Воот...

«Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти». Оноре де Бальзак

Наконец я поставила себе цель. Она очень фантомна и где-то даже, наверно, глупа...

Наконец я изменила свое мышление. Люди не могут измениться? Еще как могут. Отправным пунктом служит изменение образа мышления.

______________________________________________________________________________________________
"Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага". - Лао-Цзы

Один первый шаг уже сделан. А где взять смелости сделать еще один, и еще, и еще?
Безумной любовью люблю Стивена Кинга. Он правильно сказал : You can, you should, and if you’re brave enough to start, you will. Ты прав 1000 раз! The only mortal sin is giving up. Ты прав 1,000,000 раз.

______________________________________________________________________________________________
God always punishes us for what we can't imagine. Здесь ты точно прав в моем случае. Хотя может это не Бог? Может это я сама? Как Йозеф К. из "Процесса" Франца Кафки... Мог завернуться и уйти, включить игнор... Но нет, он так не сделал и подписал себе приговор. Слишком глубоко копал и в итоге сам не смог выбраться из этой ямы.
Мне пора на все наплевать и жить, как хочу.

______________________________________________________________________________________________
Идеал как горизонт - чем ближе к нему подходишь, тем больше он от тебя отдаляется. Кант, ты действительно был умницей! Но даже твоя философия, идеальная по сравнению с другими, не является абсолютным идеалом.

_______________________________________________________________________________________________
For how long will you try?
How long until you walk away?
Your facade can't disguise
The fact you're in misery

By Disturbed

Кипелов - Я здесь

Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество моё.
Здесь от себя мне не убежать
И не забыться сладким сном.
У этой жизни нет новых берегов,
И ветер рвёт остатки парусов.

Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг.
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим.
Мы шли навстречу, всё ускоряя шаг,
Прошли насквозь, друг друга не узнав.

Я здесь, где стынет свет и покой!
Я снова здесь, я слышу имя твоё.
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес холодным огнём.

Я думал: время сотрёт твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд.
В чужих объятьях искал ответ,
И не искал пути назад.
Всё забывая, жить начинал опять,
Но видел как пуста морская гладь.

Я здесь, где стынет свет и покой!
Я снова здесь, я слышу имя твоё.
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес холодным огнём.

Сложно...Почти невозможно.

Хочу быть собой. Но это почти нереально. Всегда будет существовать та нить, которая будет соединять меня с прошлым и регулярно о нем напоминать - мои родители. Я знаю, какой они хотят меня видеть, и знаю, что я должна соответствовать их соображениям, чтобы не разругаться с ними. Именно они всегда будут являться той самой сдерживающей силой, которая не даст мне быть собой. Есть те вещи, с которыми мои родители никогда не примирятся. А значит мне придется надевать маску и быть той, какой они хотят меня видеть. От осознания этого мне хочется орать во все горло. Меня это душит.

Хочется в один день собрать шмотки и свалить куда подальше от них. Но... Родители не молодеют,  а значит не сегодня-завтра им придется помогать, как теперь это делает моя мать - помогает своей матери. И чувство этого долга меня будет удерживать на этом самом месте - рядом с ними.

Я - раб той роли, которую мне приходится исполнять в написаной для меня пьесе. Я - марионетка. Меня дергают за веревочки как хотят, а я покорно выполняю те движения, которые должны следовать за теми или иными нехитрыми операциями с этими самыми веревочками.

Жизнь действительно театр. А тот, кто ставит все эти спектакли - настоящий садист.

Ну кто придумал мораль и совесть?! Без них было бы жить куда проще.

Этика... Мораль... Мы решаем те проблемы, которых на самом деле нет. Мы сами их придумываем. И люди, как я, углубляются в эти несуществующие проблемы, отчего жизнь начинает казаться просто невыносимой и до ужаса абсурдной.

Порой я хочу не думать... Не размышлять над этими всеми великими философскими вопросами. Хочется просто жить. 

Я слишком сильно запуталась в паутине собственных мыслей, которую для меня сплели мораль и совесть.

Я точно понимаю лишь одно - я не умею жить. Просто не знаю как это делать. ЖИТЬ. САМОЙ. ЗА СЕБЯ. (А возможно ли это?)

Но больше всего огорчает другое. Если я когда-нибудь наконец-то пойму, что действительно можно ЖИТЬ, когда я только этому научусь - моя пьеса закончится и опустится занавес.

И может быть, когда-нибудь будет такой же человек, как я, который будет записывать те же самые мысли, что и я. И думать о том, что был кто-то до него, что не он первый бьется над этими (вечными) вопросами этой странной, непонятной жизни...

И тогда в истории человечества станет еще одним глупым человеком больше. Глупым потому, что не ЖИЛ, а играл кем-то придуманную роль, так как считал, что это правильно и так должно быть, и слишком много углублялся в вопросы морали и совести, которые он все равно бы никогда не решил...

Если ты смеешься, то весь мир смеётся с тобой, если ты плачешь- то плачешь один.

"Одинокий человек не может быть покинут". - Э.М. Ремарк

Как часто в других людях мы видим самих себя?

Как часто мы замечаем в людях то плохое, что есть в нас самих? А пытаемся ли мы измениться, видя это со стороны?

Я знаю как свои минусы, так и свои плюсы. Когда вижу эти плюсы в других людях, это заставляет меня улыбнуться. Когда вижу свои минусы - удивляюсь. Неужели это со стороны выглядит именно так?

Особенно удивляет видеть поведение человека в какой-то ситуации, когда знаю, что в похожей ситуации я повела себя так же.

Это как смотреть в кривое зеркало - тело не то, лицо не то, а по сути-то это я. Так и тут. Человек другой, а мысли и поведение-то мои!

Обидно, когда другие повторяют твои ошибки. Обидно, когда видишь, что человек идет по тобой протоптанной дорожке в неправильном направлении. Смотришь и знаешь, что споткнется он об тот же камень,что и ты, наступит в ту же лужу, что и ты. Не знаешь только одного - встанет он и отрехнется или так и будет сидеть, где упал.

Самое интересное то, что, когда ты в какой-либо ситуации поступаешь, как считаешь нужным, слышишь много советов со стороны, но им не следуешь. Потом, когда ты себя видишь в этом кривом зеркале, даешь абсолютно те же самые советы, которые тебе давали и которые ты не принял и говоришь то же самое, что говорили тебе.

Смешно.

И грустно.

Но все равно мы будем и дальше протоптывать дорожки, по которым кто-нибудь когда-нибудь за нами последует...

Веди нас, Сусанин герой!..

Черновик

Жизнь моя - черновик,
На котором все буквы - созвездия...
Сочтены наперёд все ненастные дни.
Жизнь моя - черновик.
Все удачи мои, невезения
Остаются на нём
Как надорванный выстрелом крик.

Ника Турбина. Сборник "Черновик"

Фотка сделана мной

2007. 11. 29

Стих не мой, но до безумия красивый

Танец Смерти

Под вечным пологом из плоти и гнили
На сером пороге из бархатной пыли
Сжимая в ладонях косу или плеть
Изящно танцует безумная Смерть

В неспешных движениях грация стали
Которой свободу быть избранной дали
В безудержных ритмах незримая стать
Желание выжать, желание взять

Обличия боли, страданий и страха
В одной только воле свистящего взмаха
В одном только взмахе проклятая страсть
Извечная доля, кровавая власть

Ритм этих движений – текучая влага
Отточенность лезвий без лишнего шага
Прекрасная вечность, сверкающий лак
Безумная пляска, таящая мрак

Смерть будет упрямо и вечно стараться
Кружиться в движениях мрачного танца
Отплясывать ночи и дни напролет
И в каждом движении жизнь заберет

Темно. Темно настолько, что видно только то, что, где-то вдали, освещает тусклый фонарь. А светло-то быть и не может, ведь я сижу где-то в темном лесу, где нет ни души. Я просто сижу и курю, вслушиваясь в звук сгорающей при каждой затяжке сигареты. В голове так же темно и пусто, как в этом лесу. Нет даже ни малейшей мысли в моей голове.

Где-то вдалеке раздается ужасный, до боли знакомый скрип. Равномерный, продолжительный. Он проникает в мою голову, раздирает душу, поражает сердце. Я встаю и иду. Иду на звук этих оствратительных, истошных, нечеловеческих воплей. Так стонет только очень старый механизм. Я подхожу к небольшому холмику, с котороо видна освещенная дорога. На измученом старом велосипеде, крайне медленно, едет мужичок очень потрепаного вида – в рваных мешковатых штанах синего цвета и отвратительной куртке с множеством огромных карманов. На руле велосипеда висит мешок – такой же отвратительный и грязный, как и сам мужичок. Я вспоминаю, откуда мне так знаком этот мерзкий звук, издаваемый его велосипедом. Так скрипят велосипеды, на которых ездят клоуны-маньяки в дешевых американских фильмах ужасов. От осознания этого стало еще более мерзко.

Я выхожу из леса и иду вдоль дороги. Останавливаюсь у троллейбусной остановки. Подъезжает троллейбус, в который я захожу и сажусь на одно из задних сидений. Никто на меня не обращает внимания. Как будто меня и вовсе нет... Смотрю на людей. На их лица. Это лица людей, хорошенько замучаных жизнью. Большинство из них едет домой с работы. Как хорошо я их понимаю. Отчего бы не замучаться, когда каждое утро ты встаешь с осознанием того, что ты вынужден ехать на ту же самую работу, где ты будешь выполнять то же самое, и, когда охватывает отвратительное чувство безнадежия и безисходности? А вон та симпатичная девушка читает какую-то до боли скучную книгу и тяжело вздыхает. Чтобы понять, что эта книга дико скучна, много думать не приходится, ведь это написано на лице этой самой девушки. Она лениво крутит в руке карандаш, и так же лениво изредка им что-то подчеркивает в этой очень скучной книге. Похоже, что ей завтра опять на учебу, от которой она просто устала... И здесь, в этом мерзком общественном транспорте, пахнет такой сильной безисходностью и столь отчаянным бессилием, что становится просто гадко. Гадко от такой жизни, от насыщеной ею обыденности.

Я приезжаю в свой район и иду домой. Дома темно, наверное все спят. Я захожу очень тихо, чтобы никого не разбудить.

Утром я начинаю собираться в университет. Прохожу мимо кухни, но отец меня не замечает. Как будто меня и нет. Да ладно... Он никогда меня не замечает. Мать еще спит. Я собираюсь и ухожу.

Стою в курилке возле университета. Мимо меня проходят мои однокурсники, но меня не замечают. Как будто меня и вовсе нет. Иду на лекцию. Семинар. Проверка на присутствие по списку. Жду, когда назовут мою фамилию. Ее не называют. Меня не вызывают отвечать. Ну и хорошо... По окончании лекции я подхожу к столу преподавателя, чтобы посмотреть список – почему не назвали мою фамилию? Оказалось, что ее и вовсе там нет. Нет и моей студенческой книжки в деканате. В кошельке также нет ни паспорта, ни водительских прав. Нет ничего.

Темно. Темно настолько, что видно только то, что, где-то вдали, освещает тусклый фонарь. А светло-то быть и не может, ведь я сижу где-то в темном лесу, где нет ни души. Я просто сижу и курю, вслушиваясь в звук сгорающей при каждой затяжке сигареты. В голове так же темно и пусто, как в этом лесу. Нет даже ни малейшей мысли в моей голове. А откуда ей взяться, если меня...тоже нет?..

Фотка сделана Казиком