Сочники


А вот и сочник – хит школьного буфета. Вещь, уважаемая взрослыми и детьми, классный завтрак, «перехват» в офисе. Домашний сочник, подаренный в нужный момент, может послужить мелкой взяткой для «плохиша» или приятным сюрпризом для доброго человека. Незаменимая вещь!
Процесс приготовления недолог и несложен.

тем не менее, очень подробно

Говядина с цитрусовыми.

Вот опять потянуло на извращения :)))

Берём кусочек говядины (телятины), моем, удаляем (если есть) жилки и плёнки

про говядину

Простой соус для спагетти

Очень мне под рулед захотелось спагетти с соусом.. Подумано - сделано :)))

В чашку блендера кидаем: томатную пасту, разведёную кипячёной водой  (на 100 гр пасты 3 столовых ложки воды), пол пучка базилика, пол пучка кинзы, пол пучка петрушки, 1 средних размеров огурец 9солёный или маринованый по вкусу), зубцов 6 чеснока и соль

про соус

Ну и первый рецепт от пост пожарного Викинга... А-ля чили кон карне

Леван вспомнил о студенческом времени и о том как мы ходили по выходным 9 мы вечерники были) в кабак Алабама, что на Соколе.. а там повар предлагал замечательное чили кон карне. Ну вот ради друга и постарался...

Берём 1, 5 кг говядины (без жаира и жил, желательно антрекот или вырезку), и мелко нарезаем

пра чили кон карне

Ещё одно блюдо для мужчин !! Морепродукты в томатном соусе.

А на вопрос почему для мужчин отвечу в конце поста :)))

Может уже кто и готовил это, но я долго отсутсвовал и поэтому не видел ничего :)))))))))

Берём пакет морского коктейля, размораживаем в каком-нибудь дырчатом корыте

дальше про морских ГАДОВ

К 23-му: ещё одна вариация на тему рулета из лаваша.

Рулет из копчёного лосося.

про рулеты

Слоёное заливное.

Следующей жертвой моих кулинарных экспериментов стал рыб под названием белый амур.

пра рыпку

Утко с квашеной капустой и грибами и яблоками в глазури из апельсино и горчицо

Любимая тема и время для этой темы - утки и гузи :))

Берём утку, шею сразу зашиваем, солим - перчим

утко

Чакапули... или баранина с травами.

Леван мне давно об этом блюде говорил... вот, финал моего бухания  23-го по 25-е был именно им :)))

 

про непонятное слово

Гурули

Вот вышел спор с \леваном по поводу чахохбили, он утверждал, что чахохбили делается без овощей, толко с луком.. так вот проспорил он мне, это блюдо гурули называется

Берём курицу, разрезаем на много кусков и обжариваем на сухой сковороде

хтой-то... гурули

2 фразы, которые труднее всего произнести мужчине наедине с женщиной:

1. Я люблю тебя
2. Я не люблю тебя

Качество комплимента зависит от исполнения. Чем чаще, тем лучше. В этом случае количество переходит в качество, и снова в количество, но уже девушек. Господа, тренируйтесь.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово. ХОЧУ!

В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты? У тебя совесть есть?

Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах.

Вот сюда, пожалуйста, на свет встань…ВААУУУУ!!

(Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются!

По сравнению с тобой Джоконда - доярка Гадюкинская.

Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.

Твои губы такие аппетитные, давай на вкус проверим!

ВАУ! А это руками трогать можно?

далее

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

***
Я хочу в питерскую осень,
Озябшую в коротеньком пальто,
Заплаканную и застывшую
В ожидании чего-то звездно-белого.
Я хочу ловить утонувшие листья
сачками помутневших зрачков
в придорожных лужах Заневского проспекта.
Я хочу прикасаться к нежной щеке ветра,
высунув руку из окна маршрутки
и слизывать слезы
с пожелтевшего лица Петербурга.
Я хочу домой.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак ..

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Я сижу, я курю трубку, я пью чай, я качаю программу и я влюблен! Я летаю в кучевых и перистых облаках обласканный солнцем, политый теплым дождем, обдуваемый ласковым ветром и тащусь, как старая нагудроненная шпала. Если только шпалы вообще тащатся. Впрочем, это все вздор!
Какие чудные глаза! Какая улыбка! Чуть вьющиеся белокурые волосы, губки, щечки, ушки, носик! Ах, ах! Высокий класс! Хотя, вполне возможно, что в действительности она худая щепка с кривыми ногами, отвратительным характером, гнилыми зубами, язвой желудка, гроздьями геморроя и грудью нулевого размера. Но разве важно, какая она в действительности? Я же сейчас, сегодня, в данную минуту влюблен не в действительность, не в девку из мяса, крови, лимфы, печени, селезенки и гайморовых пазух. Сейчас я влюблен в образ. А у образа нет больной или даже здоровой печени и толстого кишечника. У образа их просто не может быть. Иначе, это уже будет какое-то пособие по анатомии. А образ, он всегда прекрасен, воздушен, возвышен и легок, как солнечный зайчик на ладони. Я допишу этот текст и перестану быть влюбленным, но вот в данную минуту, в этот самый момент я совершенно счастлив (не считая болей в пояснице, ломоты в висках и хруста в коленях). Она (О,ОНА!) какая-то художница из хрен знает откуда. На сайте этого не написано. Там лежат четыре ее работы (которые она продает за очень приличные деньги, блин), и ее небольшая черно-белая фотка. Я глянул на фотку и решил на полчаса влюбиться. Что и сделал с большим удовольствием и энтузиазмом. Надо же чем-то развлечь себя, пока модем всасывает очередную программу. А я полон возвышенных чувств, весь добрый и благородный, с распущенным павлиньим хвостом и взглядом идиота от рождения.
Впрочем, всем вам это чуждо, непонятно и неинтересно. Никаких сисек-писек, жоп и прочих гениталий. Вы расчетливы и прагматичны. Вы все пошлые циники неспособные на подобные чувства. Вы вообще их не понимаете. Вот так вот я вам скажу. Неважно, что половина (три четверти) из этого - неправда. Важно, что я в данный момент так настроен. Я сейчас романтик, лирик и кидаюсь драться на шпагах за прекрасную даму, и мне нужен оппонент, чтобы забросать его перчатками. Вот и побудьте несколько минут таким оппонентом. Вам что - жаль что ли? Вас не убудет, а человеку поможете.
Ладно, программа уже почти закачалась, и судя по таймеру осталась пара минут моей влюбленности. А потому пойду еще раз гляну на этот нежный образ, пока он не превратился в страшную образину. Как Золушка. Только я не принц и никаких башмаков из хрусталя у меня на лестнице никто не терял. Да и лестницы у меня нет. Если только в подъезде, но это не считается.
Так что, я пошел. Чтоб вы все были здоровы.
Ах, ах! Высокий класс!

LI 3.6.05

Мы помешались на скорости и экономии времени. Утро начинается с электрической зубной щетки для быстроты, растворимого кофе, залитого кипятком из электрочайника, который за считанные минуты кипятит воду. Кофе, чтобы быстрее проснуться, завтрак, который не надо греть, или просто фаст фуд. Застёжки + молнии = одежда. Мобильная связь, чтоб решать все вопросы на бегу, так скажем. Что уж говорить о заказываемой на дом пицце (огромный респект гастроинтерологам).
Выезжаем куда-то на такси, которое гонит по людным проспектам с сумасшедшей скоростью, дабы быстрей добраться до пункта назначения. А для общения выбираем СМС, вмещающее всего около 200 знаков. Порой даже мыслить начинаем рекламными слоганами.
Бешеный ритм?

мы рассекаем друг друга мгновенно
нас миллионы и нам по колено
мы курим при встрече, при встрече жмем руки
мы сушим тела, чтобы были упруги
мы только штанами метем по асфальту
нам юбки - измена, а платья - как спальник

а я слушаю тома йорка
про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю
колесами мотоцикла
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя также
как в наше первое лето

мы врем нашим мамам, отцов мы не знаем
мы кольца на самый большой надеваем
мы травим чернилами голые плечи
мы меряем силу ладоней - кто крепче
целуемся в четную - узкие губы
мы злимся, когда обзывают нас грубо

а я слушаю тома йорка
про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю
колесами мотоцикла
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя также
как в наше первое лето

мы любим орехи, мы белки с хвостами
мы скачем по клубам и схема проста:
сначала по пиву, потом по танцполу
и градус крепчает
дальнейше и скоро, и быстро
случится в кино, в туалете
на задних сиденьях без света
на свете для нас не проблема
нас больше - мы стая
и нас по иному уже не заставишь

а я слушаю тома йорка
про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю
колесами мотоцикла
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя также
как в наше первое лето


Д.Арбенина

Когда-то, много лет назад я жил рядом с любимой женщиной. Был счастлив и все было по хрену - я часто приезжал домой утром.
А как-то, за поздним завтраком, она спросила меня, между прочим:
"А ты знаешь сколько машин проходит ночью по нашей улице за один час?"
"Нет", - ответил я.
"Почти 500, но это с двух до трех. А с трех до четырех - всего лишь 100", сказала она и не улыбнулась.
Считала она, во как.

Шли годы. Смеркалось.

И вот теперь мне уже не все по хрену...

Love is the name
Sex is the game,
Forget the name,
and play the game!!!

К двадцати четырём годам, я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы

Один раз в жизни разрешается: испортить волосы, чтобы сделать причёску, как у Мадонны в "Like a Virgin",выучить соло Фрэнсис из "Грязных Танцев"и выступить с ним на институтском вечере, надеть платье а-ля J-Lo на "Грэмми", приклеенное к плечам, и заявиться на д/р бабушки. Один раз в жизни у тебя будет всё как на экране, а дальше - телевизор выключается.

"В свои тридцать пять...я достиг своего сексульного пика...и там...наверху...мне очень одиноко".

Если человек не отвечает на ваши сообщения, значит он занят какой-то другой, более важной ерундой...

Любимые...не возвращайтесь!

Да это просто шедевр отечественного девушкостроения...

ВОПРОС: «Привет, это я звоню. Как настроение?»

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: - «Да ничего, спасибо», «Так себе настроение…», «Ну какое у меня может быть настроение в ПМС?».

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - "Вот ты позвонил...и стало лучше!".