Привет!

Сейчас март 2016-го. Холодно, промозгло.

Что я хочу сказать? Я больше никогда не хочу так любить.

Я уволилась с нашего общего места работы два года назад, потом по глупости своей в очередном порыве обиды на его слова и его поступки я написала ему прощальное письмо. Был Новый год, час ночи 1 января 2014 года.
Через неделю метнулась обратно (а были ли сомнения, это же была всего лишь очередная моя агония). Но именно этот раз в его душе поселил обиду, именно его он вспоминает.

Я сменила уже еще одну работу. Я все так же к нему прихожу, очень-очень редко за эти два года бывала у него дома.
Я все так же люблю его и дрожу над ним. Мне в нем все родное, все дорого.

Два года пыталась его вернуть. Думала, что может я что-то не объяснила, может не донесла основную мысль, может надо было сказать иначе, что он мне дорог. Я ведь периодически чувствовала от него тепло. Очень.

А что он? Он ушел от меня. Он не простил, он привык без меня, у него другая жизнь.
Он говорит - это эго, это гордость, это что угодно. Он говорит, что я не умею любить, что надо принимать выбор другого человека, что когда я решила с ним расстаться, он мой выбор принял, теперь и я должна.

В кабинете вчера он специально пошел к выходу первым, выключил свет, перегородил выход и ждал. Я потянулась, мы начали целоваться, аккуратно, без страсти. Было ли что-то на том конце? Были ли эмоции? Я их не поняла и не почувствовала.
Потом он подвез меня к метро (а я надеялась, что мы к нему).
Еще была фраза от него "Может я потом и пожалею, что упустил такой бриллиант".

А я ведь всего лишь пыталась бороться за эти отношения. Я боялась, что упущу самые главные чувства в своей жизни, что упущу главного мужчину в своей жизни, что нужно донести, объяснить, за все извиниться.

Теперь все поздно, все растеряно. Его нет рядом и не будет.

Я вышла из машины, натянула капюшон и пошла реветь по улицам без фонарей, чтобы выплакать, успокоиться и быть в состоянии и норме ехать домой.

Жуть. Жуть. Жуть.
Я расшатала свои нервы. В миллионный раз - жуть.

Внутри пустыня, внутри боль. Как замолчать? Как отпустить?

Жуть. Я больше не хочу так сильно любить никогда.
С другой стороны, через такие вот отношения мы раскрываем новые грани в себе..

Рефлексия, рефлексия... Как часто он повторяет это.
Я уволилась, но ничего не изменилось между нами. Итак, план по успокоению и внутренней самоорганизации:
- Отвлечься от мыслей о нем с помощью работы;
- В эти выходные и в следующие мы все равно не видимся, что тоже хорошо;
- В среду у меня День Рождения, можно посмотреть на его поведение (напишет? позвонит? подарит что-то?).

Как мне себя убедить в необходимости спокойствия? Как отпустить ситуацию и расслабиться? Он повторяет мне "Пусть все идет как идет". Об этом надо подумать.....

Это письмо я написала ему в четверг, 29-го.
Я вообще часто ему пишу. Но динамика негативная и каждый раз мы общаемся все хуже и хуже.

Надо наконец начать любить себя и понять, что такого отношения он просто не заслужил. Он может быть хоть сто раз замечательным мужчиной, пусть самым лучшим. Но наверное для кого-то другого. Люди не любят подстилок и не ценят, когда перед их ногми укладываются, отдавая всего себя.

Сколько бы я ни обманывалась за этот год, ничего не изменится. Я и говорила о физиологии, и утверждала, что найду другого. Все обман. После него продырявлено сердце и планка на новом уровне, мне будет сложно, но вариантов нет.

Необходимо понять, что так, как было, больше не будет. Когда-то он начал писать сам, призвалася в каких-то милых вещах, ревновал и тянулся. Но с каждой неделей все хуже и хуже. Надежд никаких. Надо жечь мосты, рвать связывающие нас нити. Надо заканчивать эту историю, иначе недолго и с ума сойти.

Но я же не могла ТАК обманываться. Что же все это было? Почему мы в тупике? Почему ничего не получилось?..

Я больше не потревожу. Последние мои слова тебе.
Не надо говорить "не парься на пустом месте" и прочее.

Весь этот год я была с тобой, даже если далеко, даже если не общались
по месяцу, я всё равно мысленно всегда была рядом.
И хоть мы ни о чем не договаривались, хоть ты ничего не обещал и не
требовал, я была только твоей без каких-либо оговорок - верной, не
позволяющей ничего лишнего. Это был мой выбор, я так хотела.

Перечитай, как мы общались в марте-апреле - совершенно другая
тональность, где всё ясно, хоть и не озвучено, очень глубоко и очень
тепло. А что сейчас? Унылое говнецо..
Но при этом я сколько раз просила сказать мне четко "нет", чтобы я не
надеялась. И эта игра с твоей стороны настолько некрасива, настолько
бесчеловечна. То говорил, что раскусила, что мы друг друга нашли,
потом - что я всё неправильно поняла и вроде как обманулась, ничего-то
и нет. И так постоянно.
Сейчас просто пропал. А я одна со своими мыслями. И понимаю, что ты
ничего мне не должен, что ты даже в командировки возишь запас
презервативов в кошельке (на какую моногамию можно надеяться?), эти
твои клубы, эти бланки на анализы, а уж тем более отдых...

Как бы то ни было, ты должен был сказать мне нет, чтобы я к тебе не
прикипала и ничего не ждала. Ты поступил нечестно.

Всё.

Господи, как же хорошо, что я не помню номер его телефона. Я целыми днями только и делаю, что вспоминаю его.

Понимаю, что очень обижена, но даже не могу сказать ему об этом.

Все время рисую картинки как он мне напишет, а я отвечу что-то холодное и краткое. Про то, что поздно, зачем вообще написал? я же не нужна...

И прокручиваю, прокручиваю.

А он-то не пишет. Я не имею ни малейшего понятия, что сейчас творится у него внутри. Может быть я уже в прошлом?

Съедаю себя изнутри. Тоже мне, сильная..... Как остановиться?

Я сейчас понимаю, почему люди никогда не изобретут машину времени. Даже такую, где смогут переноситься хотя бы ментальным телом в лучшие свои воспоминания.
Просто если бы так действительно было, каждый, кого в прошлом держат и никак не отпускают какие-то воспоминания, возвращался бы туда снова и снова. И в конечно счете каждый бы сходил с ума. Он бы переставал действовать в настоящем, а только раз за разом смаковал теплые моменты - поцелуи ли, разговоры ли, взгляды ли...
Нельзя. Опасно.

Привет-привет!

Ну что мне сказать?

Все пусто и печально. В начале июня мы не общались полторы недели, потом я не выдержала и пришла. Он сказал: "Это как бросать курить. С первого раза не получится. Но ты все дольше и дольше держишься с каждым разом".

Потом было пару недель больного общения - то теплого, то холодного.

Когда я говорила, что он меня не держит и все время отдает другим мужчинам, он опять что-то болтнул: "Была бы моя воля, Нинок, я бы тебя законсервировал и никому не отдавал".

Короче, синусоида продолжалась до поры до времени.

А потом мне стало невыносимо тяжело.... Я начала писать ему чаще, приходила, открывала сердце все сильнее. Самообладание начинало подводить.

Мне стало абсолютно непонятно, почему люди, встретившие друг друга и так ценящие это, не могут позволить себе быть счастливыми?

Я загнала его в угол, мой олененок начал отбиваться. В конце концов все свелось к тому, что я "все неправильно поняла".
- Но, возможно... ты не считаешь, что это было небезосновательно? Что я взяла это все не с потолка? Ведь были моменты.... Ты опять все обесценил... Все, что между нами было...
- Да, возможно, основания были...

Так печально и никчемно подходила к концу наша история, не начавшись, по сути. Не расскрывшись, не заиграв гранями.....
В субботу, 22 июня, после всех переживаний, после выматывающих переписок и разговоров, я написала последнюю СМС и удалила его контакт со всеми переписками. Как же хорошо, что я до сих пор не запомнила его номер.
Сегодня я отмечаю печальный праздник - две недели моей выдержки и моей тишины. Это мой проигрыш, это мой личный тупик.
За это время мы виделись случайно трижды. Хочется верить (а я всегда стараюсь оставаться объективной), что мне не казалось - он старался уловить каждый взгляд, смотрел так пронзительно и грустно. Скучает ли? Винит себя? Перед тем, как перестать общаться, была и еще одна его фраза "Нет, это я все порчу("........

Я чувствую себя своеобразным наркоманом, который сейчас в процессе ломки. Господи, я безумно-безумно скучаю....... Я хочу поговорить с ним, почувствовать его запах, обцеловать. Душа щемит от обиды и тупой боли.

Еще я не знаю, что делать дальше. Казалось бы, классическая проблема, с которой на своем жизненном пути сталкиваются все люди. Но я сейчас в растерянности. Понимаю, что рядом был человек, который мне полностью по душе, для меня он лучший, родной, со всеми своими загонами и сложностями такой мой.

Но внутренний голос, а также моя гордость и еще не совсем поникшее чувство самоуважения говорит, что это предел.

Если бы я разговаривала сама с собой, я бы сказала что-то вроде: Если я ему нужна, он не отпустит и не уйдет. Возникнет в моей жизни вновь. Как тогда, на Новый год.

Через неделю он на три недели уходит в отпуск. Все уезжают по отпускам....

А я остаюсь одна в большом горячем городе без него и без всяких надежд.

Прошло уже ровно два месяца с последнего сообщения. Я даже не знаю, что писать?
Моя жизнь и наши с ним взаимоотношения похожи на синусоиуду - в какие-то моменты мне кажется, что все ужасно, что ничего нас не связывает, что я ему не нужна; в иные моменты я ощущаю себя полностью счастливой и облюбленной.
Когда я встречала его из командировки два месяца назад, он сказал: "Ой, Нинок, я уже давно сдался". Сдался чувствам, понимаете?
Потом я уезжала в отпуск, а он злился. Я вернулась, он сообщил, что в сложившихся обстоятельствах выбранная нами схема общения наиболее оптимальная. Что пока так. И что надо уметь контролировать свои эмоции...
А сейчас мы опять перестали общаться. Полторы недели тишины...

Мой милый, родной мальчик. Недоласканный, недолюбленный, неотогретый.... Я ощущаю, что произошел переломный момент в нашем общении. До недавней командировки у нас был очень глубокий разговор по смс, на надрывных нотах. Что мне нужен кто-то лучше, что от него только мучения и беды, что я раскусила его... Он столько всего говорил, он так нежен в душе, так волнителен. Я ему небезразлична.
Вернулся из командировки.... Отвезла его вечером домой. Как мы целовались!! Как прижимали друг друга!
В душе щемит просто.......
Вчера я была настолько счастлива, что благодарила Бога, что этот мужчина (несравненный, умный, веселый, закрытый, серьезный, глубокий) со мной.
Мы периодически в переписке переходим на какое-то совершенно новое общение, тонкое, близкое, волнительное... Это как расшатывать зуб. Он не грубит больше так, как делал это раньше. Бережет меня. А зуб все расшатывается.... Скоро может и получится. Как знать?...

Прошел ровно месяц с моей последней записи. В нашем общении практически ничего не меняется. Он очень трогательный и теплый со мной. Я замечаю, что закрывается он в те моменты, когда есть поводы для ревности. Тогда он старается показать, что он крут и холоден, что он не ревнует, не нервничает. А меня это его поведение чертовски раздражает.

С тех пор, как он вернулся из отпуска в январе, сквозной линией через наше общение проходит идея, что он хочет мне что-нибудь подарить. Он не знает, что именно, и все время спрашивает меня. Так было до его Дня Рождения. Потом я подарила ему запонки. Сперва волновалась, не слишком ли близкий подарок, не почувствует ли он с моей стороны некого натиска. Ну, знаете, когда начинают дарить трусы, носки, галстуки, потом ставят свою зубную щетку в стаканчик его ванной.... Ему понравилось, спросил, что там за камень. Это был содалит, сбросила ему описания его свойств.


Потом приближалось 8 марта, его вопросы про подарок стали еще более явными и конкретными. Объясняла, что это не обязаловка, что я не люблю праздники, что если хочет мне что-либо подарить, пусть это будет от души и именно то, что выберет сам. Но он упрям... Очень упрям... Он захотел подарочный сертификат, я была против. И он подарил именно подарочный сертификат. Точнее три карты номиналом по 5 т.р. Казалось бы, есть, что выбрать. Есть простор для фантазии. Но лучше бы это были отвратительные вонючие духи "Маленькое черное платье" от Герлен, но он бы сам пришел в магазин, выбирал, мучился, вспоминал меня. С выбором магазина для сертификата он тоже мучился, но явно не в той степени.


Он опять проверяет меня на отношение к верности. Была ли я с кем, целовалась ли за это время. Так и общаемся. А время идет, я устаю. Остываю? Вряд ли.... Но хотелось бы...

Сегодня были вместе.
Он тянется и ждет меня к себе, но при этом все отношения подчеркнуто независимые и свободные: "не-дай-бог-залет", "не-будем-говорить-об-отношениях-нам-ни-к-чему-этот-гемморой", "смотри-как-мы-близки", "что-за-глупость-ну-какое-одиночество".

В пятницу мы столкнулись у входа. Пару фраз как бы знакомых. А потом он увидел, что я ухожу с другим. Возможно, теперь пузико спрятал, немного отдалился.

Потом мы говорили о верности, об изменах. Разговор начал мой мужчина на тему того, спал ли кто-то из моей рабочей компании. Нет, говорю. Как же так? кто-то с кем-то уже точно переспал. Ни к чему это, говорю, тогда бы уже компания была не та, всё испортилось бы. Да ладно, отвечает, зато потрахались бы. Я назвала всё блядством - измены коллег своим девушкам, знакомства с продолжением в клубах и т.п. Мой любимый любовник посмеивался, что мол это нормально, а как же еще жить, если не так? пусть мол гуляют и изменяют. Отвернулась, лежала и думала обо всем этом. Он начал меня обнимать, гладить по спине и повторять, что он просто меня проверял, что говорил всё это специально.

И опять я путаюсь. Точнее он сбивает меня с толку. Если мы просто спим, если я должна относиться к нему потребительски (как он того хочет), то нафига проверять меня? Нафига спрашивать про измены?

Потом мы поехали поужинали. Во время трапезы я случайно увидела, что ему на телефон среди прочих звонков от парней звонит 'Римма'. Он сперва поймал мой взгляд, потом поднял трубку, перебросился парой фраз и все. На столе его мобильный всегда лежит перевернутым вниз дисплеем. После ужина он подвез меня к машине и я уехала домой...

Теперь вот опять грустно. Отдалились, он подчеркивает вновь дистанцию между нами.

....... Я ему не нужна? .......

Я бегу к нему - он радуется. Он нежный, страстный со мной. Он лучший любовник.

Он все время спрашивает, о чем я думаю. Если бы вы знали, как люблю я это время в промежутках между нашей близостью! Ведь в эти моменты физическая близость переходит в духовную. Мы разговариваем обо всем на свете, делимся мнениями, рассказываем истории. Я целую его, обцеловываю. Каждый сантиментр любимого тела.
Как я люблю его запах. Когда я приезжаю после него к себе домой, я никогда не хожу в душ - я просто ложусь спать, ощущая себя будто бы в его обьятьях.

Почему мы не вместе? Почему он не хочет быть рядом все время?
Если я не нужна ему, с чего он такой нежный и заботливый? И даже ревнивый подчас... Понять бы.

У меня есть над ним власть. Чувствую. Сегодня мы переписывались:

- А еще я решила обидеться на тебя)
- Есть за что(
- Что ты имеешь в виду? Хотя мне кажется, я понимаю
- Не, не понимаешь(
- Ну что такое, солнц? Напиши.
- (
- Говори. Так лучше будет. И честнее.
- Поверь на слово(
- Скажи. Теперь-то уже сказано А, надо говорить Б.
- Нене)

Вот так и пообщались... Дальше я мотивировала, он не говорил. Замолчали.
Он далек от меня или совершенно близок? Вроде отталкивается, закрывается. Потом подпускает. Когда я говорю, что общаемся только потому, что именно я всегда тянусь, прихожу, пишу, он замолкает и опять пристально всматривается. Он вообще постоянно пристально всматривается, впивается своими глазами в мои.

Мне страшно одиноко. Я одна глубоко внутри. Всего несколько лучших друзей (которых и без того нет сейчас рядом). Я не любима. И очень часто кажется, что это совершенно незаслуженно и несправедливо. Я давно не чувствую себя желанной, необходимой, единственной. Есть те, которые были бы рады быть со мной - но это совершенно мне ни к чему. Есть тот, с которым хочу уже достаточно давно быть я. Я себя ему все время предлагаю, дарю. Возьми же.
Вздор! Глупости!

Сперва пишу ему, потом укоряю себя в этом. Куда делась моя гордость? Где мое самоуважение? Если даже я сама себя не могу уважать, кто будет-то?

Перед Новым годом (ненавистные праздники) удалила его номер из телефона, удалила переписки, удалила из чата в джимэйле. Иначе не получается: все время проверяю, онлайн ли; все время хочу написать что-то то содержательное, то пошлое. Ему, сексуальному, строгому, желанному, родному... Жестокому. Я удалила. К счастью своему, до сих пор не запомнила его мобильный. К несчастью своему, боюсь, что скоро все-таки он впечатается в память. Последние четыре цифры пока не помню и все время стараюсь на них не смотреть. Вечером 1-го или 2-го января он написал. Он впервые написал сам, поздравил с праздником. Сказал, что в доме отдыха в Подмосковье, а я знаю, что он собирался уезжать за границу. Мы переписывались, потом я спала. С утра получила от него скобочку в виде растроенного смайла. Больше мы не общались. Онлайн он не появлялся, не отвечал. Я вновь все поудаляла.

Когда же это закончится? Психологи советуют представлять что-то будто ты уже этим обладаешь в настоящем. Пусть он будет рядом либо идет на все четыре стороны. Пусть он будет счастлив - один ли, со мной ли. Пусть буду счастлива я.

Господи, подари мне любви. Я достойна. Подари мне человека, которого я смогу сделать счастливым на всю нашу жизнь.

Это становится слишком затянуто и подчас невыносимо.

То мы видимся, то нет.

Я пишу - он не отвечает. Потом я хочу приехать - он назначает время. Проводим страстные вечера... не ночи, я ведь теперь не могу ночевать у него.

Но как же мне действовать дальше?

Когда мы наедине, он рассказывает про жизнь, делится эмоциями. Он близок. Чувствую, когда ревнует, чувствуют его периодический трепет.

Спросила "Почему же ты такой неправильный?"... Он говорит: "Я такой"..

Одиночка... Ну неужели?

В последний раз я сказала, что очень хочу перестать к нему приезжать. Чтобы кто-то появился в моей жизни, чтобы появились эмоции к кому-то другому... Но я одна... наполовину одна, наполовину в отношениях (больных, бесперспективных) с ним....

Силы, силы..............