Перебирая материал для книги, с удивлением обнаружила запись своего сна года 2а назад, когда магазина моего ещё и в помине не было, но через интернет уже был.

Я шла на кастинг по рекламе какого-то товара.

На кастинге не очень прочитала текст. 

Но с режиссёром мы разговорились и в результате поняли, что общаемся на одной волне.

Со всей это съёмочной бандой я гуляла по ночному городу и общалась о смыслах. 

И в конце сна, когда я встала смотреть на набережную Невы при свете ночных фонарей, режиссёр достал камеру и снял эту сцену.

Но при этом сказав глубинную фразу. 

Надо заметить, что слова из  снов запоминаются крайне редко мною, а если уж запоминаются, то они оооочень сильно потом влияют на мою жизнь.

Так вот режиссёр при этом сказал следующее:

"Ты не создана для продажи товаров.

Перекидывая все наброски книги из планшета в телефон, я погрузилась во многое. 

В нюансы, анализ, в оттенки.

И я пришла к выводу, что не пробовала сознательно бороться за что-то большее.

Поскольку соглашаться на привычные игры и вписываться в условия другого мне больше не хотелось, я предложила свой вариант проживания этого опыта.

Честный вариант для нутря. 

По посту говоря, называть все вещи своими именами, а не прикрываться "правильностями" 

Он же захотел попробовать опыт иного рода- "забить болт" )))

Хы)

Ну, попробуй-попробуй....)

Он просто ещё не понял всю особенность сцепок по родности души.... 

Это то, на что невозможно забить.

Можно забить на год, на два, на десять. 

Но оно остаётся. И никуда не исчезает. 

Ну, что ж, Милый мой, это Твой выбор)

Услышано. 

Я шагнула чуть глубже. 

Ты вновь испугался сам себя.

Однотипный сценарий)

Интересно сколько мне его ещё повторять придётся с ним?

Топить этот лёд, чтобы он осознал нутрь, а не прикрывался вуалью туманных фраз и игр. 

Чтобы он шёл в искренность с собой.... 

Хм... Походу я ему 4 чакру прокачиваю.... 

Учу быть искренним и действовать от сердца. 

Его сердце нынче выбрало её. 

И это правильно. 

Надеюсь, что это искренне, от сердца, а не от испуга. 

Хотя, честно говоря,  опыт быть Его походу повиснет в воздухе как не проработанный.

Вот жеж упертое желание некоторых тащить все в другие жизни.... Растягивая все это на дооолгие векааа))

И... Вспоминается... Этот опыт про "не пиши мне год" с удалением моей страницы.... Не нооов))

Венерка че уж тут... 

Усиливая себя, я усиливаю и то, что искреннее доношу до всех Важное.

И если Боженька создал меня глубиной Венеркой в этой жизни, то он знал, что мне нужно проживать в этой усилия по достижению своих желаний, своих амбиций и по реализации своей сексуальности.

И нахождением баланса между 3 и 4 чакрой.

Эта неделя вся была в руках Боженьки. 

Сначала эмоциональный кризис переживания за человека,  потом как будто все вылилось, что лежало глубоко.

На следующий день решения вопросов по магазину и наметки на будущую деятельность по косметике.

Основной новый проект я придумала ещё на прошлой недели, он ждёт завершения попятного меркурия. 

Вчера нарисовалась интересная линия возможности.

Походу Вселенная сама потихоньку рисует мне путь в куда направить каждое из моих самореализаций и желаний.

И сегодня, продолжая писать свою книгу, я должна была попробовать выйти из прежнего сценария общения с ним. 

Но сценарий дело такооое) 

Если один из двух его не видит, или же сознательно его выбирает, что ещё сложнее, то тут ничего не поделаешь, приходится капитулироваться и оставлять все на волю Вселенной и Небесам. 

С завтра Раху меняет знак на полтора года. 

У меня он выходит из карьеры и работы в сферу духовности. 

Но при этом Кету направляется в сферу желаний и хочух.

Что это даст? 

Следование своей Душе, но при этом не реализуя внешние амбиции. 

Вглубь ныряю на полтора года. 

Вот и начинается моя перепрошивка 4.0)

Не уж то Эксмуж на работу выйдет))   

Оооом))  

Новая спираль начала рисоваться.

Очень интересно нынче я весну встречаю. 

2 дня ходила в жуткой истерике.

Прям вот пмсная, если бы было Пмс. 

Ревела и заслушивала до дыр одну и ту же песню.

Сил моральных шерстить хэхэ на предмет удаленки не было никаких.

Были силы только реветь. 

И вот 2а дня на таких эмоциях и катарсис накрыл сегодня с утра.

Прочистила все Чакры и.... Отпустило... 

И легко вновь и воздушное стало.

Как будто я отчистила и глаза от скопившихся тяжёлых слез. 

Вслед за этим за пару часов стали рисоваться один за одним варианты и мысли как устроить все таааак, как хочу я.

Как будто Вселенная обняла меня, подстебывая.

Не без этого) 

У нас с ней вечные стебы. 

И.... Сегодня я осознала, что все эти чрезмерное мысли о том чтоже делать что же делать все фигня.

Они реаааально не помогают ничееем!

То только настроение бесцельно портят. 

А вот отвлечься на какой-нибудь эмоциональный катарсис, чтобы выключить голову, это даа, это помогает пережить время ожидания весьма эмоционально))

С самонакруткой и залипанием во впечатлении сна на весь день, утрировании любой мелочи и созидании из мухи слонаа... О дааа))

Катарсис катарсис) 

И как же сейчас спокойно, когда для себя нарисованы некоторые перспективы сразу по 3м проектам. 

И 4 чакра подуспокоена после энергетической бури. 

То сладкое затишье после шторма.

Когда чайки вновь летать начинают и солнышко выходит)  

Нлп вещь сильная. 

Моё личное испытание приходит каждое утро. 

Группа Мелкой в саду находится аккурат рядом с кухней.

И каждое утро меня накрывают свои детские воспоминания о том, какие печали и горести приносил мне мой садик, просто потому что меня накрывает этот кухонный тошнотворный запах месива еды в детском саду. 

И каждое утро мне хочется побыстрее сбежать оттуда.

Благо, днём я забираю её на улице, иначе бы это был двойной треш! 

Брррр... 

И есть более приятное Нлп во мне.

Мимоза. 

Её запах у меня ассоциируется с романтикой.

Почему?

Потому что однажды Человек встал в 6 утра, поехал за этой мимозой 8 марта, а я уже проснулась, укутанная в ароматы мимозы и поцелуев!

Поэтому когда сейчас у нас появилось мыло натуральное мимозааа... 

Всё... Я могу мыть и мыть руки, вдыхая этот аромат романтики и волшебства!

И это блаженство)  

Так что Нлп вещь сильная. 

Годы его не берут! 

И день сегодня какой-то особый.

Венерианский. 

Весенний.

Солнце греет, тает все кругом. 

Я, все ещё в зимнем пальто, но на каблуках...

Шарман Шарман. 

Моё желание лёгкости и пушистости не только сделало из меня блондинку, но и купило мне весеннюю розовую куртку...

В купе с розовой сумочкой и розовой кепи я прям такая Шарман  Шарман на эту весну, что даже само это осознание рождает во мне волны уюта и романтики. 

Я осознала, что я нарик по романтике. 

Да, признаю. 

Стоило весне выйти на денёк и всеее...

В моей душе вновь думы романтичные... 

Желание укутаться в объятия и дышать для другого... 

Внутривенную дозу по романтике мне, пожалуйста. 

И сегодня же. 

Сейчас же. 

Коошка вновь вернулась, задвинув астролога.

Астролог это хорошо, но в самореализации.

А Коошка это гораздо ближе к нутрю. 

К сердцу, к телу, к ощущениям.

Мурлыкать хочется и обниматься... 

Жарко, тепло и всеклеточно. 

Веснааа..

Коты)))

И кооошки...))) 

Моя волшебная Светлана объяснила, что часто во снах конкретные люди выражают  проблему, имеющуюся в подсознании, которая не решена. 

Вот с тз этой тогда сон предельно ясен.

Человек--символ неотработанной проблемы в себе.

Осталось понять детали этой проблемы. 

А то можно трактовать эту сцену совершенно по разному. 

Вот уж господин продюсер задали задачку... 

 

Таааак.... 

Походу пора мне знакомиться с продюсером и спонсором моих снов.

Че за фигня творится с ними?!

За сценарий, допустим, ответственна подсознанка. 

Тут без вопросов.

Но рооооли?!

Кто выбирает роли?!!

Кто снимает такие кадры?!!

И потом сидишь такой с утремана с вопросом: " а это-то мне зачем вообще было?!"

Я понимаю, когда думаешь про человека, вспомнил вдруг его, и он вдруг снится.

Но когда соооовершенно не думаешь про человека и вдруг бац во сне мелькает. 

Зачем эта массовка?!

У меня есть вопрос к продюсеру, реально!

Со сценаристов все ясно. Он мне ясен предельно. Свою подсознанку я чую. 

А спонсор, его величество Карма, не Ваших ли это дело рук?

Протежирование актёра в сон?)

Поддчерк внезапный такой, схожий) 

Полюбому Вы?) 

Но вот что касается вопросов  к продюсеру, пока все также не ясно.....

Какова цель этой картины? 

Астролог не отпускает))

Чего-то с ночи прям идёт и идёт мысля. 

Видимо мне она нужна будет, спустя время. 

Чем больше людей я консультирую, тем больше убеждаюсь, что люди интуитивны глубоко.

Да, они могут не знать сильных мантр и упай, но в большинстве своём любят именно те цвета, которые их развивают и поддерживают, носят именно те металлы, которые им хороши. 

С камнями все сложнее, тут даже я аккуратно с ними, там море нюансов. 

Которые кстати, мне жаждится одолеть. Пока это уровень не советника, а исключительно ознакомительный. 

Я лишь в уровне Гуру могу давать советы, когда пойму как это все действует правильно. 

Чем больше человек развивается внутренне, тем больше он входит в гармонию со своим путем.

Усиливает, то что нужно усиливать в сейчас, убирает то, что хреначит его энергетически. 

И надобность астролога тут только в том, чтобы сверить часы и убедиться в том, что все  идёт по плану.

Да, есть определённые периоды и состояния каждого человека, когда он теряется, в такие моменты астрология это палочка-выручалочка. 

Но в массе своей астролог нужен лишь для того, чтобы понять что-то, что ещё не объясняли.

Почему сначала хорошо хорошо, а потом звездец как плохо?

Почему что-то никак не получается? 

Надо ли мне оно?

 Смысл всех вопросов примерно этот. 

Почему и оно мне надо?) 

Нахождение причин и соответствия со своим путем. 

Так что астролог это стрелочник и передатчик. 

Ему необходимо вжиться в путь другого, понять его основную направленность и стремления и дать информацию, помогающую пути именно этого конкретного человека с его условиями жизни.

Иногда я слышу речи про то, что "всем женщинам править луну, мужчинам марс" 

Но как же часто бывает, что если конкретному человеку без знаний начать усиливать луну, а он воздушный до не могу, то лично для него это станет фатальным сценарием. 

Или же марс у мужчины плохой.

До такой степени плохой, что он женоненавистник глубоко в душе. 

По логике нужно было бы усиливать марс, мужественность, но ...

У этого конкретного человека, если усиливать марс, можно загнать его преждевременно по ту сторону, потому что он правит опасными сферами.

По-сути, сама схема его жизни не заложила возможности НЕ схватить кучу кармы за свои поступки ранее.

Всё продумано до мулиметра. Лишь отработав свои же косяки, человек наработает необходимое качество характера. 

Не раньше и не позже.

В таких шибко кармических случаях необходимо одно- усиливать саму личность человека, чтобы у него были силы на преодоление всего этого.

Или же ещё случай. 

У мужчины живчики вяленькие. И та планета, отвечающая за репродуктивную систему ушатана.

Ее бы поддержать, приподнять...

А никак, ибо тогда опять же это будет вразрез с его конкретным путем. И усиливая то, что не положено в этой жизни, можно доставить его в другие миры оооочень быстро.

Но выход всегда есть, можно поработать со сферой благословений и детей. 

И тогда не все, но один из живчиков достигнет своей цели  в нужное ему время.

Всё как-то так матрично продумано, что я каждый раз поражаюсь, какой мегакомпьютер все это просчитывает на всю жизнь каждого человека, чтобы он проходил именно свои уроки и не лез туда, куда ему уже или ещё не надо.

И даже вот Венера. Богиня наслаждения и комфорта.

Всех в сад, наслаждение порок, давайте все на колени на жёлтую ткань и молиться лбом об пол. Терпеть и пересиливать себя. 

Посчастливилось мне пообщаться и с таким замороченным на религии Сатурнианцом.

Который напяливает свой путь аскез и служения через преодоление себя на всех. 

Нумеролог, кстати. 

И рецепт у него один для всех- усиливать все, что Юпитерское. Всем)) 

В моей же жизни это развернулась бы тем, что я пошла бы в сферы, где всегда находились люди лучше меня, конкуренты и соперники... Я теряла бы свою индивидуальность....

Ха))

Знакомый сценарий, не правда ли?)))

30 лет я не знала себя и прокачивала свою духовность.

Пытаясь найти хоть какую-то ниточку понимания кто же я и почему все меня отрицают.

А ответ-то прост. Я отрицал свою личность, свою составляющую.

Я прятала себя и свою Венерку глубоко под правильностью поведения Юпитера и ..

Как результат--я усиливала реализацию в моей жизни конкуренции и соперниц)  

Вот оно че Михаалыч.

Карма карма.... 

Сама себя не принимала.

Да, в этом помог мне брак.

Он научил выражать себя. 

Довёл до крайности. Когда уже никак не можешь терпеть аскезы.

Охладил. Спрятал. 

И Вселенная услышала мои молитвы и подарила мне знакомство со Светланой. 

Которая мне словами Всевышнего первое, что сказала--Тебе нужно найти источники наслаждения для себя. 

Наслаждееение! 

Отрицать его в своей жизни равнозначно загону себя в льдину. 

Учиться наслаждаться наслаждаться и наслаждаться. 

Движениями, прикосновениями, напряжения и и расслабления ми тела. Ощутить себя в теле- это МОЙ космос, это мой путь постижения Всевышнего. 

Через тактильность. Через чувстаенность. 

Да, даже через сексуальность, когда растворяешься в энергиях.

Это и есть мой путь. 

И именно он и делает меня сильнее в духе. 

Вот такая вот интересная схема у меня. 

Реализовывать потенциал мозга интуитивного, принимая инсайты через тело. 

Чем больше головы в жизни, тем сильнее меня отрицают и находят замены. 

Чем больше я иду в наслаждение и ощущения себя в теле, тем интуитивнее я становлюсь, расширяю сферу магическую свою и могу легче передавать глубинные знания. 

Проводить Божественность в материю через ощущения. 

И никак иначе. 

Вон оно че....) 

Инсайт сформулирован.

Ранее был в подсознанке.

Теперь оформлен. 

Быть в теле, проявлять себя) ) 

 

 

Кто чем может заполнять свои ночи, а я изучаю периоды свои и не только. 

Свои просто нагляднее.

Так уж повелось, что после самой безбашенной планетки всегда включается Гуру Мудрости. 

В этом есть глубокий смысл, заложенный Там для обучения у нас на Земле.

Но я была бы не я, если бы не выделилась и тут) 

Обычно Юпитер одаривает дарами, часто деньгами или детьми. 

Это для тех, кто родился с ним в дружеских отношениях. 

Все, акромя весов и тельцов.

Так вот всю нашу Венерианскую банду Гуру Мудрости- Юпитер хреначит несчадно. Плетью так. 

Ибо учит видимо за косяки Венерианские. 

Закономерности? 

Пожалуйста. 

Включился мой Раху на поиски в 12 году- словила Мужа на свою голову. 

В 15ом году включился Юпитер. 

И что Вы думаете накрывает меня беременную?! 

Прааально, не заботы о рождении, а полный гормональный разнос по неудовлетворенности своей жизнью, разочаровании в партнёре....

И это на 7ом то месяце беременности)  

И запуск апгрейда по Юпитеру. 

Под такой эгидой и прошли первые 2а года дитя. 

Форматнуть называется. 

Сейчас та же тема. 

Бестолковая общалкина по Раху закончилась, и начался Юпииитер. 

Кстати, Раху в этот раз поначалу шёл по высшему аспекту- в дело свое энергию направляла.

Но потом этот же Юпитер у бывшего мужа, не дающий ему вообще что-либо сделать без сверхусилий, меня видимо поддастал на столько, что вновь мысли куда бы сбежать завитали, раз даже выгнать из дома совесть моя не позволяет. 

И понесло меня на общение. Бестолковое. 

А теперь вот пришёл и мой Юпитер. 

Ушла в подполье. 

Не хватка началась только одного человека. 

И это для меня самая наглядность.

Я даже в блонди перекрасилась. 

Видимо решила словить по полной Юпитера. Это его цвет. 

Переформатнуться до следующей версии за эти 3 месяца?

Вай нот)  

Как и в первые 2а года с мелкой ощущение, что зависла в между. 

Когда пространство ещё не подготовлено, а Ты уже знаешь, чего хочешь. 

И даже дни стали тянуться как ранее.

Чтобы училась ожидать. 

Тема ожиданий вообще ппц какая косячная в моей жизни. 

У меня пунктик на опоздания. 

Я боюсь опаздывать, от слова совсем. 

Потому что я начинаю нервничать, если опаздываю. 

Контроль за происходящим теряется. 

И чтобы не лишать себя возможности все контролировать и не создавать себе стрессов, я прихожу заранее. 

Ожидать времени мне гораздо легче, нежели опаздывать. 

Откуда этот сверх контрольный пунктик я не знаю, чую внездешный он. С прошлого притащен, полюбому. 

Как будто я боюсь довериться течению времени. 

На столько, что только астрология меня расслабляет. 

То есть для меня лично это инструмент по снятию хаоса из жизни. 

Я знаю, когда я не адекват. Знаю, когда меня плющит. 

Знаю, когда все хорошо будет и красиво. 

И это мне здорово помогает. 

Помогает принять все свои состояния, периоды и этапы. 

Помогает не хвататься за воздух, пускай прийти и пораньше, но спокойно ожидать, зная сколько. 

Это не слишком расслабляет, но даёт возможность идти созвучно своим состояниям, периодам, взошедшим настроениям.

Астрология (читай Юпитер) помогает мне по-сути принимать себя. 

И да, я в этой жизни вся такая гремучая смесь. 

Во-первых, красота, романтика, наслаждение, комфорт это все я. И это на стооолько важно для меня по жизни, что отрицать это в себе = отрицание себя. 

С другой стороны--не зацикленность на себе. 

Порой граничащее с забыванием о себе. 

Всё от того, что личная самореализация ранее в воплощениях пройдена, и теперь я оттачиваю себя на партнёрстве. 

Да, порой так, что ранее просто растворялась в партнёре, сейчас же идёт скорее чувственное растворение.

Его просто хочется чувствовать в себе. Как физически, так и ментально. 

Мозг растворяется все ещё, душа тянется, тело ещё кааак тянется. 

Но при этом всем я ценю в отношениях опыт для себя, я тотально проживаю на себе все, и не стараюсь подстроиться под партнёра. 

Хочу истерику закачку, хочу в подполье уйду))) 

Не зацикленность на своей внешней реализации, но зацикленность на реализации в отношениях. 

Вот он мой викпоинт 

Я просто не чувствую, что себя реализую, когда у меня нет отношений. Как будто использую себя не по назначению этой жизни. 

При всем при этом мне необходим партнёр не для того, чтобы что-то делать для меня. 

Это приятно очень. 

Но подсознанка-то знает, что мне необходим партнёр, чтобы я могла делиться своей наполненной нежностью, мурлыканьем, чувственностью, сексуальностью, тактильностью. 

Своей Венеркой, собой. 

Иначе я не чувствую себя в себе. 

И превращаюсь в ледяную холодную глыбу. 

Которую потом укутывать и размораживать. 

Таким был мой брак. 

Мне хватило) 

Теперь я тёплая и мурлыкающая и даже умею себя латать, если совсем кроет. 

И хочется просто чувствовать себя. 

Вот и ответ "ночного астролог" на вопрос чего же я ищу. 

Я ищу возможности проявлять себя. 

Но не внешне, как Денюш и говорил, а изнутри)  

Эти многобуквенные ночные рассуждалости помогают мне отследить мои инсайты. 

И возвращаясь к теме повторений. 

Проанализировав расклад, я пришла к выводу, что хоть все мои отношения и были странными, но на дно меня уже не кидает. 

Те ощущения, что были в тогда в конце 09 года, я их помню... 

Я вообще не понимала кто я и зачем. 

Про что я вообще в этой жизни. 

Года полтора назад мне казалось, что я в клетке. 

Я уже знала зачем я и про что, но все эти инсайты никак не укладывались в то, что было на тот момент. 

А сейчас? 

Сейчас я знаю себя, я знаю для чего я, зачем я и почему я. 

И многие хотят меня переформатировать. 

Кто в Юпитер ( мудрость, религиозность и аскезы), 

Кто в Сатурн ( труд не покладая рук и будет хорошо), 

Кто в Меркурий ( лавируй,  ищи пути, язык до Киева доведёт)  

Кто в Луну ( забота о близких и домашний лоск основа основ),

Кто в Солнце ( надо сиять на ярком и высоком месте) ... 

Но правда в том... 

Что я... Венееера - наслаждение каждой клеточкой красотой, сияние и блеск нежных неонов, звучание, выражение ощущений через творчество,  созвучие с ритмами и волнами Вселенной, цвет, вкус, изящность и комфорт. 

Но я не просто Венера, а приправленная огненным перчиком Марса. 

Чувственность до пограничности. 

Буря среди моря. Штиль среди урагана.

И все это с покер-фейсом. 

Всё внутри. 

И лишь глаза скажут истинное состояние. 

Сверхконтроль как раз от Марса. 

Он же и даёт силы на внешнюю самореализацию.

Я дружу и с Марсом, и с Меркурием, и с Сатурном даже, это вообще видимо бонус, за выслугу лет)  

И с Луной и с Юпитером тоже уживаемся. 

У нас с ними  свои проработки. 

Вот только Солнце меня плющит, сжигает и так и норовит пожрать. 

Благо его периоды не столь долгие!!!)  

Резюме из многобуков- я принимаю себя, знаю, но все кругом так и норовят одеть свои модели жизни, как будто есть один универсальный путь для всех. 

И каждый думает, что это именно его и есть единственно верный. 

Но суть этой игры как раз в том, чтобы принять все свои вводные данные и  играть с ними, по той трассе, что рисуется. 

Цель у всех одна, но способы и средства её достижения абсолютно разные. 

И во многом зависят от того, куда же Раху там направится, где будет область основной игры.

И тут 12 разных игр возможны)  на этом рубрика сегодня закрунляется ибо "Ночной астролог" = пьяный философ. 

Остапа понесло)  

Поэтому на сегодня " . "

 

 

 

 

 

 

 

 

Пушистая...

Пушистая... Чуть мурлычу....

Чавой-то нежностью накрыло, а не выразить...

Хочется прижаться головой к Тебе.... 

Уткнуться в Тебя, Твои объятия и чуть мурлыкать...

И так сидеть. 

Обнявшись...

Глазами полными Неба Тебе молчать.

И смотреть на огни, что сверкают у глади... 

И смотреть в Твои глаза....

Видеть в них Твою Душу, что так близка.... 

Чувствовать в них свое отражение... 

Сверкающее нашими  поцелуями... 

Пушисто нынче на Душе.... 

Пушисто... 

 

 

Обнуление. 

Перезагрузка.

Чистка внутреннего пространства. 

Детокс общения.

В своём личном подполье.

Сегодня начала делать новую доску желаний.

Переформатировав её в книгу желаний. 

Светлана сказала, что все желания не должны быть на стене, они должны быть спрятаны от лишних глаз.

Поэтому сегодня я феячила по полной. 

Достала свою волшебную коробочку с красками, губками разноцветными и блёстками. 

Дарька оооочень обрадовалась блёсткам.

Ими она и украсила мне открытку... 

А ещё себя, свои руки..

Постельное белье... 

В общем, опять полгода отмывать остатки блесток со всех углов квартиры) 

А я творила в магазине. 

Попутно выдавая подарочки.

Цели?

Они остались примерно те же.

Но картинки на этот раз складываются в какую-то более подробную историю.

Прописывая образ жизни, ощущения, улыбки.

Книга это действительно более целостный и органичный вариант формирования желаний. 

Если до моего Др меня крыло физически. Прям припечатывало и разбивало, то сейчас....

Сейчас это штиль. 

После выплеска бури.

Как будто вылилось все, что мешало и я наблюдаю за сиюминутностью. 

Нет сверх сильных эмоций. Нет депрессий.

Нет крайностей. 

Есть штиль.

Светлана посоветовала не забывать чистить чакерки переодически, запуская их.

Потому что маятник, находя баланс, может словить кайф в закрытом состоянии.

Не колеблят его эмоции и все вроде хорошо. 

Штиль.

Поэтому блюжу за 4 чакеркой, шевелю её иногда, дабы двигалась, а то не сладко ей пришлось давеча. 

Пошатало её не хило от эмоций. 

Пластырь энергетический налепливаю)  

Штиииль.... 

Посмотрела, называется, фильмец в субботу...) 

Хороший, кстати, "Любовницы" называется. 

Он и заставил задуматься о многом. 

Вот так вот бывает. 

Глянешь фильм. 

А потом в жизни раскручивается колесо нехило. 

Эмоциональное выдалось нынче. 

Надо на этих ещё какой-то смысловой новый глянуть. 

Глядишь ещё каких инсайиов словлю) ) 

Пока штиль. 

 

Самые Любимые люди больнее всего ранят. 

Потому что перед ними Ты открыт.

Но это и ценно. 

Планета у нас такая.

70 процентов через боль. 

30 - через благословения и дары. 

Я живу 30 лет со старой с прошлой жизни схемой. 

Схема компромиссов. Её я и отрабатывала ранее. 

Я на столько привыкла подстраиваться под важных мне людей, находить баланс между своим хочу и надо, что не заметила, как жизнь-то уже другая. 

С другими задачами. 

А я все по старой схеме. 

Поменьше истерик, терпеть, ценить то, что есть... 

Старая отработанная схема. 

В ней я уже мастер))) 

На фоне тотального отрицания в детстве, ушатала самооценку. 

В браке самооценка упала до минус 5.

Честно говоря,  ещё пару тройку годов в таковом состоянии и лечиииться мне на антидепрессантах от неврозов и становиться овощем. 

Но у жизни на меня ещё есть планы)) 

И планы эти лелеять себя на столько, чтобы ни одна особь мужского пола  не смог запихнуть меня в свои представления обо мне. 

Проявлять себя. Вовне. 

Так уж получается, что вижусь я многим отстранённой, странной, да и вообще не от мира сего. 

Живу в своём мире единорогов и волшебной пыли. 

Феячу иногда))

Дэнюш мне вчера проехался танком тоже именно по этому поводу. 

Заботливый)) 

Мужская забота всегда выглядит странно. Потому что их в детстве особо не обучают гаммам эмоциям. Если не треш, то терпи и злись. 

Компромисс) 

Злость это проявленная эмоция. 

Поэтому она ценна. 

Любить себя и действовать согласно  моим желаниям. 

Не подстраиваться под место, которое Тебе определяют. 

Самой выбирать во что идти, и кого слать. 

И забить на мнения всех Мужчин этого мира по поводу того, чему я там подхожу и в какие рамки и правила ещё меня втиснуть. 

Епи... Как его мать там её, дак Епи...)) 

Искренность с собой гораздо важнее. 

Денюш, Ты прав)  

Пришёл мой Юпитер)) 

Хреначит меня по больному. 

Чтобы ощущать. 

Чтобы вылились остатки слез. 

Чтобы стереть не нужное. 

Чтобы послать всех куда подальше. 

И жить. 

Пока не понимаю как. 

И где. 

Но жить! 

А Вселенная нарисует. 

Вот такие вот утренние ночности. 

Не тратить себя на херню- основной посыл на ближайший год! 

Ладушки, я уловила=)) 

Денюш и Вселенная)) 

 

 

 

Судя по увиденным прошлым жизням, никогда не угадаешь, какая роль Тебе уготована в этой. 

Но то, что в течении вспй моей жизни я отрабатываю тему треугольников это биинго!

Система поломаламь между 2мя, когда я была единственной любимой крутым байкером на 3колесном велосипеде и 10.

Там впервые запуск треугольников. 

2 класс. Есть мальчик. Он мне нравится.

Есть девочка. Моя подруга. 

Она нравится ему.

Она узнает, что мне нравится он. 

И... Делает все, чтобы он был её.

Идём дальше. 

6 класс.

Я. Он. Записочки. 

Дискотека.

Она виснет на нем. 

Я плачу в туалете.

Через 2 недели она  торжественно заявляет мне, что он ей не нужен!

8 класс.

Сексимен колит дрова во дворе лагеря, а комната из 5х любуется им и пускает слюни.

На дискотеке он зижамеет одну. 

Потом меня.

В этот день приходят первые менстры. 

Наверно, от перевозбуждения)  

9 класс. 

Он супермечта. Выпускник. Но он встречается со звездооой школы.

Звезда бросает его. 

Я ненавижу звезду (1 и последний человек, к кому я испытывала именно это чувство) и пишу стихи ему.

10 класс. 

Финка. Клубника.

Нравится мальчик. 

Он пускает слюни по другой.

1 курс. 

Финка. Клубника.

Тот же парнишка предлагает просто переспать. 

Я отказываюсь.

Он спит со страшненькой. 

Назло. Демонстративно её тискает.

Я пью. Пою грустные песни под гитару и пью. 

2 курс.

Соглашаюсь встречаться с парнем, просто потому что он добивался моего номера телефона у друга. 

Через год звонит его Вторая.

С ней он уже полгода. 

Обе были девственницами до него.

3 курс. 

Любовь.... Неземная.

Родная. 

Через год первая попытка уйти от меня после, как потом выяснилось, секса с прошлой.

Через два- он все же уходит к новой пассии.

Выпуск универа. 

Влюблённость. Он.

Уходит от неё ко мне. 

От меня к ней.

Финка. Клубника. 

Он. Я.

Мы трахаемся. 

Чувства он испытывает к своей, что бросила его.

Питер. Первый год. 

Он. Я.

Всё вроде круто. 

Расстояние до других городов. 

Появляется ещё один он. 

Я ухожу.

Второй он уходит к моей соседке по квартире. 

С тем, мы зависаем на общении в сети. 

В параллельной линии

Любовя из прошлого вновь рисуется в моей жизни.

Искры.

Я был дурак. 

Натрахавшись, уезжает все к той же мамзеле.

Питер 2 год. 

Парниша думает, что у нас серьёзно.

Я не понимаю, зачем он приходит каждый день. 

Приезжает Он-Любовя.

Я динамлю парнишу. 

Любовя вновь указывает все к  той же мамзеле.

11 год

Женится Любовя.

12 год

Женится "вечная поддержка в сети".

13 год вбегаю в замуж.

Через год начинаю вновь обращаться к "поддержке в сети" от прошлого.

17 год конец. 

Брак на грани.

Объявляется Любовя. 

Я был дурак.

Хотела закрыть гештальт. 

Открыто все ещё.

Дует. 

18 год. 

Развожусь.

Дурак сушит весла и всячески стирает себя с радаров. 

Сбегает в привычное болото.

Жена все ещё не в теме.

19 год. Январь

Он. Новый. Неизвестный. Заботливый. 

Фееричное закрытие гештальта.

В одну минуту.

Я заставляю Того сделать выбор.

Между мной и женой. 

Сама, пытаясь понять Новый или Изведанный. 

Он выбирает жену. 

Новый заботливый хочет стать Братом. 

Ни тот, ни другой. 

Февраль. 

Один женатый загештальтирован. 

Второй с поддержкой в сети устраивает Фееричность. 

И опять я в треугольнике... 

И он вновь предпочтет мне жену... 

Внимание, вопрооос.... 

Это когда-нибудь будет по другому сценарию?! 

Или же я решила массово пройти все уроки, роли и нюансы каждой из сторон трейгольника.

Мне изменяли. 

От меня уходили ради других. 

Я изменяла (1раз).

И уходила много раз ради других. 

Каков вывод?

Теперь я понимаю, почему взялась с астрологический точностью за совместимость с потенциальными знакомыми. 

Я просто хочу ощущать единство. .. 

Я хочу быть ценной самой по себе для кого-то. 

На столько ценной, что меня не захотят отпускать и не захотят предпочитать мне кого-то другого. И за меня будут бороться, а не отпускать тихонечко руку по ветру. 

Иначе эта череда повторяющихся треугольников изрядно уже потрепалась. 

Не нова она. 

Предсказуема.

Понятна.

Вывод ясен- Не иди в НЕ любовь. 

Иди только в Любовь. 

Делайте ставки, на сколько последний треугольник протянется.... 

 

 

 

Ну, вот дожила я до Иисуса и Илюшеньки. 

Того, что на печке.

До И дожила в общем. 

И как же я встретила эту волшебную дату?

6ку то?

Венерку-то?

Конеееечно, весьма волшебно и в наслаждении...)

Трахалась я знаете ли.

С энергией Мужчины)) 

Кажется, я знаю, как зачали Иисуса))

Не знаю, на счёт не порочности и зачатия, но космичность всего этого зашкаливала))

Кааак Мужчина может, будучи за несколько км от, прикасаться энергетикой таак, что девушка испытывает реальный оргазм?!!

При этом сама она до себя вообще не дотрагивается?!

Я не знаю кааак, но я знаю, что оказывается до оргазм доводят не телом.

Я всегда это подозревала, потому что далеко не каждый мог такое сотворить для меня.... 

Мой личный список: Раху, Марс, Солнце во второй чакре.  Исключительно они!

Такие мужские, сильные, порою жёсткие, порою нежно-медленные, но всецело растворяющиеся в моменте слияния энергий.

Таких мужчин мой глаз считывает без карт. У них на плечах написано... Сееекс)))

Как я докатилась до такой жизни?

7 лет поживите без нормального секса и поймёте)

А тут... 

На Тебе подарочек- энергетически размазали по простыне))

Да, ещё и до оргазма довели. 

И все это удалённо) 

Всё-таки не зря меня к магам чародеям все жизнь закидывает, видимо потихоньку сама такая, раскрываюсь)))

Так что в возраст Венеры я вступила с полным осознанием, что Венера это я, раз. Что я люблю энергетический секс от Марса,, раху или солнца, два. 

Что вместо того, чтобы думать умом и решать, куда ж мне ехать и бежать, я трахаюсь тут энергетически=)  

Вселенная меня удивляет) 

Как будто она мне песенку поёт "релаакс, тейк ит ииизии") 

А то слишком долго в уме жила, пора выходить в тело. 

Прочувствовать себя и энергии душ =)) 

Мне нравится начало этого года! 

Ещё только февраль, а у меня тут не хилые закрытия гештальтов, отработки по карме и притягивание "песочницы родных душ"=)  

Март, я Тебя уже ждуу с предвкушение)  

Хотя с марта придёт Юпитер)  

Может голова опять выйграет) 

Но кааак знать?) ) 

 

Телесность зашкаливает.

Раханутость по полной. 

Ещё неделю.

Просто хочется. 

Сильно. Глубоко до Души.

Мужчину. 

Животная тяга такая.

Теперь я про чувствовала всю силу раханутости. 

Это - Животная тяга.

Иногда мы просим Вселённую о чем-то, но вместо этого Вам даётся иное.

Но именно то, что Вам нужно прямо сейчас.

И уметь принять это  Дар, даже если он похож на ту обертку, что Вы хотели, это ценно!

Иногда в коробочке из под кольца может скрываться глубокий символизм.

Иногда Вам дарят оковы, которые на 12 лет будут Вас держать невидимой цепью. 

А иногда Вам дарят просто руку помощи, которая проведёт по всем сложным виражам и отпустит, когда Вы придёте к вершине. 

И это все очень ценно!

Так и действуют кетовские сцепки.

Они дарят Вам какие-то дары, необходимые Вам.

Но когда-то в однажды (непременно) они Вас отпускают.

И тут самое главное, научиться отпускать их из себя. 

А это очень сложно, когда Вы понимаете, что с этой душой Вы родные и не одну жизнь прожили вместе, любя друг друга, проигрывая разные роли.

Походу Вселенная учит меня принимать помощь от мужчин в глобальном плане, не только сумки перетащить))

Но и жизнь свою перетащить из пункта а в пункт б) 

У всех нас есть слепые пятна. 

И, видится мне, они именно там, где стоит Раху в карте натальной.

Давеча, накрыл как второй месяц меня Раху, надо до марта продержаться, я смогу, я верю! =) 

Первый месяц я направила все свои силы на достижение магазинских задач.

Это все тот же Раху- работа на себя. Результат плодотворен- магазин есть, работает, к празднику ну почтиии готов, кое-что ещё надо доделать.

Но вот когда дела по магазину исчерпааались....

Тут-то мозг и включил шарманку "отношения"! И мигалка виувиу! 

Да ещё каааак включил по негативу шпарил дня 3 подряд со скачками. Спать не могла от мыслей. 

Результат?

Дыра в ауре. 

Я была в шоке каааак быстро и просто они образуются.

Негативный период, несущий негативные мысли и если ничего не делать с этим, то все- дыра обеспечена!!!

Я была в реальном шоке!

Благо, теперь есть инструмент, который штопает все эти дыры!

Выдохнула с облегчением, когда эту шарманку негативную убрали из головы.

Чем хорош инструмент?

Он даёт тааакое классное состояние для женщины--мозг вырубает напрочь!

Сидишь такой подтупленный в полнейшем дзене и тебе хорошо что, что мысли больше не мучают тебя!!!!

Это такой дар беЗценный!!!

БлагоДарю Всевышнего за него!

Мне с моим слепым пятном в периоды кризисников по отношениям самое оно!

Вообще, я хотела подвести итоги этого года!

1. Вселенная услышала мои молитвы и послала мне Волшебницу, которая реанимировала меня из такого днища в нормальную жизнь, что и ни в сказке сказать, ни пером описать. 7 лет не жизни, а подобия на неё. 

Благодарю благодарю благодарю за спасение моей души. И не меньше! 

На этом бы значимость года была уже неимоверная, но это далеко не все. 

2. Я изучила основную базу 3 ступеней и курс упай в этом году. То есть, карты теперь читаются намного глубже и интереснее. Но самое главное, я начинаю отслеживать, что можно подправить. Где прибавить, где ослабить, чтобы человеку легче и плодотворное жилось.

3. Внезапно самой для себя я умудрилась открыть магазин. Причём полностью сама. Не зная ничего о другой стороне прилавка, я просто плюхнулась за месяц во все это, изучив множество нового.

А впереди ещё и отчётность по ип)))

Крутяяяк))

Уже будучи в своём магазине, я вдруг вспомнила, что в детстве я мечтала оказаться нооочью по туу сторону прилавка.

Правда с целью наесться всего и вся, но именно ощутив себя в своеееееём владееении. 

Собственно говоря, конфетки натуральные на пожевать у меня в магазе есть, а все остальное на столько ароматное, что, действительно, порой хочется все и сразу намазать на себя и кайфовааать) )

Но сам факт реализации детской мечты- это вауу!!

Это такой ваау, что не передать!

Теперь я- фея красоты и наполняю ею хотя бы наш райончик!)

4. Не думала я, не гадала и стала вдруг астрологом в этом году, раз, но большей неожиданностью стало, что стала я внезапно Космоэнергетом.

Пока, конечно, бытового уровня, для самолечения, но это ж такааая полезная вещь для наполнения себя силами, энергией, да и вообще крайне практично иметь скафандрик, чтобы не набираться как от множества людей, с которыми пересекаешься.

В общем, ура! 

5. Ну, и 5 тоже весьма значительный. Развод. Официальный штамп будет лишь после праздников, но акт о решении суда уже на руках. Посему я ощущаю себя вдвойне легче, потому как мало того, что все эти годы были на низких вибрациях, дак ещё и его планета давила на мои эмоции и душу.

Сказать, что это было тяжело- этого мало. Меня просто душили. Меня, как личность проявленную, загнали в угол, не давая ей реализовываться и проявляться.

При том, что для всех вокруг мы виделись такой спокойной гармоничной парой, да и вообще мне молиться на такого мужа надо было!

Со стороны, конечно, оно виднее, но жить и ощущать все это приходилось внутри.

А внутри это было мракобесие и не меньше. 

Поэтому тот факт, что вскоре этот человек будет лишь изредка пересекаться с моей жизнью и то, только для ребёнка, меня очень радует.

Облегчение. Вот, что принёс этот год в меня. 

Как будто бетонная плита, которая мазала меня все эти годы, наконец, была снята. Зажглись мои глаза, за спиной появились крылья.

Я вновь иду дорогою души!

Ближайший год будет неким переходным между мирами. 

Когда остатки прежнего моего мира будут подтираться, а пространство будет подготавливаться для нового течения жизни.

Поэтому сил мне и волшебных инструментов для оных!)

БлагоДарю этот волшебный год!

Я его буду помнить как вторым лучшим годом моей жизни!

 

Главное достижение моего брака- я поняла, какое это облегчение, когда ты выссказываешь все, абсолютно все именно в том виде, в котором это крутится у тебя в голове.

Не пытаясь подбирать слова, чтобы сказать что-то менее травматично и более пушисто.

Нет. Именно в этих же ласковых словечках, именно с теми же эпитетами, так как именно чувствуешь. 

Да, несомненно это эффект ледяного душа от человека, который в основе своём белый и пушистый и вдруг берет и ушат на тебя ледяной хлоп....)  

Чтобы не расслаблялся)  

И в момент, когда вода кончается.... Вдруг осознаешь  неимоверно облегчение. 

И теперь ты даже готов обнять человека, согреть, после этого ледяного душа) 

Но эффект ледяного душа в том.... Что он согревает) 

Да да! Я сама проверяла!

Такого заряда бодрости как после ледяного душа не испытываешь с утра ни от чего!

Даже йога не даёт такого эффекта!

А ледяной душ да!) 

Всё-таки Боги явно в курсе, что этот мегаисцеляющий все и вся эффект стоит долгих мытарств и боязни начать это делать.

Однажды надо просто начать это делать. 

Секрет прост.

Начни. Но правильно. 

Экологично.

С разогрева всего и вся. 

И лишь после холод.

И тогда есть эффект)

Ощущение лёгкости и крыльев за спиной))

Мои розовые и пушииииистые))) 

Много чувств много боли

Вперемешку

Как ком из снегов.

Ты рождаешь во мне целое море

Глубину, ураган из штормов.

Ты мой океан, я твоё море. 

То вливаемся в единую водь,

То разбегаемся в тихие заводи

Наполняя себя до краёв.

Чтобы однажды вновь битву устроить

Из волн, ветров и камней, 

Чтобы знать кто кого водит

За руку вглубь посильней.

Что за дикие пляски страстей?!

Когда все спокойно - расходимся, 

Но в сложностях нет единства сильней,

Только Богу лишь молимся

Чтобы быть лучше и друг другу верней. 

Ох и сцепочка странная! 

Тянет вверх из болот на поля

За шкварник, с ранами рваными,

Но ударяет по сердцу живя. 

Ты - рождаешь во мне высшее,

Иногда причиняя боль... 

Я раню словами сердце перекрывшее,

Чтобы камнями вызвать огонь... 

И я благодарна за многое. 

Но и многого не потерплю.

Есть пределы у любого из нас.

Но при всем этом я.... Люблю.... ) )