Сколько же иллюзий у меня было раньше, в 14-18 лет.

Я, в творческом экстазе, в обычном своем упоении чувствами и вдохновением, в несколько отрешенном состоянии... Не видела, не видела, не видела, и правда не видела, что люди не похожи на меня. Что мои идеалы не похожи на меня! Те самые люди, которых я считала своими учителями, увлеченные искусством... на самом деле увлекались дешевыми пошлыми удовольствиями, показухой, алкоголем. Они были... Не те, которые "один за всех, и все за одного, и все за идею". Они были не те, кто, как во сне, в радостной и искренней дружбе сидят у костра и вместе мечтают о творчестве. Они были просто... Представители серых подъездов, рынков и площадей. С натянутыми улыбками, с пренебрежением к чистому русскому языку и с тягой к новомодным мобильным телефонам. И с тягой к понтам. И с тягой загрязнять парки пакетиками от сока.

Я искала истину, но не там, где НАДО. Занимаясь своим писательством, я верила, наивно верила, что меня поймут. Что люди, молодежь, ищут ЧУВСТВА в жизни.

Но все люди разные. Кто-то, может, и ищет чувства. Но слишком поздно я поняла, что я их теряю, я упускаю нужных людей, как зерна сквозь сито!...

Сама, добровольно упускаю.

...Что такое чуткость? Это когда тебе доверяют. Я искала чуткость. Как и каждый заблудший, отбившийся от стада человек, замкнутый на промозглой веранде пустоты.

Я искала чуткость и чувствительность, и доверие везде. Но находила это  неожиданно и совсем НЕ там, где  искала. И упускала!

Истинную чуткость и ДРУЖБУ я упускала, забывая телефоны, забывая сохранить с человеком контакт. Забывая даже взять телефон, когда мне дают его.

И эти упущенные люди в душе - как отгоревшие свечи, согнувшиеся, почерневшие, закрытые в подвале прошлого... Жалобно стоят и ждут, пока их заметят. Или уже не ждут.

За столько лет они превратились именно в призраки, в фантомы. А реальные люди перебрались в другой коридор времени и уже не ждут меня. А ждут меня ИХ фантомы, фантомы ТЕХ  конкретных ситуаций, когда они протягивали мне руку, а я её не брала. Незавершенные дела прошлого превращаются в призраки. Которые жалобно плачут в забытых комнатах. Среди пыли.

Я искала чуткость, чувствительность, дружбу в других людях. В тех, кого добиться тяжело. Недоступность возбуждала мой интерес и манила меня.

Я искала, ждала, и упускала тех, кто сам протягивал мне руку первый. Пусть они и были из самого обычного мира.

Но отношения человеческие - это не шутка и не игра. Это часть сердца, часть меня. И я только во взрослом возрасте это поняла. Я гонялась за теми, кто был, скорее, в воображении. А в реальности... Приходили, стучались в мою душу люди, которые правда ко мне хорошо отнеслись. Но я их упустила.

Аргументы мои были по сути несущественны - не совпал возраст.

Почему, почему я упускаю то, что идёт в руки, гоняясь за туманными далями и за несуществующими людьми?

ДРУЖБА... доверие. Как много оно значит.

Её звали Ольга. Через 5 лет я уже не знаю, как её искать. Она хотела дружить. А вторую даже не помню, как звали. А третья? Третью звали Алёна. Где она сейчас? Она так любила со мной общаться.

А я устроена так, что ищу лишь то, что недосягаемо.

А некоторых вот. Упускаю. Хотя это не так важно в контексте всеобщей суеты и с точки зрения моды.

Но свечи сгоревшие стоят в углу, и фантомы старых встреч витают в пустой комнате. Среди пыли.

Исправлюсь!

Простите, все знакомые, о которых я забыла.