именно год назад... я прилетела в этот город. Одна... без кого либо... без помощи и мелочи... без мест и с тонной пессимизма и нытья... прошел год.. я наконец то здорова

наверное это во всем виновата скорость.

Книги/мое перемещание/люди/улыбки/глупости/реальности/грезы... все как то слишком быстро замиксованно. И ты не знаешь, куда ты лезешь.. вдруг завтра это окажется удавкой. Нужно успокоиться и начать дышать ровно.Хоть как то систематизировать свою жизнь. Хоть на чем то... начать с себя естетственно. Я пытаюсь начать писать везде, где есть вдохновение... но мысли как то слишком по разному рассыпаются. Получается не социалка, а проза с соплями...

наверное во всем виновата только скорость. Новые траектории в спорте. Адская нехватка денег и необхадимость устроиться на работу. Я не смогу накопить за зиму 80 штук.  Нужно ведь и учиться еще хоть немного...

во всем виновата скорость, скорость моих реакций и эмоций... никто тебя терпеть не будет... все стали не такими людьми... по пьяне все по другому кажется...

во всем виновата скорость... мое бешенное желание двигаться куда то не зная точной цели, пологаясь на ежесекундные эмоции. я посылаю к черту людей только из за того, что им не нарвиться тчо то... от чего мне нереально тепло.... агрессия в перемешку с меланхолией...

"Капитан приготовил корабль, контролер протянул нам билеты

днем я буду не там, где с утра был, лиш бы только не в белой карете" (с) Нильс Бор

 

почему я раньше не могла этого заметить? почему раньше Южный давил меня своей пустотой и скучностью? ведь жизнь кипела и раньше.
почему я не слушала их песен, хотя бы чисто из любопытства, ведь были афиши... были и друзья, ходившие на эту всю "музыку".

мою любимый город давил на меня и мне пришлось уехать сюда, и быть тут. Учиться и пыаться, влюбляться/грустить/кататься/уставать/быть грязной после тренировок. Зато тут я познакомилась с "мафией" и влюбилась в этих парней на спорт байках.

мой любимый город давил на меня и мне пришлось уехать что бы забыть о нем... но все же помнить, я наконец то полностью востонавилась, практически полтора года или что то примерно около этого... но

мой любимый город давил на меня и не было сил сходить в Хам... никто не знал, тчо я буду жалеть о том, что я уезжаю с этого ненависного на тот момент города, который давил на меня воспоминаниями...

...теперь же ирония судьбы... я мало что запомнила... и мои воспоминания одного дня столь нечтожны против двухлетних воспоминаний... но их мне с достатком... и новыми мыслями... с новыми стадиями...

я хочу быстрее начать учиться, откатать оставшиеся три гонки, что бы прошли месяцы и самолет, на котором меня безусловно будет ужасно трясти, именно меня, а не самолет, доставит меня в мой город... в котором я побегу в бар, в котором мне хорошо... если ли там или нет определенных людей... можно будет улыбаться им))) в баре...

я не думала, что захочу убежать отсюда и побыть еще хоть чуточку в доме... где все как то сложно... но можно пойти в хам и улыбаться всем... тупо сидя за баром и особо не думать про завтра...

как иронично думать про свой НГ... тчо будет там и как он пройдет... я очень хочу тчо бы он прошел весело и с близкими мне людьми.

Хотеть одно... но "хотимые" мной перспективы малореальны... дай Бог, все будет именно там...

Навеянно последним разговорим с Мари... навеянно еще одной ночью на смс, мыслях, грезах и растворимым кофе.

да, именно нас просрали... наше поколение, мб слишком грубо написанно, но тем не менее так оно и есть. Мы родились в СССР, но о нем практически ничего не знаем, и пытаемся догнать, но не получается. Мы слишком зацикленны на качестве, как и на колличестве... потому что нас завалиил Китайско/Турецкий рынок. Имеено на нас началась музыка... сами течения. Раньше была или попса/эстрада либо рок, как он есть Машина Времени, ДДт, БГ, но когда мы начали подростать начался рассвет рокопопса, потом начался репочек, потом поса много и разной...

сейчас уже клубняк. Да, наши сестры пойдут намного дальше нас. Не в морали, нет по возможностям... в науке, как бы поразительно оно бы не звучало. Имеено нам сказали, что быть менеджерами и юристами это нереально круто... черт, програмисты скатились туда же...

Если при СССР ты был мужиком, если пил водку и закусывал луком с солью... Снйчас ты не мужик если не пьешь ни водку с луом, ни виски с соком, ни даже мохито....

Нет идеалогии в целом... мы все хотим иметь много бабла, тачку, Джонни Деппа/Монику Беллучи (нужное подчеркнуть), квартиру и у всех все без облачно...

именно на нас начались эксперементы с ЕГЭ. поэтому никто и не учится.

это не самобичевание... мы просто что то потеряли или родились не во время... или не понять от чего бьемся бошкой о стены. Именно мы не можем понять что у нас в армии.. когда поти что б не прогодать... но жить стало лучше товарищи, Жить стало веселее! (с) И.В Сталин.


мы не хотим учиться, но все хотят входить в интелектуальную элиту... хотя уже сама не знаю... мы уже можем нарожать детей, и сказать, что мы состоялись в жизни...но раньше через 5 лет, но молодая семья квартиру получала...


за что мне стыдно больше всего, это то, что именно мы перестали читать! да... самая читающая нация, теперь не читаев вообще... с натугами, и от этого хочется плакать. В штатах ценят нашу классику намного выше, чем мы... хотя не удивительно.

Да, именно мы перестали читать, не мудренно, ведь заходя в самый огромный книжный магазин Владивостока мы видим полки с романами Сумерки, Шиловой в перемешку с Перумовым, Стругацкими и наверное все...


занавес.

пиздец, товарищи... но каким то нелепым случаем являюсь бронзовым призером Кубка России ДФО по картингу... дела, блять

морально так не было давно.... так морально хорошо... так.. просто так... как с тобой... мудрый Змей... черт... старше... черт черт черт... и опять Хамелеон... и опять ночь виски/сок... ты мне говорил много и я говорила... я молчала... и нет... тепло.. хорошо... с одной стороны... с одной... я бы так и валялась бы утром... а ты бы сидел на мне сверху и разглядывал мои звезды... но я чуть не проспала самолет... вот это был бы номер)))
с другой стороны.. не будь самолета мб все бы сложилось совсем не так... честно.. я бы влюбилась.. если бы не нужно было бы улетать... люблю я скорпионов, черт))
ты не такой... ты цепляешь морально... меня... но я уже далеко... а книги возле кровати... )))
такое запоминают и потом тебя перетряхивает, когда ты это вспоминаешь...
я бы влюбилась, но... "... ты здесь, где моя спесь? ...в ответ - привет."(с)

ну вот.. прошел еще один очень важный этап.... на который я тупо не попала... тк, умерли подшипники на валу((( причем вкрывали мотор ведь на неделе... черт... бывает, тчо сказать... не хотела ехать, так не поехала(((

м... немного фото с гонок...

ну что ж.. все просто сума сходят от этой темы... дайте и мне нанадить в блог...
итак... да да да въезд на Змеинку 100 рублей... довольно странно, что картодром будет бесплатным только для картингистов? м сколько тупы коментов... от "малолетних придурков" (с) да... тольк идиоты по этому поводу возмущаются... никто не кричит, что вот на Авангарде уроды, перекрыли стадион и не дают по грунту на тачках гонять, а спидвей там устраивают... извините... там спорт объект и все такое... все за вход платят и не залупаются... а тут значит... дрифтеры и прочие амебы, переползающие там только разбивают этот асфальт... закормленные владовцы... Ребят, на Сахалине/Уссурийске/Благовещенске вы и мечтать не можете о том, что бы заехать на картодром... так что радовались тому... что было...
в противном случае на след год там бы построили коттеджы... вам бы это понравилось больше... трибуны.. эх... я там с 2003 катаю... и с того времени нам их обещают)))
так что кипите дальше... а порядок должен быть...
тем более за 100 рублей... за 100 рублей там всяких придурков поубавться... и уберут ямы... кочки... что б можно было приехать и спокойно откатать вкатку...
all

эх... эта одна из самых часто встречающийся моих тег.... так так так... сколько же их... человек 10 или больше... сколько же сфер моей жизни они занимают?
картинг
мото
мафия
друзья
парни...
тупо секс о_О
опять таки картинг
тренерство
совместное блядство
семья
м... что бы еще добавить... я даже не берусь их всех пересчичать? почему судьба настолько жестока в своей иронии? они все разные... но эмоции и некоторые интонации... их блядство, которое не лечится ничем... в конце концов я начала узнавать водолейское в своей маме... чего не могла сделать первые 20 лет своей жизни...
Леша, Саша, Эндрю, Антонио, Дырявый, Юрка, Зевс, + мама и Аришка...
все те... кто странные... все те, к кому меня тянет безумно... с кем есть фейк... с кем есть скорость.... а с кем то и нет мб...не знаю....
читала что рак+водолей всегда есть взаимная сексуальная привлекательность... да а да соглашусь... мои родители тоже рак+водолей... только м-ж наоборот... иронично...

и вот я приеду... и что это... собираться и тусить тусить тусить... на год вперед пересечься с псевдо друзьями? потусить на Славе/Сахине показать тем самым крутость свою нереальную... ??? фото понаделать? зпсыпать потом их в контакт? well... мне наверное станет скучно... скучно от моих же натянутых пластиковых улыбок... чмоканье в щечку... навязывание самой себе, что это круто и так должно быть.... нет уж...

я за неспешные прогулки и разговоры... Братик, Надю...Антонио.... Сафа в коне конов... но там еще непонятки с костылями... так тчо влпрос останется открытым пока... )))

Женька. Вовка, Тема... Ваня и Макс.... те парни... которые знают, когда я злюсь... когда я говорю, тчо 4-х такнтые движки кака))) и не будут со мной спорить)))

и будет Слава и водка/тоник... ты боялась, тчо этого не случиться... все случиться... нужно только верить... и еще бы крокетов картофельных с грибами))) и бук с музыкой))) и еще много чего... чего не увидит город... чего не увидят другие глаза... чужие... что будет только в моей голове... что будет только передо мной...

был юы виски... а колу мы всегда найдем)))

уподобляйся блядству.... пока молодой... а мораль... она придет со временем...

пэ.сэ. и 300 грамм водки тут не при чем...

состояние - амебность... имеено то, что я просто терпеть не могу... мозг закипает... но лень не дает движения... хотя от кофе уже тошнит... так же, как тошнит от русских сериалов... я не могу досмотреть их... нет сил... нет сил и на "фоксовские" сериалы...

перемыла/перестирала практически все, что можно сделать вручную... да да да... комбез нужно будет отдать в стирку, т.к. на руках это не отстирается... пот/грязь/копоть гонок и копоть ужасного настроения во время гонки... да да да такое бывает...

и вроде что то хорошее было в общении с водолеем.... но тчо то опять меня отталкивает... моя ревность? собственничество? мб... Робот меня спрашивала "как можно хотеть просыпаться рядом и ненавидеть?" - мой ответ : Легко, бери пример с меня... он не может написат что то более цепляющее, чем "...хочу тебя, а потом кино какое вместе посмотреть"... и наверное, для него это большее проявление нежности или привязанности... скорее всего... я не знаю...

желание сдделать/написать что то сильное и не то состояние... даже нет желание идти и гулять по городу... нет плеера, нет музыки... нет настроения....

состояние - амебность... оно передалось родственникам? или я просто ищу это в их голосах? мб бабушка права и я просто устала от моего любимого города... все мб....

еще 10 дней... до конца скуки... что бы окунуться в скуку новую....

перед кем то оправдываться? нинада так делать...

что плохово то тут? итак... занимаюсь любимым делом...  с хорошими и плохими сторонами данного спорта...

на соревнования гоняю.. хоть и за много тысяч км...

читаю книжки... много и разного... живу одна)) и никого кроме уборщицы... хотя в последнее время мы с ней не пересикаемся практически... да, у меня есть человек, с которым я могу быть собой процентов на 70... хотя и обижаюсь на него... не курю... только натуральные продукты... овощи в основном... бассейн, 3-5 раз в неделю... работаю над телом... да да и платья есть тоже...

работаю над мозгом... работаю над улыбками... смотрю кино с Джонни Деппом...

жду не сбудушегося... и знаю, что оно не сбудется... но это мой воображариум... у место там только для одной меня)))

смотрю фильмы Тима Бертона... еще коплю денег на новую шасси... очень хочу... жду свою старую ходовку(прировнять "жду нереального") пью натуральный кофе... отя когда лень варить давлюсь растворимым....

хочу 2 новых тату... но денег нет.. а на шару не реально сделать (из за географического вопросса) хочу опять пирсу... но не знаю зачем мне это... хожу с черными корнями... и мне лень красить волосы.. мне нравяться мои черные корни...

ношу с собой воду в бутылке... думаю взять спортивный термос и носить морс с собой..

хочу еще в фабрику... думаю схожу... не знаю только с кем... (не люблю ходить по заведениям одна).... да, ты прав, тусить вдвоем круто...)) первый рак, что мне попался...

собираюсь появиться на встрече однокурсников... надеюсь не сильно разочаруюсь... напиться то мне есть с кем...

не хочу пересечься в маленьком городе с некоторыми... не от того что страшно или не приятно... мне лючше, когда про меня ничего не слышно... наверное так....

разочаровалась... не более 8-ми сахалинских номеров в записной книжке... меня сжирает мой город..."... город что на море, долеко, но нашинский"(с) Панфилов....

и как обычно... мне действительно все равно, тчо кто подумает...

 

разбили чашку из немецкого стекла... она простая... но есть кусочки с красивыми, великолепными кусочками... великолепными рисунками... - то счастье, от которого прыгать нужно и радоваться и есть это хорошее теплое и доброе... есть кусочки, на которых только элементы этого узора... они составляют причудливый рисунок, не похожий по стилю на весь остальной... он причудлив, страннен... просто не знаешь как на это реагировать.... он настолько нереален и сумасшедш, но при том же все равно это кусок все той же чашки))) и есть уродливый матовые куски обратной стороны дна.... суета, безденежье и усталость... нехватка времени и агрессия...
я чувствую себя чашкой... разбитой, берется еще одна чашка и опять так же уродуется снова...

вроде все хорошо... все.. и должно быть еще лучше... продайте кванту счастья на лето... тчо б никто никого не парил... что б я не выносила себе мозг сейчас сама...
не так подстригли... поправилась сомневаешься насчет покраски?
по моему ты просто гонишь, девочка... точно точно... и руки опускаются с этой учебой... бывает, не переживай... совсем не переживай...
проведи это лето именно так... ведь вы все же разговаривали... приятно слышать голос ... эх...
сама знаю свои косяки... менятся только внешность, суть водолея остается такой же...
черт....
... пф... зато я прокатилась на супер мото вот ))) с супер мотоциклистом (понимай, как профессионал своего дела)
вот... а еще пучек ничем не связанных мыслей и поступков... и я не знаю. ехать ли мне в лессозаводск на гонку, если я не буду кататься... отдохнуть и спустить бабки... пф... прям запуталась... не... если взять с собой модем, то весьма не плохо... мне не будет там скучно))

... эх... знаете, когда счастья достается по кусочкам... это как кормить огненную ящерицу парным мясом... если утрировать, как бооооольшого волкодава, скармливая только что забитое, еще теплое мясо... которое сочится кровью... когда пес заглатывает по началу... а потом начинает смаковать... или тот, кто кормит, начинает смаковать весь процесс... счастья не должно быть много и сразу.. к нему привыкаешь... оно приедается... и скоро собачку не удивить даже целым молочный быком... жаль, но фаеры не доростают до размера драконов...
... так и мое счастье кусочками... иногда по выходным... иногда на недели... иногда пару дней подряд и не больше... и опять водолей... черт... какая ирония судьбы... мне понравилась поездка... нет... мне понравилось общение... глупости, косяки мои.. косяки где то твои... постоянные разговоры... какая ревность... мы просто болтаем... дружим... я тебя морально обожаю.. ты даешь мне накатку... знания... кучу теории... чего я не знаю.. чего хочу узнать... ты говоришь, что хорошо катает тот, кто понимает... хочу безумно понимать.. хочу моторы... хочу ходовки... болты и гайки... редко, но ты называешь меня умницей... значит по чуть чуть я начинаю понимать)))
... и это мое маленькое счастье по моим маленьким кусочкам...
..5 минут на цешке не сравнится, по уровню морального довольства, даже с сексом))) я глупа? мб... но мне это безумно вкатывает.. пусть я к этому привыкну... но я хочу обладать таким опытом и таким контролем над такой техникой)))

эх... навеенный демотиваторами и стереотипами - слащавый мачо, аля Бред Питт... знаете, мне сначало он понравился джеком Воробьем в "Пиратах", но когда посмотрела другие фильмы, "Пираты" сразу разонравились. Конечно, на меня произвел впечатление фильм "Кокаин"

перелом момента, и красивая история о том, что даже у плохих парней есть дорогие им люди))) Но дальше. копаясь в его фильмографии посмотрела фильм "Эдвард - Рукиножницы" и влюбилась в него, как в актера. Действительно добрая сказка. Про не таакого, как все мне очень понравилась его игра... долго улыбалась и вспоминала с умилением.

что было дальше... история про Гилберта... фильм называется "Что гложит Гилберта Грейпа". Молодой, рыжий Депп + ДиКаприо, играющий мальчика, с симптомом дауна. Тяжелый, своей банальностью фильм. С хеппи(не совсем правда) эндом. Еще естьественный, еще не идеальная и коже и где то не голливудская улыбка... еще не супер мужчина, а просто мальчик... задумалась о многом, после простомтра фильма... ни одна драмма не выносила так еще мозг....

Дальше хоть и эпизодичная роль, но сам фильм и мужчина с гитарой... все вери велл... можно заметить в фильме "Шоколад". 

Он там цыган, но все же романтик, в голове фраза из фильма "... это не мой папа, это мой пони!". Черт. наконец то теплая история, которую можно смотреть за чашкой горячего шоколада))) История про сильную женщину, которая нащла романтика, который разгодал ее...

и вот на последок, самое инетересное)) "Тайное Окно" по роману Кинга... вот такой истории не ожидала, первый фильм, который захотелось пересмотреть... он там настоящий романтик писатель. что называется "заверните мне, пожалуйста")))  но при этом мило так зарубил 4 человека лопатой))) ах.. сильно... настоящий писатель , который отделился от общества и пишет дома, который тяжело переживает свой развод...

...вот те 5 фильмов, которые у меня на первом месте... чуть попозже отпишу вторую пятерку моего рефтинга  с Джонни Деппом... )))

... это первый мужчина, который мне нравиться больше бритым...))) странно, но все же)))

смотрю на Джонни Деппа, который играючи смотрит на меня с монитора... вообще под впечатлением об актере... наконец то посмотрела "Кокаин". завтра вкатка... тренер все же возьмет меня с собой... места хватит... дай Бог))) Водолей покажет мне траектории... вот только который из... ох... запуталась в вас... вас так много...
действительно путаюсь... в колонках:
...i hate everything about you
why do i love you
you hate everything about me
why do you love me

i hate
you hate
i hate
you love me..." Three Days Grace
прошла уже волна ненависти... волна безразличия... началась волна тоски....

м... с тобой сложно и непереносимо... но хватит дуться. приезжай.. и все будет... улыбки... ток не слезы... сами оп себе))) смешно? а мне все равно))) мальчик в татуировках)))

Водолей:
-Вот такой смысл покупать штаны, которые сползают, когда приседаешь?
Я:
- Андрей, вот какой смысл мне на задницу пялиться?