Коробочка Томоко Фузе

Коробочка Томоко Фузе Этапы складывания: Одна тройка больше другой на 3-5 мм Положите бумагу лицевой стороной вниз Складываем пополам Верхнюю половину ещё раз пополам Загибаем уголок Возвращаем наместо верхний край Сгибаем до указанной точки (см.ниже) Сгиб по линии Складка по линии (жёлтые метки - точки соприкосновения) Загибаем правый край Погружаем клапан в карман Сгибаем по линии (точками обозначена невидимая складка) Закрепляем указанную складку Готовый модуль Изготавливаем 3 одинаковых модуля Раскрываем клапан одного из модулей (на фото итог операции) Вкладываем указаный клапан в карман и плотно подгоняем к углу Вот, что получается Повторяем операцию с 3-м модулем и опускаем поднятый ранее клапан У Вас получилось! Производим указанное соединение Из квадратов большего размера делаем крышку Вот такая коробочка у нас получается. По-моему, не плохо :)

Кошки против собак ?

Всем привет, заряжаемся позитивом до конца рабочего дня. Для этого Вашему вниманию небольшой фотографический пост о взаимоотношениях.

 

Читать далее...

Обмани свои глаза)))

Добрый день, дорогие друзья!

Предлагаю сделать зарядку для глаз! Картинки говорят сами за себя))))

 

Читать далее...

Мега прикол! Лучшая издевка над Януковичем!)))

Немая сцена... смеялся до слез))))

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Маленькая кото-рыбоссесия)

>>>>>>>>>>>>>>

Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. 
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***

Утренний позитив

Письмо деду Морозу


Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне лыжного инструктора лет 20. В общем-то, мне и Джейк Гилленхал сойдет. (то же самое, что и Брэд Питт, только моложе.)

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, что у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Так что, милый Дедушка, бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее: трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В них трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думаешь только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются… сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши мужчины не о чем попало, вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем работать и воспитывать детей, всюду успеваем, красим губы одним движением руки… Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

Как кот готовится к Новому Году! Прикол!

Не только мы с вами готовимся к главному празднику в году, некоторые коты тоже очень ответственно относятся к этому событию)))

 

Собака-няня поет, что бы успокоить плачущего ребенка!

Иди сюда, мышь!

Друзья кошки!

Тысяча и одна рыбка!

Как жизнь в Китае меняет человека !

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Как научится ходить на каблуках!

Я понял у девушек умение ходить на каблуках - врожденное, наверно  наследственное!

 

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 93 - Кролик супермен!
Часть 94 - Одним словом - логика...
Часть 95 - Как научится ходить на каблуках!
Часть 96 - Зимние приколы!
Часть 97 - Приколы"Вечернего квартала" - Секс Киев-Москва!!!
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Перлы из американских судов

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Кошачий мега прикол !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата комментов к видео:

- Наверно туда что-то вкусное положили. Вот он и полез.

-  Кошки лезут во все дырки не за едой. Достаточно выдвинуть ящик в комоде, как кошка обязательно туда залезет, даже если там очень узко.

- Вы не правы. Достаточно открыть любой ящик в квартире и оттуда ВЫЛЕЗЕТ кошка. Как она там оказывается, хотя ещё секунду назад разгуливала по перилам балкона ...современная наука объяснить не может...телепортация однако..

 

 

Самая смешная реклама!

А вот и доказательство - "кошка обязательно туда залезет, даже если там очень узко."

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 68 - Кто лучше танцует!
Часть 69 - Тоша! Просыпайся!
Часть 70 - Кошачий мега прикол !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Часть 71 - Как сделать, чтобы жена не догадалась?
Часть 72 - Опасная работа!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Самое трогательное видео в инете!

Я очень смеялся, потому что еще свежи воспоминания! Спасть только в такой позе и не пошевельнуться! Конечно больше попадало нашей маме, но и я сидел  часами не шелохнувшись....)))) Особенно убедительны бывают маленькие дочери, я Лизочке не могу отказать)))

______________________________________

Говорят, что хуже нет  когда болят зубы! Все о проблемах зубов и как их сохранить здоровыми можно узнать на форуме. Вам  поможет бесплатная онлайн консультация, ведь предупрежден, значит вооружен!

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Самое романтическое предложение!!

Очень романтическое и трогательное  предложение руки и сердца! Уверен вы оцените, не смотря на то, что ролик - реклама ювелирных изделий!

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 37 - Забавные песики!
Часть 38 - Двойной супер прикол!
Часть 39 - Самое романтическое предложение!!
Часть 40 - Вот так нужно комментировать!!!
Часть 41 - Самый - самый на земле!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Серия сообщений "необычные достижения":
Часть 1 - Выжить любой ценой!
Часть 2 - По следам золотоискателей! Выжить любой ценой.
...
Часть 20 - Северное сияние во время извержения вулкана!
Часть 21 - А вы сможете такое повторить?!
Часть 22 - Самое романтическое предложение!!
Часть 23 - Переломный момент в моей жизни или мой ответ отчаявшимся жить
Часть 24 - Впервые в мире!
...
Часть 70 - Лестница на Небеса
Часть 71 - 36 признаков характера вашей подписи
Часть 72 - Винный магазин из ящиков!

Нарочно не придумаешь!

Это видео про обезьяну - хулиганку, случайно наткнулся на это видео, когда искал другое. Море позитва! И вам того же желаю!

 

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
Часть 3 - Собака-няня поет, что бы успокоить плачущего ребенка!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

ToneMatrix (музыкальная матрица)

 Вот такой музыкальный шедевр создал Мишель. Тискаем на квадратики и слушаем. Только представьте, сколько возможно вариантов? Очистить квадрат можно нажав "Пробел".