мне иногда становится интересно с каким смыслом люди отправляют песни мне. нужно ли прислушиваться к словам. быть может читать между строк. или это все мое разыгравшееся воображение? а песню нужно просто послушать. ведь она очень модная и заводная.

я люблю свою сестру. и мне стыдно, что периодически я веду себя по-хамски.

в принципе, сейчас я занимаюсь всем кроме правоохранительных органов. хотя должна зубрить. читать. выписывать. заучивать.

 

но что с меня взять? я же девушка. я не хочу ничего делать. я хочу платье.

вам когда-нибудь бывает безумно больно?

 

мне только что.

 

я даю себе слово, но не могу его исполнить.  где моя сила воли? там. в углу. боиться всего и ничего не хочет делать.

 

на улице пахнет весной) если не принюхиваться. 

красота говоришь важна? нет. внутренний мир? нет. тогда что? 

почему я загоняюсь? потому что я пишу сюда, когда настроение такое. а сказать некому. потому что меня это заибало. потому что я хочу засыпать и просыпаться не одна. потому что я хочу начать завтракать, потому что хочу вставать для того чтобы готовить кому-то завтрак. я не могу формулировать четко свои мысли. потому что хочу того, что нельзя конкретно сформировать языком. оно есть в мыслях. это самое хочу. я с 15 лет встречаюсь с молодыми людьми. где мой принц? 

не надо мне этой чепухи по типу сам найдет.

я днем работаю. вечером учусь. по выходным сплю. когда ему меня искать? где? 

я устала товарищи. не в первый, да и не в последний раз я это произношу.

спокойной ночи. спите крепко и сладко.

 

P.S. милый друг, напиши мне. позвони. я безумно скучаю по тебе. по нашим разговорам о политике, кладбищах и о нем.

я тебя все так же трепетно люблю. твоя гоша ;*

наверно, уже давно пора спать. а я страдаю бессоницей уже недели 2.

у вас бывает такое чувство, что вот-вот что то произойдет. и вы как бы живете в режиме ожидания этого самого "того". наверно я так и живу сейчас. правда не совсем понятно, что должно произойти?

еще я не люблю, когда забыл о человеке. ну все. проехали. а он бац! и песню на стенку скинул. кстати, поэтому я ее почистила. удалила почти 2 тысячи сообщений. пичалька хватала мое сердце и заставляла его биться быстрее при виде некоторых сообщений. но я вытерпела)

еще очень хочу, чтобы поскорее закончилась эта слякоть и наступила "сухая" весна. но как поется в песни it was only just a dream) 

я скучаю.

 

начинаю любить девочек.

завтра последний экзамен.

кровяка перестала, вроде, хлыстать.

 

может влюбиться? 

я хочу побывать в калифорнии, марокко и тайланде. я накоплю денежек и по любому туда съезжу!)

иногда хочется писать. а о чем не знаю. о том, что я хочу покрасить ногти уже дня 2. о том, что мне давно не было так спокойно. тьфу-тьфу-тьфу! что я не чувствую нового года. хотя нет. запаха праздника. ну знаешь. апельсины, корица, запах ели. шуршание мишуры. ну нет этого) не знаю почему. как то хотелось сделать что то особенное на новый год. а как всегда время закончилось, не успев начаться. но у меня еще есть половинка 31. я несу чушь) но мне приятно стучать по клавиатуре, не задумываясь о последствиях. тут меня не грызет зависть, не томит разочарование, не печалит невозможность. тут мне хоро? да, хорошо. я закончу. именно хорошо. я пытаюсь откручивать какие то определенные моменты в голове. но не очень получается. хочу вспомнить, с чего все началось. ах да. еще у меня 3 ноябрь несчастливчик. правда. ноябрь 2008 настя. ноябрь 2009 сережа. ноябрь 2010 женя. странненько. может мне стоит на ноябрь уезжать куда то? закрывать двери, окна. выключать телефоны. и тупо погружаться в работу или отдых. второе конечно лучше и приятнее, но как получиться)

мне бывает непонятно. но я думаю, что в силу своих возможностей. а точнее возможностей моего мозга я осознаю определенные истины. либо еще больше путаюсь в своих мышлениях и суждениях. а знаете, я любила их. серьезно. и капитально. а они как то так ушли потихоньку и бесшумно. и я как то не осознала. хотя нет. вру.

1. не ожидала. точнее не могла поверить. это началось с лета. она отдалилась. какие то новые друзья. какие то непонятные личности. они меня пугали. а ей нравилось. и я получалась противной истеричкой. ну вот она и выбрала лучшую жизнь. не объясняя. а зачем, собственно объяснять что-то истеричке, да еще и противной?)

2. началось все тоже с лета. я устала от контроля. а потом от назойливости. я не могла выдержать его поведения. он хотел видеться каждый день. а я не хотела. да и не могла. честно. и чтобы не мучить себя. в первую очередь. и его во вторую. да. я говно. я просто сказала что лучше будет разойтись. а сама неделю рыдала потом. во дура

3. да даже не знаю. все началось не летом. хотя нет. летом. но за год то того) когда у нее все стало хорошо. я год устраивала истерики. спрашивала. требовала. хотела изменить. но нас горе сплотило. а потом его не стало. и держать нечему было. и как бы я отошла на.. да даже не 2 план. подальше.) 

 и им наверно стало хорошо без меня. а мне без них как то не очень. но раны заживают. так что. мне нечего больше сказать. просто тупо это все блять. и больно сука.

извините.  

 а я снова ищу вдохновения на сайтах с краской для волос. надоело быть красно-рыжей. хочу что-то типо каштанового. и вновь я возвращаюсь к теме "хочу отрастить свой цвет". хаха) надолго ли меня хватит? в прошлый раз 3 месяца продержалась! 

смотрю фильмы. просто поедаю фильмотеку моего любимого сайта. реклама. дада. http://my-hit.ru/ ну а что поделать? мне правда нравится это чувство после просмотра. ведь всегда эмоции смешанные и немного странные. мне уже не важно что смотреть. раньше придерживалась только комедий или ужастиков. но в последнее время подсела на исторические, на драмы, на биографии. ну и конечно не могу не смотреть то, что "модно". ну или то, что вышло в прокат. полезно ли знаете, будучи студентом, экономить деньги. вот я и экономлю. не хожу лишний раз в кино. хотя, если учесть, что, была я "там" последний раз ооооочень давно. месяца 3 этак. надо выгулять себя любимую. опять уплыла в дебри)

долго пыталась начать важную для меня тему. но все сводила на фигню. мы стерилизовали мусю. правильнее сказать кастрировали. но у меня это слово как то не вяжется. не знаю почему. киса отходить. мне ее реально жалко. но без этого никак. только остается, что сидеть и ненавидеть себя за безжалостность и членовредительство. дада. я даже боюсь представить как она мучается..

кстати, я не думала, что одиночество благотворно для меня. оказалось что так. на этом хотелось бы закончить.

p.s. мне охрененно нравится учиться на вечернем! да детка! 

людям свойственно ошибаться.

 

ты делал серьезные поступки в своей жизни?

я не имею ввиду банальности. я имею ввиду что то по настоящему глобальное. занимался вакцинацией африканских детей? пожертвовал все свои деньги бездомному? изобрел сыворотку бессмертия? хотя это уже из категории запредельности.

наступили те самые 3 недели одиночества, разгильдяйчества, самокопания и похоти. 4 разных определения. но я постараюсь их совместить. хотя сама не знаю зачем и почему.

вы замечали на улицах города слово "зачем"? и если замечали - задумывались? 

лично меня это слово задело. конкретно так. я начала думать : а правда зачем? ответы были просто фантастичными. не знаю. так надо папе. так надо маме. это нормы морали. ну и конечно же это противоречит закону.

класняка, не правда ли? мы на самом деле не знаем зачем мы все ЭТО делаем. 

мне последнее время сняться кошмары. то меня убивают. то преследуют. то мне стыдно. то страшно. напрягает. я к чему это. вы когда нибудь верили психотерапевтам? ну или как это сейчас модно - психоаналитикам? 

я нет. они не пытаются решить ваши проблемы. они находят еще больше несуществующих проблем в вашем ЭГО. ах да. еще я забыла сказать, что в основном все их пациенты до конца так и не "выздоравливают", а так и продолжают ходить из месяца в месяц на прием. в результате "доктор" решает все за вас. все, вплоть до того, какой процент должен содержаться в обезжиренном молоке, чтобы ваш супруг не ушел от вас. и еще. вы когда нибудь спрашивали этих самых психологов как у них дела с личной жизнью? так я вам отвечу. у них всех проблемы. я даже скажу больше 8 из 10 врачей кончают жизнь самоубийством. конечно же статистика это ничто. но подумайте прежде чем идти к таким специалистам. ведь вы автоматически становитель марионеткой. да еще и платите за это деньги.

меня унесло в дебри. прямо как настоящего борца с психологами. мда.. 

я начинаю чувствовать плохое, когда это самое плохое еще даже не подумало стать плохим. вот сейчас. я чувствую переломный момент в этих самых отношениях. это конечно не в один день произошло. нет, что вы. это копилось и копилось. оно всегда копится, когда не надо. оно обволакивает и начинает шипеть тебе на ухо предрассудками. дада. это очень сильно меня пугает. я каждый день повторяю себе, что это не так. что мне кажется. но потом в все четче начинаю осознавать, что я ничего не сумею сделать.

 

вот и все. школа закончилась.

это как то странно и непонятно. что? закончилась? ага. все равно щас неделя пройдет и снова в школу. а нет. все. больше этого не будет. ненене. 11 лет это слишком много. это больше половины моей жизни. на самом деле страшно. раньше хотелось поскорее закончить. а теперь не хочется уходить. но оставаться больше не для чего. это точка отсчета. теперь все будет по другому. новая жизнь. новые друзья, знакомые.

обидно очень то, что все как всегда прояснилось только в конце. все извинения. разговоры по душам. слезы. все как бы встало на место. но как то слишком поздно. ребята. я вас всех очень люблю. правда. очень сложно расставаться с теми, кто с тал для тебя семьей. и все эти мы живет в одном городе. мы все встретимся. да я прекрасно знаю как это все происходит. у всех свои дела. свои заботы. мне обидно за себя. за то, что была такой дурой. что не понимала очевидного. что просто жила без каких то либо задумок. так хочется вас всех сейчас обнять. я даже не могу объяснить, почему так грустно и слезы такие горячие.

повторюсь. вы стали частичкой меня. спасибо.

я люблю вас. скучаю уже.. 

 

 

знаешь, что самое страшное?
- когда пишется о вчерашнем
и не вдохновиться, не надышаться
давно не осталось шанса.
 

сегодня шла домой. так ярко светило солнце. как тогда. когда мы с папой ездили на море. в детстве. это было как в сказке. так ярко и красочно. я тогда точно поняла. я люблю папу
сегодня шла домой . так ярко светило солнце. как тогда. когда мы гуляли с тобой. солнце. это было так здорово и волшебно. как в сказке и мечтах. я тогда точно поняла. я люблю тебя
сегодня шла домой. и не светило мне солнце. и я поняла. нет папы и моря. нет тебя и солнца. это было не сказкой
это все было. реальность. я сейчас точно поняла. я люблю вас. но увы я не с вами

снова рисую стрелки. по горло впадаю в кому. и ничего не чувствую, кроме холода и усталости. никого уже не спасти. из меня выходит херовый ангел. дада. 

а каждая третья теперь – топ-модель, каждая вторая – анорексичка и этому рада. и стало безумно модным курить тонкие, и не по годам много пить. знаешь что, я устала искать во всем этом счастье и правду. лучше пусть мода дальше учит как правильно жить. улыбаться теперь надо чаще, шутить и целоваться со всеми при встрече. а потом слишком громко шипеть «ненавижу» про лучших подруг. дада, не спорю, существовать в этом мире намного проще и легче. правда страшно бывает однажды оглянуться вокруг.
Боже, помоги мне жить среди этих стерв и пафосных мальчиков, ты ведь можешь помочь! среди якобы красоты, если красота - это стразы фальшиво блестящие. среди всех этих псевдо-друзей и любовников на одну ночь. Господи, помоги отыскать настоящее.
 

я устала Господи. извини, что повторяю постоянно. я просто еще чуточку надеюсь, что ты услышишь и поймешь. или дашь мне пощечину. чтобы я не рыдала. чтобы не повадно было. чтобы выкинула все сопливые песни из плеера. чтобы чаще улыбалась. чтобы черный цвет не был преемуществено в моем гардеробе. чтобы не писала. и не ждала писем. чтобы весна. а не головные боли и самокопание. чтобы я удалила к черту этот дневник! и больше никогда не возвращалась. 

 

ну что же. весна наступила. пора возвращаться)

у меня за всю зиму ни разу даже горло не заболело! о аллах! я так рада никогда не была! 

теперь о хорошем. мне купили кошечку. скотиш страйк. британскую я не получила. но когда я увидела ее, поняла мое. обычно приходишь - котята ластятся. мурлычат. а тут. я только зашла. она впялилась в меня взглядом. и стояла смотрела минуты 2 наверно. такой злой оценивающий взгляд. хотя я пришла смотреть не на нее. а на ее сестру. но почему то в голове у меня щелкнуло. я хочу эту тварь. я решила отойти от всех своих планов. и назвала ее Мишель. по мне так очень красивое имя. правда сокращенно Миша. но мама зовет ее Шели)

 

Мальчик мой маленький, привет, как ты? 
Если я тебя правильно поняла, то надо писать от закладки,
Нет, я в порядке просто никогда не думала,
Что буду писать в этой крутой китайской тетрадке..

Я думала раньше, что любви нет, потом думала,
Что полюбила однажды,
Я ошибалась дважды, а теперь я пишу весь этот трепетный бред,
Еще и рифму даже, меня от этого мажет.

Я искала тебя долго, я сейчас это поняла,
Я знакомился с боями, и не знала, кто они..
И почему, сука, нельзя было раньше встретится, А?
ну хотя бы на пару месяцев?

От макушки до кончиков пальцев..
Ты для меня бейб, слышь я тут тебя заждалась!
Но так все рассчитали роботы,
Чтобы мы встретились с тобой с каким-то приобретенным опытом,

А я уже решила, что никогда тебя не встречу,
Я спокойно жила в Замоскворечье.
Бросала бутылки с моста, пускала по воде круги,
Оставляла следы на сгибе левой руки..

ДА НЕ УБЬЕТ МЕНЯ ЖЕНЯ!ПОДБОРКА КАДРОВ!

сильно темно. как всегда не рассчитала цвет. теперь буду совсем брюнеткой. 

давно не писала. да просто сил и желания не было. как то все в суматохе. быстробыстробыстро. 

день рождения прошел очень хорошо) наверно самый счастливый день за последнее время. хоть я и не отмечала. но так приятно, что помнят и любят. 18 алых роз. спасибо, милый :* мама подарила картину. я так смеялась) набор косметики. стандарт) папа открытку прислал. так мило. вообще в тот день я очень много плакала) не подумайте. от счастья! дада. последнее время я сильно разочаровалась в людях и никак не ожидала такого внимания) 

в воскресенье устрою маленькие посиделки. девишник) девочки, вы у меня очень хорошие) я люблю вас. спасибо за поддержку. и за то, что терпите меня :*

вспоминается, как мы с бабаем ехали в метро и ржали над всеми) ахахах) детка, мы были реально крутыми) весь мир был у наших ног) такие моменты меня очень воодушевляют) :***

и еще я поняла, после 1,5 лет отношений - дарить брелок очень некрасиво. мне неприятно и обидно было.

 

наступил 2010 год.

сегодня 7 января. через 24 дня мне станет 18.

я рада за вас. ребятки. нет. товарищи) не ну бывает. и все. больше ничего хорошего не скажу. 

для мня ты умер. умер после тех строчек. после тех запятых и точек. я тебя не знаю. не знаю как ты оказался в моей жизни. не знаю зачем. и я благодарна Господу, что узнала какой ты. мне теперь будет легче. и не надо говорить теперь что я плохая. в этой ситуации я, по сравнению с тобой, святая. дура, еще переживала. перечитывала смски. да пошел ты козел! ты убил во мне все чувства и эмоции. я наверно буду перечитывать этот пост и смеяться позже. но сейчас меня волнуют несколько вещей. будь любезен, поясни. зачем нужно было так поступать? зачем нужно было строить из себя обиженного? оскорбленного? говорить, что я все разрушила? писать, что у нас все будет хорошо? что мы будем вместе, не сейчас, но будем? ЗАЧЕМ МАТЬ ТВОЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! чтобы наказать меня? чтобы показать, что ты крут? да я и так вижу. ты блять нереально крут.

я презираю тебя. мерзкий ублюдок.

прошло уже оказывается 2 месяца. 2 месяца. 2. я как в тумане прожила их. очень быстро и не задумываясь. ну и хорошо.

завтра я встречаюсь с сережей. не хочу. правда. не понимаю зачем. правда. обменяться подарками? он хочет быть друзьями? хочет увидеть? не хочет? просто купил подарок еще в октябре? бред. я не знаю ответов на эти вопросы. и мне не круто. я просто не хочу.  

я покрасилась. не хочу быть блондинкой. не хочу носить юбки. не хочу делать так, как делала раньше. хочу новый этап в жизни. хочу забыть. если уж ставить точку, то жирную.

а я попробую измениться. хотя бы внешне. хотя бы чуточку.

 

я не буду плакать. я обещаю.

я стану самой счастливой. клянусь. 

я поняла тему. у нас с катюшей было 1.5 года. притирка. ну модное слово типо) вот поэтому мы и ругались. а теперь все гуд) разговаривали утром. она соскучилась. да и я тоже)

я стараюсь не думать о плохом. стараюсь улыбаться. у меня получается) 

сегодня у меня история. все таки как я люблю эту чертову историю) мне интересно. а я то думала я потерянный вариант. я даже вчера вечером обнаружила случайно маршрутку, которая идет до парка) я была несказанно рада. 

только вышла из душа. счастливая. обмазалась всеми этими вкусными хуйнюшками) ммм) пока мылась играла песня Патрика Суейзи "She's like the Wind" божественная песня. она нереально мне нравится.

хочу бульку! 

я не знаю читаешь ли ты мой дневник. или нет. скорее всего нет.

но по другому я не могу. я не смогу сказать это напрямую.

прости меня пожалуйста. за все. прости. я самое последнее дерьмо. я не хочу портить тебе жизнь. ты достоин лучшего. ты самое лучшее что было в моей жизни. самое родное. и самое мое. вся моя жизнь была пропитана тобой. ты стал частицей меня. но я не могу больше так.

я думала что со временем пройдет. но не проходит. я не могу заставить себя.

прости еще раз. я желаю тебе всего самого лучшего. меньшего ты не достоин.

прости что отравляла тебе жизнь. и ни в коем случае не вини себя. только я одна во всем виновата.

прости.. 

я уезжаю в Чехию на новый год. на 2 недели. скорее бы.

Миша держиться уже 11 дней. звонит. пишет. он подонок. что я его ненавижу больше всех в этой жизни. сколько раз я молила Бога, чтобы он больше никогда не возвращался. я пыталась убедить себя, что это всего лишь детские шалости. просто. ведь бывают такие отношения в 14 лет. попиздели и разбежались. ну со всеми бывает. со мной видимо на всю жизнь. я не могу ему верить. я столько раз ошибалась. он каждый раз убеждал меня в чем то. говорил что все. в последний раз. как говорится, если ушел один раз, то уйдет и в другой раз. я считаю дни. я надеюсь что скоро он исчезнет. Боже, дай мне сил. я уже никакая. так непонятно и страшно еще не было никогда.

я стала очень раздрожительной. у меня постоянно меняется настроение. я бешусь от любого упрека в мою сторону. просто все привыкли, что можно назвать Дашу лохушкой, дурой, гномом, тупой. можно сказать Даше-худей. бегай. не жри. я все понимаю. друзья все такое. но когда я это говорю про себя ладно. но не вы. только если уж очень в шутку. очень приочень. а так чтобы, Даш, пошли туда то, не пойду, ну ты и лохушка. а потом еще и фыркают что я обиделась. знаете, я тоже девушка, и у меня тоже есть чувство собстенного достоинства. и именно в этот момент я хочу иметь хоть какую то поддержку. а не вечную фразу. трахнет и бросит. спасибо за поддержку. за понимание. за то что подходите и обнимаете меня когда совсем плохо. что не используете когда нет ваших любимых лучших подружек. спасибо что перезванивате. спасибо что я не одна хочу до школы. спасибо большое. правда. низкий поклон.

с Сережей все плохо. я не хочу его обманывать. и поэтому я !КАК ИСТИННАЯ ЛОХУШКА! просто не пишу и не звоню ему. да. вот теперь вы можете насладиться сладостным моментом. ах да. еще у меня сперли кошелек. ладно на деньги. жалко письма, записки, карточки, которые были там.

простите. я все таки ошибалась. теперь можете меня по праву называть лохушкой.

но помните, что и вы далеко не идеальны.

   

все же надеюсь на что то и жду.

сегодня 15 месяцев с сережей. мне очень сложно последнее время.

сегодня проснулась рано. и сразу начала ржать и издеваться над мамой.) сегодня нас грузовик облил полностью. тоесть нашу машину. я заорала и подняла ноги к груди. не знаю зачем. маме же обсолютно спокойно отреагировала. убрала ноги с газа и руль не дернула. но страшно до жути.

еще мне нужны сапоги зимние. ну нихуя в магазине нет) щас наверно соберемся и поедем наконец то в библиотику. национальную епта! мама хочет записаться наконец-то.

уже почти 3 месяца как нет папы. он конечно звонит. но его очень не хватает. проблемы с сережей. проснувшись вчера, я поняла, что что то не то. я очень испугалась что пропадет все то, что так долго создавалось. мне стало нехватать его бешенных смсок. а я уже неделю их не вижу. впервые за неделю мы попериписывались вчера в контике. так хорошо) как раньше. мы мало разговариваем. и я являюсь инициатором этой идеи "коротких разговоров". может у меня фобия долгих разговоров? я теперь боюсь когда звонит телефон. дрожь по телу пробегает. еще этот сраный универ. просто отдельная история. блять. почему ж столько проблем. как хреново. хочу лето. хочу.хочу.хочу. без проблем. без истерик. без слез. красивое и милое лето. с олей. с инной. да даже пусть с женей! хотя этот уебок до сих пор меня бесит! "н бы со мной замутил, не будь я такой злой". хуй тебе нахуй. как то все очень сложно и непонятно.

трудно, когда некому рассказать. да и как то уже не хочется. я боюсь. теперь я очень боюсь что либо рассказывать. потому что мне что то подсказывает что это все. конец. больше не будет тех отношений. забудь даша. забудь. тебя опять предали. хотя у каждого свое видение ситуации. все равно я выхожу сукой. 
 

катькан и красненький. жду вас :*
 

 

ужасно хочу спать. я так и не дождалась. ладушки:)

о чем будет мой сегодняшний пост? о любви. о болячках. о мамах.

итак. любовь.
сегодня слушала пресс-конференцию Дмитрия Медведева. его спросили, что самое важное в нашей жизни. он не задумываясь ответил-любовь. правильно. а теперь о моей любви. вчера он поехал с одногрупниками и одногрупницами загород. они пили. пили. и еще раз пили. а потом он решил мне об этом сообщить. мне полчаса рассказывали про неземную любовь. наконец я выпытала когда они собираются домой. оказалось где то через часик. я попросила его позвонит, когда он приедет. все это было в 6. в 10 мне стало интересно где же оно, это чудовище. оказалось оно как раз писало мне смску, когда я позвонила. он на др. опять бухает. вот скажите мне, пожалуйста, нахуй мне надо искать его, звонить, выяснять, простить не пить много. переживать. да мне это абсолютно не приснилось. я в прошлый раз предупредила, что еще раз и распрощаемся. когда это повторилось, я постаралась сдержаться. что толку говорить с пьяным и невменяемым. сегодня расставили все точки над и. и опять я не права. и опять эта фраза " со всеми бывает". не знаю что делать.

о болячках. мне месяц проходить курс. 3 этапа. мне надоело пить таблетки. надо Вася. надо. не все любят болеть, но всем приходится.

о мамах. завтра у мамы день рождения. я хочу сделать что то очень нежное и восхитительное. для начала я уберусь в квартире) и приготовлю ужин) все таки у меня волшебная и удивительная мама. наверно все так говорят. но все же. очень приятно что меня она понимает сейчас как никто другой. в прошлом посте я писала как она мне объяснила "про подруг". сегодня рассказывала про "мужчин". каждый вечер теперь мы гуляем. смотрим на собачек. дадада. ее любимых бульдожков. сегодня покупали тетрадку мне на курсы. так смешно. даша возьми с бульдожками. нет, мама. я возьму с бабочкой. ну даааш. ну мааам.) в результате взяла разноцветную. давно я так не смеялась. именно тем смехом. который очень радостный, живой и полностью мой. я очень ее люблю.

завтра на учебу. как то не хочется. опять напрягаться. не привыкли, Мы Дарья Дмитриевна, трудиться еще.)


да, кстати. почему скайп когда хочет включается, когда хочет выключается?! это новый вирус?!

порой мы делаем для себя определенные выводы. пытаемся поставить точку где то в конце страницы. делаем первый шаг на пути к действительности. снимаем розовые очки. или наоборот замыкаемся и не хотим верить в настоящее. боимся что ли.

я не боюсь. я хочу разобраться. а лучше всего это получается когда пишу. 

я много разговариваю с Сережей. он помогает мне осознать что на самом деле происходит. опыт-большое дело. год назад он помог мне разобраться в дружбе. не в общем. а именно в дружбе девушек. они всегда дружат против кого нибудь. главная задача обсудить вся и всех. а потом разойтись как нивчем не бывало. это и называется женской дружбой. но есть еще одна ниточка. это лучшая подруга. она как бы знает все про тебя и твоего мч. про все твои проблемы. вы постоянно созваниваетесь/встречаетесь/списываетесь. тебе всегда приятно. она твоя половинка. и у вас настолько близко все. даже можно сказать интимно. не в прямом, а переносном смылсе. вы говорите друг другу "целую тебя, обнимаю, очень жду, скучаю, и люблю тебя сильно." вы обсуждаете то, что стыдно обсуждать с геникологом. подробности вашей сексуальной жизни. это я и называю интимностью. для меня всегда это все было дорого. но не сейчас. наверно я устала. может просто осень. 

я наверно самая последняя тварь, потому что не могу сказать это в лицо. просто боюсь разреветься. мне просто очень обидно. я не люблю, когда мне говорят-я позвоню. и не звонят. я напишу-и не пишут. не надо обещать. я то все поняла. главное тебе теперь осознать. ничего страшного нет. мама говорит правильно. школьные подруги. это дело такое. липкое что ли. они уходят так же как и пришли. самые лучшие и долгие друзья-это институтские. сейчас просто возраст такой. хочется, а не можется. и ты сидишь и переживаешь. 

я хочу дать совет. правда. подруги нужны. но никогда. слышишь. никогда не посвящай всю себя. лучше посвяти себя любимому человеку. сколько историй про подруг, которые портили жизнь. уводили парней.мужей. мы никогда не будем проливать столько слез по поводу мужчин, сколько проливаем из за подруг. потому что они намного ближе. они знают все. 

лучшей подругой должна быть мама. либо парень. они никогда не придадут из за мелочи. и не обменяют тебя на более выгодный вариант.

я люблю его.
 

у Даши не обострение гастрита, а обострение хитрости. (с)

вчера был Сережа...ммм...мой сладкий :***

сегодня купила духи со вкусом ванили. Боги! какие они. я просто в экстазе бьюсь. дадада. утром была с мамой в ленте. встретили знакомых родителей. бедная женщина. у нее трясуться руки. опухшие глаза. она не может нормально говорить. мама сказала-алкоголизм. это страшно. мне очень обидно за нее. потому что я помню ее очень культурной и такой томной дамой. которая на все праздники читала стихи и очень любила своего рыжего кота. а теперь. и муж ее. он меня удивляет. он делает вид, что все нормально. но ведь это не так. жалко. очень.

сегодня было первое занятие у репититора по истории. хорошая она. мне понравилось. я довольна. очень.

наступила осень. хорошо. это 2 наша осень. 4 будет 1, 3. так. это необяснимо. я люблю тебя сильно. особенно остро я почувствовала это в последнии дни. мне так хорошо. мое. родное. не понимаю, как могда забивать голову другими. наверно все таки до меня доперло. 

скоро поеду в Москву. а на НГ мы будем вместе. да. это будет самый крутой новый год. мне почему то так кажется) ладушки. я люблю вас.

как вы кстати?!

да! и кто же та таинственная Таня Кроваткина?))) ахахаха

я на больничном. обострение гастрита. а нехуй не жрать, а потом пережирать!

я окончательно и безповоротно поссорилась с ним. по крайней мере я не вижу выхода из этой ситуации. писать опять глупо да и не нужно. смысл? он трахает ее. как он сказал-я реабилитацию так прохожу. ну трахай. мне не жалко. мне противно за тебя. романтик, бля.

сережа хорошо. завтра приедет. сегодня был. и завтра будет. я буду посвящать себя ему. хоть кто то любит. хоть в ком то могу раствориться. отдаться полностью и со всеми потрахами. и не быть осмеянным и непонятым. еще мы выяснили, что мой день смещен окончательно и безповоротно. я сплю днем. а к вечеру у меня просыпается активность. "утром пришел сережа, даша спит. не хочет. только сережа под вечер уходит, у даши страсть и даша хочет") да. я маленькая пушистая пуська, а ты хуйня! хуйня! хуйня!)

сегодня кабаниха кричала на маму. я думала дам ей по морде. аж слезы вытупили. но быстро прошли. когда я поняла что он еще и маму за мои слезы отчитает. вообще моя муся молодец. сильная женщина. не сломалась под напором да еще и фору дала.

Я помню ты любила слушать, Тогда слушай... Есть одна жизнь,одна попытка... И только один случай...
Любовь надежда вера. Когда смотрел в твои глаза. Я хотел быть первым, хотел быть первым кто смог бы удивлять тебя. Кто смог бы обнять тебя в начале нового дня. Кто смог бы сказать тебе те главные слова,
я хочу быть с тобой! Только для тебя ма. Чувства приятные как первый снег. Как горная вода чистые. Красивые как рассвет. Искринние как улюбка младенца. Чувства,что будут греть тебя как солнце!

светлая память.

ты мне сегодня подсказала. про все эти миры и понятия. давно хотела рассказать. да как то мысль не могла правильно сформировать.

у меня давно были закидоны по поводу имени. души. и всего прочего. а теперь я скажу так. я странная. я этого не отрицаю. просто очень часто меня посещают мысли, что это не я. не мое тело. не моя жизнь. как будто одна из моих предыдущих жизней просыпается во мне. это смешно и нелепо. но это так. я часто вспоминаю вещи, которых у меня никогда не было ввиду эпохи или событий. я помню каких то людей. какую то до боли знакомую обстановку. то что я говорю, часто сбывается. и невольно начинаешь задумываться. я молчу уже про дежавю. вы все его испытывали. так вот. на самом деле же все проще простого. есть человек. он есть на протяжении 50-70 лет. и все. к чему он стремится и чего пытается достичь? он проживает свою жизнь. у нас  у всех жесткие рамки. ведь мы все люди. рождение. ясли. детсад. школа. универ. работа. дети. внуки. пенсия. смерть. все. замкнутый круг. и это как то пугает. я много читала всяких научных работ по этому поводу, тк меня не однакратно возмущало постоянсво и неизбежность какого нибудь конца. да и не какого нибудь а того самого. ведь если подумать, то кто мы? частички какой то игры. ничтожества. вот и все. и мы живем не для кого то, чего то, зачем то. мы просто приходим и уходим, как зима сменяется весной. весна летом. лето осень. и осень зимой. все как то циклично и дурно. а как то хотелось достичь чего то. полюбить кого то. сделать что то. а смысл? через 50 лет тебя не станет. и помнить о тебе будут не долго.

все таки человек несчастен. он всего лишь персонаж игры, которую придумали они.

вот например я. кто я? никто. что я? ничто. все ваши выкрики, то я личность. я многово достиг. да ты знаешь кто мой папа? да ну нахуй. на самом деле мы все шаблонные марионетки. мы одеваем то, что модно. говорим так, как надо. ходим там, где можно. и живет там, где куплено. мы не личности. личность. это что то слишком громкое. Иван Грозный? вот да. Петр I. но не Петя Иванов. и не Маша Сидорова. да даже не Путин и не Медведев. грандиозные люди рождаются очень редко. очень. и о них помнят и знают всегда. а про этих мы знаем из средств массовой информации. не более. так что надо стараться быть кем то и достигать чего то. самому. не засчет папымамыбабулидедули. нет. самому. чтобы хоть как то постораться прожить свое отведенное время игрушки.

а еще я хочу апельсинов! 

 

иногда меня посещает какое то странное ощущение. когда меня называют по имени. глупо конечно. но у меня странная реакция. как будто это не меня зовут. Даша. Даааааш. ну Даш. Дарья! блять, Дарья Дмитриевна, повернитесь! как то мой мозг не воспринимает этого. когда я слышу свое имя, я начинаю напрягаться. но в то же время мне не подходит никакое другое имя. по крайней мере мне так говорят.
бредни.

вчера купили билеты на спектакль "о семи повешанных". драма. я люблю такие сюжеты. люди ученили террористический акт. а их поймали. они не расскаиваются. нет. они просто пытаются на площадке сказать те последние слова. обдумать то самое, что не успели сделать. со смыслом. не грустно. но и не весело. жизнено.

как то странно происходит. я вспонила о ней. и теперь как то она старается быть рядом. хотя я не думаю что она читала ту запись. но все же. мне очень приятно. давно мы не общались.
с настей проскакивает. мне приятно все таки с ней разговаривать. какие то рамки ушли. мы как старые знакомые/друзья. она мне дорога. надеюсь я ей тоже.

я нашла много вариантов сегодня. насчет выпускного. мне больше всего по душе пока акварель. вот сайт. http://aquarelspb.com/ это не роял бич конечно. но по мне так еще лучше. а главное не так пафосно и дорого. все как надо. купила ботинки лаковые. не хотела лаковые. но все в магазинах лаковое! вот подстава. и балетки все какие то карявые. бррр. одни понравились с микки. но 38 мне большой. а 37 маленький. причем сильно. ну ниче. на следующих выходных постараюсь еще раз посмотреть что нибудь.)
хороший день. но магазины утомляют.
я люблю тебя, Сережа :*

все. больше я ничего не хочу. я даже не могу объяснить это чувство. пустота. нет.
безразличие и усталость. я устала. отъебитесь.
мне ничего не надо.
прощайте сударь. теперь я точно не скажу вам до свиданья.

 

What you don't know Is that I lie awake, wishing you were here tonight! What you don't know is that I loved you long before we were alive! Cause how would you know, how could you know? so now I'm gonna tell you everything...

я хотела написать. написать обо всем. но слова вылетели из головы. я знаю, что люблю. что чувствую это кожей. и каждый раз жду. смотрю. и снова жду. но боюсь того самого. 

31 числа мы решили отметить приход осени. выпить за здоровье молодых. мы и были этими самыми молодыми. я помню вкус вишневого вина на губах. помню как было вкусно. я чувствовала как тепло разливается по телу. губы становяться сахарными. время очень медленно начинает течь. я помню 3 тоста. за красивых. за звезды. и за нас. все было хорошо. но мне нельзя смешивать. а я смешала. чучуть. совсем капельку. я выпила стопку водки. или что это было. что то, градус чего достигал больше 40 градусов. после я помню все не очень хорошо. помню как он стоял надо мной сжав мне желюсть и вливал в меня кислоту. тебе станет легче дорогая. нет. не станет. станет. пей сука! челюсть болит. помню треск. точнее хруст ткани. между прочим они были любимыми. помню как маша укусила меня за руку. она подумала что ты делаешь мне больно и укусила. но ведь кричала я. да? ну тогда просто моразм наступил внезапно. помню как шли до метро. пьяным везет. мои слова. единственное что он запомнил после вина. мы прошли. мы сидели в вагоне. он положил ногу на ногу. я попросила так не делать. он сказал что он педик и ему все можно. мы вышли из метро. не помню как добрались до моего дома. помню хотелось секса. а лестница была закрыта. он проводил меня до парадной. я поднялась на этаж. постояла у двери. спустилась в магазин. купила эклипс. 8 конфеток творят чудеса. привела себя в порядок. мама не заметила. заставила меня выпить чай. потом позвонил папа. мы говорили про вузы. мне сказали гу. ничто другое. нет. помню разговаривала с женей. мне было очень плохо. я сдерживалась чтобы не разрыдаться. сидела на балконе. мерзла. началась гроза. я сидела и тихо плакала. без эмоций. без изменений в голосе. просто. дождь был для меня. мы поговорили. я пошла в ванну. смыла косметику. легла в кровать. сколько дряни лезло мне в голову той ночью. я не заснула. ходила нескольок раз пила китанова. голова болела жутко. пульсировала. прозвинел будильник. я навела марафон. удивилась, что синяков под глазами нет. только глаза больные. мама тоже заметила что глаза странные. закапала визином. и вышла. должна была выглядеть хорошо. улыбаться. 1 сентября прошло хорошо. посидели в кафе. потом встретилась с сережей. рассказала что да как. посидели. поговорили. пришла домой. опять заболела голова. легла. и уснула. без молейшего намека на живость в теле и мозге. больше не пью. редко да метко. это про дашу.

однажды я любила девочку. нет. не настю. не ту. она была моим вторым мирком. который я любила утешать и жалеть. помогать и говорить приятности. я не понимала почему ее не любят. я же любила. я старалась уделять ей время. я слушала ее бредни. доверяла ей все. рассказывала с чистыми глазами. она была моей. мне нравилось как она гладила меня. мне нравилось что от нее пахло кокосом. а потом меня предали. потом она говорила что этого не было. что виновата я сама. а потом это повторилось. сейчас это уже окончательно. теперь я понимаю что да как. мой мозг растуманился. я больше не слышу этого привычного "солнце". я больше не переписываюсь с ней. не сижу в ресторанном дворике. мы не смотрим друг на друга. мы чужие. а недавно. совсем недавно мы стоили планы. мы пошли на то, на что не пошли бы другие. а сейчас я вспоминаю все это. мне приятно что это было. греет душу. у меня много песен напоминает о ней. все таки как бы мы не были далеки. я однолюб. и мне она дорога. спасибо тебе за все, что было.  

я вспоминаю никиту. слушаю песни. я не выполнила обещание. я не присмотрела за настей. прости.

мне хорошо. у меня как бы новый этап в жизни. он будет сложным. я знаю. но я справлюсь. я уверенна. хоть и без вас. но справлюсь. я привыкла. просто в том году не полностью это осознавала. картинка встала на место. резкость в глазах снова посетила меня. благодарю вас. правда.

кружит медленный танец. я в нем. становишься сильнее с пониманием неизбежности. те игрушки которые всегда были со мной, мама как бы отдала другим маленьким детям. а мне сказала что я выросла. и я прошу новых игрушек. но они находятся за толстым стеклом витрины. прошу вернуть старые. но у маленьких детей не отберешь их. теперь они их друзья. и в моем сердце зарождается то самое маленькое кладбище, про которое говорят все эти умные книжки. зато вы всегда со мной.

сегодня я многих вспомнила. я вас всех люблю. где бы и с кем бы вы не были. 

я люблю вас. это здорово.

глаза болят. чешутся.
мне улыбаются карапузы. нравлюсь.
я соскучилась.
не буду больше писать. пусть идет лесом.
устала от любви и секса.
хочу воздуха и запах травы.
слишком много хочу. не хочу.
перебор. отвали, моя черешня!

у меня 2 дня не работал интернет. зато нагулялась.
вчера нанюхалась известки и всякой сраной малярной дрибидени. сидела ждала, пока придет сантехник и опломбирует счетчики. пока ждала смотрела в окно. ну какой дебил сделал 7 (семь!!!) люков на детской площадке. еще элитный дом. да ну. чтобы потом ор был, что карапузы проваливаются в люки.
ну так ниче домик. только архитектор сука стены сделал полукругом, треугольником. ладно полукругом, но когда одна стена у тебя как голова у этого чудика из сайлент хила. то херовастенько. туда даже горшок с цветком не поставить. не то что кровать. и вот из за таких чудил надо платить бабосы и выпрямлять стены.
и еще. кто придумал разетку под потолком? и лампочку в углу, а не по середине. дизайн у них такой типо!

о другом. сидела в интренете помню, смотрела. думала. спросила "да" или "нет". ответ был да. думаю ладно, напишу. и тут сам! сам! я была в шоке. потому что за день до этого я потеряла всякую надежду. не ахти было. а тут. мне притно было. я теперь поняла, что у меня 2 состояния, когда я ложусь спать. либо я его обожаю и по телу расплывается приятная теплота. тибо ненавижу. пью валокардин и засыпаю без задней мысли. хотя за что. ведь это я как маленькая влюбилась. у меня сука мч уже 1,5 года. а я влюбилась. я очень надеюсь что это пройдет. зайди кстати на меня. если не помнишь пароль и майл. напиши. океюшки?)

да кстати, теперь я не переношу запах сигаретного дыма. меня выворачивает. раньше наоборот хотелось. а теперь нет. вчера лежали на траве. он рассказывал что да как. да. пиздец. ну а что? я говорила, не разрешай садиться на шею. не надо. ты ведь прекрасно знаешь своего брата. ну как. нет. кто меня будет слушать. а теперь надо ждать пока анфиса уйдет от русика. и будет опять пизда. вот шикарно. а мой мучается. покажи ему тот же самый глаз и живи припиваючи.
я не переписывалась с ним вечер. соскучилась.
и по тебе соскучилась, Лешик :***