Понятие очень растяжимое и у каждого найдется свое определение на данное слово. Но быть счастливым и просто и сложно.

Мое Счастье -это: любимые родители и брат, верные и верные друзья, даже кошка, спящая каждую ночь у меня на голове, попугай, который научился мяукать и свистеть как братик, но пока не заговорил. Да, у меня пока второй половинки, но это все поправимо. Когда она, т.е. он появится в моей жизни, моего счастья станет просто больше вот и все!!! А пока нужно наслаждаться тем, что есть...

Начала читать книгу. Хотя это даже не книга, а что-то типа самоучителя по воспитанию самого себя. Вроде и интересно, а с другой стороны немного скучно. Хотя и написано вроде так по современному и даже с употреблением молодежных каких-то сленгов. Они пишут, что нужно вести дневник наблюдений. Вот записываешь туда все негативные эмоции (только негативные и никакие другие), пишешь причину и выход из данных ситуаций (сам себе), потом понятное дело это все время перечитываешь и со временем перестаешь нагружать себя негативом. Это все конечно интересно, попробовать это сделать ничего не стоит) Интересно, в какую все таки сторону я изменюсь)) Если вообще изменюсь)

"Чтобы не входить в конфликт с миром, человек для начала должен позволить ему быть многогранным, разнообразным, постоянно меняющимся и... несовершенным. Ведь несовершенство мира и отдельных его элементов (людей, событий и т.д) - это только наш набор идей, и ничего более. Мир реален и не зависит от наших суждений о нем. Поэтому главное условие, которое должен соблюдать человек - принимать окружающий его мир таким, какой он есть. Сегодня. Сейчас." Из книги Александра и Юлии Свияш  "Улыбнись, пока не поздно"

Это лишний раз доказывает-показывает, что большинство проблем мы создаем себе сами и верим в них, и в то, что они будут всегда и нет способа их разрешить. А нужно всего лишь поверить в себя, научиться воспринимать себя и мир такими какой он есть...

Я не идеальна. У меня свои плюсы и так же свои минусы. У меня свои недостатки и свои достоинства. 

Я не красива, но симпатична. Я не глупа, но иногда туплю. Я не знаю как разобрать и собрать компьютер (у меня ноутбук), но я знаю как установить на него нужные мне программы. Я не могу аккуратно отделить белок от желтка, но я просто хорошо готовлю. Я не могу забить гвоздь не попав себе по пальцам, но я могу оказать себе первую помощь. Я не знаю высшей математики, но я хороший психолог (мне так говорят), а еще я неплохо рисую. Я не знаю, что такое любовь, но я умею чувствовать. Я не могу сказать, но я умею писать без ошибок (правда иногда в спешке могу и с ошибками). Я не осуждаю, а просто высказываю свое мнение. Я не люблю The Beatles, но и живу я не в их время. Я боюсь воды и огня, но люблю купаться и смотреть на огонь. Я слабохарактерная, но знают это лишь избранные. Я не люблю лгать, но ради спасения готова на все. Я не могу красиво писать и говорить, но я всегда выражаю смысл своих мыслей. Я не злюсь, но мне часто бывает неприятно. Я не люблю смотреть ужасы, но люблю смотреть старого доброго Аладдина. Я не люблю убирать, но люблю, что бы было чисто. Я не люблю читать, но есть уж очень интересные книги. Я не умею вязать, но могу зашить дырку. Меня многое раздражает, но я этого не показываю. У меня нет силы воли, но от многого я воздерживаюсь. Я не люблю алкоголь, но люблю «Sheridans» и белое вино. У меня не идеальные друзья, но именно поэтому мы друзья. У меня нет врагов, есть люди, которые меня не понимают. Я не знаю хорошо историю, но люблю исторические передачи. Я не любила химию, но мне интересно как происходят те или иные вещи. Я не люблю смотреть новости, но знаю, что, где и как. Я боюсь самолетов, но мне интересно хотя бы раз полететь. Я боюсь поезда, но люблю в нем ездить. Я не бесчувственная, я просто не умею показывать свои переживания. Я обожаю маленьких детей, но рожать пока не собираюсь. Я учусь не идеально, но своих целей добьюсь. Я не не уважаю людей, просто есть слишком наглые и стервозные люди. Я не недоступная, ко мне нужен свой подход. Я не гордливая, но и первая не всегда пишу. Я не легкомысленная, но иногда совершаю "необычные" поступки. Я не верю в чудеса, но жду своего чуда. Я не люблю одевать много одежды, но я люблю зиму. Не важно, как я отношусь к человеку, но я всегда готова помочь. Я не очень люблю украинский язык, но хорошо на нем говорю. Я не знаю конкретных определений терминов, но я знаю их значение. Я люблю красивые украшения, но не люблю когда что-то весит у меня на шее или трется между пальцев. Я люблю свободу, но хочется иметь рядом близкого человека (вторую половинку). Я не ленивая, у меня просто нет вдохновения. Я не хочу, что бы меня уважали, мне просто нужно, что бы мне говорили правду...

Да, я - это всего лишь Я! А что? Хочу веду себя непонятно, хочу умничаю, хочу несу бред, хочу плачу, хочу веселюсь, хочу обижаюсь, хочу обижаю, хочу целую, хочу отвергаю, хочу люблю, хочу ненавижу... Стоп, обижаюсь? Нет! Не обижаюсь, только обижаю. Так уж получается. Правда иногда не понимаю чем я обижаю, и не понимаю почему на это обижаются. Но у каждого свой сложный характер и с этим ничего не поделаешь. И я тоже не исключение, я тоже сама себя иногда не могу понять в своих поступках и действиях. И меняться не собираюсь, и кому-то тоже не советую. Меняться можно только ради себя, но не ради кого-то. Навязываю мнение? Нет. Даже не думаю. Просто говорю, как поступаю я. Но и не говорю, что считаю это правильным... Не отрицаю и того, что уже завтра могу поменять свое мнение и свои поступки. 

Иногда хочется сделать что-то из ряда вон выходящее - это говорит бессознательное, но сознание его останавливает. А иногда Ид побеждает и тогда все, что хотелось сделать мы делаем не задумываясь о последствиях этих выходок. Хотя на самом деле многим, но не большинству, безразлично какие будут эти последствия, в том числе и мне иногда. Просто хочется сделать что-то эдакое, а потом чтобы было стыдно. И, я уверена, что многие оправдываются действием алкоголя. Ну, например, позвонить "любимому" и сказать все, что чувствуешь, а потом сказать "ой, прости, я была немного пьяна и наговорила лишнего". Но это оправдание может повлечь за собой еще худшие последствия, чем хотелось бы...

И вот опять я пишу бред, но я обычно всегда так выражаю свои мысли)) Ну и как было сказано в самом начале, я - это всего лишь Я!!!

Это Жизнь и это Любовь

Соня открыла глаза и не понимала, что случилось: «Мне кажется или я в больнице? Но почему? Что со мной случилось? Я ведь себя прекрасно чувствую и, как вижу, ничего не сломала. Как-то все это странно. Черт, я ничего не помню».
Девушка встала с кровати и огляделась вокруг: палата небольшая, но уютная, и судя по всему дорогая, т.к. рассчитана она на одного человека; из большого окна палату освещал лунный свет, а часы на стене показывали час ночи; слева от кровати стояла тумба и хрустальная ваза с огромным букетом свежих ромашек, которые она так любит; справа шкаф, завешанный почему-то ее вещами; напротив кровати подвесная тумба с телевизором, пару стульев и маленький стеклянный столик.
Она подошла к двери, открыла ее, и перед ней оказался большой длинный коридор, в конце которого был заметен свет - видимо там сидел дежурный врач. Не успела Соня сделать шаг, как тут же остановилась. На сидениях, которые были предназначены для ожидающих, спал ее молодой человек. Соня подошла поближе, присела на корточки и шепотом произнесла: «Дима, милый, проснись». Парень открыл глаза, молча встал, обнял ее и заплакал.
- Димочка, что случилось? Почему я тут?
- Соня, Соня, любимая, прости меня, прости! – сквозь слезы произнес парень, не выпуская девушку из объятий.
- Что, что случилось? Почему ты плачешь? – не могла понять девушка. Она обхватила его лицо руками и еще раз спросила, что же произошло.
- Сейчас-сейчас, сейчас, я все расскажу…
Успокоившись, парень рассказал девушке все, что произошло. И вот какую маленькую историю она услышала: возвращаясь домой со дня рождения Диминого отца, они начали ссориться и ссора переросла в скандал. И в очередной раз, когда Дима повернулся, чтобы ответить, он выехал на встречную полосу и их Lexus врезался в ограждение моста. Дима отделался легкими ушибами, но вот Соне повезло меньше, т.к. именно ее стороне «повезло» встретиться с ограждением. Она была без сознания ровно 73 дня. И все эти 73 дня Дима приходил сюда каждый день, а то и вообще ночевал здесь на выходных, и все для того, чтобы увидеть как очнется его любимая, его Сонечка, извиниться перед ней и наконец-то сказать:
- Ты выйдешь за меня?
А в ответ услышать простое, но искреннее:
- Да!

Как может измениться человек, когда начинает терять то, что ему дорого, но то, что он никогда не ценил…

Сегодня убедилась в верном толковании этой картинки на личном опыте...

Наконец-то нашла время и прочитала книгу Пауло Коэльо "Одиннадцать минут" до конца. Эти несчастные 30 страничек недели две пыталась дочитать))
Ну что же сказать, книга в общем-то интересная, мне понравилась она тем, что она психологического характера. Конечно жизнь проститутки складывается немного по-другому (ну я так думаю), но т.к. это книга, а они обычно заканчиваются хеппи-ендом, то простительно. Но в общем-то описано довольно таки неплохо...

Ну вот и настал новый 2010 год))
Хочется пожелать всем, чтобы этот год прошел без проблем и всяких огорчений, чтобы каждый его день был наполнен солнечными улыбками и такими же солнечными днями, даже если погода будет пасмурной (а в душе все равно будет солнечно))). Хочется пожелать еще всем любви: у кого она есть пусть с каждым днем она крепчает), а те у кого ее нет, пускай поскорее ее найдет и будет счастлив!!! И еще, конечно же, здоровья, т.к. без него ну никак...
Вот пожалуй и все)) Еще раз с новым годом!!!

Завтра такой долгожданный день, самый желанный день в году, а праздничное настроение равно нулю... Не понимаю почему, но его нет. Обычно перед новым годом столько задора, хорошего настроения, бегаешь целыми днями по магазинам, ищешь подарки, нервничаешь, но нервничаешь приятно)) А сейчас, я бы сказала, что все ровно что ли. Нет никаких изъянов с хорошим настроением или новогодним задором. А вообще настроение просто пофигистическое, но не депрессивное, а это уже плюс)
Жду завтра. Может что-то изменится...