На днях я многое узнала о своей жизни, не то, чтобы это было чем то новым, нет... просто еще раз убедилась в том, что во многом я права. И ни кто не знает меня лучше чем я сама, я знаю, что обязательно буду счастливой. А для счастья не так то уж и много надо! Всего лишь любить и быть любимой и родить! Родить, для меня сейчас это самое главное желание и оно непременно исполниться, и я подарю жизнь еще двум очаровательным ребятишкам, буду для них всем... Ведь мой смысл в жизни посвятить себя МУЖУ и детям... и по-другому мне не нужно! я найду душевное спокойствие и счастье лишь когда мой любимый человек будет рядом, мы поженимся и родим сына и дочку.... вот тогда я обрету гармонию..... а сейчас мне остается лишь идти к намеченной цели! для этого предстоит колоссальная работа над сбой, она заключается не только во внешности, бесспорно это очень важно, как ты себя будешь чувствовать снаружи, такое же и состояние будет внутри... буду работать над своей самооценкой.... но и важно еще работа над своим внутренним миром... переоценить свое отношение к жизни к себе к отношениям.... что-то подкорректировать в характере.... научиться многому нужно, прежде всего мудрости, терпению... выдержки и пониманию.... больше я себе не дам превратиться в тряпку, что такое депрессия я навсегда забуду... будет лишь легкая грусть:) и ВСЕ!!! самое сложное это найти понимание с самим собой, думаю я к этому иду, и ни чего мне не страшно:) я теперь точно знаю что у меня будет ВСЕ ХОРОШО!!!!

Серия сообщений "поделюсь...":
Часть 1 - Теперь мне спокойно...

Сегодня хорошее настроение, это же замечательно, я чувствую... что все будет хорошо!!!! Обязательно будет, почему-то иногда хочется заплакать а не могу... надо иногда видимо, чтобы негатив ненакапливался внутри меня.....не допущу!!!!! Все, я сказала, что не позволю себе больше так себя угнетать....

Сегодня мне несколько легче чем вчера, смотрю на себя и начинаю себе нравиться... это прогресс:) думаю у меня все получиться! По другому и быть не может! Я обещаю и клянусь самой себе, что до нового года я приду в себя, приведу себя в порядок, полюблю себя, буду жить и радоваться жизни... и у меня будет офигенная самооценка и настроение, у меня все получиться!!! Главное не сдаваться, я всегда и во всем добивалась чего хотела, неужели что-то во мне настолько поменялось, что я расклеялась!!!! не может такого быть! Хочу быть такой же! Хочу и буду!!!!!!!!!

Утро.... осень... дождь... работа... и настроение наипоганийшее!!! Незнаю как с собой справиться... одиночесткво меня убивает и делает меня просто размазней!!! я себя уже ненавижу, нанавижу той которой стала, я хочу быть собой, той жизнерадостной и самолюбивой Дашей.... А сейчас я ненавижу отражение в зеркале, соответственно ненавижу все в себе.... меня ни чего не радует, ни моя улыбка, а про взгляд я ваще молчу, раньше я стреляла глазами и обожала свой хитрый взгляд..... а теперь.... Боже что же со мной...... Господи помоги мне вновь полюбить себя..... помоги мне..... я даже жить не хочу уже...

Осень в 24 раз.... кто бы мог подумать, что когда-то я начала бы об этом задумываться... Ведь раньше я не замечала и не реагировала на смену времен года... Но не теперь, я замечаю все изменения в природе, когда начинают распускаться листья, когда начинают желтеть... Когда идет первый снег и какой он на самом деле красивый... каждая снежинка по своему уникальна..
До первого снега осталось совсем не много, а сейчас царица осень.... почему осень несет собой так мало положительных эмоций, почему она заставляет людей меньше улыбаться, больше уставать и проводить больше времени дома, по норкам в спячке???? не понимаю от куда же такое угнетенное настроение? может это предрассудки?!

Почему-то захотелось писать.... писать о своих мыслях, переживаниях, чтобы просто не замкнуться в себе...
Осень холодно, для друзей у меня все хорошо, я веселая и жизнерадостная... но для тех кто меня хорошо знает это все не правдоподобно. Кто меня слишком хорошо знают, не новость что у меня все плохо... а что плохо то? Сама часто задаю себе этот вопрос. А плохо то, что у меня до сих пор не второй половинки... точнее она могла бы быть, но как то не складывается... хотя наверное могло бы. Он слишком занят своей карьерой-спорт, для него сейчас на первом месте. Наверное этим он меня и "зацепил", своим стремлением добиться победы любой ценой.... а семья? а семья и любовь видимо потом.
Вся проблема в том, что он для меня идеал мужчины.... и я не кого не вижу кроме него, а есть ли смысл ждать.... быть может я разочаруюсь... или быть может буду жалеть всю оставшуюся жизнь, о том что не дождалась?! как быть.... я же не способна ждать вечно.... и как с этим жить?

мои мысли....