В колонках играет - Лобода - пуля-дура

С привкусом счастья на губах. 

С энергетикой единства чакр.

Растворяясь в Тебе в мечтах. 

На яву чувствовать Тебя телом. 

Таять в Душе запредельных мечт

Выпадать из реальности,

Засыпая в Твоей кровати, 

Наслаждаясь прикосновением Твоих черт.

Я была счастлива.

Так коротко и всепоглощающе, 

В Тебе растворяюще, 

Чувственно и внездешно.

Так, как давно не испытывала. 

Так, как и 13 лет назад.

Паряще, сносяще, с энергией... 

Энергией открытых сердец,

Любящих, проникающих вглубь.

Сиеминутно живущих!

Сердца волнующих! 

И я благодарна Вселенной

За Дар. 

Ты- мой Дар. 

Флажок воспоминаний. 

Подарок Небес. 

Быть собой этот месяц, 

Быть Душою нетленной.

Без проблем и забот. 

Парящей, искрящей, летающей. 

Крышесносящей, Любящей

Искренней и наполненной! 

Игривой, красивой, манящей

Проникающей в потаенные уголки Души. 

Слегка оголенной... 

БлагоДарю!!!

БлагоДарю!!!!

БлагоДарю!!!!

Я ценю этот дар.

И Небо мне поможет!

Оставив сладкий вкус воспоминаний...

На губах...

Я рада, что Ты... был. 

Побудь еще.... Быть может...?

Рядом... 

Бывают такие дни. Но я не помню, когда впослелний раз я выпадала в такой осадок от чтения чужой карты.

Ну...не совсем чужой....но не своей.

Меня трясло весь вечер от открывшегося мне там.

Это как будто Ты внезапно встал на волну на доске и Тебя несет! И те минуты на ней Ты испытываешь именно это странное непередаваемое ощущение от охренеееенности всего сущего!

Не меньше! 

Именно от охрененности!!!

Я жила и думала, что мой кармический узел 09 года был весьма мощным по количеству человек вовлеченных в него.

Но он тихо курит в сторонке от узла, в котором я пребываю в сейчас!

Это настолько сверхмасштабно, что весь вечер я ощущаю себя Душой. Не конкретным телом, а Душой, которая связана со всеми вовлеченными в этот мегаузел!

И хочется только одно- благодарить их всех! За все их роли! 

Благодарить и благодарить!!!

И даже тот факт  что муж мой в районах безсвязных тоже было предусмотрено кем-то!!!

Чтобы я сама поняла для себя, что мне делать и как себя вести.

Чтобы я могла Любить их всех за любой поступок.

Вне зависимости от моего эго.

Как будто на этот вечер я поняла, что значит любить врагов своих.

Не мозгом. А сердцем!

Прочувствовала...

Спасибо Вселенная!!!

Ты такая необыкновенно запредельная!!!

И красивая нежностью!

Я люблю Тебя, Вселенная!!!

Ах!

Понимаю средневековых дам!

Когда мужчины сражаются за Тебя- это рождает эмоции!!

Глубокие такие эмоции, страстные!

И Ты сразу Принцесса, которая думает, " кому же даааать......свое сердце!)))

Мило мило! 

Шарман шарман!

Мы дышали твоими губами...

Мы вдыхали ароматы прибоя.

Где-то там мы нас потеряли

Разлетелись птицами вольными

Ища средь чужих свою стаю.

И скатившись на дно одиночества

Крылья вечные чужим прикрепляли.

Закрывали глаза, чтоб поверить в сон

И сами себя забывали...

Растворяли средь пыльных обочин

Среди ругани, грязи и плена.

Пытаясь забыть одиночество

И свободу, что бежала по венам.

Но став частью всего неглубокого

Растворившись в обыденных буднях

Заскулили мы волком таежным вдруг

По полетам на яву, не во снах.

И сны стали вдруг откровением

Там полет и безкрайность небес

Мы к друг другу летали по прежнему

И шум рождал во сне волнорез.

Я несчадно резала воздухом

Оглушительным треском из фраз.

Ты молчал. Равнодушием становясь

Скрывая себя среди глаз.

И вот однажды пришла та оттепель.

И ты взмахнул крылом

Но одним.

А я услышала подчерк твой

И взлетела стрелою вдруг ввысь.

Грудь заполнилась небом ослепительным

Крылья ожили в вышине...

И я смотрела взглядом пронзительным

Как ты ползаешь

В этом будничном дне.

Встав на стул и вспоминая полет.

Прыгая вверх, но падая.

На одном крыле далеко не уйдешь,

Не взлететь, и не упасть во стадо.

И я криком душ тебя кликнула

Оттуда сверху, с небес

Все замерло. Даже мышь не пискнула,

Ожидая движенье твоих телес.

В этот миг - стоп кадр режиссера

И шум моря из окна моего...

 

Прошлый август был странен. Но только сегодня, моя полы ( а это значит погружая руки в воду и доставая их оттуда) я вдруг осознала весь масштаб странности того августа.

Именно процесс погружения рук в воду уже не раз давал мне какие-то откровения. Просто вдруг откуда ни возьмись мысль из ниоткуда, котороая очень важна и кардинальна.

Так вот о сегодня. Мыла я полы. Ни коим разом не вспоминая прошлый год. И вдруг мысль об августе.

Все началось с того, что в день нашего приезда в село мужа, умерла его бабушка.

На 9 день, когда организуют там всякие обряды на кладбище, и произошла эта весьма странная история.

Я была вдвоем с ребенком одна в доме. И тут нарисовались в доме цыганки.

Я умолчу о ритуалах-концерте 2х актрис, которое они организовали с яйцами, но по итогу, они добились своего- меня в испуге и непонимании, что произошло.

По факту, цыгане предлагали мне расстаться с кольцами. Им этого показалось мало и они решили еще предложить расстаться мне с деньгами, кои были на карточке. 

И именно сегодня я поняла, что это был урок не привязанности.

Проверка Вселенной. И намек на будущее.

Почему на будущее, потому как происходило все в день, когда тот самый Раху в 7 доме давал маленький намек на себя.

Проверяла меня Вселенная на то, смогу ли отдать кольца. А что такое кольца, как ни символы привязанности?

Смешно то, что обручальное я отдала весьма легко, а вот второе, оно мною больше любимо и были колебания по этому поводу, но попресссовав морально меня, они добились и этого.

Деньги? Честно говоря, я бы и деньги могла отдать, лишь бы они убрались подальге от дома и дитя.

Благо, село, дело такое, менты- соседи, поэтому их быстро подобрали по пути и началась котовасия моего веселья по полиционерам, рассказам по 10 раз про то какая я блондинка перед милыми дядечками и даже статьи в газете про ахтунг воры!)))

Но речь не об этом, а о непривязанности.

Чем сильнее мы привязываемся к чему-либо или кому-либо, тем тяжелее нам это терять.

И секрет от Вселенной прост- непривязанность к результатам и внутренняя готовность попращаться с каждой ситуацией и каждым человеком- это залог того, что Вы вверяете себя в руки Всевышнего, а не Кармы, которая отнимает все то, к чему Вы так привязаны.

И поэтому именно сегодня я поняла, что я должна в себе прокачать, чтобы в следующем году, когда прийдет великий Кету, который любитель все поотбирать, унес лишь то, что принесла мне карма, а не Всевышний.

Быть готовой расстаться со всеми, внутренне принять свой период, как волю Всевышнего и не ожидать нииииичеееегоооо. Просто лишить себя каких-либо ожиданий по любому поводу.

Кто что говорил про тотальное сейчас- вот это все как раз про КЕТУ и его периоды. Иначе в них сурово. Только такого отношения к себе требует Кету. Со всем соглашаться, все отдавать и внутренне быть готовым никогда этого больше не увидеть. И тогда этот год пройдет легче среднестатистических.

Маячки от Вселенной они всегда заранее. Главное, вовремя их осозновать.

И вновь чайки за окном.

И я поняла, как относиться ко всему, что со мною происходит. Принимать и не ожидать какого-то мегамасштабного разворота своей жизни.

Я в руках Всевышнего, а ему виднее, во что меня ввязывать- в отработку по Карме или же тому пути, который ведет меня к чему-то светлому и яркому в моей жизни. 

Принятие и не зацикливание.

Эту Мантру стоит повторять каждый день! Помогает встряхнуть девичий мозг)

Когда твой деть внезапно произносит фразу на незнакомом языке, а при вопросе чего? Повторяет ее вновь в таком же варианте иговорит, что это значит "пока-пока"...... То в этот момент я ощущаю, благодарность Вселенной, что сейчас рождаются чудо-дети, которые изменят этот мир к лучшему!

Когда бабками будут не ворчащие злыдни, обиженные навесь мир из-за несправедливости, а тупо ничего непомнящие татуированные мило улыбающиеся бабуси, а дети наших детей, наконец, возьмут мир в свои руки, то именно тогда мы познаем другой мир.

Незнакомый язык, как выяснилось, это язык Света.

И она меня ему научит, когда вырастет))

Уже неделю как марафоню. Оочень много новой и полезной инфы и главное, практик!

Начала обливаться холодной водой.....)))

2дня очковала. На 3ий решилась!

А потом подруга вспомнила, как я в школе после дискотек всегда же стояла под холодным душом!)) 

А я и не помню сие уже!

Кроме этого получила еще много много женских практик и еще 2 недели впереди!!! Как мне нравится это! Прям хочется узнавать новое и новое и пробовать пробовать на себе!

С апреля Дарюшка пойдет в садик на полдня. Тот, который организовала сестра моей подруги. Она уже радуется общению с детками, а в нем не будут ее прессовать и ввинтивать в систему.

И мать довольна- кааааждый день полдня на свой мир!!!!!! Мама ликует!

И деть довольна будет- игры с детками и развлекаловки от руководителей евросадика.

Так что продержаться март с его обилием инфы и практик и отсутствием мужа из-за того, что начнется у него лес, и далее выдыхаем в весну!

В эту весну я вступила активно!!!)) 

 

 

Интересная мысль озарила меня...

Все люди в жизнях друг друга очень вовремя.

Я часто думала, а что было бы если не....

Но сейчас я четко знаю. Лучшее уже свершилось.

Занявшись поиском предназначений людей, я осознала, что я сама с этими знаниями и мыслями для людей оказываюсь именно в той точке их жизни, когда развилка.

Они стоят и не видят какую из 2х дорожек выбрать.

Обычно эта дорога как раз и есть то отражение их звезд- лучшие качества и проявления их и теневая сторона с другой стороны.

А я как вечный светлячок говорю им: " эгегееей ребятки, дуем к солнцу! Там радость и счастье!")

И это так здорово!

Никогда ранее я не чувствовала ничего более волшебного, как когда люди находят силы идти к свету!

Это благодарность внутренняя во мне, за то, что они появились и привнесли в меня это ощущение реализации себя внутренней!

Помогая видеть свет, я выполняю и свое предназначение! И это удивительно как устрон этот мир!!!

Буду расширять свои горизонты и аж 3 курса у меня уже по плану на эти 3 месяца!)

Ночь- это время, когда ревешь.

Нынче накрыло аж 2е недели.

Выходит все то, что там сжималось, забивалось и пряталось.

Выливается реками слез и остервенелыми воплями на ребенка.

Не люблю себя в эти мгновения, ибо превращаюсь в них в мою мать.

Накопилось?

Это мягко сказано. Проработка идет за долгие годы тишины. 

Шуршит потоками колыханий грудной клетки.

Выливается.

Слишком долго я жила с этими клещами в сердце. Слишком долго на столько, что даже забыла, что когда-то жила иначе! 

Я соскучилась по внутренним ощущениям. 

Я соскучилась по легкости внутри.

Возвращаю себе себя прежнюю по кускам, по шрамам, по солнышкам внутри! 

Петь и Любить.

Таков мой девиз на будущий год.

Это было нечто!!!

Поток поток поток....дикие глубинные звучания....плавные линии и телодвижения.

Вопросы огню и счастливые ответы.

Я познала таинство мандалы! Я познала таинство себя!

Я звучала на новых тонах!

Я плакала и выдыхала.

Я благодарила и отпускала.

Я была в потоке!

Незабываемо столкнуться однажды со своей дикой внутренней женщиной!

Хочу еще и еще!!!

До свечений, вибраций и выдохов!

До Земли и до Небес!

Когда вырастают крылья!

Фея принесла мне их полетать!

Не надооолго, на пару часиков, но полетааать!

Мои крылья....)))

Волшебство этого танца безгранично!

В ритме со Вселенной!

В ритме с Собой!!!

Пазлы сложились...

Все эти 9 лет Ты говорил на моем языке Любви.

Это тоже самое, как среди далекой далекой заграницы вдруг услышать родную речь. Улыбка и сияние будет на Вашем лице, что Вы можете " нормально" пообщаться с этим человеком.

Может для Тебя это просто разговоры, дающие какие-то мысли в Тебя,  а для меня это не что иное, как выражение своих чувств. Они так выражаются в моем мире единорогов и бабочек)))

А может это тоже Твой язык и именно из-за нехватки в эмоциональном сосуде Ты и искал это во мне. Тут только Ты сам разберешься. 50 на 50.

Это стало открытием для меня самой, не смотря на то, что статью про 5 языков любви я уже читала и она перевернула восприятие понятия любви мужа в моем мире. Я стала более чуткая в отношении "говорении" на его языке. Но я неправильно определила свой язык.

Так бывает в ситуациях, когда эмоциональный сосуд на столько пуст, что блестит дно. И не можешь вспомнить, что конкретно тебе не хватает.

Поэтому я так болезненно воспринимала от Тебя все эти фразы, что это лишь игра, лишь общение, ничего больше и прочии лишь.

Это равноценно тому, что говорить, что любишь меня, а потом этими "лишь" утверждать, что я ни коим разом не достойна этой любви.

Я вообще сейчас немного в шоке от осознания того, почему именно ТАК я Тебя воспринимаю.

Ты наполнял мой эмоциональный сосуд и тем самым привязал меня к себе. Вот название того наркотика, который Ты все это время вливал в меня.

И без него, действительно, моя жизнь не кажется радостной и волшебной. Без него пусто. Когда эмоциональный кувшин пуст.

Ты- музыкант, действительно, потому что прочел меня по нотам. Возможно не осознанно.

И я поняла сейчас одно...

Если Тебе не нужны мои чувства- Тебе нельзя со мной разговаривать, потому что для меня это не разговор, это язык Любви. Ты будешь их только увеличивать. Интуитивно я это поняла, попросив тишины, чтобы понять себя.

Но если Ты захочешь однажды быть со мной.....Ты знаешь, как взломать мои коды. В 2а счета пароли и явки будут взломаны.

И я смогу подарить Тебе хотя бы день в честь наших 10 лет. Таких смешных, немного испанских, немного мыльных, таких прозрачно-ледяных и тепло-воздушных. Наших. Вне здесь.

Потому что Ты умеешь говорить на моем языке и наполнять меня.

Ты меня чувствуешь.

Мой "человек-космос"..))

Ты меня чувствуешь...

 

 

 

Нити. Нити. Нити.

Как ковер из лоскутков единый.

Сквозь них скрепленный нитями-словами.

Душа на растег и узоры

Из нежности и теплоты.

Что между нами, что между нами

Мне не понять с одной кормы.

Раскинув крылья, как титаник

В холодных водах средь льдин глубин

Лечу в потьмах, Тебя не отпуская,

Шепчу о внутреннем порою,

Боясь мешать и не мешать.

Твои слова-уколы ненужности меня,

В который раз бросают огонь в поток...

И угли затухают от красных ссадин и глубин.

Но вновь играешь со мною лаской,

Главенствуя в моей душе.

И льдом Ты сверху обжигаешь,

Контрастный душ - весь в этом Ты.

Просила фразу я спасение.

Не спас. Тону в Тебе. И все мечты

Витают около и рядом и ищат сказку для двоих.

Но Ты не мною околдован.

И предан верностью не мне.

Я ж безпардонная девица

Свой брак осилить не могу.

Не ведаю порою, что творю я

Тянусь к Тебе сама, не сознаю,

Что там обрыв и стены

Созданы Тобой.

Меня лишь держит Ангела создание,

Чтоб не разбиться мне в осколки до Земли.

И нити игр плетешь Ты внутривенно

Скрывая глубину себя,

Игра идет, но лишь в одни ворота.

Мои. И там вратарь лишь я.

Он правил не усвоил. Устал терпеть побои.

Не видит смысла в игры в ложь.

Но эти сети из многоточий...

Уже качают нежно, держа в кармане нож.

Я чувствую, что между нами

Поток сознания единый,

И пламя без искры не полыхает

Само в себе, само в себе.

Но Ты ж все воду подливаешь,

Хотя порой нуждаешься во мне.

На долго ли нужда во мне продлится?

День,два иль пару месяцев...

Затем опять свободной птицей,

Ты улетаешь в свой мир ярких снов.

Как мне понять,

Где ж мое спасение,

 Когда я без Тебя - я в муках бьюсь.

Когда с Тобой- лишь лед и многоточье,

Чтоб подтопился краешек слегка.

И шмяк об Землю непременно.

И раз за разом шмяк, еще раз шмяк.

Но в те минуты боли и смирения,

Ты вдруг внезапно так тепло прижмешь...

И сразу же сбежишь.

Эти ходы конями меня съедают.

Ты- мед со льдом иль лед с медовой кромкой.

Все порционно как в столовке на развес.

Кто ж Ты?!

Едрит мой опционный?!

Наркотик личный счастья до небес

И ломкой дикой в адских муках,

Пытаюсь душу Твою прочесть.

Я лишь боюсь потом однажды

Понять, что нет начала и конца,

Безвыходное состояние,

Рецепт которому-

Проснуться и забыть....

Мне фарс не важен и даж противен.

И я боюсь стать в нем игрушкой.

Вот худшее из всех кончин.

Ну, а начало...

Либо писать сначала,

Либо увидеть толщину страниц закрытых,

Ключ и замок.

И срезать искрами бензопилы,

С названием, непременно Дружба.

Чтоб символично и смешно.

И так начать повествование.

Вместо замка скрепила их пила....

 

 

Мой милый родной Питер встретил все тем же запахом свободы в облаках! Но вот картинка оного сменилась.

Вместо романтики каждодневных закатов и рассветов, он привнес ощущение, что время не повторяется. Однажды случившееся- это однажды случившееся.
 Его уже по-сути нет, с того момента, как Ты сделал шаг вперед.
Уехав однажды из Питера, я сохранила его в себе. Тот. Мой Питер.
Сейчас Питер был общим. И даже скорее он был для нее.
Это как показываешь своего подросшего немного ребенка старому другу. Старый друг все тот же. Для ребенка он нов и незнаком. Для Вас оба героя не новы. Вы- лишь проводник, соединящий эти два мира.
Это был перекресток двух отдельных миров. Они встретились.

Но кроме этого чувства возникло еще одно.

Странное. Мы не замечаем как меняются люди.

Находясь рядом, мы не отслеживаем этих изменений, мы просто меняемся с ними.

Находясь далеко, эти изменения однажды, как ловина, обрушиваются на нас. И мы понять не можем, почему ранее не возникало никакого диссонанса между нами, а теперь ощущаем друг друга как с разных планет?

Все от того, что каждый из нас продолжал жить свою собственную отдельную жизнь на своей планете, где совсем другие истории, совсем другое время, совсем другие события.

Мы незаметно меняемся друг для друга. И эти перемены необратимы.

Лодка плывет по велению ветра и усилиям сидящих в ней.

А вот кто в нее сядет- ни лодка, ни собравшиеся в ней предсказать не в силах.

Вот такой задумчивый Питер в этом году)
 

 

Тема сегодняшнего размышлянизма- РЕВНОСТЬ

1. Смысловая суть.

.. Что же это такое..само слово можно разобрать на 2е основы- рев и ость.

Рев ясен всем, плачь ярославны и рёв льва смешанные воедино.  Ость- показатель твердого встроенного внутрь.

 Кость, ось, внимательность, лучезарность.

Например, внимательно с твердью ( ть).

Этот суффикс ос с окончанием ть формирует что-то, что встроено куда-то, является его сутью, основой.

То есть ревность- это основа для плача. 

И если основа как встроенное что-то, то ревность- это привычка, встроенная в человека для плача. 

По-сути, повод поплакать. Который человек сам себе придумывает. Поплакать ему хочется, эмоций захотелось.

И да, благодаря советскому педагогическому процессу в семьях, мужчины плакать не умеют. 

Единственная возможная для них опция из всех моций выражается как гнев. Там и страх, и плач, и печаль, и уныние и иже с ними.

 Львиный рёв такой.

Женщинам больше присущ вариант плача Ярославны.

2. Объекты ревности.

Теперь разберем какие же объекты человек ищет для возможности получить внутренние эмоции по средствам ревности?

А) Мужчина

Мужской вариант- это чаще особь прямоходячая и режущая глаз своим вторжением в помеченную территорию в близости метра от помеченной девушки. ( Помеченной кольцом в лучшем случае, в худшем просто помеченной))

Лев начинает активно заявлять о нарушенных границах его территории.

Вообще в природе, он заявляет все это другому самцу.

И тот говорит, сорри нюх подвел, помечено, да!) И галантно или не очень сваливает во свояси.

Но с человеком происходит иная вещь!

 Самец почему-то начинает вместо того, чтобы по средством ревности защищать границы помеченной территории, считай семьи, тем самым выполняя свою главную функцию защитника, он подсознательно перекидывая эту свою обязанность на самку, начинает рычать на нее!??!!!

Удивительное дело! Самка вообще не в теме. События разворачивались вокруг нее и вместо победоносного царя она получает в итоге по холке за то, что не является вообще ее зоной влияния.

Подсознательно она это знает и в ответ на львиный рев в ее сторону, начинает рычать в ответ, прифигев попутно от таких раскладов.

Вот вам и типичный пример ссоры в семье на почве ревности.

Теперь разберем женский вариант сценария ревности.

Их 2а. И и оба странны для животного мира. Нездешные сценарии какие-то.

Б1- Девушка.

Первый вариант- львица ревнует к другой львице. Не уверена, что такой сценарий возможен в диком мире, но и отрицать его не будем. Просто рассмотрим причины.

Львица начинает вести себя как самец и метить территорию, получается?

С чего? Значит с того, что эту территорию ранее никто не пометил.

Она не чувствует, что конкретный лев взял за нее ответственность. Не чувствует себя под защитой и поэтому сама превращается в самца.

Льва с багом такая ситуация начинает радовать. Ниче делать не надо! Можно лежать под солцем, жевать мяско и еще периодически сношаться. Благо современная цивилизация и тут помогла избежать ответственности- чехольчик натянул и делай что хошь!)))

При такой модели лев, конечно, получает по гриве, тем самым автоматически становится маленьким львенком, вгоняя львицу в модель одинокой львицы с детьми за плечами, им в том числе. По-сути, в природе, это львица- вдова. Никак иначе.

То есть Лев уже умер. С той поры, как не взял за нее ответственность. Просто он этого еще не понял))

Б2- Хобби и ко.

Второй вариант у женского пола более распространен. Ревность не к особе, а ко времени. К тому времени, которое лев отдает не ей.

Когда это добыча еды для семейства, это да,  это молодец! По головке похвалят добытчика!))

Но когда это что-то, что касается только НЕГО ОДНОГО и не дай Бог на это уходит большинство времени, а порой и денег, тут львицы пасуют...

Они начинают рычать. Затем плакать. Потом опять рычать. Потом еще немного плакать, а потом перестают видеть ценность этого льва. Он опять же умирает, как царь в их глазах. Вновь вдовы.

Эгоизм львицы, скажите вы? Возможно.

Но посмотрим на это немного сверху.

Почему львицы не терпят того факта, что это время, деньги тратятся лишь только на льва?

Встроенная внутренняя программа.

Которая отчетливо говорит им, что Царь- это тот, кто заботится о благе других, первостепенно!!!

Если же ближнее окружение, читай львица, не в благе от этого, она опять же перестает видеть корону на его голове.

Если же он это время будет тратить не на нее и не на себя, и своих родственников, что читай себя, а на более высшие цели, связанные с духовным развитием других, то ни одна львица и слова поперек не скажет.

Потому что где-то в подсознании ее программа подскажет ей, что таким и должен быть путь мужчины, так ее царь становится Царем Всея Руси в ее глазах, и она приносит ему тапочки,  всячески поддерживает и знает, что ее и его время не тратится понапрасну. Это драгоценное время на благо Всея Руси!

Иначе, что типичнее, она ревнует льва к его хоббям, друзьям и иже с ними, закатывает эмоциональные сцены, а лев понять не может почему же эта странная львица так отчаянно пытается лишить его всех радостей жизни. Причем осознать, что это не конкретная львица, а просто все львицы, как вид, он или не хочет или же, что хуже, не может.

Мозг нашептывает ему о том ,что она хочет, чтобы он страдал.

Отчасти это верно.

Через терни Лев пробирается к звездам. И только лишь через терни, аскезы, лишения и боль . Сытый пушистый холеный домашний котик никогда не доберется до звезд. Потому что дальше дивана его мир слишком не удобен. А котики любят, когда удобно!)

Своей ревностью к времени она хочет видеть в нем Царя.

 

Итого, ревность- это инструмент.

Для мужчин- при правильном применении, отстаивать свою зону влияния Царя.

Для женщин- направлять мужчину по правильному пути Царя.

Так что инструмент хороший. Только пользоваться им мало кто умеет)

 

Настал период красоты в нашем доме!)
Деть отчаянно не хочет спать днем, всячески уклоняясь от сей повинности. Матерь же, встающая каждый день с последними петухами, вырубается после сытного обеда за 2е мантровые книжки про мумми-троллей аки сурок.
В итоге, деть всячески наслаждается пребыванием в своей компании по полной.
Полы с каждодневной периодичностью украшаются девочками и котами, а мама в абстракционизме из фломастеров ноооль)) Смывает творения юного художника мещанской тряпкой.
Этим же трудносмываемым способом наводится красота и на всех своих ногтях.
Нынче повесили ей обойчики, которые надо раскрашивать- счастлива аки панда.
А на днях деть познакомилась и с радостями девочкиного толка. Мы с ней кремами мазались уж как руки туда потянулись у нее, но тут мать спалааа...
В итоге сияющая довольная своими спа процедурами, как булка под маслом в столовой, она разбудила меня дабы заценила я ее девочкину радость. Эта радость была в виде 300 гр маминого крема для тела.

Всей банки. На ней...)

Благо матерь заказывает кучи этих кремов каждый месяц, посему заценив девочкин креатив, встала я отмывать все и вся вокруг места принятия спа-процедуры и саму участницу оной.

Красота ведь она че? Требует жертв))

 

Я и забыла это чувство...то палящее...горючее...когда все в тисках в области зеленой чакры.

Там что- то было....и оно сжалось до маленького светящегося шарика, чтобы занимать меньше пространства с большей плотностью, чтобы не задели...чтобы жить.

Умирать мы все будем, чего туда спешить, лучше спешить жить.

Спешить собирать значимые неповторимые моменты, которых никогда не забудешь. И никогда не повторишь.

Моя маленькая девочка внутри меня все ждет с доверчивыми глазами, когда ей скажут, что она любима. Я ей, как мантру, повторяю это, но, видимо, ей пока мало.

Сердце сжимается от осознания, что всем им есть кого любить. И даже муж, однажды, возможно влюбится в свой идеал.

Детская недолюбленность, тяжелая ноша для отношений. И я разгребаю, огребаю, сжимается все внутри и хочется бежаааатт бежать....и непременно босиком по берегу....

Но чтоб догнали. Иначе бег бессмысленен. Так и пешочком прогуляться можно. Ветерок вкусить, на солнышко полюбоваться, песочек прочувствовать...

А так...ох, весна ж приди....приди, а то и так тяжко...

 

Итааак, барабанная дробь...

Что мы имеем за этот год?

1. Мой огненный фонтан эмоций, готовый раздавить все и вся своей силой вытек, и река вошла в спокойное русло умиротворения и пофигизма. Именно так о моей жизни за год. Сатурн че уж тут)

2. Проанализировав все свои 7летки, будущая должна принести что-то пушистое и теплое в меня саму. Что радует.

3. Официально распрощалась с работой фултаймовской, в условиях мамарядом для мелкой видется только ипешный вариант коммуницирования с обществом на ближайшие 3 года только так, а там и поглядим к чему душа потянется.

4. Наладились отношения с родственниками мужа. С рождением ребенка, во мне увидели нормального человека, хотя над степенью моей адекватности, наверняка, еще раздумывают периодами. А с некоторыми, особо молодыми, вообще полное взаимопонимание и поддержка.

5. Нарисовались 2а альтернативных выхода из кризиса брака. Жизнь покажет по какой дорожке пойдем. А сейчас релакс.

6. Ну, и, конец, года подбросил мысль о том, что еще ни один мужчина за все мои годы не любил меня как "одну единственную во вселенной". А значит, мне есть к чему стремиться! К чему расти! Научиться ценить себя, в первую очередь. И, конечно, стать одной единственной во Вселенной!))) Конечно же, в рамках Вселенной мужской души!) Звучит же! 

7. Завела хорошую традицию чатов с подружками в кафешках! Столько всего приятного и сразу!

8. Обнаружились пару пробоин в плане здоровья. В следующем году задача - латать всеми приятными и полезными силами. 

9. Вообще весь год был насыщен разноплановыми эмоциями. Так что год эмоций выдался! И, как мы тут сообразили, пока Ты чувствуешь, Ты еще человек! Хороший девиз-резюме года!

Планы на будущий:

А) Перенесенный с этого на следующий Питер.

Б) Чуточку моря. Хотя бы краешек!

В) Личный брейнсторм на запуск проекта

Г) Латание пробоин

Д) Прибавка активностей по душе

Е) Расставание с ролью мамасися и переключение в роль мамарядом.

Ё) Продолжать наполнять себя умиротворением и гармонией!

Ванны с лавандой вообще этому так способствуют!!!)))

 

 

Вообще, надо заметить, я выбрала неудачное время для эксперимента.

Мужа я почти не вижу. Он просто не успевает меня бесить! И я не могу объективно оценить он не бесит, потому что я спокойна или потому что, не вижу его)))

Нынче у меня поинтересовались, а с эмоциями что делать в ходе эксперимента?

Пока оных не явилось. Опять же см.выше. 

Но я поняла, что рисовать кончиками пальцев или тупо выжимать какой- либо фрукт крайне подходит в такой ситуации.

Забесил, порисуй!

Забесил, размажь апельсин под ноль!

Тема! 

Не громко, по- дзеновски, да еще и удовольствие получаешь тактильное.

Попробую, когда накроет эмоция.

 

 

В колонках играет - Даша шульц
Настроение сейчас - Нежно нежно

Странное ощущение

Как будто кто- то управлял музыкой, 

Чтобы я подарила Тебе 3 минуты...

Вечности.

Наши Ангелы что- то знают...

Побольше, чем мы 

Вместе взятые...