... и еще один бестолковый пост))на этот раз очень бестолковый))

...давно поняла и сейчас полностью осознала, что уровень моего развития и мышления находится где-то между 10 -летним дитем(не в обиду дитям будет сказано)) и 90-летним старцем))). А если учесть, что все старики как дети, то я настоящее вечное дите, которое любит ворчать и играть в игрушки)). Неудивительно, что меня так любят дети, хотя это не взаимно)))).

  Сегодня ходила на ДР к своей подруге, которая на два года младше меня. Веселая там собралась компания: я(старушка)), три девочки(школьницы пока-что))одна из которых блондинка, хоть и брюнетка, я от нее в восторге была!)) и мальчик 12 лет! Так весело мне давно не было! Болтали о всякой ерунде, смотрели, как именинница показывает корявые фокусы и ели торт))). Я, конечно, люблю своих друзей,одногодок и старше, но мне часто тяжело найти с ними общую тему для разговора. Как бы это сказать...Они слишком взрослые, мне не хватает юношеской(даже детской) непосредственности и честности, а они слишком рано спешат повзрослеть. Нет, ну ясное дело, что у нас практически вся молодежь такая, в 14-16 лет пьющая-курящая-и-ничем-особо-не-увлекающая(не в обиду молодежи))у меня есть достаточно таких хзнакомых, которые являются очень хорошими людьми, хоть и ведут(на мой взгляд) неправильный образ жизни)), но мне просто недавно безумно повезло встретить этого человека и сегодня ее друзей и отлично провести день, как в старые добрые времена(когда пишу это, чувствую себя такой безнаежно древней, аж смеяться хочется!))))))))Надеюсь, они останутся такими как можно дольши...искренними, хорошими...

Я, как Питер Пен, не хочу чтобы люди взрослели. Не хочу взрослеть сама. Когда мы взрослеем, мы забываем свои мечты и это не правильно...да...)))...понесло меня опять на философские рассуждения...заткну себе рот тряпкой и свяжу руки)))

И посоветую посмотреть фильм Стивена Спилберга "Капитан Крюк". Он мне очень нравится. И вообще Робин Уильяммс мой любимый актер)))

Вчера, когда утром бегала, видела зайца))))Он так быстро мимо меня пронесся, только уши и заметила!)) Из куста выпрыгнул, пробежал пару метров и в кусты ввжих!!))

нда..люблю бегать по утрам)))

и еще опять начала переписывать первую главу...)))это уже клиника)))

вот!ну я же сказала, что пост бестолковый!))))

зашла просто отметиться...=)

и потому что нечего делать)

ну напишу что-нибудь....)))

скоро исполнится одна моя мечта...

остальные мечты я буду исполнять сама с помощью этой, сбывшейся)))я надеюсь))

наконец-то скачала тюнер(это такая программа, чтобы гитару настроить)) и настроила свою старушку по-человечески. Теперь она еще и играет!=) Пытаюсь играть Металлику, но получается...кхм...как бы помягче выразиться?..=))еще нашла на чердаке старый музыкальный инструмент, который напоминает гусли..отдаленно...очень...играет сие чудо очень печально и настроить его нет никакой возможности(есть предположение, что инструмент просто детская игрушка))) Когда его достала, он весь карандашами был изрисован и метровым слоем пыли и грязи. Красота! полчаса отмывала! и по середине, прямо под розеткой, красненькая надпись "Перепёлочка"!)))нда..))

а еще я скоро перееду. Наверное, в августе. Не очень далеко, но все же. Я люблю перемены. Они к лучшему;) мечта детства - работать дальнобойщиком....=))эхх)))представила себя в костюме брутального дяденьки- дальнобойщика=))

пысы: хорошая фотка)))

"Региональные сайты опубликовали самые интересные выдержки из ответов учеников на задание С8 (эссе). Некоторые шедевры действительно тяжело было оставить без внимания. Эксперты отмечают, что в этом году балл не снижался за грамматику, однако отрывки публикуются без исправлений.

Уважаемые эксперты! Мы очень рады, что вы продолжаете присылать нам интересные "перлы" из сочинений учеников.

Уважаемые ученики! Не повторяйте чужих ошибок.

Право - это тоже самое безправье. Безправье нашего социального социума...

Геракл (вместо Гераклит) полагал, что...

Д.Дидро этим высказыванием показал себя замечательным психологам...

Экономика нашей страны упала, как утюг на ногу престарелому...

К.Ф. Лезе-Марнезиа испольщует синтаксический повтор золото-золото-золото-золото что придает высказыванию много выразительностей...

Дом сгорит- останутся опилки...

Этим высказванием затронута злободневные проблемы нацистов...

Воспитать - это вам не хухры-мухры...

Вот мой друг не согласен с Бернэ, а я полостью. Соглашаюсь со всем!

Как воскликнул когда-то Гоголь : "Я знаю только то чего не знаю!"...

Обществоведы вложили в это понятия так много, что уже сами на протяжении столетия не могут свезти концы с концами...

Действительно, показываться на улице голым это антисоциально...

Иногда взбоминаю себя и понимаю что это всё про меня...

Наша милиция это бесправье! Весь как один!

Мой друг Вася и пьёт и курит, в общем отвратительный субьект нашей федерации...

ЕГЭ нарушило все наши права! И конституционные и угаловные и административные и даже семейные!...

Просто высказыватель обожает землянику со сливками а рыбы червяков, тут им друг друга не понять...

Джеролд пологает что человек живучей крысы...

Шнебель (вместо Швебель) имел в виду что насоздавали законов фсякие личности...

Яркий тому пример-искуство. Образованые люди слетаются на него как мухи...

Экономика нашей страны упала, словно прорвало плотину...

Любовь к родине взаминой не бывает. Родина вобще не человек...

Незнаю жив ли щас Платон или нет, но видит он нынешнюю ситуацию по моему неплохо...

Этот швах поразил страну...

Смутно помню те (советские) времена. Наверно потомучто я родился незадолго после распада ссср...

По поводу этой цитаты даже не знаю что сказать. И зачем я её только выбрал. В двух словах филосов прав...

Право появляется с самого рождения человека...

Л. Вовенгард уверен : у способных людей очень много способностей..."(с)с контакта

Узнай свой цвет Ваш цвет: Индиго


Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.
Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.
Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.
Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.
Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.
У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.
У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.
Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.
В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.
Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.
Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.

Ну есть что-то...Ну все, практически...Да...
вот сам тест
http://www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?docId=3490


 

Европа(Спутник Сатурна)

"Атмосфера у нее тонкая, кислородная. Температура на экваторе — минус 163 градуса Цельсия. Поверхность изрезанная, но высоких гор нет. Под небольшим слоем пыли скрыт ледяной покров толщиной до 100 километров. Но там, где действуют гейзеры горячей воды либо недавно падали крупные метеориты, находятся плоские ледяные линзы толщиной около 30 метров. А под ними — глубокий соленый океан, который никогда не замерзает из-за вулканической активности на дне. Ученые уже давно мечтают запустить буровой зонд в этот океан, ведь там могут обитать такие твари, которые не снились даже Лавкрафту!"

(с) Мир Фантастики

Маленький отрывок из статьи журнала Мир Фантастики, посвященной жизни на других планетах. Да, хотела бы я полететь на другие планеты... Хотя, Земля самая прекрасная из всех. 

Всю статью можно прочитать здесь

http://www.mirf.ru/Articles/art1359.htm

а это и есть Европа, покрытая льдом.

Вот прекрасные советы от прекрасного писателя!=)Так и хочется бегать и орать: "Я верю в себя! Я победю!"

Наслаждаемся..=)

© Ольга ГРОМЫКО

Самоучитель по написанию фантастики, или «ЗВЕЗДОЛЕТ СВОИМИ РУКАМИ»
Составлено на основе наблюдений и личного участия в конкурсе любителей фантастики «Рваная Грелка-3»
Итак, вы решили стать писателем. Похвально. Да не просто знаменитым Акыном, о котором все слышали, но никто не видел, а Великим Фантастом. Похвально вдвойне, ибо наглость — второе счастье.
Что для этого надо?
А) Информационный носитель. Попросту говоря, то, на чем вы будете самовыражаться. Удобнее всего обзавестись рулоном туалетной бумаги. Компактен, экономен и с пользой утилизируется. Не поддавайтесь на искус мелованной бумаги! Она очень не любит, когда её марают, неизвестным науке образом воздействуя на центры графомании в мозгу. Куда удобнее с этой точки зрения линованная бумага. Еще лучше — косо линованная. Во-первых, сразу возникает некое светлое чувство из безоблачного детства, во-вторых, надо же куда-то использовать тетрадки, оставшиеся после школы. Могу также порекомендовать компьютер — заодно печатать научитесь, а там, глядишь, и в машинистки возьмут, если творческий процесс не заладится.
Б) Муза. Заиметь собственную музу нелегко. Гораздо легче поиметь чужую. Оно, конечно, некрасиво и нечестно, но очень часто срабатывает (см. «Ода плагиату»). На роль муз вполне годятся любимые девушки (для мужчин) и совсем не годятся любимые мужчины (отвлекают); крылатые кони и незнакомые тетки с арфами, прилетающие в самое неподходящее время (общественном транспорте, совещании у начальства, походе на выживание); собственное честолюбие (на самый худой конец).
В) Элементарное умение складывать слова в предложения. Не стоит, однако, переоценивать свои силы и торжествующие потрясать школьными сочинениями на тему «Мой любимый герой из Евгения Онегина, он же Евгений Онегин». В 90% случаев вы передрали их из чужой критики. Хотя… если сочинение перечеркнуто крест-накрест, а внизу стоит жирная двойка — годится. Главное в нашем деле — нетрадиционный подход.
Г) Круг читателей. Сразу определитесь, для кого вы будете писать.
а) Для себя. Для себя, любимого, надо читать. И побольше. Какой смысл писать в стол? Так что не врите себе и другим, рано или поздно вам все равно захочется славы. Выберите б — г.
б) Для друзей. Похвально. Вы щедрейшей души человек. Распахните её пошире — скоро в неё плюнут (см.ниже). Также имеется немалый риск «прославиться в узком кругу». Широкая аудитория просто не поймет глубинного смысла слов «Колян курнул конопли и пошел к Катьке из первого подъезда». Она не знает, кто такой Колян, и почему не стоит ходить к Катьке, анонимно лечившейся от сифилиса.
в) Для врагов. Будьте готовы к тому, что вас невзлюбят. Четко разделяйте людей на тех, кто молча утрется или в сердцах даст сдачи. Учтите, вас будут читать не только нормальные люди. В ход против вас, нехорошего, пойдет все: черная магия, низкая и мелочная месть, а то и серная кислота. С другой стороны — известность гарантирована.
г) Для читателей вообще. Вот это дело. Как бы плохо, неумело или скучно вы не писали, фан-клуб из десятка восторженных читателей вам обеспечен. Труднее заманить в него редакционную коллегию.
Д) Условия публикации.
а) Бесплатно. Опять-таки — врете. Раз сойдет. Два. Потом станет жалко труда и времени. См.б — в.
б) Малоплатно. Тогда вам прямая дорога в журналы или нищие (или просто жадные) издательства. Они встретят вас с распростертыми руками. Или ногами (тогда, пожалуй, вам следует всерьез задуматься над повышением своего литературного уровня).
в) Очень платно. Очень хорошо. Вы истинный фантаст. Фантазер, то бишь. Жить на гонорары НЕВОЗМОЖНО. Смиритесь с тем, что вы не Толкиен. То есть, может, и Толкиен, но пока живы. Хотя, если писать по 3-4 романа в год, вполне можно взять количеством.
Е) Критики.
а) Друзья. Друзья бывают двух категорий — добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть — приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее («как Маня купалась в речке», «зарисовка из жизни грузчиков», «как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались» и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвалебную оду произведениям вроде «О киберпространстве в горчичном зерне», «Поток сознания, восходящий к Ци», «Эльфийская народная письменность» и пр.
б) Дураки. «Трипи-и-и-щите!» — завывало некое анонимное создание, призывая автора возрыдать, а читателей — восторженно покружиться над отложенной «критиком» лепешкой, замешанной на нецензурных словах с опечатками. Рыдать как раз-таки не стоит — если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков.
в) Враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы.
г) Читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно.
д) Профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, эльфы с круглыми ушами предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас.
е) Профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: инфантильная и отрицательная. Если с первой ещё можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет во впечатлительной душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено — снисходительность корифея к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше.
Ж) Нервы. Этот пункт тесно связан с Е. К сожалению, железных нервов медицина пока не придумала, придется обходиться имеющимися. Самый лучший способ их сберечь — не читать критику вообще. По крайней мере, хамскую. В конце концов, вы не донор для энергетических вампиров, зубы вы им все равно не выбьете, а вот измором взять вполне реально. Готовьтесь к обвинениям в:
а) Плагиате. Помните: идеи летают в воздухе, а сачком машете не один вы. Это было, есть и будет.
б) Упоре на Массового Потребителя. Обвинение ли это? Я радовалась, когда меня с презрением сравнили с Джоан Роулинг! С чего мне горевать? Я обожаю её Гарри Поттера! Дай бог мне такого обожания хотя бы от одного читателя…
в) Упоре на избранную публику. Непонятно глупому товарищу читателю, что вы хотели сказать подробнейшим описанием беспочвенных, с его точки зрения, моральных терзаний; так и не взял он в толк, что Вселенная возникла в результате космогенных пертурбаций, спровоцированных агглютинацией мыслительных потоков параллельных миров. Не переживайте, после смерти вас оценят! Как, вам хочется при жизни?! А как же бескорыстное служение Великой и Могучей Фантастике, негаснущий светоч мысли, пылающий во тьме? Ах, не такое уж и бескорыстное… Ну, тогда извините…
г) Плохом языке. Если это повторяется из раза в раз, стоит задуматься — а может, те 3-4 сотни кретинов и в самом деле не сговорились?!
д) Несмешном юморе. Сухой воде и водянистом масле. Одно это сочетание дает понять, какой сухарь вам попался. Юмор может ОТСУТСТВОВАТЬ. Если он несмешной, значит, все-таки наличествует. Главное, чтобы не был тупым или плоским.
е) Низком уровне. Не беспокойтесь, всегда найдется ещё ниже.
З) Выбрать жанр.
а) НФ. Самый технически сложный жанр. Вам понадобится: диплом физфака, карта звездного неба и библиотека на полкомнаты. Конечно, всегда есть шанс нарваться на исключительно необразованного читателя, который твердо уверен, что ток измеряется в количестве лампочек, а в ядерном реакторе распадается углекислый йод, но, к сожалению, в большинстве случаев такие читатели не умеют и читать.
б) Фэнтези. Самый обманчиво-легкий жанр. Гены Акына вам помогут! Проще простого набрать дружину отважных ваххоббитов и пустить их на самотек по горам и долам, периодически вводя в действие злобных врагов, добрых и легко доступных девственниц, огнедышащих драконов и кусачих комаров — для колорита. Выгляните во двор. Видите дерево? Это священный дуб друидов, а дворник с метлой — жрец черного культа Угу-Дугу, рядом же — Сизый Властелин в фуражке со Свистком Тьмы и Заклятым Жезлом. Количество верст на тернистом пути адептов автоматически перерастает в качество. Увы… и тут, как ни печально, вам понадобятся некоторые знания предмета. Читатель будет весьма удивлен, обнаружив «затянутые инеем» стекла в избах крестьян 8-10 века н.э., «пронзительно-алую» кровь, хлещущую из вен, и невозмутимого героя, пережидающего грозу под самым высоким деревом «чтобы не так капало».
в) Юмористическая. Преимущества: можно писать на избитые темы и все равно иметь успех. Недостатки: чувство юмора есть далеко не у всех. Может оказаться, что оно наличествует у вас одного. Так, один читатель окрестит ваш стиль «добрым, веселым и ироничным», второй — «глупым стебом и издевательством над литературой». Составьте пропорцию из первых и вторых — если она равна 5 и выше, продолжайте в том же духе. Вторые вам просто завидуют. Хотя, вполне вероятно, у них и впрямь нет чувства юмора… Если они и дочитали до этого места, то исключительно из мелочного желания насолить мне разгромной статьей во славу Нетленной Высокоинтеллектуальной Фантастики.
И) Ну и последнее. Талант. Почему последнее? Да потому что необязателен. Итак, талант может:
а) Отсутствовать. С успехом подменяется литературным мастерством и широкими плечами знакомых в издательстве.
б) Присутствовать чисто формально. Вроде как и есть, вроде как и радует публику, греет руки издательствам, но — долго не живет. Вымирает через поколение.
в) Переполнять. Хуже и придумать нельзя. Таланта так много, что окружающие его просто не замечают. Но если уж заметят… снимите шляпу, господа. Не жадничайте, с вас не убудет. Истинных гениев очень мало, давайте же нас беречь!
Ну вот, теперь вы полностью экипированы. Присядьте на дорожку и в последний раз подумайте: а стоит ли вообще куда-то ходить? Путь тернист и ненадежен, вам будут свистеть в спину на подъеме и плевать на спуске, вы будете изнывать от творческого бессилия и бешено дымить клавиатурой, не обращая внимания на боль в глазах, ломоту в плечах, онемение в многострадальном заде и четвертый час ночи.
Но если все-таки решились — не останавливайтесь. И не оборачивайтесь. Вы создаете СВОЙ мир. Каков бы он ни был. И нечего всяким там критикам и советчикам вроде меня соваться в него с немытыми лапами.
7.04.2002
















 

Ну прекрасно! Моя надутая физиономия красуется на первой полосе в нашей местной газетке!((((((ЧЁРТ!(((вот не везет...надеюсь, меня никто не узнает...

Спасибо kiomoi gaka за то, что нашла этот интересный тест)))

Результат для меня не новость. Давно увлекалась буддизмом. Благодаря ему начала себя духовно совершенствовать, так сказать)) И язычество. Да, я люблю природу. И животных. Гораздо больше, чем людей, наверно. Мне с ними проше найти общий язык))
Когда-нибудь стану отшельником...

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
Иудаизм: 52%
Буддизм: 90%Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь - это страдание
2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
ZenRu - информационный портал
Буддизм в каталоге Яндекса

Агностицизм: 50%
Атеизм: 23%
Христианство: 72%
Сатанизм: 38%
Ислам: 61%
Язычество: 89%
Индуизм: 84%



Хочешь узнать о методике работы религиометра? Или, возможно, у тебя есть какие-то замечания, дополнения, предложения или возражения? Хочешь помочь настроить религиометр? Тогда тебе сюда. Пожалуйста, не забывай, что религиометр не определяет твою религию, а лишь показывает совместимость с теми или иными религиями/учениями! Разница непонятна? Тогда смело жми Alt-F4. Если ты - христианин, и религиометр показал тебе 99% процентов христианства и 50% сатанизма, не спеши кричать о глюках теста. Глюки тут не причем. Аналогично - если ты мусульманин, то тест неизменно покажет тебе и высокий процент иудаизма, поскольку эти две религии достаточно близки.

Тест показался слишком сложным или запутанным? Проверься на новой версии теста - Религиометр Lite (легкий)

Для атеистов, агностиков и прочих неверующих - тест НЕВЕРОМЕР

...Я не о политике. Не об изменении государственного строя, а об изменении человеческого мировоззрения.Мы все должны измениться.

Хочешь изменить мир - измени себя... Начни Революцию с себя.
Революцию себя....
 

 Что такое счастье? да-да...забитая фраза))ничего не поделаешь, но сегодня я какая-то особенно счастливая)

             спасибо друзьям за лишние минуты счастья)))

скоро расстанемся, но, верю, друзьями мы останемся навсегда.

как бы это попафоснее сказать?=) "До скончания времен"!(еще одна избитая фраза))

как-то крыша у меня поехала...

    температура, блин...мозг сварился))

З.Ы. сегодня мой любимый начинающий писатель подарил мне экземпляр своей первой книги! Уважаемая В.Цедес! Я горжусь, что я вас знаю и что я ваш друг)))))))))))))))))через пару лет ты станешь круче Роулинг, и эта красивая маленькая книжка со стихами будет стоить миллиарды)))в музее буду за деньги ее показывать)))пиши еще! я буду ждать следующие книги))пришлешь из Новосибирска)))удачи тебе, в общем...талантище ты наш))))

З.З.Ы. у Linkin Park вышел новый сингл New Divide))похлопаем!) вчера скачала и была безумно счастлива)))

Это очень милый тест на эрудицию)))вопросы, надо сказать, очень забавные!))и еще один, просто очень красивый тест, шедевриальный, надо сказать...

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial"> </td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы ответили правильно на 13 или 14 вопросов. Ого! Это заявка на лидерство в нашем шоу! Или нет, я что-то не то пишу. Вы уж извините великодушно, я просто еще и к шоу *Две звезды* сценарии пишу. Правда, их не берут. Ссылаются на кризис.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:68740" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> 

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Но, в любом случае, мне было приятно пообщаться с Вами Последний анархист.</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Останьтесь так, на расстоянии протянутой руки, пока я вижу слепую мечту в Ваших глазах и душу Вашу - переплетение красно-черных нитей. Пусть как можно дольше горит в Вас негасимым светом надежда на лучшее. Тем светом, что притягивает к Вам людей. Останьтесь и продолжайте менять этот мир. Ведь это то единственное, что Вы можете изменить.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:68682" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

похоже, скоро мой дневник превратится в хранилище тестов...ну ничего не могу с собой поделать))уж больно некоторые из них цепляют...))

 ...И хватил меня инфаркт)))вернее приступ смеха...

Зашла там в одно сообщество про одну мою любимую немецкую группу Pan!k. Решила фотки посмотреть. Фотки там конечно хорошие были, но самое ужасное - это комментарии от поклонниц) я чуть не умерла, когда они там что-то про волосатость рук их гитариста говорили, или придумывали фразы к фоткам...Только ради комментов досмотрела огромные альбомы до конца!))))

 ни с того, ни с сего, захотелось завести себе зверушку))глядя на Silver_Mam`у)))

и сама того не подозревая, я выбрала себе какую-то кошку(вроде как))

боже...эти мохнатые, усатые создания меня преследуют! как же я их люблю)))

так что все друзья шагом марш кормить скотинку!))))

"На муниципальном кладбище в Вулверкоте, где выделен небольшой участок для католиков, стоит обычная серая плита из корнуэльского гранита с необычной надписью: "Эдит Мэри Толкин, Лютиэнь, 1889-1971. Джон Рональд Руэл Толкин, Берен, 1892-1973". Опевание, состоявшееся в Оксфорде вскоре после смерти Толкина, было таким же обычным, как и надгробная плита. Молебен, который служили в Калифорнии несколько американских поклонников Толкина, был похож на надпись."

Прекрасно, неправда ли?))

хах!так и надо!идите домой, янки!))я, конечно, не расистка, но приведенное ниже меня очень рассмешило))).

"На Марсе обнаружены загадочные символы
Неожиданная надпись попалась в объективы камер марсианского ровера


Весь научный мир с интересом следит за развитием событий вокруг марсианской экспедиции роботов-геологов NASA. Как известно, первый из них - "Спирит" ("Дух") - уже находится на поверхности (внутри кратера Гусева) и передал первые снимки.

Опубликованные NASA снимки поверхности Марса, сделанные роботом "Спирит" придирчиво изучают независимые эксперты. Среди которых и популярный космический аналитик Ц. И. Олковски, внимательно контролирующий происходящее из своей лондонской квартиры. Благодаря исключительному опыту в подобных вопросах, именно господин Ц. И. Олковски и обнаружил очередные неувязки в фотоматериалах NASA.

Я, - рассказывает господин Ц. И. Олковски, - воспользовавшись своими контактами, заказал в NASA твердую копию снимка высокого разрешения с круговой панорамой марсианской поверхности вокруг посадочного модуля. Это один из первых снимков, черно-белый. Получив экспресс-почтой свою копию, я вооружился лупой и принялся изучать фактический материал.

Достаточно быстро господину Ц. И. Олковски удалось обнаружить странную особенность снимка: он вовсе не отображал пейзаж на 360 градусов вокруг модуля, как было заявлено, - на снимке было отображено только около 265 градусов. То есть какая-то часть снимка была вырезана!
Мне сразу стало ясно, что тут какой-то подвох! - поясняет космический аналитик господин Ц. И. Олковски. - В очередной раз воспользовавшись своими контактами в NASA и ESA (Европейское Космическое Агентство), я таки смог получить разъяснения: оказалось, из снимка изъято изображение куска скалы, расположенной за посадочным модулем.

Как выяснилось, NASA пошло на такой неоднозначный шаг, так как с этой скалой еще не все ясно. Проблема в том, что на скале обнаружены неопознанные знаки, расшифровка которых, по заявлениям источников, близких к лаборатории реактивного движения NASA, еще не выполнена до конца, хотя сами знаки что-то и напоминают. Обнародование же марсианской надписи без соответствующих комментариев специалистов, разъясняющих ее значение, может вызвать слишком широкий общественный резонанс.

Тем не менее, - радостно сообщает господин Ц. И. Олковски, - в третий раз воспользовавшись своими каналами, теперь уже в Канадской Королевской Конной полиции, мне удалось получить разрешение взглянуть на недостающую часть снимка - его самоуничтожающуюся электронную копию прислали мне по e-mail.

Итак, по словам господина Ц. И. Олковски, судя по изображению, на марсианской скале рядом с американским посадочным модулем яркой, скорее белой, краской нанесена надпись, состоящая из тринадцати легко читаемых символов, в большинстве сильно похожих на латинские буквы. Символы формируют три группы, расположенные в линию. Сама надпись выглядит примерно так: "YANKEE GO НOME!"

К сожалению, - сокрушается господин Ц. И. Олковски, - я не специалист в дешифровке марсианских надписей. Поэтому не могу даже и предположить, что бы это значило и почему специалисты NASA вырезали этот фрагмент из опубликованных снимков."

 

Очень интересное имя..Ц.И.Олковски)))напоминает нашего великого Циолковского))))
 

.подруга недавно прислала))было оч приятно)))и какие знакомые ситуации)))дружба -это, наверное, самое прекрасное чувство..как я рада , что у меня есть друзья, и в "реале" и виртуальные)))без них..в прочем, там хорошо сказано за меня)))

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...

 

хочу быть писателем! сидеть целыми днями в тихом укромном местечке(например, в домике на берегу озера)) и печатать, печатать и печатать... и чтоб за это еще и деньги платили...хотя нет...деньги не главное)))ну если только совсем чуть-чуть...в общем, когда стану знаменитой писательницей, я вам скажу)))

я конечно странная, но не до такой же степени...читала статейки на Мире Фантастики...и наткнулась на сие чудо...мне скащали это судьба и мы с Харухи нашли друг друга...О.о 

1. Ты умеешь готовить?

2. Твоя детская мечта?

3. Каким даром хотел(а) бы обладать?

4. Любимое место?

5. Любимый овощ?

6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?

7. Твой знак зодиака?

8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?

9. Вредная привычка?

10. Знакомы ли мы за пределами Liru?

11. Любимый вид спорта?

12. Ты оптимист или пессимист?

13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?

14. Самое плохое, что случалось с тобой?

15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:

16. У тебя есть животные?

17. Ты умеешь танцевать макарену?

18. Сколько у тебя сейчас времени?

19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?

20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?

21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?

22. Какого цвета у тебя глаза?

23. Тебя когда-нибудь арестовывали?

24. Бутылочное или разливное пиво?

25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?

26. Любимая жевательная резинка?

27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?

28. Ты веришь в привидения?

29. Что ты любишь делать в свободное время?

30. Ты много материшься?

31. Что тебя больше всего раздражает?

32. Опиши себя одним словом:

33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?

 

я этим делом не увлекаюсь, но картиночка убила)) 

да, определенно, жить становится веселей!)) на днях вот ездила в поле и стреляла из охотничьего ружья, попала в бутылку шагов с пятнадцати=)) заяц на месте бутылки бы не выжил=))ну животных я стрелять никогда не буду, ибо я их слишком сильно люблю))

Дочитала трилогию Пуллмана "Темные начала" Не знаю, как можно назвать этот шедевр детскими книгами...Там только ГГ маленькие, а мысли и все прочее здесь очень мудрое.Просто замечательные книги, а как здесь автор на эмоции давит! У с моей то эмоциональной неустойчивостью я прямо обревелась))Особенно великолепны отношения девочки Лиры с её деймоном(это что то вроде души человека). Правда, конец очень печальный, но такой красивый))в общем, это шедевр(всеми признанный)

наконец-то купила парик для косплея)))лажовый он, конечно, но в условиях кризиса(да и без кризиса) больше позволить я себе немогу=))да и с нарядом проблемы...зато как интересно шить костюм из старой одежды и завалявшихся дома тряпок))одна кофта у меня сделана из голубой наволочки)))))в общем, главное не из чего, а главное как)ну, это мое мнение))косплей это же просто развлечение, хобби, весь прикол в этом и состоит)

еще начала смотреть анимешку Гуррен Лаганн))это забойное аниме, один Камина чего стоит! рисовка превосходная, стиль тоже, просто чудо про меха и мальчика)))

ну вроде все))хочу пистолет(хотя б пневмотический)))и написать книгу...как Пуллман(ох, неть таланта к такому(()

ну теерь точно все))))

Tokihara

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."



Lina Shi

Прямо Ягами Лайт какой-то...



Lina Shi

Просто без тетрадки.