Я не могу вас понять. вы такие непонятные. в ваших дейтвиях нет логики. знаете, вы добились бы болььшего, если действовали бы сообщ.

Вы бы не упрощали бы мне так жизнь. я не была бы таким дерьмом. избалованным, ленивым, глупым, наивным. слишком добродушным.

я была бы правильной. как все. не писала бы сейчас эти дурацкие строки, которые так и отдают детсадом.

корявая, эгоистичная раззява.

Прекратите меня губить!

Все нервы стянуты в узел. Уже не выдерживаю этого убогого состояния. вою в подушку, полоскаю глаза.

даже при Сиде уже психую. ебу мозги ему, и прочим. замечаете что я злая?

ах да..теперь еще и мелочная, жадная.

+ 2 новых недостатка, которые гложат меня. когда же я уже перестану слушать вас, идиотов.

как я от вас устала.

вчера. приехала домой. и конечноже с порога начался пиздец.

прямо с порога влилась в эту чудную атмосферу. да, я знаю, я виновата. виновата, да. я пожалела. опять.

опять вынесли мне мозги.

а вечером.. Викуля, давай тебе объектив, давай тебе ремонт, новый телефон, новый телевозор.

да не надо мне этого. прото прекратите ебать мне мозги!

____

Блин, пожалуста, выздоравливай скорее, мне очень тебя не хватает:( (С)

____

Ты конечно сука, но я всеравно тебя люблю. и очень скучаю. (М)

Старый отель двери свои открой 
в полночь меня укрой..

Так тепло и уютно дома. могу расслабиться, раззогнуть спину, расслабить либо.

могу походить босиком, одеть уроджливую, но теплую и самую любимую кофту. могу посмотреть любую передачу, какую захочу.

или послушать то, что хочу, а не то, что понравилось бы другому, вздумай он отнять у меня наушник.

стала агрессивной. и не могу успокоиться.

хочется бить, резать, рвать зубами и когтями.

нервы шалят.

мне так тебя не хватает. пара встреч в неделю - слишком мало. не успеваю привыкнуь, как уже пора уезжать.

финишная прямая. еще немножко и наконецто я смогу опять валять дурака.

.

все люди как люди.

а я кусок чего-то сумбурного.

маленьий закомплексованный червяк.

состав:непрошибаемая тупость, тормознутость, неуверенность в себе, зажатость, желание быть лучшей, что пораждает лишь зависть, нерешительность трусливость, вспыльчивость, эмоциональность, эгоизм, страх, злоба, легкомысленность, лень, гордость, самолюбие.

я не лучше всяких там вадиков.. наверное поэтому только я не желаю терять с ним контакта каким быон не был говном. свое не пахнет.

и я не помняюсь уже. и везде я буду изгоем.

ну и отлично. я почти довольна. просто не надо на меня так презрительно смотреть.

незнаю что делать дальше. эмоциональное состояние не из лучших.

ПиСи: сколько не извиняйся, а что сделано то сделано..

Уже давно, хочется нестись вперед, оставляя за собой все предыдущее.

Старых знакомых, друзей, врагов, родных, старые занятия, привычки, привязанности.

Оборвать цепи, которыми я сама своей слабостью приковала себя, позволяя всем и вся выражать свои мысли, навязыать мне свое мнение.

Как жаль что большинсво из нас зависит от системы, что люди сами создают себе свои проблемы.

Я такая слабая. Я не могу все бросить и уйти от вас, хотя мне так хочется послать вас всех нахуй, уехать куданибудь. где все будет новое.

где не будет никого, кто меня знал бы. писать новую книгу.

Но. Манеру писать не поменяешь. я не смогу измениться, и опять глядя на меня люди буду считать меня идиоткой.

почемуто таковой меня воспринимает большинство. может я и правда такая. да, наверное, скрее всего.

но если недели две меня это мучало, то сейчас - насрать. я исключительна и неподражаема

никто не может быть такой, как я ^^

у меня есть ты. я тебя люблю. своей дурацкой, эгоистичной любовью. ты моя главная привязанность. и хотя я понимаю что рано или поздно мне придется отказаться от этих отношений, полных пьяного угара, дурацкого смеха и пустого прожигания драгоценного времени, это будет невероятно тяжело.

ты моя самая большая ценность.

_______________________*

Список книг которые надо приобрести.потому что хочется:

По улице шатаясь, извиваюсь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной!
Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный, Немодный
На хуй никому не нужный, и по этому свободный!
Я давно забил на то, что меня не понимают
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая
В том что я - такой как есть, нет смысла извиняться
То, что не такой как все - лишний повод улыбаться (с)

Что-то в последнеевремя стало так тяжело.

Хожу по старым дорогам, как по чужим. Везде одни враги. Насмешки всюду мерещатся.

Боюсь всего и всюду, чувствую себя слабой.

Появилась страсть к алкоголю. Споили, суки.

Хорошо, что пока еще есть поддержка.

А еще почему-то стыдно. За свои поступки, слова, мысли, за свою слабость, в конце концов.

как будто камнем по голове ударили. именно в тот момент.

спасибо большое, от тебя я этого ожидать ну просто не могла.

очень больно разочаровываться в людях, которых уважал и любил.

а еще.. это уже второе говно, всплывшее за последнее время.

спасибо, алена.

продаст плоскую блять и хитрого педика.

ничего не ощущаю.

ни скуки, ни интереса, ни разочарования, ни вдохновения.

рыбка.

все ак безразлично. даже осознание что человек полное дерьмо, не так уж и расстраивает.

срать совсем очень.

уже неделю безвылазно сижу дома. болею. кашляю. кхе-кхе.

даже по сиду не скучаю.  вообще ни по кому.

зато получаю море удовольствия от общения с родственниками.

когда лежишь, и чуствуешь как закипает кровь, начинаешь понимать, кто любит тебя на самом деле.

потому что ниодна скотина даже не позвонит.

нет, не так.

ниодна скотина даже не напишет в аську. хотя вот она я, зашла, специально, чтобы хоть с кем-то живым поговорить.

хуй там было. никто даже не отвечает.

а в сумке до сих пор лежит гашиш. неделю уже лежит, сука!

ладно, наверное бесполезно ныть.

пойду лечиться.

Сашенька, спасибо, одна ты про меня вспомнила.

ну ты и дерьмо, подруга.

удивительно. какого хрена ты еще не ушла нахуй.

считай это остатками добрых отношений.

просто потому что я еще не узнала самого мерзкого.

да пошла ты. маленький, завистливый ребенок, рушащий отношения других людей.

из зависти, мести.. и что тобой движет?

лить столько грязи на людей, которые тебе доверяли и любили тебя.

надеюсь ты и сама все поймешь и избавишь меня от себя самстоятельно.

Организм борется с заразой, а мне холодно. очень очень холодно..

сид испугался. ухаживал. трахал. кормил. снова ухажвал.

чужая семья, а как будто родная. все там, как я люблю.

конечно, не слишком благосостоятельно, но мне не нужна верхняя планка за чужой счет.

я сама.

очень холодно, такое ощущение, как будто холод источают кости.

я так давно не болела, что уже даже забыла как это:)

вчера наконец-то повод все разорвать. уйти к чертям, но эти слезящиеся глазки и лицо, полное неистового раскаяния.

я обещала, но если честно, е получилась.

мневсе равно. я даже польщена.

оскорблена и польщена.

день шестой

:))

быть ангелом не просто.

отрывать куски, утляя голод.

невозможно быть полность свободным. не могу просто. слишком много мелочей, слишком много важных вещей.

если хочешь быть свободным, надо стать им с самого начала. скорее, пока не появилось что-то или кто-то настолько важный.. что стал бы важнее свободы.

суббота.

ну.. я пошла. у меня там свобода

Это великое чувство,
Обладать которым просто высшее счастье.
И наслаждение.
Это приятная боль.
Это прекрасное море,
Которое обнаруживаешь в самом себе,
И начинаешь тонуть в нем.
И я это знаю. И я это пережил.
Иногда я плачу как ребенок.
Но я чувствую, что я счастлив.
Какое больное счастье…

день пятый

(отлично)

наверное это все-таки справедливо.

делая говно получаешь говно.

будь я более отвественна,сейчас мне не пришлось бы получать пиздюлей. кожей чувствовать ненависть.

вру я ему.. конечно же я вру. конечно я прекрываю чужую жопу.. как еще? ведь так или иначе виновата остаюсь я.

если бы не мое согласие, ничего бы этого не случилось.

нельзя пускать в свой дом алкоголь. это не приводит к добру.

и не должна я сейчас так злиться. надо учиться быть взрослой и отвечать за, пускай и не свои, поступки..

вот он жизненный опыт.

вот они ошибки, а которых учатся дураки.

приятные ощущения. ощущаю себя мягкой, пушистой, теплой.

никакой агрессии, несмотря на то, что уже второй день подряд буквально с мясом отдираю себя от подушки, передвигаюсь, сгорбившись, ползком. хер бы с ним.

зато появлись маленькие эгоистичные цели.

никакой депресии. никакого раздражения. улыбаюсь сама себе :)

а вы знали, что если вы сидите перед компом в капюшоне, то вы - дебилка!

или что если вы не носите тапочки дома, то вы - дура непроходимая?

вот так вот, друзья!

знайте теперь все, что я дура и дебилка.

а завтра может я стану шалавой, психбольнойй, уебищем, сукой последней.

никто другой!

только я! потому что блять только мне досталось такое сокровище.

сука. я сожгу тебя когдани будь. и выебу твой труп. а потом расчленю тебя и сожру с вилкой и ножом.