Такое странное ощущение в душе,как будто это не моя жизнь.Все слишком быстро поменялось...быстро и неожиданно.
Даже заходя на дневник,я ощущаю это. Все поменялось и там, ставши совсем другим. Я уже не ощущаю,что это мой дом. Каждый день на него заходит какой-то левый народ,а старые ПЧ,к которым я привыкла,наоборот стали реже комментить.
Еще я удивляюсь глупости и примитивности многих людей.Не считаю это даром,но человек еще не начал говорить,а я уже знаю,что он скажет. И так с большинством людей. Это вовсе не от того,что я какая-то особая, а просто люди стали настолько невнимательными и однолинейными, что расшифровать их мысли является даже не пустяком...ничем...Глупо конечно, но это правда.
Еще непонятно почему,но со всеми людьми я абсолютно разная...даже голос другой...кто-то меня недооценивает,кто-то наоборот переоценивает,но как мало тех, кто действительно просто ценит....

Так странно,в жизни столько перемен произошло....у меня до сих пор ощущение,что это все не со мной,а с кем-то другим происходит,да и веду я себя непривычным образом.Поступки совершаю совершенно необдуманные...Начала менять свои планы за час до их осуществления...Чувствую,что людям это не нравится. У них и так(по их словам) такое ощущение,что я их не помню,забываю,посылаю. А самое неприятное то, что это на самом деле правда...Ну,неинтересно мне общаться со многими людьми,что же теперь поделаешь? Я не хочу себя насиловать и мучить...Правда в последнее время я что-то слишком многих отсеяла...оказалось,что тех кого я хочу видеть всего несколько человек...С ними приятно и легко, и я постоянно говорю им об этом. Я стараюсь вообще все всегда говорить в лицо...Плохое правда говорить легче,Чем хорошее...Наверное потому что хорошее я говорю людям редко и для меня это имеет глубокий смысл...

Мне подарили надежду,мне дали понять,что возможно все может быть хорошо,а потом сделали еще больнее.Меня вывели из депрессии, но потом опять все сначала...Боже,ну почему? Сомневаюсь,что цель всего человечества сделать мне как можно больнее,нет,просто я постоянно попадаю в такие ситуации.Незнаю,может причина во мне?А главное нельзя показывать свою боль,нужно быть сильной и держать свою планку на высоте,а иначе раздавят и размажут как муху по стеклу.
В том дневнике,который живет и радует глаз неплохой статистикой я никому не могу довериться.Я никому не могу рассказать всю правду о себе.Тот дневник читают люди из реальной жизни, которым совсем ненужно знать о том, что со мной происходит. Даже смешно наблюдать как люди смотря в мои веселые глаза считают,что в этой жизни у меня все зашибись. Я абсолютно счастливый человек.
На своем веку я часто вижу людей,похожих в этом плане на меня. Они все время веселые,бодрые,в запасе много шуток и т.д. и т.п.И лишь изредка можно поймать их взгляд,когда они думают,что их никто не видит. От боли,отраженной в их глазах можно сойти с ума. Ведь как показывает практика,те люди,которые выглядят счастливыми всегда,на самом деле глубоко несчастны...

В колонках играет - Urge Overkill
Настроение сейчас - никакое....

Давно же меня здесь не было....зато в другом дневнике появляюсь каждый день, изображаю жалкое подобие улыбки и хорошего настроения...но в душе все равно как будто насрано...(извиняюсь за нецензурное выражение,но другими словами мое состояние не выразить).
Последний месяц пыталась вылезти из той депрессиии, в которую впала благодаря "верному другу Кириллу"...Хотела бы выразить ему свою благодарность,пусть он никогда этого не прочтет,но все равно: за то, что я потеряла друзей, остались только самые стойкие, за то, что на протяжении долгого времени меня просто втаптывали в грязь...за то, что я потеряла остатки своей гордости....
Всего наверное я и перечислить не смогу...бред...просто мой очередной бред...никогда не думала, что это так тяжело уметь улыбаться...нет, это даже не тяжело...в моей ситуации это просто невозможно...как же чертовски одиноко, почему никто не хочет и не может меня понять????Ну почему? Почему меня воспринимают лишь как довольно симпатичную, довольно умную суку без души? Почему все считают, что я добьюсь своего в этой жизни?я не верю в себя сама, так как в меня могут верить другие? что за бред...
Смогу ли я найти когда-нибудь людей, которые поймут мен, которые не будут выпытывать,зачем я сделала то,зачем я сделала это...которые не будут устраивать мне допросы и обижаться на меня за что-то...которые будут понимать.что если я о чем-то молчу значит так надо...
Я удивляюсь той бездушности, которая находится вокруг меня...почему делая людям добро, мы получаем в ответ зло...почему все думают совсем не о том о чем нужно думать???Почему многие помешаны на сексе,бабках,парнях,шмотках,одежде?неужели это настолько важно?Да,это неотъемлемая часть нашей жизни, но не нужно превращать это в цель....Я пытаюсь научиться жить заново...только вот хватит ли у меня наэто сил...

[COLOR=orange]Я вот задумываюсь над тем, что чем больше мы верим человеку,тем больше вероятность,что он нас предаст(((Я доверяла многим людям,которым открывала душу,но они отворачивались в самый трудный момент,а были и такие,которые когда мне было плохо,помогали и поддерживали,но как только у меня появлялось в жизни что-то хорошее,они тут же старались воткнуть в спину кинжал....все-таки не зря люди придумали поговопрки:"Друг-тот кто разделит с тобой не только горе,но и радость...вчера утром меня провожал на работу Кирилл...я ему сказала,что мы расстаемся...я это часто говорила,но в этот раз была непреклонна, он ушел и уже больше суток не дает о себе знать...неспокойно мне....неужели я не создана для счастливой жизни???неужели мне суждено остаться одной навсегда???почему я не могу полюбить...никогда не думала,что это так больно-не уметь любить...если быть откровенной перед самой собой,я не уверена,что и его-то я любила,но с другой стороны....зачем я полтора года в жизни терпела его выходки????зачем?

Сессия закончилась и слава Богу. С Кириллом (мой молодой человек) все ужасно.Меня раздражает абсолютно все,вплоть до того, как он говорит...Надоели наши абсолютно бесполезные отношения,главное,что они вряд ли к чему приведут...
Это уже как закон:хочу испортить себе настроение-звоню Кире...Обидно,что он постоянно меня унижает,мол:"Ты думешь ты хоть кому-нибудь нужна?Ты слишком много о себе думаешь"
Моя типа "лучшая" подруга" довела до того,что я уж и не знаю,что ей рассказывать,так как она все передает своему молодому человеку, который является другом моего парня...естевственно все,что я говорю передается ему...да еще и в приукрашенном свете...
Постоянные склоки и скандалы...как же все это надоело,а смое интересное,что при всем при этом,они еще мне и говорят.что я сволочь,которая думает только о себе,а кто бы из них знал,как я хочу просто найти человека,которому бы доверяла. Который бы мог также ценить друзей как и я....

Надоело изображать из себя ту,которой не являюсь,я устала причинять боль тем,кого люблю,