнись.и не скули,тварь.не бейся.ты давно уже просто камень в моей груди

Смысл?

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 01:51 + в цитатник
не вижу смысла в тех воспоминаниях, от которых рвет на части.
Например воспоминания о былой любви...
Для чего? учиться на собственных ошибках? ...разве что...
Надоело. Жаль что ненужные файлы из памяти не удалить

 (550x400, 185Kb)

...

Суббота, 29 Января 2011 г. 18:33 + в цитатник
В колонках играет - Jennifer Paige Feat. Nick Carter - Beautiful Lie
 (240x320, 30Kb)
— Я тебя люблю. — у каждого свое хобби.
— Я тебе сообщение присылал, ты видела? — Какое? — "Я тебя люблю" — А, читала. Не впечатлило.
— Спасибо за твою любовь! — Да без проблем!
— Я тебя люблю. — блядь,да что же я тебе такого сделала!
— Я тебя люблю — это иллюзия, детка
— Я тебя люблю. — Эх, а я надеялась на нормальную жизнь...
— Я тебя люблю! — тебя тоже с первым апреля
— Я люблю тебя! — ясно, пойду поем.
— Я тебя люблю — так тебе и надо
— Я тебя люблю! — что ты пиздишь
— Я тебя люблю! — это пройдет!
— Я тебя люблю! — я тебе не дам!
— Я тебя люблю! — правда?не надо меня любить.
— Я люблю тебя — ой, сразу иди на хуй

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Четверг, 27 Января 2011 г. 23:59 + в цитатник
 (240x320, 50Kb)
Да. Я поняла только что, что я очень сильная.
Пусть я плачу иногда, но этого никто больше никогда не увидит.
Только сильный человек может любить безответно. Да еще и когда его любимый человек знает об этом. Только сильный человек сможет дружить с тем, кого любит.
Я уже научена.
К сожалению, это уже не первый раз в моей жизни.
Первый раз это произошло еще в школе. В первом классе я влюбилась. И любила безответно целых 9 лет. И на протяжении этих лет мы с ним были лучшими друзьями. Я не скрывала от него своих чувств. Он знал о них и всегда просил прощения за то, что не мог ответить. Сейчас я начинаю думать о том, что он дружил тогда со мной из жалости, но я никогда не давала повода меня жалеть. Я никогда не навязывала свои чувства. Просто один раз сказала о них и все. Мы дружили. Я всегда помогала ему когда он просил и всегда он был мне благодарен. И когда он обнимал меня и говорил "спасибо тебе за все" я была самой счастливой. И я была тогда сильной. И не давала выхода своей любви к нему.
Так же происходит и сейчас.
Как и тогда, я наблюдаю как мой любимый человек любит других. Но я не ревную.
Я люблю его безответно. Он знает. Я опять же не навязываюсь. И когда он просит помочь я всегда помогу. Выслушаю. И он так же благодарен мне, как и тот мальчик.
И я выдержу это. Потому что я через это уже проходила. Потому что это меня закалило. Потому что всё, что не убивает нас - делает нас сильнее . Я сильная!
И что за ирония судьбы, я не знаю...но и одного и второго зовут Дима...

Без заголовка

Четверг, 27 Января 2011 г. 02:07 + в цитатник
Прошло уже больше 2х месяцев как ты вместе с ней.
Я смотрю на ваши фотографии на известном сайте, но меня они почему то не трогают.
Когда ты пишешь мне сердце начинает петь баллады..не важно что ты пишешь.
Столько времени уже прошло, и, зараза, не вылечило. Я все еще люблю тебя. И я думаю, ты это знаешь.
Ты с ней. Говоришь, что любишь её. На фото вижу - целуешь. Носишь на руках. Меня не носил.
Но где это чувство, что ты уже не мой? Почему его нет? Почему я не ревную к ней? Почему у меня ощущение, что ты просто актер, а эти фото - кадры из фильма, в котором ты снимался.
Я не понимаю что происходит...
Быть может именно так себя чувствуют люди, которые отпускают любя?!
Я понимаю, что мы уже не вместе, но отчего же тогда я продолжаю ждать, что ты вернёшься?
Что делать?
Мне казалось я и раньше любила..и страдала..и переживала...
Но по сравнению с тем, что во мне творится теперь я уже и не знаю могу ли я сказать, что любила кого то до тебя.
У меня сейчас есть молодой человек, но снишься мне ты...каждую ночь ты в моём сне!
Мне не больно видеть ваши с ней фото. Я улыбаюсь, глядя на них...мне не больно думать что ты любишь её, целуешь, трахаешь...
Почему? Я рада...что ты счастлив?!
да... я рада что ты счастлив..жаль только, что не со мной..
Никогда тебя не забуду...
DSC02306 (699x688, 122 Kb)

Когда в твоей жизни меня больше не станет

Четверг, 27 Января 2011 г. 01:29 + в цитатник
 (502x480, 65Kb)
В ту ночь, когда меня не станет рядом,
Следи за звездами во мгле,
И может быть услышать сможешь
Мой нежный шепот в темноте.

И в тот момент станут неважны
Все наши ссоры, расставания,
И затрясутся твои руки,
От этой горечи признания.

И на колени перед небом
Ты упадёшь, слёзы роняя,
Его ты будешь умолять
Меня вернуть к тебе, рыдая.

Только тогда может поймёшь,
Как сильно ты меня любил,
Себя начнёшь ругать за то,
Что редко это говорил.

Только тогда может поймёшь,
Что пока мог - ты не ценил,
Пока носить мог на руках,
Ты не всегда со мною был.

Только тогда может поймёшь,
Что не заслуженно грубил,
И когда мог сказать спасибо,
Меня ты не благодарил.

Только тогда может поймёшь,
Что редко мною любовался,
И доводя меня до слёз,
Ты очень редко извинялся.

Всем сердцем я тебя любила,
Прощала, берегла, хранила,
Одного тебя боготворила
...Любви моей угасла сила....

***

Когда меня рядом не станет,
Следи за небом в вышине,
Черными тучами его затянет,
И дождь польется в темноте.

В шуме дождя, послушав сердце,
Губу закусишь ты зубами,
И в темноту шепнёшь "Прости"
Одними только лишь слезами....

18.11.2010

Аудио-запись: Blowsight - Poker Face (Lady Gaga cover)

Среда, 26 Января 2011 г. 18:23 + в цитатник
Прослушать Остановить
18 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Тяжелая дружба

Среда, 26 Января 2011 г. 17:33 + в цитатник
И все таки это тяжело. Дружить с бывшим парнем.
Особенно когда с ним были самые долгие отношения. Когда вы знаете друг друга, как свои 5 пальцев. Когда с ним связаны почти все замечательные моменты в жизни. Когда любила, больше жизни...
Когда рыдала от боли расставания...Когда не могла ни есть ни спать...Когда вечно задавала себе один и тот же вопрос "Почему?"...Когда молила Бога о том, что бы он вернулся...Когда жить не хотелось без него...Когда счастье ушло с ним...Когда хотелось кричать, рыдать, биться головой об стену от того что потерян смысл в жизни.
Когда ты кричала. Рыдала. Билась. Когда мысль о том, что он с другой раздирала душу. Когда хотелось сдохнуть где нибудь, где никто никогда не найдёт твоё тело..просто исчезнуть. Когда хотелось умиротворения. Спокойствия.
Когда устаешёшь уже плакать и от вечных переживаний начинает покалывать сердце. Когда через время понимаешь, что не вернуть. Когда понимаешь, что пора оживать, жить дальше. Когда собираешь всю волю в кулак, всё, что в тебе осталось, и из последних сил начинаешь улыбаться знакомым и друзьям. Маме. Когда постепенно отпускает. Когда ты уже начинаешь потихонечку еле-еле строить в себе новый стержень. Когда начинаешь снова пользоваться косметикой, что бы не выглядеть зелёной, как последние несколько недель, когда даже друзья говорят, что не узнают. Когда жизнь медленно начинает налаживаться и в ней появляютсся новые люди, проявляющие симпатию и нежность. Когда ты уже почти совсем отошла, хоть и порой смотришь его фотки, но уже без слёз, с улыбкой,пусть с грустной но улыбкой....он вдруг появляется....
И кажется весь мир переворачивается и земля уходит из под ног. И все то, чего ты такими усилиями добивалась все это время - исчезает...Вот бы чувства исчезали с такой же скоростью...
Предлагает дружить...
С одной стороны хочется. Просто с ним общаться. Снова. Но как? Привычка того общения с ним осталась. Но так общаться уже нельзя. И как быть, когда ты не умеешь общаться с ним кроме как с любимым человеком...
И так обидно становится. "Зачем он снова появился...я только начала забывать" - терзается сердце. И снова плачешь. И понимаешь же ведь, что лучше вам навсегда забыть дорогу к друг другу, потеряться, исчезнуть друг для друга. Но так хочется...Ты так скучала по нему все это время. Наконец то можно с ним поговорить. Пусть на отвлеченные темы. Но увидеть знакомые сокращения слов, все те же смайлики. Это так греет память, и так терзает в настоящем. Непонимание как себя теперь вести. Как любить человека не обнимая и не целуя...Как просто дружить, без этих чувств, что у тебя к нему, особенно когда вас так много связывало.

Я уже не ревную его к его новой девушке. Кажется с этим я смирилась. Но эта нежность, которая всегда была к нему...НИКУДА ЕЁ, СУКА, НЕ ДЕТЬ...
тяжело

Когда-нибудь

Среда, 26 Января 2011 г. 17:31 + в цитатник
Когда-нибудь я тебя забуду.
Пусть это будет не скоро.Или вообще не будет. Но я верю. Что когда-нибудь забуду.
Когда-нибудь ты все же накричишь на неё. Нахамишь впервые. Пусть ты говоришь, что никогда не позволишь себе такого в её адрес. Но это случится. И тогда ты вспомнишь. Меня.
Да.
Когда-нибудь ты вспомнишь меня. Мой образ всплывёт в твоей голове. Я буду улыбаться. Ты любил когда я улыбалась. Хотя нет. Не любил. Ты ничего не любил во мне. Так же как и меня.
Я твердила тебе что ты не любишь. Ты отрицал. Доказывал обратное. А я говорила что когда-нибудь ты полюбишь. По-настоящему. И поймешь, что я была права. А в глубине души я молила небо о том, что бы я ошибалась.
Когда-нибудь может быть вы с ней расстанетесь. Я не могу сказать, что я хочу этого. Я просто не уверена, что она любит тебя хотя бы в половину так же сильно как я. Любила. Но ты счастлив. Да оградит тебя Господь от той муки, что переживала я, отдавая тебя ей. Знаю. Помню. Ты не верующий. А я вот начала с тех пор молиться. С тех пор как поняла, что когда нибудь мне придётся тебя забыть.
Когда-нибудь ты женишься. Может быть даже на ней. Я хотела бы хоть одним глазком взглянуть на тебя в костюме жениха. Увидеть, какой будет твоя свадьба. Сомневаюсь правда, что в списке приглашенных будет значиться моё имя. Но...когда-нибудь я увижу фотографии. Думаю прямо тут. На этом сайте.
Когда-нибудь ты женишься. И я хочу, что бы ты женился 1 раз и навсегда. Хочу что бы в твоей жизни была гармония. Понимающая жена. Дочь. Ты так её хотел. Ты говорил мне, что хочешь дочь от меня. Что она будет такая же красивая, как мама. Жаль не вернуть это время. Тогда я не думала, что все так обернётся и верила твоим словам.
Назови дочь Викой. Пожалуйста.
Когда-нибудь, когда будешь думать о молодости, вспомнишь об этих непростых отношениях. Которые тянулись через города. Мы хранили их. Встречи были редки. Коротки. Зато сколько они приносили радости. Я была счастлива, не смотря на все минусы в тебе. Во мне. В наших отношениях.
Когда-нибудь ты вспомнишь меня и улыбнёшься. Жаль я не увижу. Не узнаю. А хотелось бы знать. В какой именно день своей жизни ты вспомнишь меня с улыбкой. В какой момент. При каких обстоятельствах. Вспомнишь добро или будешь смеяться надо мной? А что об этом думать - все равно не узнаю.
Когда-нибудь я вновь приеду в Москву. Уверена. Может по делам. К друзьям. По работе. Отдохнуть. Не важно. Не удержусь. Приеду снова на твою станцию метро. Прогуляюсь от Южной по Кировоградской. Посмотрю на балкон, куда мы выходили курить. Вздохну. Глубоко. Вспомню как плакала летом 2010 на нём. Пока ты спал. Курила одну за одной. не хотела уезжать. Взгляну еще раз и уйду. Уйду и никогда больше не вернусь. Оставлю все воспоминания там. На твоём балконе и больше не буду думать о тебе.
Когда-нибудь ты назовёшь её моим именем. Ты замолчишь. Твои глаза расширятся. Она устроит тебе скандал. Допрос. А ты не будешь в состоянии сказать почему вдруг мой образ всплыл у тебя в памяти. Почему ты назвал её вдруг "Вика". Вспомнилось. Представилось. Захотелось. Тысячи причин. Но главное не это. Главное - что не забудешь. Будешь помнить.
А я... Начала жить заново.
И когда-нибудь я тебя забуду!

Дневник Dankova

Среда, 26 Января 2011 г. 16:48 + в цитатник
[Я всё объясняю на пальцах. Видишь средний?]


Поиск сообщений в Dankova
Страницы: [1] Календарь