Ура! я поступила на специалиста на бюджееееет! АААААААААААААААААААААААААААААА!

-Была ли это любовь? – возможно!

-Было ли это взаимно? – надеюсь!

-Было ли это вообще? – однозначно было!

-Но что это было? – я не знаю.

-А кто знает? – наверно сердце, что так безудержно билось или душа, которая безудержно рвалась в объятия к неизбежному.

-Но что же это все-таки было? – любовь.

-Любовь, а что это значит? – это чувство! Нет больше чем чувство!

-Тогда что это? – это жизнь.

-Но ты ведь и сейчас живешь, не так ли? – живу, но не так, это сложно объяснить.

-А может, покажешь? – а ты разве не помнишь?

-Что именно? – минуты которые ты считал ожидая звонка, а слова, которые ты так трепетно брал у сердца нашептанные с душой.

-Я плохо помню, быть может, я просто отсутствовал? – но как? Ведь постоянно думала.

-А о чем ты думала? – о том, как люблю, о том, как скучаю, о том, как хочу сорваться и взлететь, пролетая все выше и выше не замечая ничего под ногами. Я думала о том, как, наконец, я с ним встречусь. О том, что даже одного его взгляда будет достаточно, чтобы ощутить себя по-настоящему счастливой. Но, в какой-то момент я понимала, что этого ничтожно мало. Что я хочу обнять его, чувствовать его тепло, запах, биение сердца. Чтоб он стал моим наркотиком, без которого и жить невозможно. Чтобы он был, чтобы он жил и моя жизнь принадлежала только ему.

-Ты, наверное, бредишь? – нет! Нет, я не брежу, это было именно так. Я не могла дышать, я не могла жить без него. Я каждое мгновение думала и нём, и каждый миг, проведенный без него превращался в ад. Господи, я была в аду! Да, я страдала, я мучалась, я горела в огне без него.

-А может, ты просто эгоистка? – не знаю. Но мне казалось, он был счастлив. Его звонки, внезапные смс… нежные и ласковые слова. Его признания. Мне казалось, я просто не достойна их. Я пыталась превзойти себя, чтобы оправдать его надежды. И надеюсь, я это сделала.

-Возможно, ты слишком старалась? – я не могла поступить иначе.

-Тогда почему всё вышло так? – это судьба.

-Но ведь это несправедливо! –  так решил Бог!

-Зачем тогда любовь? – чтобы жить.

-Но ведь она тебя убивает! – я была мертва до неё.

-Я тебя не понимаю! - … и не поймёшь…

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что друзей не существует! Или по крайней мере это понятие относительное. все они уходят, даже самые лучшие и искренние... и что человек по своему существу создан быть одиночким. Хотя это очень помогает "рости" в жизни, карьёре, творчестве и т.д. стимулироет на борьбу и подвиги.... Но грустно, когда понимаешь, что твоим успехам ни кто искренне не порадуется, а в разочарованиях не посочувствует. Нам нужна поддержка... но от кого её ждать?... в ответ лишь эхо....

Сегодня сдала последний гос! Теперь я дипломированный бакалавр! Впереди отдых и поступление... ну уж куда получится, но планирую на магистратуру!
А вообще сейчас я ни о чем не хочу думать, а просто отдыхать!

пПопрощалась с зачёткой!))))

В этом году решили в с подругой выбраться в ботанический сад. Правда еще рановато и мало что цветёт, но как не крути действительно пахнет природой именно там. 

Это фонтан, который недавно открыли на микрорайоне "Доманский" ( недалеок от этого ботанического сада)

Недалеко от того места находится этот музей горной техники)))) по нему мы особо не гуляли.. т.к нас не особо интересуют станки и огромные машины))))

Ну, а это в ботаническом саду)))

Сегодня утром ходила в храм, чтобы приложиться к мощам святой Матроны и попросить исполнения желаний. За себя и за других людей, кто просил, передавал просьбы....

Погода с утра не удалась, капал дождик, был сильный ветер, а т.к храм находится на возвышенности то стоять у его входа было мягко говоря неприятно. Но, слава Богу народу было не так много, очередь продвигалась быстро.

Фотографировать в храме заперещено, но могу сказать одно... с тех пор как я там была многое изменилось. Храм стал очень красивым, расписным... мощи святой были в золотом ларце, а рядом стояла икона.... тоже с кусочком мощей.

Было очень много молодых людей, а так же детей... самое удивительное, что детей без родителей. Т.е  дети уже без предпосылок родителей осознанно идут к Богу, что весьма похвально. И пусть говорят, что общество по морали сейчас упало ниже плинтуса, но духовность возраждается и это хорошо. Будет духовность - будет и мораль!

Пролетал дождик, дул ветер, глаза слезились))) так, что выражение лица у меня было не из лучших)))

С черепашкой)))

С кроликом 

 В скромном кругу друзей, зато весело и интересно))

Желание уже загадала, свечи задула.... дело за мылым)))) желанию исполниться))))

С Тоней

С Лесей

С Наташкиным подарком (спасибочки большущее!!!)

Ну, а это сегодня на подаренные деньги я купила себе платице и туфельки)))))

Устала жутко! Дело приятное, но утомительное)))) Зато получились на славу! и я уставшая но довольная украсила стол)))))

 Мне иногда кажется, что я стою на одном месте. А жизнь проходит… мимо меня, дразня своими приятными моментами, хорошими впечатлениями, минутами счастья… которые мне хочется пережить, но дотянуться до них никогда не получается. Иногда, даже забавно наблюдать за собой такой наивной и по-детски оптимистичной о чём-то весело мечтающей… надеющейся,… но как не заставляй себя верить в мечты, наступает миг, когда и эти мечты разбиваются о скалу действительности. Жестокой действительности, которая далека от сказки… да даже не сказки, а от простой человеческой гуманности. Ведь это мы люди делаем её такой,… и как бы я не старалась и не хотела её изменить, у меня одной это не получится, а достучаться к людям настолько сложно, что иногда легче смириться с действительностью и так же как все закрыться в свою «кожуру» и очерстветь. Отдалиться от понятий, которые приносят нам счастье, но в минуты разочарования делают больно на столько, что не хочется жить. Я не хочу разочаровываться в людях… я хочу любить людей, я хочу им доверять… я хочу быть с ними в полной гармонии и взаимопонимании, но люди меня не слышат, люди меня не чувствуют… не открывая мне не то, что дверь… а даже просто форточку. Я не хочу сказать, что я такая хорошая, добрая… что я прям идеал чистоты и гуманности. Я так же как и все испорчена современностью, я ранена обманом, я расстреляна предательством и убита любовью. Я так же как и все переживаю все это болезненно и не всегда так, как нужно… я становлюсь другой от ударов судьбы, но становясь той другой я не вижу какой я стала,… возможно, я зла, капризна, взбалмошна,… возможно, обижена, ранима и покалечена. А может, я просто испугана… тем, что всё снова может повториться. Да, я боюсь снова пережить боль, пустоту и отчаяние и поэтому рефлекторно защищаю себя от других,… как бы стремлюсь приблизиться, но постоянно отхожу на шаг во избежание удара. Но рано или поздно привыкаю к людям… отдаюсь всецело и полностью… становлюсь такой, какая я есть. И даже не подозреваю, что люди могут предать. Предать моё доверие, любовь, благосклонность.

 Я сегодня много думаю и много говорю,… может глупо, а может и нет,… это мои мысли и мои переживания. Мне нужно было выговориться, и я это сделала.