Кажется можно понять,что я сделала.Опять проявила свою слабость.В этот раз я сделала это потому что собиралась уже удалять его из списка контактов,как того хотел Антон...а потом подумала,что не смогу.Если он будет здесь,значит я должна сделать так,чтобы мы имели хоть маломальское общение.Я интересуюсь,что он ест и с сожалением понимаю,что пельмени и котлеты это его обычный рацион.В голове сразу созревают идеи,чтобы я могла приготовить..Не люблю готовить для себя,но почему-то для других обожаю...сразу всё как-то легко проходит и непосредственно.Он очень напряжно общается со мной...Конечно меня это цепляет,но хоть так.Зачем????Я не знаю,клянусь,не знаю.Вот сижу и думаю...зачем?
Может меня все достали,а он ещё не успел?А то,что достали,это точно.На работе,я устаю слушать постоянную болтавню.То это,то то...я смотрю на всех безразличным взглядом.Их идеи тупы и стары,никакого креатива,и ни грамма мозга.Сегодня я рада была видеть Максима.Он пришёл,глаза в пол,потерянный и тихо сказал: "Привет".Опять поругался с женой....Ну почему я вижу в нём человека только,когда ему плохо?А в остальное время...не переношу!Когда выходила из его кабинета,в очередной раз Андрей и Женя сделали усердно работающие лица.Если бы они так работали,какие напряжённые у них были лица....
Я чувствую себя одиноко.Общаюсь только с Олесей.Ей 24 и у неё чудесная семья.Муж,двое деток.Я слушаю её...и мечтаю,чтобы у меня всё было так же...У меня могло бы быть так же,если бы Рома не убил моё представление об идеальных отношениях,идеальной любви и идеальной семье.Сейчас я бы могла быть замужем,могла бы быть беременна от него.Это счастье.Не было бы этих Максимов,этих грязных историй.Мне за эти полгода так стыдно...практически по шею в дерьме,не знаю,как отмыться...Очень хочу,но не знаю как.Иногда думаю,что зачем жить дальше.Это всё нарастает,как ком.Мне всегда будет стыдно,мне всегда будет страшно,что кто-то узнает.
Ах,да...сегодня получила фотографии.Мне не понравились.И это искренне.Дело не в Мише,он профессионал,дело во мне.Кстати,общались мы хорошо,никто не вспомнил,про то свидание.Он спросил меня,не против ли я,если он позвонит.Какой смешной....Странно,мне смешны те мужчины,которые пытаются ухаживать за мной,делать комплименты,разве Максим и Рома не доказали мне самой,что моя цена это квартира в центре Москвы и хорошая должность в крупной компании.
Даже Яна порой спрашивает меня,смогла бы я ради денег и карьеры переспать с нужными людьми.А я рассуждаю о порядочности,чести,и улыбаюсь.Господи,а она хочет быть похожа на меня.Говорит мне это и на душе становится ещё хуже,ещё больнее.
Посмотрела только что фильм "Шоу гёрлз"......мне даже сказать нечего.Он мерзкий,такой же,как и моя жизнь.

Сегодня была новая фотосессия.Мише с Денисом понравились снимки Маши,которые она делала со мной некоторое время назад,там была тематика лета,солнца,свободы.А сейчас от меня требовалось показать уныние,печаль.Ночной город и абсолютная пустота.Показывать ничего и не пришлось,у меня на лице написано всё.Не умею скрывать эмоции.Они изначально подумали,что я заболела.Да,нет,здорова,просто в голове творится невообразимое.Около 4-х часов фотографировали,посмотрела...и чуть не упала.Если я и правда хожу с таким выражения лица,то ....мне жалко людей.Честно...такое чувство,что у меня кто-то умер(не дай Бог).Было жутко холодно и грустно.Пообщались с Мишей.Спросил про мою вселенскую скорбь.Я не собираюсь обнажать душу перед незнакомыми людьми,поэтому сказала,что просто аврал на работе.А на ней и правда аврал.Я знаю,что у меня много дел,знаю,что я не сделала сводку,что не сделала подробные макеты новых проектов.Я приезжаю в 11,или в час или в два на три часа.Сижу в своём кабинете и ничего не хочу делать.Что-то спрашивают и я всем говорю-"Пробуйте,новые идеи к понедельнику"А на самом деле,мне плевать хотелось на эти идеи,на эту компанию и на эти 250 проектов.Не хочу встречаться с Максимом.Точнее,не хочу менять своего мнения о нём.Когда мы обедали в последний раз,он рассказывал про свою семью,у него действительно очень большие проблемы.Кто бы мог подумать,что такие ублюдки тоже имеют проблемы...Мне стало его жалко,искренне,и я сама испугалась этой жалости.Если бы он был мне близок,я бы обняла его и сказала ему,что всё наладится.Но он мне не близок,я ненавижу его и потому я просто потерялась...не знала,что делать и просто посоветовала ему окунуться в работу.Он спрашивал про Рому.Опять говорил,что я валяю дурака и играю безутешную вдову,мол мне это выгодно и тд и тп.Да что он знает вообще?Доказывать ему я ничего не хочу.Я хочу,чтобы человек жил,потому что мне не всё равно на него,он мне дорог.Он заговорил и о деньгах Ромы,как бы невзначай.А я сказала,что ничего не знаю.Он жил последние 2 месяца со своей бывшей женой,поэтому меня финансовый вопрос не коснулся.Я вижу,как он напрягается постоянно,странно,ведь ему выгоднее остальных,чтобы Рома выжил,так почему он пытается закопать его раньше времени?Скоро я поеду к нему,нужно отдать деньги,поговорить с врачами.Я слышу всегда одно и тоже и поражаюсь безразличию людей.Хотя кто он им.А мне он кто?Сам от меня ушёл,сам подставил,сам подложил.А я наверное дура последняя,вот и всёДругая бы давно уже плюнула.
Сегодня я весь день рисую.Вспоминаю прошлое,и то,что любила целыми днями рисовать раньше.Это было моё сумасшедшее хобби.Если бы не в балет(а я до сих пор думаю,что это ошибка),я бы пошла в художественную академию.Я закончила школу,но этого мало,а потом Рома,видя моё желание развиваться настоял на частных уроках.Это невероятный кайф.Ощущение нирваны...Вот,что меня успокаивает.
Надо не забыть написать о новом предложении по работе.Правда это отдельная тема и ничего ещё неизвестно,поэтому говорить о том,чего нет,пока нет смысла)
Мне по-прежнему грустно.Иногда я думаю о нём и о том,что он сейчас делает.Работает,ест,спит.Теперь у меня нет даже шанса с ним пообщаться.Может быть к лучшему?Наверное да,только пока я этого не понимаю.Антон твердит про то,что я,по его мнению, в кого-то влюбилась.И в шуточной форме перебирает кандитатов,я смеюсь,смотрю на него и понимаю,что как бы я его не любила и не доверяла ему,я никогда в жизни не смогу рассказать ему о нём и о том,что у меня на душе.Почему?Не знаю.Может я эгоистична,даже в своей боли?