Вчера после репетиции нашего нового спектакля разговорились на улице под пронизывающим ветром с подругой-актрисой. Меня давно занимает один вопрос, и как-то странно задавать его людям из близкого окружения. Вроде бы ответ известен. Но с одной стороны, просто интересно, что об этом думают товарищи, а с другой стороны - доставляет неизъяснимое удовольствие получать снова и снова один и тот же ответ. После Перехода я живу в состоянии хронического кайфа, причём абсолютно естественного. Мне никогда не нужны были химические стимуляторы и прочие "костыли" для духовной работы, но то, что происходит сейчас, превосходит все ожидания. Этот поток прекрасен и русским языком его не описать во всей полноте. Ощущение бесконечного упоения ВСЕМ происходящим, причём неважно, хорошее это или не очень, оно происходит, а я наслаждаюсь. Такой перманентный медитативный транс. Как поделиться этим состоянием с остальными? Не знаю, насколько силён мой магнетизм, я просто передаю свои ощущения любому, кто стоит рядом. А чем уж они потом заряжаются, это уже зависит от них. Так вот, по поводу сакраментального вопроса. Он прост до безобразия и даже банален: что лучше, сделать и пожалеть, или не сделать и пожалеть? Конечно, многие бы ответили "смотря, конечно, что делать". И в этом есть своя правда. Вот только я очень конкретные вещи имею в виду, не какие-то гипотетические поступки, а явно очевидные - это не из темы десяти заповедей. Когда уже решил для себя, и вдруг понимаешь, что решил неправильно. Что останавливает? Вопросы совести, морали, воспитания и прочего социально-земного наследия я даже не затрагиваю, мне нельзя, как "равновесцу" вообще их затрагивать. Равновесие штука тонкая, у меня кодекс поведения в душу ещё до рождения вмонтирован. Это касается именно духовной составляющей. Постараюсь объяснить понятнее: встречаешь на своём Пути новую личность. Узнаёшь её сразу и полностью (всего каких-то пару тысяч лет не виделись). Личность крайне высокого уровня, тебе такой и не снился ещё. Но данное существо встёт перед тобой с конкретной задачей, и ты вдруг понимаешь, что от этой задачи ну никак не отвертеться. Что останавливает, когда всё замечательно? Когда наоборот, нужно прыгать до потолка и кричать от радости, что тебе сократили несколько ступеней развития, послав Наставника, который готов тебя вытащить на недосягаемые высоты - свои собственные. Страшно быть Богом? Трудно быть Богом? Это надо у Бога и спрашивать. Моя "должность" в этом мире куда скромнее. А тут вдруг приходит некто. И внешне это - некто из плоти и крови. Но шила, в мешке всё равно не утаишь. То, что пробивает насквозь ту самую плоть и кровь - белое пламя... Уже второй год, как я предсказываю другим будущее, поддерживаю тех, кто потерян, но до сих пор об этом знает очень мало из окружающих. Незнакомые люди благодарят, вся работа ведётся в основном через интернет, безвозмездно, как положено шаману-ученику, и всё идёт как нужно. А тут - Учитель. Внезапно. Я его не ждала, честно. Мне всегда хватало учителей из снов и астрала, из мира мёртвых. Наверное, не ожидала такого подарка, вот такие издержки практики аскетизма и самоограничения, которая скоро закончится. Пять лет ограничений. Когда говорят, что этап закончен, это иногда так жутко - и понимаешь, и чувствуешь всё, но немного страшно. Восторг и страх. Потом восторг остаётся, а страх уходит. И опять задаю свой вопрос: делать или не делать? Принять дар вселенной или не принять? Не принимать нельзя, а принимать... Просто обманываю саму себя: мой выбор уже сделан. Меня давно не интересуют многие человеческие вещи. Просто делаю всё, что могу, и даже больше, но на этот раз я знаю точно, к чему приводят мечты. Реальность поддаётся и меняется на глазах. Я мечтаю быть инструментом в руках гениального профессионала, проводника жизни - но как все Учителя этот тоже, увы, явился ненадолго. Ибо что написано словом, то уже совершено. The world is not enough.