Наверное когда ты относительно молодой тебе непросто так кажется что жизнь крутится вокруг тебя. Она на самом деле именно вокруг тебя и крутится. По крайней мере, жизнь твоих родственников. Стоит тебе отодвинуть их от себя, провести между вами какую то границу а то и вообще как будто исчезнуть из череды их жизней так сразу теряется их цель, поэтому даже если это твое исчезновение определенно чем то весьма важным для тебя например поиском совсем не мифического а даже совершенно обыкновенного счастья и даже обретение его, это не может, хотя наверное и не должно служить оправданием, хотя и оправдания то, по сути, нет. Ты просто делаешь тогда какой то определенный выбор в пользу себя и своих страхов объясняя себе что это вовсе не ради себя а ради именного этого самого счастья, а потом , а потом а что потом? . а ничего. За счастье нужно платить. и за выбор свой тоже, раз ты эту границу провел стало быть тебя испытают а так ли она прочна эта граница, и разве же ты не метнешься сломя голову на помощь когда по ту сторону случится беда? А ведь все дело в том, что другого выбора ты бы не сделал даже зная все наперед, не потом у что не любишь тех, кого проставил за черту а из за чего то другого неуловимого и в то же время наполняющего каждую частичку воздуха над головой, чего то такого совсем простого и легкого и в т о же самое время недоступного твоему понимаю. И это самое живущее в тебе и распоряжается чужой жизнью. Но оно куда больше подвержено влиянию извне чем ты сам а ты так и вовсе повлиять не способен…

БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ СЛАЩАВЫХ ПИДОФИЛЬСКИХ ПОСТОВ НА ТЕМУ А КАК ЖЕ БЛЯТЬ ВСЁ УЖАСНО ИЛИ КАК ЖЕ 
МНЕНЕСЧАСТНОМУ ХЕРОВО И БОЛЬШИХ БУКВ ТОЖЕ НЕ БУДЕТ 
СУКА ОНИ НЕ УМЕНЬШАЮТСЯ НУ И ПОХ СОБСНА. 

ВООООТ

Я МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И У МЕНЯЕСТЬ ПИПИСКА И ЕЁ МОЖНОЛИМОНИТЬ ИНОГДА СОСИТЕ ЕЁ СОСИТЕ НЕЖНО АНАНАСНЫЕ МОИ РОЗОВЫЕ МАНДАВОШКИ

СПАСИБО ИСКРЕНЕ ВАШ МЛАДОЙ ПИДАФИЛ ДЕНИС КА

following Curt Cobein's destiny... suicide plans for august... it comes i will kill myself. so nice news guys..the're all in my head.

знаете что? я мудак я мудак я мудак  я мудак я мудак ямудак  муадкя мудакя мудак знаете что?я пизданутй еа всю голову на всю голову блять пизданутый знаете чт овы не луше ни хуя блять я же блять приду я же блят ьнайду вась выверну на хуй и буду ебать я же блять обкончаю вашу залупу гнилую то блят ьа потом блять вырежу её сука и вместо рта прирежу блять пиздоблдяские вы хуесосы то пиздаки уебошенные вы же блять сперму то не глотали ещё мою просто блять суки я же блят ьубъю вас на хуй всех блять мудилки вы паршивые и не хуй блять смотреть на меян так блят ькак будто хотите трахнуть дверную ручку еби её в рот

данилакузнецовидинахуйчтоноешьсукамудакпаршивыйблятьмалотебявротебалисукапидаристическаяебаныйдрыщблять

 как холосо жыть млин. птички за окном хо хо. бабочка на балкончиКе хехехе.облачка там на небушке хр хрхр.

Зачем? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ?! зачем зачем зачем зачем зачем зАААААААААААААЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ!! зачем....завечем... зачем. зачем зачем заче мзачем зачем!!!!!! ЗАААААЧЧЧЕЕЕЕМ!ММ!М!М!М!!,!,!,!,!,! ,зачем зачем..........зачем...

16 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Нирвана You know you are right

Он съел язык свой, ибо было сказано – не лги.

Он выколол глаза свои и положил их в банку, ибо было сказано не сотвори кумира себе, узрев же красоту мира, кумиром его стала  Красота.

Он отрезал себе член свой, ибо было сказано - не прелюбодействуй.

Он отрезал пальцы, а потом и обе руки, ибо было сказано - не укради.

Он вставил две железных палочки себе в уши, так что из них полилась кровь, ибо слышал он только величие речи о себе и не мог не возгордится, а гордыня – это самый страшный грех.

Он выпил сок, лишающий рассудка, ибо все мысли его были о свободе, а сказано было почитай отца своего и мать свою, а он не мог почитать их, ибо были они убийцами, а он хотел свободы. Тогда лишился он рассудка.

И был Он весел до конца дней своих, а конца того не было. И любил всех и Бога более всего. И весь мир был домом Ему. И не было у него души. Ибо отдал Он её Богу. И без души был Он, будет и есть всегда. Так есмъ.

 

Он появился на первым лучом солнца, что сверкало в то прекрасное зимнее утро. Он впитал в себя белизну снега и свечение солнца, удивительного яркого для той зимы. Осенью, он переливался всеми цветами, собирая краски дерев, которые наполнили глаза Его. Летом, Он излучал тепло и жар, впитывая благостные испарения полуденного зноя и собирая капли утренней росы. Весной, Он собрал все цвета радуги и унёс их на небеса. Он был прекрасен. И душой и телом Своим Он был идеален. Красота всего мира Божьего отражалась в Нём. Он был светлой радостной Истиной и Словом Божьим. И есть и будет.

 

Он валялся в грязи мира мрака от рождения, тьма и заключение были Его уделом. Омерзение лживой истиной было Его темницей. Не было звёзд на  небе Его. Был там пламень и бал Он пламенем. Он был Им, багровым тёмным и ужасным огнём, идущим из недр. Он был безлик, и не было души у Него. Не было у него и знания. Был лишь пламень. И ужас мрака преисподней. И был он огромен и растворён во всём. И есть и будет.

 

А если создал Бог весь мир, то свобода – плата за пребывание в нём, ведь не виним же мы отца своего и мать свою за то, что рождены были ими.

А сказано было Бог всемогущ, ведает он прошлое, настоящее и будущее. Зачем же Он, всевидящий и всемогущий обрекает человека на муки вечные, уже от самого его появления на свет?

А было сказано, что каждый человек страдает изначально, ибо во уплату греха первородного. Человек рождён, чтобы страдать и искуплять грехи Человеческие.

А было сказано гордость – первейший из грехов. А Он, обрекает человека на муки вечные, а мир свой – на гибель. Разве не от гордости Своей. Он называет Себя Судиёй. А разве Судия может судить всех, но не Себя? Разве может Он судить, когда Совесть ушла к людям?

Судия – есть Бог. И Суд Его Божий справедлив и праведен, ибо духовен. Нет и не может быть в нём гордыни. Как нет, и не может быть ничего иного. Есть лишь истина и абсолютное знание.

Бог – творец. Как же может творец неба понять творца камня?

Творец един, все же прочие от Него, в каждом ином частичка его.

Но ведь творец камня создаст горы, и не будет в них неба. Как же может Он судить его?

А создано будет в его мире.

Всегда есть две правды и одна свобода, но она есть лишь у того, чья правда принимается за истину.

По сему, так есмъ.

Крови жаждущие, да не утолят жажды своей. Разрушение да обратится в созидание. Свет и Сила, да пребудет с ними Истина.

Тишина безмолвная да наступит, Мрак предвечный возродится вновь. Тьма и пламень отныне и навек.

При наличии чёрного цвета, серый кажется белым. (с)

 

это конец.

Не могу ни умереть, ни жить. Это называется конец.
Второй раз умереть невозможно. Если только ожил.
Куда дальше? Нельзя протянуть даже месяц.
Надо. Ненавижу это слово. Ненавижу себя и мир вокруг.
Ненавижу людей, которые не умеют слушать.
Ненавижу людей которые сравнивают с собой и говорят, что у них хуже.
Если я тупой ублюдок, то только я имею право это сказать и больше никто.
А если и скажут, значит у них проблемы с головой.
Они все больные. Стадо больных идиотов. Это даже не оскорбление. Это начинает становиться фактом. Данностью. Это пугает больше всего. Ужасает.
Жара. Ненавижу лето. Ненавижу свою квартиру. Ненавижу холодильник.
Ненавижу позеров.
Ничего нет и быть не может, а всё же есть.
«Когда Вы мучаетесь, это уже ад. Он внутри. » Г.Л. Олди.

Интересно, зачем я это написал? Чтобы выставить чувство напоказ? Я же ненавижу это больше всего. Ах ,да я же забыл я ненавижу себя, тогда это нормально.

это конец.

 

 

Любовь, может стоит всё же попытаться описать? Небывалая, нечеловеческая тяга  к человеку . Ты с ним единое целое, атрибутов у любви может быть много, н очувство единения тебя с любимым человеком, чувство необходимости быть, чувствовать, находиться дышать им остаётся всегда; и при малеёшеё разлуке страшная неччеловеческая тоска будет пронзать тебя изнутри. Разлука. Боль. Слёзы, но им есть на что опереться. Это н еслёзы безысходности. За ними любовь.

Страшно. Любые сильные чувства - это очень страшно. Они граничат с безумием. а, что же , значит не надо чувствовать? Отсутствие чувств. Омертвение. Не уметь чувствовать всей душой. Доходить до предела. Каждый раз. Это ещё хуже. Тоже страшно. Так легко умереть... умереть нельзя. Чувства слишком сильны. Как у Вырыпаева... в пьесе Кислород " Кислородное голодание может быть только у тех ,у кого было кислородное опьянение ".

Кислород слишком далеко. Минуты не идут. Время остановилось.  

Статичность...она...она... убивает. Ты сидишь, как будто в плубреду, не тсил сдвинуться с места, сделат ьчто - нибудь, потому  что лёгкие н емогут вдохнуть, они ищут кислород и не могут найти его...

Замороженный воздух, вдавленный в грудь зимою забытый в весне...

Душно дышать доставая до дыры безвоздушной горлом своим...

Больно сидеть, своим телом тщетно творя, тупую пожухлую осень...

Ломать крошащимися телодвижениями, пронзая тупыми гвоздями...

Не чувствуя боли, словно скрип ногтя, проводя п остеклу, дребезжа засохшим по твёрдому...

Собирая всю силу любви, чтобы дальше дышать..

Вот так вот выливается наружу тоска. Слишком сильн о скучаю. Некому прошептаь на ухо: солнышко... обнять, прижать к себе. надо подождать. просто подождать. я стараюсь. Я ДЕРЖУСЬ...

я ебашу яблоко.

я хочу ёбнуть галку

енсть принять наркотики

я хочу ёбнуть героин, а онхрензнает

саня хрен знае ёбнуть иль не ёбнуть

Ёбнем вместе сань?

Нет после тебя Дань

пошол ты

забеей

я ёбну героин а потом кокаин а потом запьювискарём

каким вискарём дань

белая лошадь

а потом я вхуячу шприцом и руку бнется

какая рукеа дань?

моя собственая котрой дрочу, не смогу дрочить я больше сань

ой беда дань

пошол на хуй

кусай за хуй

 я ёбну барбитурату

и въебу перманганату

дань заебал

иинах

я просто съел манго ёпта.

 Ты идёшь однажды днём по улице своего города, а тебе навстречу люди. И все незнакомые, но тебе это неважно, они все как- то чуть-чуть знакомы, ты их не знаешь, и в то же время смотришь и понимаешь, что чуточку знаешь каждого из них, но всё это неважно. Они все куда-то идут, торопятся, делают какие-то резкие движения, идут, идут, сплошной толпой, мы ведь всю свою жизнь так идём, идём непонятно куда, идём навстречу чему то….а может быть убегаем? Вся эта жизнь мегаполиса заключается в хождении, в школу на работу в институт, а зачем? Зачем всё это потраченное время? Зачем мы учимся, чтобы поступить на хорошую работу скажете вы, заработать много денег, быть в жизни успешным, в общем, перечисляя всё это, люди просто бояться, но хотят сказать счастье, всё это мы делаем. Чтобы как будто быть счастливыми, то есть те кто об этом говорят, скорее всего счастливыми и будут, хотя конечно даже если всё это у них получится стопроцентной гарантии нет.
Так вот идёшь и смотришь по сторонам, и кто то целуется, кто что то напевает себе под нос, продавщица кричит, что у нёе самый лучший товар, водитель материт подрезавшего его гонщика, а ты просто идёшь и пытаешься наверное осознать а что это..., что это происходит вокруг тебе, что-то непонятное, бессмысленное, но в тоже время вполне естественное, каждый день люди умирают, влюбляются радуются убивают, спасают, что то делают, добиваться успеха, разочаровываются…. А зачем, зачем всё это? Что это жизнь?
Люди влюбляются, и думают что они самые счастливые, а потом расстаются и у них уже ненависть, вместо любви, или просто горе, нежелание дальше жить, а ведь разве они жили? Как можно жить когда, ты не понимаешь даже, что значит жить, кто хотя бы раз смог назвать определение слова жизнь. Определение общее и понятное для всех, нет, и никогда не будет такого человека, потому что никому не дано помыслить жизнь до самого конца.
Каждый несёт свою правду, ты не хочешь понять эту правду, однако обвиняешь других, что они не хотят и не пытаются понять тебя, а ты сам то пытаешься? Ты убеждаешь себя в том, что знаешь и можешь понять другого человека и , возможно ты действительно можешь, но почему то не делаешь этого… Почему? Ты идёшь куда то, а у тебя вертятся все эти мысли в голове, а все вокруг куда то бегут…И ты пытаешься понять, и понимаешь, но уже потом, когда уже поздно ,что вот в тот самый момент. Надо было подыграть ему, потому что он находился на вершине своей правды. И если не можешь сделать хотя бы чуть-чуть счастливым себя, то подари эту правду другому, потому что тот, другой, тоже несёт свою правду и хочет свой маленький кусочек счастья.
И и ты уже почти подходишь к дому, и начинаешь думать, а откуда вообще эти мысли? Навеяны ли они понедельником или усталостью твоей. Или просто тем, что в понедельник как то всё по новому , но в то же время ты не испытываешь по этому поводу никакой радости; понедельник всегда всё уныло, серо и безжизненно, хотя для мегаполиса это нормально, и никто не обращает внимания, но к тебе эти мысли приходят. И ты не знаешь как можно помыслить мир и эту жизнь, когда всё что ты говоришь, относится только к тебе , это лишь твоё мнение, просто твоя правда, и то это самый лучший вариант, потому что скорее всего это не твоя правда, а правда той роли. В которой ты находишься в данный момент, но ты даже не можешь определить эту роль, и считаешь поэтому что это собирательный вывод всех ролей, то есть твоя правда, а ведь ты можешь заблуждаться… Непонятно зачем жить и не понимать…
Чем восток отличается от запада, на востоке люди также бегут куда то умирают. Влюбляются торгуют, и ещё…молятся, у них часть жизни, уходит на молитву и на осмысление мира, но ведь это осмысление тоже предвзятое, оно с точки зрения религии, он и никогда не поймут истины, впрочем тебе тоже этого не дано… хотя, наверное 15 лет- это ещё очень мало для попытки осмыслить мир, потому что такое знание обычно приходит в предсмертный час…
И возможно эти мысли совсем не для тебя предназначены, но ты почему то думаешь над ними, а ведь нормальный человек может мысли контролировать..наверно… а ты нет…тебе приходится их додумывать…
Получается чтобы вся наша жизнь эту бессмысленно растраченное время на попытки добиться успеха, на осознание этого успеха, если такой будет. На любовь на разочарования, но в конце концов становится скучно, обычно правда уже в старости…. Но есть люди которым становится скучно гораздо раньше, что делать когда скучно жить…ты входишь в дом, и вот оттуда вышел в человек и ты бежишь к двери, что успеть придержать её пока она не закрылась, а небо нависает над тобой серой глыбой, ты побегаешь, ещё секунда….не успел… закрылась, а потом начинаешь думать.. а Зачем? Это же бред, абсурд ерунда….
Учитывая то, что нас целиком и полностью контролирует, мы даже не знаем кто. Просто к тот о там, наверху, даже все наши мысли и попытки осмыслить что либо, как поступки, и выводы абсолютно бессмысленны, единственное что у нас есть, это чувства правда вызванные событиями, которые также контролируются… По сути надо уметь чувствовать пустоту, потому что пустота, это ничто, умение создать из ничто нечто и есть творчество, а часть творчества в определённый момент времени – культура.
А всё остальное абсурд. Хотя творчество идёт наверное от дьявола как и сомнениями мысли и свобода, но вся жизнь между чем то сверху и чем что у нас здесь, рядом близко. Мы называем дьяволом.
Выбор есть всегда, вот только надо понимать свободу другого и уметь этим выбором правильно пользоваться, и жить надо чувствами и Тольки ими, всё остальное абсурд. Разум никогда не может объяснить и помыслить то, что могут чувства.

Ну что же, мой дорогой друг Даня, это, по- видимому. – всё. Предел. Венец всего существованья…Есть смерть и более ничего…. Ты прекратил жить, ты существуешь каждый день, просуществуешь ещё день, вот тебя рубль… ха .. глупо просто ГЛУПО!!! Девушка?! Кто?! Да какая к чертям девушка!? Кому ? Мне? А я собственно кто? Человек, ученик гимназии 1582, гимназист хренов, это со стороны одной маски, сдпёнули её, вторая – интеллигент с небывало грустным прошлым, романтизм в глазах и тоска, аж плакать хочется ха, сдёрнули умный мальчик, отличающийся от необразованной молодёжи, так нравится старшим.. хахаххаха…. Смешно, и грустно, безумно… Улица, ночь мрак, ветер, пустота, ветер помогает жить, когда он прекращает дуть….душа снова заполняется пустотой, аж тошно, стены давят, стены квартиры, вдруг начинает болеть всё. Ты начинаешь гнить изнутри, Улица ночь, ветер, твоя стихия, безумие хаос, но ты не боишься ты часть его. И бесконечный, нескончаемый безумный бой барабанов и ор солиста группы Summoning, дикие звуки, звуки многотысячного оркестра, как рёв армии…. Воспоминания сливаются с мыслями, воображения переворачивает реальность….
День начинается , но сперва сон, беспорядочно чуждые, словно не твои безумные мысли, абсурд соединённый в систему, вся жизнь систематический абсурд, раньше это пугало, потеря контроля над головой, мыслями.. абсурд, непонятные звуки в голове бред..пустота, сейчас уже нормально…ха.. становится рутиной, скучно уже… Ты встаёшь в полубреду , утро summoning, гнев улица, размышлениЯ, воспоминания, ни о чём…. Ничто….поглощает тебя целиком…школа усталость…бесконечная усталость….мрак…давит на глаза на тело...всё болит каждый сустав. Каждая клеточка….
Потом Гнев , желание наброситься снова усталость…домой..усталость..ещё несколько часов,..тишин апустота поглощает тебя..нельзя так..стены сдавливают, как будто темница … на улицу ..прохлада ветер.. безумие смех….. ощущение непобежимости..безумие слёзы… всё равно на всё наплевать..просто пойти и умереть.. , гнев бессилие усталость снова…… маска с самим собой, нельзя сдёрнуть нельзя уйти..некужда бежать..замкнутость…от себя не убежишь..себя ненивидишь…. Тупая безумная безудержная отвратительная ненормальная нечеловеческая безжалостная боль…. Безумие снова накатывает…. Пустота..стена вокруг….. .. сон…безумные сны…. Бред..наяву.
Я ещё что то раньше гворил р Боге..почему то непреодолимое желание стать сатанистом… ха… неужели дъявол..а я не боюсь..смешно) ХАХАХХАХАХАхах

Кто ещё сказал…Боль – есть удел человеческий. Тогда я отвечу, тоже как ктото, потому как так уже отвечали… ТОГДА Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ! Успешно к этому иду. Превращаюсь в животное, в монстра, безумного маргинала, фанатика кого угодно, но только не нормально представителя социума… Социум вообще ненормальной своей нормальностью.. нормальность и обыденность дика и ненормальна…. Надо что то менять, а то так не только ты сам, но и сотни нормальных людей погибнут..непорядок… Ты чувствуешь Боль….Боль есть обратное Любви, ты тогда и любовь ДОЛЖЕН чувствовать.. а вот не чувствуешь, стало быть и боль наигранная и нифига у тебя нет… Безумие характеризцется острой чувствительность или же наоброт омертвечиванием..всего….
Ты предпочитаешь второе. Но кА квсегда решают ЗА тебя… Как же ты устал от всего этого…, но продолжеат бороться, бессознательно на аватоматье, непонятно с кем и за что, главное бороться, это смысл жизни, единсьтвенное на чём можно жить, ощущение своей нужности в борьбе.. с пустотой с системой…

Меня бросили….просто кинули, выбросили как ненужную вещь…
Называли «зая моя», а портом развернулись и мягким движением руки ударили тупым ножом в спину…., так ударили, что сердце остановилось, но кровь не пошла, просто остановилось…всё… сердце… время… внутренний взрыв…Хотел резаться не смог…слабак я…. Слёзы подступали к горлу я лежал давился ими, Блевал собственной желчью и валялся в луже из своего дерьма, но я не заплакал…Не смог…чувства умерли раньше…она опоздала…
Потом пришла чернота, она накатила изнутри. Но совсем не неожиданно я ждал её…Так бывает со мной часто…Я не могу сказать, что это была любовь…нет, но эта действительно была первая настоящая девушка, с которой я какой то время встречался…
Я надеялся, она вытащит меня из депрессии, а она лишь толкнула меня ещё глубже…
Не знал .что можно вообще так жить… Без чувств…В пустоте…Самое интересное .что ты не высох, ты способен чувствовать. Но ты понимаешь что рано или поздно ты изнутри высохнешь и от этого ещё хуже…А ей похоже было пофигу… как она выразилась « слишком мал для отношений, тебе твоя мама сказала бы это же, мне было не очень комфортно общаться с тобой». Бред…. Но для меня это было больно…резануло…
Странно обычно после такого испытываешь ненависть…Но у меня её нет ни капельки совсем, не знаю почему) Есть только боль и ненависть к Нему, он выиграл в очередной раз. Но я не отступлю всё равно, до последнего вздоха, не смогу…Я осознаю что мой бой заранее проигран…Я тогда сразу познакомился с ней точнее на день раньше, но общаться мы стали именно в этот день, я тогда подумал этот подарок, Его подарок… Люди всегда привыкли списывать все чудеса на Него..., я тоже поверил, но не до конца и вот Он забрал свой подарок….Так грубо, жестко, тупо, безжалостно…Он хочет, чтобы я отступил, чтобы признал Его власть над собой, но этого не будет никогда! Он проиграл мне бой за себя, я выиграл свою душу. Тогда он послал дьявола, он иногда овладевает мной, но это временно, я теперь остался сами м собой, я в своей власти. Только владеть уже нечем, ничего не осталось, омертвело всё. Он забрал все силы на борьбу…бесплодную борьбу….
А может теперь всё таки рассмотрим это с её точки зрения… Я появляюсь в её жизни, девочка влюбляется, правда, я это понял… всю неделю ласки зая. Погуляли всё такое и тут вдруг…., выдаётся фраза мне надо чтобы к тому времени как я вернусь ты перестал заикаться, ( хотя практически не заикался) и чтобы ты перестал разговаривать с самим собой…, Бред ну ладно предположим, что её это ч взбесило был плохой день…, но с другой стороны посочувствовать попытаться помочь если её действительно волнует заикание…нет…странно первый баг…, второй… Я при неё вообще не разговаривал сам СС собой она не могла об этом узнать…никак! Откуда тогда это фраза? Далее фраза Я в этом мире не только для тебя…, ну вообще бред, и далее если хочешь меня оставить… само начало…, что за хрень? Это слова влюблённого человека? Нет! Потом слова меня здесь нет, это не я и снова начинается обсуждение , меня тогда всё взбесило, я начал говорить, кричать бросай меня ты меня предала, и тут загляни в контакт там ещё одна вещь. А там она развелась с о мной и снова в активном поиске… бред она же написала что её нет… Бред… и тут мы перешли к разговору о Нём. Она спрашивает ты носишь крестик? Мой ответ Нет, я Его ненавижу… Ты одержим дьяволом её реплика… Это слова 15 летней девочки?!! Убейте, не поверю…Бред… а Может это и вправду не она… хм… она ведь писала это не я… А что если…если.. это Он? Гавно какое то…
Далее череда дней, пустых как чернота, которая расползалась по мне… А потом работа…люди, которые хорошо ко мне относятся, видят в каком я состоянии..девочки которым я нравлюсь, проходят мимо, не спрашивая, а чем я могу помочь…не понимаю я этой слепоты…не могу понять…Как в песне у арии, многих здесь душа мертва, они мертвы внутри…а я ведь тоже умираю… нету ничего…как без чувств7 а вот так..как я сейчас..я сейчас без чувств…
Каждый человек должен задать себе один единственный вопрос: Как я живу? Как я,блядь, проживаю свою жизнь ?
А вот никак…плыву как говно в проруби… Против течения правда… вот так вот нету ничего… Пустота…внутри…снаружи…везде… стена выстроенная мной вокруг… отчуждения от окружающего…от самого себя…и так каждый день… Интересно когда я остановлюсь… Когда силы оставят меня… ведь не могу же я так больше правда…
Правда… кое кто может помочь мне… человек который будет любить меня… Девушка… которая вернёт меня к реальности…Приласкает…поцелует… солнышко моё, которое осветит мне мой путь… А то я запутался во мраке…совсем сбился с пути…

Этот дневник есть плод моего больного воображения, он создан по настоянию Flashika,
чтобы тот комментил его) вот впринципе и всё)
Боюсь, что дневник будет слишком депрессивным и нрустным и также с большим содержанием ненормативной лекски, так что прошу убрать от компьютеров детей и беременных женщин)