Ну, вот и пришла эта осень. Стервозная девушка она в моей жизни. Очень. От того может ее я и не люблю. Постоянно отбирает у меня мужчин.

Вновь в путь. Куда? Не знаю пока. Зачем? Смутное представление. Наверно, просто от того, чтобы не впасть в ужасные состояния сознания, лучше просто идти и что-то делать.

Пока идти - это самоцель. Поскольку надо прийти в себя.

Новая жизнь. Интересно, сколько раз за свою жизнь я говорила эту фразу сама себе))))))))

Всем спасибо, за отыгранные роли, надо писать новый сценарий.

Когда-то веруем в Любовь, когда-то мы лишаем счастья самих себя, самих себя, для возглашения всевластья. Когда-то чувствам отдаемся, когда-то скупо говорим. Что не ЛюбИм, прости мой Милый, что не любИм. Когда-то болью заливаем наши бедные сердца, когда-то раним и стреляем, убив другого до конца. Когда-то Любим, когда-то входим в этот новый дом для нас, когда-то рушим все оковы, включаем плиты, вдыхая газ.

Когда светло и так песчано, когда-то серо и темно. И всё вот это вот так странно, и все это все Любовь. Ее песчинки на закате, ее вкус утренней росы. Ее травинки щебетанье, ее весенней синевы.

Когда-то Милый, потом забытый, потом вновь Милый из далека. Из далекА далёка врЕмен течет песчаная река, уносит все, уносит чувства, внося потоки синевы. Внося рассветы, даря закаты, там где есть я и там где Ты.

И вечность целая за нею. безчисленность песчинок холм. их столько сколько где мы, кто мы и куда идем. И этот холм несет название, тому название Любовь.

Прося, меняя, исчезая, врываясь и изнемогая, вновь исчезая и взрывая, вновь провожая со слезами...так все бесчисленно...и вновь и вновь....Ты ощущаешь, что лишь  Любя - живешь.

Сегодня было необыкновенное утро. Вышло Солнце. Розовые облака. Голубое Небо. С середины двора разносилось чайфовое "ой-ё". Молодой парень. Наш район. Так тепло от этого стало. Так тепло под гитару безутешно и отчаянно он просто выливал свою Душу всему Двору.

Эта песня неслась в моем сознании, наполняя каждое розвое облако, и даже не смотря на текст отчаянья, музыка приносила успокение, что все будет хорошо и все будет плюшево и светло. Рай детства еще наступит, он никуда не ушел. Еще все возможно. Еще все возможно.

Было тепло. Тепло по осеннему и очень ярко в моих глазах.

Я тихонько намурлыкивала эту песню все утро и слушала вес день на работе.

Все будет хорошо. У него все будет хорошо. У нас всех будет все хорошо.

И никак иначе! =))

То солнце, то дождь, то снег за окном, то ветра, то прочии "приятности" погоды. Одним словом - ноябырь)

А в моем доме перманентно поселился белый медведь, который рад любой погоде!) у него стоит поучиться)

Надо сказать, детотерапия имела успех. Я восстановилась, и теперь есть новый моторчик на ближайшие 2 месяца)

В твите у знакомой надпись "не беспокоить", что весьма отражает и мое состояние - мурлыканье и желание валяться, свернувшись клубочком и радовать себя приятностями. Да, наверно, все-таки так проявляется рыбий погодный переходный период))

Мы рыбий жир накапливаем)))) Чтобы из него потом энергию в мир пускать, а то так и скелетом останешься, если не накапливать))))

Но вернувшись домой, ощущаешь здесь какую-ту пустоту... Которую надо наполнить)))

"И Мир для нее лишь дорога цветов"...

лишь дорога цветов,целый путь.

весь наш путь -целый мир, что мы создаем

Весь наш путь - лишь мгновения до.

И наш Мир - путешествие снов

птиц щебетание, тишина и ручей

так журчащий, средь наших рассветов.

и цветами устлан тот путь

по тысячи слез содержащий

будет солнце, будет вновь не уснуть

все будет вскоре в жизни молящего

лишь только стоит открыть вновь  глаза

и почувствовать аромат благовоний.

цветы - та часть нас что внутри

и наш мир в Небесах из энергий.

открой вновь глаза, и узри

силу Любви Преображений.

Не знаю почему, но так бывает. так бывает от того, что не хочется строить маски. если плохо - легче уйти от глаз и просто побыть в этом состоянии.

плохо ли мне сейчас? не сказала бы. но и не сказала бы, что мне хорошо. множество пунктиков, множество тараканов, множество фобий.

я гола. перед собой я гола. я знаю, кто я. я принимаю себя целиком и почти полностью) (пару своих тараканов я бы разогнала=)

но, ох, как сложно и незащищенно чувствуешь себя, когда при этом ты плохо видешь...образно, конечно же, как, в прочем, и всегда... ты видешь напоминающие энергии о чем-то, видешь ее отражения, но ты не можешь увидеть окружающее таким же голым, как и ты, только лишь из одного факта - у тебя свои мысли, и ты, пока что, не умеешь залезать в головы других - тех пятен, что рядом... и потому они так размыты...так непонятны и так непредсказуемы...все просто от того, что ты плохо ориентируешься в этом пространстве волн и энергий.

как будто рождались уже для того мира, когда все всё поняли и, однажды, проснулись с четким осознанием правильности наготы перед миром, открытости и источением одних и тех же резонансных волн...

все вокруг просто складывается в одну банальную фразу с огромнейшим внутренним потенциалом своей семантики "всё как-то не так..."

не так, как что? как, где? как, кто хочет? не так, как надо кому? не так, как отчего? не так...и далее пару десятков вопросов (если столько вообще наберется в русском языке..)...

но если есть не так, то возникает другой вопрос, откуда внутри есть осознание "того как"?! вот в чем сама суть вопроса! откуда это "то как" есть? кто заложил внутрь эту программу, с какой целью, и это намного более важнее, зачем это "то как" вообще нужно!!!!!!????

риторический выходит вопрос... он есть в силу существования самого факта существования "то как".

ведь если мы чего-то жаждим всей Душой, значит для нас это важно. а если для нас это важно, то нарушение этого важно - это прямой удар по ногому телу. то есть рождается боль в большей или меньшей степени.

рождая боль клеточки сбиваются с резонансных волн, тем самым нарушая гармонию, тем самым, теряя ощущение красоты и созвучности с миром, тем самым, теряя свою роль в оркестре вселенной.

то есть наше "то как" необходимо для нахождения своего соучастия в этой огромной вселенной. нашей комфортной ниши, где клеточка бы рождала прекрасные звуки, живя истинной своей жизнью.

вот и найден извечный ответ на риторику. это твоя карта. твое "то как" - карта, чтобы не заблудиться в пути. карта, чтобы не сдваться. карта, чтобы переодически залезать вглубь себя и сверяться со всеми звездными ориентирами и своим компасом.

потому, давайте учиться не плевать на свои "то как" и не терять надежды никогда. ведь ваше "то как" - всегда с вами. оно и выведет по маякам в океане на берег вашего "то как".

Впервые ощущение побега от всего радует до невозможности!

Сбегаю в северные просторы на отдых. Проблемы? Нет, уж отдохнем! Проводить время  с ребенком и не о чем не думать.

Вот моя терапия от всех проблем. По крайней мере на ближайшую неделю.)))))))

Да, а еще купила платье) Чтобы чувствовать себя нежно-нежно даже в лютые морозы)

Я жую гранат, как в прошлом декабре

Утопаю в мыслях и несовершенствах

чувствую прохладу и дико мерзну в себе

иногда ощущая блаженство.

Тихо тикают тинины ходики.

А в моем доме нет часов.

Нет их в мире, есть лишь будильники

Громкие, звонкие, тихие робкие

И голоса. Без оков.

В погоне вперед за свободами

в погоне, налету, на порах

А однажды вкопаешься камнем о земель

и подумаешь, вот так да? в облаках?

сколько можно зачем и к чему это все.

И застынешь, не в силах найти

То мгновение, что было уже

То мгновение, что Ты упустил...

То бесценное ночное откровение

Что так тогда не ценил

Несовпадения. просто несовпадения.

Прочь осень, прочь и волнения.

Заметает снежный настил...

В воскресенье случилось нечто во мне. Прежде, скажу, что я только-только начинаю привыкать к новому пространству в моем доме. У меня теперь целый угол у окна для йоги! В принципе, теперь вся комната разделена на зоны- как инь и ян - отдельно, но сплетаются в единую гармонию, так и тут.

Теперь каждое утро я встречаю рассветы (правда в какой-нибудь позе треуголника, коровьей морды или трупа, но это нюансы...=) и радуюсь Солнышку, когда оно все же приходит в наш "город без солнца". Я уже совсем-совсем готова к зиме и даже хочется увидеть первый снежок. К этому я готова. К холодам тоже.

Но вот к чему я не была готова, так это к тому, что нахлынет на меня в воскресенье утром...

Собственно говоря, проснувшись и увидев неимоверно милую моську моего Кота, вместо того, чтобы сказать "доброе утро Милый", я спросила вдруг ни с того ни с сего: "Дорогой, а Ты любишь детей?"

...Ну, наверно, каждый видел лица мужчин в такие моменты))) Паника, страх и крик "неееееет"! =))) (наверно, для него рабочее утро началось весьма "приятноооо")

Но оставшись одна, это "нет" так и звучало во мне эхом ...откуда-то из глубин...

Через часик позвонила сестра и выяснилось, что моя родственница примерно в момент задавания вопроса мною родила....

И вот тут началось... Та самая! Та самая родная и та самая необыкновенная чистка всех глубин души, а именно истерическая прочистка чакр, сверкание искорок и тряска от переполняющего меня потока  Света.

Проще говоря "для автомехов" (цитата),  меня накрыло. От осознания того, что я хочу ребенка!

Ведь это так неописуемо чувствовать себя другой, чувствовать в себе новую жизнь, дарить ей заботу и Любовь, держать за руку при первых шажочках... Одно дело слышать это и видеть, а другое - внезапно ощутить это!

Сначала я проревелась, конечно, а потом дико танцевала до упаду. У меня такие фазы истерики собстна говоря)))

А потом пришла тишина от осознания, что в нашей стране моему поколению  очень сложно... социальной защищенности никакой...какие уж тут дети...

Но ведь хочется... очень...

На кухне рассуждают об устройстве мира. На кухне готовят мысли для будущего. На кухне медитируют и ловят космос. На кухне  занимаются йогой. На кухне наблюдают за огнями. На кухне занимаются любовью прямо на столе. На кухне разговаривают с цветами. В масштабе Вселенной кухня настолько огромна, что там течет совершенно отличная жизнь от той, что протекает в параллельной Вселенной комнаты.

Пора изменить устройство второй. Слишком многое она повидала. Слишком многое хранят ее закоулки. Пора вымести их всех. Пора не вздыхать от лиц, пора не читать прошлое. Пора идти вперед. Такое лето внутри и так холодно идет впереди от осени. Не хочу засыхать лепестком на морозе.

Ты так прекрасна, по-своему. Ты так прекрасен по-своему. Мир так прекрасен по-своему. И столько этих миров, сколько нас во Вселенной. Так почему же мы так часто грустим? Ведь мы прекрасны....

P.S.: после Фриды и Тебя.

Оставить женщину и разноцветный скотч наедине в 4 стенах с целью ожидания?!!! Хыыы)) Сударь, вы плохо знаете женщин))

Теперь у меня новый шкаф =) совсем-совсем) Он теперь расчитан на вторую и третью чакры (потому как других цветов не нашла), а внутри содержит Любовь))

*( думаю я найду и другие цвета скотча где-нибудь=)

Кроме того, "мой алтарь" (как прозвали его ВСЕ) тоже приобрел новые краски, а тумбочка стала полузеркалом =))

А все от чего? От того, что постоянно хочется перемен! Пускай пока и в рамках квартиры)

А еще мы сегодня сделали хорошее дело для наших поп! =) Наконец, починили диван!

!!!!! Кстати, не покупайте ни за что диваны икеа! Расчитаны всего-лишь на год службы! Из двух - два разваливаются! Один спасла русская смекалка, пару досок и умелые руки. Второй пока жив, но издает не весьма приятные звуки. А в условиях сплоченной комуналки из-за тонких стен, как-то переживаешь за сон ближних...))))

В общем, попа сегодня получила уйму удовольствия от того, что ее кухонный диван вновь стал полноценен и не опасен для жизней и поп, сидящих на нем.)))

Ах, да самая главная новость сегодня - я, вдруг захотела научиться водить.

0_о???!!!! ЯЯЯЯЯ!!! Которая против женщин за рулем! =))

А все Олька виновата... Она машину купила. И сегодня нас подвезла. Эта комфортная самостоятельность мне вдруг понравилась. (*Может большой город влияет, а может тот факт, что никто не заставит подвыпившего мужа до дома вести, так как муж не пьет =)

Так что много всего в мою голову странную сегодня влетело...интересно... может там сегодня поле слабое очень...=))))))))))))))

Когда накрывает это не очень хорошо.

Когда накрывают мысли- это сложновато.

Вчера три девицы под окном собрались и пришли лишь к одной единой мысли- мы не знаем как НАДО жить...

Потеряшки какие-то... потеряшки смысла...

Иногда очень приятно быть хомячком, идущим в колесе. Но когда хомячку дают камеру - посмотреть на себя со стороны, тогда даже хомячок останавливается...

А если хомячек еще ранее получил опыт плавания в мировом океане - то, он тут же впадет в некое подобие депресника, уныло подопрет маленькими лапками щеки и вздохнет.

И вздох этот будет полон такой тоски по Дому, по чему-то что когда-то было, когда он был не здесь, совсем не в этом мире...

Как ни странно, в 90% случаев хомячки вновь забираются в свои колеса и продолжают идти...правда не с улыбкой от ушей до ушей, и не со средоточенностью на морде, а с некой долей обреченности...хотя они могут и вновь затем разцвести, поверив в прошаренность этой установки, в которой стоит колесо.

И вот в чем вопрос...как надо жить? верить в прошаренность...научиться плавать...или просто смотреть на Небо...

Когда накрывают мысли - это сложно...

Переход лето-осень стал каким-то перевертывающим для всех. Все кругом съезжаются, разъезжаются, переезжают, меняют работы, в общем, движуха сильная вокруг. Этот, конечно же, вихрь накатился и на меня.

Чаши весов наполнены. Остается только принять решение. Или не принимать и оставить все как есть. Выбрать стабильность или все же что-то новое. При том, что именно эти два качества во мне преобладают. Стремление и к новому и к стабильности одновременно! Как-то до этого момента они в основном были всегда на одной чаше, а теперь они встретились....и надо сказать это даже немного грозно встретились...что выбрать вот в чем вопрос...

Тут уж монеткой не обойтись...

Кстати, я хочу уже вновь весны))))))

Забытым заброшенным заболевают.

Иногда заболевают просто заброшенным.

Какая-то странная ззз-мания. особенно если учесть, что здоровье - тоже на з.

Дышать сквозь недышание - сложно.

Ощущать разбитость - причины?...

Вся я требую внимания.

Вся я - ушла из Мира.

Ведь я создала новый.

Хотя осень привносит нехватку внимания.

Чтож, это уже не лето.

Ты где-то на работе.

Я где-то дома.

Подушка ждет хозяина.

Я жду вечерних разговоров и теплого плеча.

А еще Морсик был бы кстати...

Но у нас сегодня арбуз.

Совершенный, надо сказать, арбуз!

Как мандала.

А еще, впечатлило "начало".

Ведь мы ВСЕ НЕ помним как мы попали в этот сон....

 В моем королевстве все улыбаются, иногда вредничают от ПМС или просто для профилактики, веселяться, целуются, удивляют, удивляются, радуются, дышат, медитируют в грозу, выкидывают старый хлам из дома и намереваются сделать вновь перестановку.

Новая жизнь. Долгожданная новая жизнь!

Для полного счастья нехватает только стиральной машинки, дабы не тратить время и свои руки. Хотя...даже (и без рук и без времени) и без оной я счастлива!)

За окном то ли салют, то ли очередная гроза,а я сделала тортик!  (Стратегическая задача №1 - срочно научиться готовить=)

Все именно так, как всегда и хотелось! Все именно ТАК! =))))))))))))))

Сегодня пик метеорного потока. И наши глаза прикованы в этот час к Небу. Там действо. По крайней мере, ожидается действо!))

В последнее время все в моем Мире затихорилось, чтобы не спугнуть волшебный миг вдоха. Пространство подготавливается для сотворения. И от того пока не радую радостями и улыбками) Хотя сама радаЯ и улыбчивая))

Позже. Чуточку позже.

Сейчас волшебные метеорчики ловииитесь!)

Моя жизнь полна синего и Любви.

Воздух +22, Вода +22 - какая синхронистичная гармония!

*Твит тупит сегодня, размыляю здесь)

Навеяно туташной рекламой: "Человек может повторить только 40 поз из Камасутры"...какими же Богами должны были быть прежние, чтобы реализовать все остальное!!

Сиюминутно жарко думаю.

Сиюминутно слышу звук.

Ты - лучше не придумаешь.

Мы выбрались из кармовых оков.

Сиюминутно жаждим воплощений.

Сиюминутно создаем себя.

Мы- новое в общении.

Мы- важность бытия.

Сиюминутно лапаю забвение.

Сиюминутно любуюсь из окна.

Нет в глазах моих затмения.

Есть лишь Ты и есть лишь Я.

Сиюминутно в мыслях откровения.

Сиюминутно воздухом заря.

Сладко жить - небесное веление

Впиталась  в сущности меня.

Сиюминутно созидаю ужин.

Сиюминутно в Небе изнутри.

В плюшевых носочках неуклюжа.

Символом пройдусь я чистоты.

Сиюминутно мыслями рождаясь.

Сиюминутно вбирая и светя.

Я с Тобою мыслями меняюсь

Слова даже не произнеся.

Сиюминутно Ты так ожидаем.

Сиюминутно просто и тепло.

Мы как звезды не перегораем

А перерождаемся в Свет-Любовь.

Этими печатными словами

Так не выразить всю тишину внутри.

Нет страстей, проблем, забот, тревог.

Есть спокойствие, что вечно с нами

И лишь ощущение- "ДОМА вновь порог".

Феномен кабачков мне не ясен! Однозначно!

Я все к чему? к тому, что вчера была ооочень-ооочень гроза!)) (*для непонятливых - все правильно и все взаимосвязано)

Медитировать в грозу- неимоверно. Медитировать вдвоем - необычно, и крайне неимоверно.

Пересмотреть Сибирский цирюльник- крайне важно.

Смотреть на облака- постоянно.

Пришло Питерское лето! Питер доволен!)