наматывай круги. делай это. делай. пока есть силы. пока дышится. делай. не останавливайся. так надо.
долго я еще буду слышать это. пока надо будет. сделаю.
разговаривая вчера по телефону, поняла. надо начинать. иначе никогда руки не дойдут. начнем с малого. но скоро должны прийти к большему. чтобы больше не затрагивать тему. чтобы не болело и не ныло. это не сложно. это обязанность перед самой собой. скоро.

мне мало. и ему мало. надо наверстывать упущенное. хоть как. потому что все живое внутри сжимается комком и просит выпустить наружу. это уже не любовь. животное желание. когда ты знаешь полностью его тело, но тебе надо больше. страсть одолевает и ты делаешь все как по инстинкту. без разницы как. главное неожиданно наброситься. ты уже боишься сделать неверное движение. чтобы не попасть в расплох. чтобы ты была главной в игре. не он. и ты стараешься. вы деретесь в кровь. и тот, кто более самоотвержен-побеждает. это игра завораживает. никто кроме вас не понимает ее. никто. и вы как кошка с собакой деретесь не на жизнь, а на смерть. но в итоге вы получаете то самое заветное. 

и похуй на правила. я живу. и мне нравится. я не буду ставить себя в рамки. все что я делаю, от всего я получаю только удовольствие. даже от простого вдоха. теперь я чувствую свое эго. и блять это ахуенно!

запахи привлекают меня. новая стадия жизни.
музыка в крови. и больше ничего не нужно. ахахахахахахахахахах)

мы это мы.
я начинаю разбираться и в себе и в окружающих. у меня ощущения не те. я стараюсь. но по-моему игра в одни ворота. раньше было наоборот. старался он. теперь это моя пререгатива. не знаю как правильно слово пишется. я хочу большего. но в тоже врямя я понимаю, что я не брошу его. он совсем намертво. он постоянно шантажирует. я не найду. найдешь. я знаю. просто ты на данный момент боишься этого. мы же плачем не потому что кто то ушел. нет. потому что нужно снова искать. снова привыкать. снова раздеваться. и снова любить. а это очень тяжело. у меня плохое зрение. не сильно. но да. и засчет этого у меня сильно развито обоняние. лично я буду долго привыкать к запахам. мне постоянно будет в толпе мерешиться тот самый. я до сих пор чувствую запох михуя. хоть и смешно самой.
вчера был хороший день. и вечер. такая погода. почаще бы так гулять. и почаще бы была такая погода. спасибо бусь)
ну и конечно отдельное спасибо Сергею Сергеевичу за кубики.)

People staring at the mirror facing someone else
others doing what they shouldn't,
it was someone else
people're lying cause they're trying to be someone else
it is not you I see with that guy, must be someone else
 

горькая правда жизни. я уже 2 дня как прилетела. очень рада. я соскучилась. накупила тетрадок и волосатый дневник) спасибо тебе, да, именно тебе Евгения Сергеевна  у меня пустая голова. она просто сейчас в канавке, боится предыдущего года. точнее не его. а подготовки.

была у Никиты. памятник красивый. скучаю.

не ну бомжы меня просто выводят. видел, что кто то пришел. прошелся такой. посмотрел. через 15 минут опять. все ждал. видимо думал, что там еда. ан нет. подавись сука. цветы принесла.

пока сказать нечего. хочу на море.

 

скучаю безумно по папе..

 

я теряюсь.

можно было конечно закончить на этом пост, потому что надоело конспирироваться. но ладно.

мне он нужен. как воздух. я впервые так делаю. я привыкла, что меня добываются. а не я. ладно. это в принципе не важно. важно то, что мне приятно общение. и пока ничего большего я не требую. да и не собираюсь. хочу понять его. и разобраться в себе. возможно это всетаки обычная херь, которая случается у меня довольно часто.

сегодня вслала в 5 вечера. день почти потерян. завтра приезжают бешенные суки. опять ор будет наврено. "шалашовки. сученки. что вы сделали с нами?! не совести! ничего! сгниете бомжами!" во позитив. 

в понедельник самолет. аэропорты. я не люблю их. я терялась там. когда вокрук никого, кто говорит на твоем языке. а у тебя 30 минут до окончания регистрации. ты не знаешь что делать. куда бежать. кого спрашивать. на мобильном как всегда ноль в таких ситуациях. но ничего. потерпеть надо не долго. сесть в самолет и взмыть в ввысь. у меня будет целых 4,5 часа придоставленных самой себе. весь плейлист я конечно прослушать не смогу. но зато повспоминаю. тем более рейс утром. все будут спать. приставать с пидежом никто не будет надеюсь. я вообще не понимаю, почему надо трогать меня в самотеле. ты меня не знаешь. я тебя не знаю. нахуй тебе со мной разговаривать. мне не нужны твои переживания. мне самой не ахти. и я не люблю когда удивляются насчет моего возраста. как будто я на 40 телку похожа. да. мне 17. че блядть не понятного!

так. вещи я собрала. книжки распихала. остались всякие кремики, шампуньки, скрабики и прочая хрень.. брр.. 2 дня1 

я не знаю с чего начать. итак. начнем с начала. блять! ногти застревают между клавиш! обрежу!

моя жизнь теперь состоит из 12 часов. утро. утро начинается с 4 часов дня. встаю, а правильнее сказать спихиваю свою тушку с кровати, я примерно в это время. иду завтракаю. умываюсь. чищу зубы. кстати, теперь я принципиально не расчесываюсь. а че толку расчесывать кудрявые волосы? проще сделать какашку и жить дальше. одеваюсь. мы топаем в магазин. слава Аллаху, что окей рядом. да и вообще, последнее время я не смущаюсь приходить туда в мятой футболке, трусах\шортах. ну а хули? мы с олей круты. нам море по колено.

после мы возвращаемся. готовим. у опа! уже 7 вечера. ну чтож. до моего любимого времени остается всего 3 часа. обычно их мы проводим занимаясь всякой приятной штучкой. типо крашенья ногтей, потребления разной неполезной пищи, смотрения контиков\дневников. потом наступает долгожданное время 12 нуль нуль! мы начинаем развлекаться) тусим так сказать.) часа в 4 я чувствую что меня рубит. ну вот так и заканчивается мой день.

такккк. а почему я начала. да просто надоела шаблонность. еще один не маловажный факт.

мне нужен он. я не знаю зачем. нужен как воздух. я схожу с ума. такое было один раз в жизни. и я до сих пор хочу стереть 14 июля 2007. и вот опять. сестра говорит, просто я однолюб. у нее вообще очень много простых обЪяснений моим поступкам. и это радует. мне бы так. думать что все просто. и не париться.

я понимаю, что всегда тянулась к сложным и непонятным людям. так сказать к "художникам по жизни". но сейчас это будет дуростью. перечеркнуть всю жизнь и броситься в никуда. но я хочу. он для меня. как будто я его всю жизнь искала. только как обЪяснить это всем?

 

 

В колонках играет - breaking benjamin - diary of jane

когда я вернусь, я хочу научиться видеть красоту

Настроение сейчас - я не с вами
 

 

смешно думать. размышлять.
я кричу на него. мне противно. у него зависимость. мне плохо от этого. заибало. я хочу, чтобы он остановился.
потому и переживаю. я не хочу такого расклада. что за? люблю-нелюблю. смысл слов потерялся, когда началась эта дикая зависимость. дикое хотение. необъяснимо. для меня. потому что не испытывала. и не собираюсь. не хочу чтобы меня накрывало. не надо. я и так прекрасно себя чувствую.

позавчера мне снился Саша. я хотела и желала его всем своим нутром. это було не тупое животное желание, нет. я хотела этого человека для себя. я любила. любила сквозь сон. я не поняла что это было. но утром как будто молотком стукнули. странность.
я не была дома уже 1,5 месяца. это неосознаваемо. потому что для меня, 28 июня было где то далеко-далеко. года 2 назад. ливень и прямые волосы. обнимашки. слова папы. зал ожидания. и наконец самолет. с задержкой на 2 часа.
июля для меня был хорошим. за исключением ночи с 30 на 31.

сегодня было хорошо. вышли все такие солнечные и светящиеся на улицу. и ливень!
шли, пели, кричали) "если я мокрая изнутри, то и внутри надо промокнуть! где мой мажитель?!"
"ааааа... мне еще пол года до взрослой женщины... а ты то уже! сука! побежали на дорогу, пусть задавят! все равно тебя посадят!"

-ты псих!
-да.. я знаю.. и ты псих.
-нет.
-если отрицаешь, значит ты точно псих..
-нет. я просто сумасшедшая.

-у них тухлые семки.. ОЛЯ! давай купим пельмешей!
-чтобы я ела пельмеши?! нет! уж лучше тухлые семки!

-доджь! это круто!
-ага, только голову не забудь помыть. в то волосы вылезут.

люблю ее сильно. эти моменты незабываемы.

просыпаясь я говорю тебе "доброе утро"
перед сном я говорю тебе "спокойной ночи"
мысленно я всегда с тобой. через 2 недели мы встретимя. и все снова будет хорошо. эти 2 месяца просто подтвердили наши отношения. я рада

я до сох пор вспоминаю тот скандал. не приятно. ни на душе. ни вообще.
помню как было плохо. как мы с сестрой сидили обнявшись и рыдали.
помню как хотелось поговорить, чтобы успокоили. но у Сережи уже была ночь. Женя все кормила "завтраками" про позвоню. Катюша в Хорватии. Краснов на даче. Катькан в Новгороде. Шикарно вообщем.
про родителей я вообще молчу. в эту трудную минуту я очень бы хотела быть с мамой. она одна. папа в Нигерии. я в Крае. неприятная ситуация.
сейчас больше всего хочетс увидеть маму. обнять ее. почувствовать запах ее духов. уткнуться так и плакать. и фиг с ним что нет причины. просто хочется. я все таки не успела попрощаться с папой. так что причина есть.
сегодня 3 августа. 23:09. странная дата. для меня только начался июнь. июль я плохо помню. было весело.) если бы конец не был столь печален.
а уже август. бляяяяя
скоро Инна улетит обратно в Германию. да это было последнее лето, когда мы были вместе. все эти воспоминания. касеты с нашими записями. с нашими клипами) дебют Веталя.) и наши с Олей танцульки.) Паша с шариком и Даша с "кысей")
олала) это незабываемо)

я как то испугалась. и не поняла
все началось с того, что нас не пустили на озеро. "абы с кем непущу" такими были слова.
ладно. стерпели. пропустили. просто стали холоднее относиться.
но то что произошло с 30 на 31 было вверхом психиатрической больницы.
с утра мы решили сделать прощальный ужин. посидеть все вместе. не факт что увидимся еще.
она отпустила. ничего не сказала. мы пошли готовить. возвращаемся через час-нет ее. дом закрыт, машины в гараже нет. супееееер.
мы посидели, попиздели, выпили, пофотографировались.
решили сходить в город. по четвергам бесплатный вход на "танцульки".
а потом съездить на гэс. там подсветку сделали красивую.
вышли-и тут она. "а вы куда?" "а мы в город"
часов в 11 мы решили, что в принципе можно остаться еще на неделю. и собирались на следющий день сходить сдать билеты. сказали об этом дедушке.
и тут началось. она услышала об этом. хватаясь за голову и сбивая все косяки она решила, что просто обязана сообщить об этом всем своим бабкам-подружкам и нашим родителям. не знаю что бы было, позвони она папе в Нигерию. наверно он бы ее раком безонокосилкой выебал. когда мы были на гэс, начали звонить родители и говорить, что у нее истерика. мы вернулись домой. она очень мастерски начала разыгрывать сцену бедной и обиженной. типо как это так мы билеты уже поменяли без ее ведома. я по быстрому ее заткнула. типо бабуля все ол райт, билеты никто не менял. и тут ворвался еще один. тут то и началось шоу. ей толькооставалось бросить свою тушку на пол и начать пускать пену. он начал орать. ох как много услышали мы в этом вечер про себя. да и на устро все продолжилось. нас с синяками под глазами, трясущимися руками и опухшими лицами привезли на автовокзал. тут приехали другие родственники и началась вообще потасовка. нас начали делить.
слава Богу вскоре подъехал автобус и мы благополучно скрылись.
вспоминая все сейчас. переваривая так сказать пищу для мозга, мы не поняли так до конца. да и не только мы, и наши родители. что, мать вашу, это было?! такое ощущение что мы кого то убили.!

а причина проста, в ее планы не входило наше дальнейшееприбывание. и она разыграла все это на публику.
ну что, теперь мы можем ее поздравить. она окончательно отвернула от себя всех родствнников, всех своих детей и внуков.

молодец.
испортила весь смак после отдыха.

Здравствуй Петербург.
блудная дочь вернулась.) да
Вена. не знаю. меня не тронуло. не увидила я красоту и величество.
правильно говорит женя, теперь ты в полную силу ощущаешь кто ты и что ты
когда целый день ты где то шляешься, когда ты не можешь никому позвонить, не можешь ни с кем погулять.
у тебя даже нет ключей от дома, потому что дома нет. ты как бомж.
ты просто существуешь за чей то счет. да ладно. опыт)
я устала. правда. потому что когда много времени, начинаешь думать о хуйне.
и когда тебе приподносят подарочки. и все равно он не понял как он меня обидел. ну чтож. значит так и надо. 3 дня. испорчено.
ха. кстати, там вкусная шаверма! дадада
ну хотя, когда голодный, все вкусное наверно. но блять! можно было предудпредить что вы вегетерианцы!
и мама у нее странная. фраерша из страшного старого фильма. старуха проценщица. которая по ночам ходит и прислушивается к твоей двери. спишь ты или нет.
леопольд крут. правда. мой низкий поклон.
все хорошо. через 3 дня улечу. на 1,5 месяца.

спасибо тебе, милая, за эту неделю. :*

помнишь, я тебя любила?
забудь нахрен. (с)

почему то странный настрой. через 4 дня улетаю. на неделю. потом прилетаю. и через 2 дня опять улетаю. на этот раз на 2 месяца. очень хочу черешни. почему то сидела сейчас смотрела старные клипы. вспомнила Никиту. завтра год и 3 месяца. а кажется все было вчера. 3 песни мне напоминают о нем. и их я точно никогда не удалю из своего плейлиста. я даже не могу спокойно их слушать. сразу не то.

надо собирать вещи. и еще сходить в солярий. мои синюшные ноги ничего по ходу не берет. опять читала все эти сопли, слезы. меня это каждый раз так радует. я даже понять не могу почему.) ладно.
завтра сложный день..

хорошо. хорошо лежать и чувствовать тепло человека, который тебя однимает. и ничего не хочется.
нет хочется. поговорить. узнать все. чтобы он стал моим не только так. но и внутренне. на все 100. я наверно намертво пристегнута к нему. скоро год. это был хороший год. теплый и мечтательный. надо избавиться от плохой привычки драть все своими чертовыми ногтями. но по другому я не могу от него защищаться. загребет и все. не выбраться. но его жалко.

буся уехала. надеюсь отдохнет и загорит) по крайней мере мне кто то это обещал минут 20 назад!
я уже соскучилась :***

погодка что то не ахти. очень. я 3 день промокаю. и это постоянное ощущение какого то удушья. какой то липкой смазки, которая в воздухе. знаю, подбирать правильные определения я всегда не удачно умела. езжу на промывание мендалин. брр. но лекарство, которым мажут в конце вкусное. хотя может я уже просто привыкла. наконец то нормально поговорила с олей. у нее все гуд. и у веталя. только он слишком часто здоровается со мной. да и прощается тоже) все таки она у меня молодцы. 8)

наверху написано "быстрая запись". да ну не. я обычно пишу минут 7-10. так что не быстрая)
нашла недавно в контакте видео маленькой девочки. так поет. просто вообще. такой голос. у нее талант и великое будующее. подрастающее поколение либо брит, либо крис. хотя у крис голос выше чем у брит. и песне больше подходят под конни. ну хотя не знаю. но девочка замечательная.)

ах да. милому уже детей захотелось. я в шоке уже дня 3 прибываю. постоянно всплывает эта тема. ну не.
я сама еще ребенок.)

Получается писать только раз в 2 дня. Хотя обещала себе что буду каждый день строчить. времени нет.
вчера была очень хорошая погода. просто очень хорошая. нагулялась. спасибо вам, граф)
на душе хорошо так. ощущение полета. да. айс.
читала сообщения. знаешь, даже не трогает. потому что это смешно)
Сережа сказал что даже утруждать себя мыслями такими не стоит. буду прислушиваться.) пришло время загорать. купаться. и плясать) скоро-скоро-скоро. интересно что будет? я очень хочу чтобы этот день был незабываемым. это мой и его день. я очень рада и счастлива. дададад!
Катюшка сгорела. кстати, многие в эти выходные сгорели. а нефиг огаляться ;D виш, лето пришло, тепло стало, все сразу решили стать школадного цвета!) да не тут то было.
хожу на промывку мендалин. хм. все таки платная медицина лучше. чтобы не говорили. тебя с ног до головы оближут и еще в попу поцелуют. там отношения как к людям. а не как к говну.
за эти последние деньки у меня в голову очень часто возникает фраза "кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, *баться и спать") даже не знаю почему.
просто наверно потому что весь день как заводная собачка где то бегаешь. скоро приедет Сережка. 2 дня не было, я а уже соскучилась*(
на душе лето) охохох) так круто мне давно не было)
кстати, сестра сегодня поздравила с Днем Твайлайтера) понятия не имею что это. но вас тоже с праздничком!)

между прочим, сегодня национальный день блондинки.)
у меня сегодня праздник. подарки ,подарки ,подарки)
приииииятно. люблю вас. сегодня где я только не была. по телу разливается приятная усталость.
как я сегодня прочитала где то, этим летом будут править 60.
как раз в тему купила платье) да и балетки тоже.
только народу в магазинах уфф много. думала вечером еще погулять с графом и Браином)
но блин, реально так устала. мне стыдно. но думаю меня простят.
правда?)
кстати, Браин правда очень милый) такой просто лучик света)
да-да-да. Сережа. ах. просто ах.))

вообщем вот такие пироги)

бля) я давно так не смеялась)))
ахахахахаха)) мать вашу)))))))))))))))))))))) ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну ты и тупая, пиздец тупая))))) пиши дальше злобные писульки))))) я просто в шоке))) ха))))) ну что, могу только посочувствовать))))

помолвка состоялась дамы и господа. я счастлива. все теперь гуд. ну почти) только на руке царапина-синяк)
скоро на море) тыц-тыц-тыц. сегодня был шикарный день. да и вчера тоже) только что то вчера руки не дошли написать. устала сильно. поржали-порыдали вчера. вообщем хороший день был) мама покрасилась-ооо. теперь она крута. почти блонди. ей идет. теперь у меня есть фотки Бусиииии)))) я тоже безмерно счастлива. и да. все таки надо мне потише выражать эмоции. ха. а то Руслан в шоке был. "я говорит поржал уже над вами")
Сережа хороший. такой весь хороший-хороший-хороший. люблю тебя, мой дикий мустанг) ахахах)
вообщем так)

а ты, моя хорошая, не читай, пожалуйста, мой дневник. ничего ногового для себя не подчеркнешь.
тем более что я "истеричка". и ты на меня "срала". не утони в какашках и ненависти ко мне. побереги нервы.
люблю тебя, ахахах)

совсем недавно. буквально пол года назад я решила почитстить дневник. начать все с нуля. точнее нет. начать с момента "без тебя". и знаешь. прочитав все то что было я не растроилась. нет. я обрадовалась. потому что я без тебя. и потому что все налаживается.
сегодня был последний день. это хорошо. я наконец то отдохну.
если честно, то я рада что многих не увижу. потому что люди тяжелые. и порой удовольствия от общения с нмим не то что не получаешь, себе хуже делаешь.
завтра приедет мамина подруга с сыном. вот это дружба, так дружба
я понимаю. 20 лет дружить. и ничего.
из окна веет какими то вкусными духами. странно. на 10 то этаже)
надо думать насчет моря и насчет работы. во как)
сегодня сидели ржали как поедем на дачу. Федюлька отжигал.
ха. "а твою бабушку не смутят синие ужратые трупы на 2 этаже"
на улице хорошо очень. тепло. хоть как то лето напоминает. осталось 3 недели до Вены. буду страться почаще видеться в это время с Сережей. все таки он один остался. боюсь чтобы с голоду не сдох)
какой он у меня все таки хороший.

ах. лето, лето. лето красное будь со моооооооой)

завтра в школу.
сегодня весь день спала/читала/смотрела фильмы/мечтала/болтала
занималась ничем. хотя нет. научилась определять кто смотрит дневник. мама подарила браслет. приятно.
очень хочу то платье. хочу гулять. завтра все будет. я рада.
мне просто важно все, что сейчас происходит вокруг меня.
меня даже радуют мои белокурые локоны. хоть везде и орут "брюнетки это модно"
да срать я хотела на то что модно. мне так удобно.

черт!черт!черт!
ар. ааааа.. ладно. все хорошо. щас пройдет. уфф. как сложно выражать эмоции на бумаге клавишами. но!!!! мать вашу!!! вы меня простите но. ладно. я спокойна. просто с утра и сразу такой напряг. если бы я знала что увижу в интренете такое, не стала бы пить 4 кружки кофе. а то теперь не только много злости, но и энегрия не отстает. но я правда не могу. нет могу. у меня на груди нарисован крутой медведь. так что я все смогу! а еще я с утра смотрела крутых бобров! так что мне море по калено. а не какое то "пи". хахахаха. никогда не подумала что так буду раздражаться по этому поводу. а вообще сегодня восхитительный день) тепло. и ветерок такой, не то что мягкий.. а какой то такой крутоооой) я просто с утра успела погулять по балкону) так что я вообще пиздец респектная)

This love has taken its toll on me
She said Goodbye too many times before
And her heart is breaking in front of me
I have no choice cause I won't say goodbye anymore

This love has taken its toll on me
She said Goodbye too many times before
And her heart is breaking in front of me
She said goodbye too many times before

This love has taken its toll on me
She said goodbye too many times before
And her heart is breaking in front of me
And I had no choice cause I won't say goodbye anymore

This love has taken its toll on me
She said goodbye too many times before
And my heart is breaking in front of me
She said goodbye too many times before

This love has taken its toll on me
She said goodbye too many times before
And my heart is breaking in front of me
And I have no choice cause I won't say goodbye anymore…

маме не допускает даже мысли о том, чтобы я куда то поехала отдыхать с Сережей. мне вот интересно. я с ним встречаюсь без месяца год. и меня не отпускают. ладно. а какой срок нужен, чтобы отпускать?
когда я приду со штампом в паспорте? я понимаю. волнуются и все такое. но мне через пол года 18. и тогда то я уже не буду спрашивать разрешение во сколько приходить и с кем гулять? что тогда то будет?
а потом и вовсе перееду от них. тогда 3 мировая начнется что ли?
я родителей конечно очень люблю, но самостоятельность я тже люблю. пора бы понять, что я из себя предствляю. они с 12 лет ездят куда то и оставляют меня. это значит ладно. я живу одна 2 недели. а с моим любимым человеком !не одну! куда то отправить на те же 2 недели ненене. логика?
вообщем наверно ей в душе самой смешно)
сижу слушаю бумбокс. долго разговаривали. поняли что хотим одного и тоже. очень.
я с нетерпением жду, пока меня выпишут. очень хочу к нему.
звонила Жене. она в недоступа. может она на даче.
я очень хочу на море. хочу лежать как кусок мяса на солнышке. изредка вставать и плавать в море.
может жопой накроется. этот ремонт. да и папа. не знаю еще.
осталась неделя до лета. как мы его ждали. дождались..)
я хочу чтобы все вы отдохнули очень хорошо. набрались сил и вошли в новый год с улыбках на лицах)
я классная.) ха)

иногда так странно просыпаться от чего то неожиданного. да. именно.
у меня вчера был отличный день) вчера я была очень рада. меня вчера даже на улицу выпустили погулять. правда на час. но ничего. я долго разговаривала с сережей. расставила все по полочкам. поняла кому понравлюсь, а кому нет. посмеялась) вообщем хорошо
а вот если так, то вчера был странный день. потому что бывают дни, когда хорошо и все. а бывает когда хорошо тебе, а плохо кому то, и ты чувствуешь это. и ты как плохой волшебник, который может что то сделать, наоборот начинаешь еще громче смеяться и радоваться. не знаю. это конечно бред. но по другому описать не получается.
уже третью ночь мне снится что то странное. точнее не странное, а необычное для моих снов. мне сняться пейзажи. это какой то неясный конфуз. потому что мне в принципе природа и зверюшки не сняться) моя учесть люди. а тут. и все так красиво. как в раю.)
вчера нашла свою старую симкарту и включила ее. там смска пришла "приф зайка, я соскучилась"
приятно стало. хоть я и не знаю кто это писал. и номера такого у меня нет. но приятно)
тк я болею мне нельз портить настроение. умный дяденька в зеленом халате сказала. потому что видители мой иммунитет не может восстановиться из за моих нервов. но маме это не помеха) хе)
да вы что, это только повод)
с утра началось. такое ощущение, что в нашем доме еду готовят только папе. я проснулась. хочу есть. а есть нечего. потому что мама делает окрошку. а в духовке делается буженина. ничего из этого я не ем. ладно. а что же у нас в холодильнике? мм.. а в холодильнике у нас папино мясо, папина чечевица со стручковой фасолью и пиво. ах да. Даша может конечно погрызть морковь из овощного ящика. а че те? горло болит? да ладно.
и то что они утром ездили в ленту никак не могло отразиться на том, что я 3 дня прошу купить мне плов и курицу. нененене. ты что. они в ленту не за этим ездят. ну как обычно я плохая)

мой иммунитет рад) Даша определенно идет на поправку.

я так подумала. я не хочу больше, чтобы на экране моего телеофна высвечивалось твое имя. потому что незачем. нам не о чем говорить. ты звонишь, только потому что думаешь надо. нет. не надо. мне надоело. еще ты звонишь, потому что мои "речи" воплощаются в жизнь. и ты как бы успокаиваешься. а мне то это зачем? я уверенная что позвонили поговорить со мной, а не удостовериться что все гуд, сижу и рассказываю. а потом наступает тупое молчание. которое заканчиается гудками. вот и все. факт. все вернулось на свои места. я то зачем? моя миссия исполнена, и я ухожу на покой. я так решила. потому что больше мучить тебя нет смысла. я на последок поворю, что все будет хорошо. чтобы не было сомнений и терзаний. и вот теперь точно удалюсь.

гениальные мысли в моей голове не появляются уже около месяца. сплошной тупняк. все делаю по шаблону. съездила в институт ухо, горло, носа. какая то инфекция в печени. но это еще не подтверждено. в понедельник снова сдавать кровь. напрашивается только один вопрос, схуяли меня месяц тогда кормили антибиотиками не от того? "ааа... пускай сдохнет, очередь меньше будет, побыстрее прийду домой, пожру борща." так что ли. не. мне не себя жалко. мне детей маленьких жалко. им вы жизнь губите.
некоторым я уже сказала "до встречи в сентябре". милый предоожил побить калбуху. я сказала не надо. он утверждает что это именно она. а я во все это не верю. хотя последнее время только такое объяснение нахожу. все таки ей аукнется. просто понять не могу чем я ей не угодила? надо было + пельмешей им сварить)) ха.
сижу и мечтаю о котлете. съела этот "***" творожок. ну и че? мяса дайте :(
а нельзя. ну ниче.
Красненький обещал притащить Ванильное небо. я давно хотела посмотреть. а то все че то прутся от этого фильма. а Даша даже не видела.
хм. смотрела фотографии сейчас. нравится. очень. беззаботность. и расслабляет. бляяя...
ладно, такими темпами я все мужское население успею полюбить и возненавидить.

до встречи, мой друг.
хоть мы и не знакомы, и я вообще не уверена, что ты говоришь на моем языке и живешь на моем континенте. но я уверена, что ты есть. так что до встречи :*

давно не писала. видимо рассказать не о чем было. ну а теперь просто захотелось.
май как то очень быстро прошел. ну еще не совсем, но да. я решила для себя, что теперь я сама по себе.
сколько раз я уже это решала) но сейчас у меня получается даже. я не завишу не от кого. и вообще. муся праильно говорит, никогда нельзя ни от кого зависеть. тогда к тебе нельзя будет придраться.
я кстати хорошо отдохнула на 1. да и на 9. а в субботу так и подавно)
хотя я все это и не люблю. но понравилось. ах да. настроение поднимается, тк все сдано! ЮХУ!
можно в принципе уже не ходить. папа обещал купить кошку кстати. как мурка будет. я уже даже решила как ее назову ^^ когда называешь кошку, в имени обязательно должны быть шипящие или картавящие. ахахах. не знаю как правильно. вообщем буквы с,ш,р ну и так далее. я решила что имя Тори само то. конечно шипящих нет. да мне и все равно. "р" же есть.
да. скоро пойду записываться в авто-школу. тоже событие. через 3 недели Вена. ну а там по ходу разберемся куда дальше. хочу на море. но пока не в курсе что по чем. папа сказал ок, но только на 2 недели.
и еще меня напрягает, что муся капает, типо учиться надо в Европе. да ну не хочу. мне Россия к сердцу ближе.
вообщем все как всегда на плаву и ничего не понятно.)

ненавижу, когда кто-то из прошлого вдруг распахивает эту закрывшуюся дверь и вновь лезет в душу. это абсолютное безразличие в один миг превращается в трогательные исповеди и странный повышенный интерес к твоему существованию.
сейчас сижу и понимаю. а что понимаю. да тто все это бред. и все эти лучшие нелучшие подругжки и дружки. бля. тошнит уже. нахуй мне это все. почему. знаешь, иногда задумываешься, а в чем смысл? чтобы позвонить и покплакаться? ха!
ха!
и еще раз ха!
все всегда заняты, нет, конечно у всех есть время. с тобой конечно поговорят. а толку. тебя не погладят через телефон. не обнимут и не скажут, нухая твои волосы все будет хорошо. да блять. я так и со стенами могу разговаривать. один и тот же эффект. правда. АБСОЛЮТНО. зато нет истерик. нет дележки. не конспирации. и я никому ничего не должна. потому что мне надоело. я не уважаю ее. вообще. для меня одна дерьмо. после всего что она сделала. а лучше сказать не сделала. и после всего этого я еще должн конспирироваться. да не на ту напали. нет уж. я никогда ни перед кем не прислуживалась и никому не лизала жопу. всегда показывала свою неприязнь. а теперь я буду что то делать для обсолютно незнакомого мне человека. я простите мою любимую на 3 буквы послала. а теперь буду? ненененен еще раз. если ты не готова то не готова. я всегда говорю, значит не мое и было. а рвать жопу на красный флаг я не буду. уже рвала. не помогло. больше не буду. надоело. я дружить хочу, а не на войне воевать.
все. я все сказала.

вчера был самый ужасный день. я лежала и рыдала. но от этого становилось еще хуже. потому что слузы были горячими. и я не могла сглатывать слюну. потому что горло воспалено и глотать в принципе невозможно. и все болит. и не встать. слабость. недомогание. головокружение. и почему это все мне. это какой то изощренный подарок. да? и еще вечером. звонила, звонила. че ты звонишь! тебя просят? блядь. нет меня в школе. и все. тебе же наверняка сказали что я болею. нахуй звонить. злости нет. просто я надеялась что все наладится. но видимо нет. только не у меня. у меня все только ухудшается. горбкая правда. ниче.
выживем сука

знаешь, мне становиться так больно. правда. а ты не понимаешь. ты постоянно говоришь, не обижай меня. а кому я должн говорить о том, о чем я думаю? кому. я не могу все это держать в себе. ну как так. это наши отношения. не мои. наши. я что, должна жить по шаблону "как надо Сереже"
не хочу. мне больно и неприятно. и я правда не могу сказать что люблю. ну нет этого.
прости. я просто очень боюсь. не то чтобы. мне стыдно, что я ломаю твою жизнь. тебе нужен, тот, кто будет тебя любить так же сильно, как ты любишь. а я так не могу. я не могу рушить твою жизнь. ведь ты обязательно должен быть счастлив. а за меня не переживай. ну правда. значит не мое. как бы больно не было. ну и что что я размазываю слезы, слюни и сопли по клавиатуре, когда пишу все это. все равно.
я не могу.

такое чувство что душа с телом расстается. или тело вообще не мое. 2 день бешенно бьется сердце. до сих пор часто становиться плохо. бляяя. как надоело. все болит. все руки в синяках. такое ощущение что меня били. а все намного проще. я никогда не напивалась. точнее сказать не напивалась "так". это пиздец. ну никогда такоего не было. а это пиздец. у меня слов нет. и еще мне стыдно. но я не помню за что. просто стыдно. очень. и голова болит. такое странное ощущение. надеюсь пройдет. бррр. правильно говорят пить нельзя.

у меня нет слов. мне просто плохо и стыдно. вот и все.

Сегодня была в музее гигиены. просто событие, можно даже сказать. правда от вида глистов чуть не вывернуло. завтра 9 месяцев со сладеньким. ах да. до счастья осталась неделя! ^^ я радарадарадарадарадара! вот. в моей голове кстати начинают появляться умные мысли. давно такого не было. сегодня искала где бы погреть свою тушку летом. нихуя не нашла. как то даже обидно. нашла свой дневник старый. почитала. прослезилась.) так трогательно. маленькая девочка Даша пишет о своей любви. кажется, вроде это было недавно. всего полтора года назад. а нет. многое изменилось. особенно после этого лета. вот-вот. по радио только что сказали что через 2 часа официально наступят выходные. ааа. душу греет. ладно, пойду спать. всех люблю, всем желаю счастья. во как!

все хорошо. начался отдых. релакс. осталось 2 месяца и все. и я уеду. до маленького счастья осталось около 2 недель. тогда будет что то. и наконец то тепло! в апреле обещали до 20) это очень хорошо. уже 2 дня болит голова. мама сказала погода. а мне как то не очень верится. сильно уж болит. и ничего не помогает. как в рекламе прям. начинаю как то пытаться изменить ситуацию со сладеньким. сегодня не выдержала. да. кстати, сходила на марли и я. забавно. но как то я ожидала лучшего. кстати, сегодня сидели разговаривали и мне буся напомнил про кокоса. а я уже забыла. ну правильно. это было больше 2 лет назад. я уже совсем забыла. а он оказывается так и живет на той улице. в том же доме. на том же этаже. в той самой квартире. я на самом деле даже не помню почему мы перестали общаться. маленькие были. я помню с ума сходила по нему) даааааааа. приятно так вспоминать. воспоминания уносят. становится тепло и хорошо. так не хочется возвращаться в эту реальность. с ее проблемами и трудностями. мне очень легко в последнее время. наверно потому что окончательно освободилась. больше не тянет. вообще. теперь мы чужие люди. это наверно и к лучшему. да. определенно. я конечно все равно переживаю за этого человечка. но уже не так. просто наблюдаю со стороны. надеюсь не наделает много глупостей. скоро лето. мысли греют.

мой хороший, ты я надеюсь понимаешь, что это не просто так. и как то попытаешься что то сделать.
люблю тебя уже почти 9 месяцев. :***

Знаешь, самое обидное что я уверенна в том, что только я себя мучаю. только я рыдаю и расстраиваюсь. на том берегу похуй. а я сопля. просто я не могу выкинуть из жизни 3 года. даже сейчас, когда разговаривала с мч он сказал что 3 года это очень много для человеческой жизни. хотя он вообщем сказал. не по поводу этой ситуации. он просто так сказал. я просто не понимаю за что и почему. хотя и не хочу знать. видимо заслужила. видимо заслужила именно тем что весь год посвятила. что старалась быть всегда рядом. всегда помогать. я недавно читала переписку за те месяцы, так такое ощущение что в моей жизни не было ничего и никого кроме нее. я все делала. а так получилось. сама виновата наверно. хотя не наверно а точно. никогда не думала что со мной может такое случиться. вот даже сейчас. я пишу. а звоню. и что? я просто навязываюсь. а я не хочу. у меня слишком много общего с этим человеком. я не могу просто так взять и выкинуть из жизни. я ценю и люблю. и во мне уже с ноября что то тихо умирает.

чувствую себя дибилкой. честно. ничего не могу сделать. я так не могу. я просто не могу. слава Богу что никто не читает мои бредовые записи. сегодня поняла что сильно навязваюсь. сильно. очень. не буду. только тяжелее делаю. буду потихоньку отстраняться. чтобы больно не делать ни себе. да и никому. каждый день истерики. хотя нет. это нельзя так назвать. скорее просто идиотские слезы беспомощности. сегодня пришла на английский, а там краснов сидит. меня аж перекоребило. забыла. дура. почему он со мной в одной группе. весь урок сидела слушала музыку. маринка понимает. не трогает меня. и не стпрашивает про прогулы. вот и шикарно. хочу уехать. да-да-да. вечная мысль. но знаешь, если долго думать, то сбудется. так говорят. я очень переживаю за нее. но не могу ничего сделать. вот опять. блядь. ладно. все хорошо. у меня все хорошо. буду ходить и улыбаться. и поворять у меня все хорошо. и пусть думают что хотят. никому и ничего больше не рассказываю. заибало потом слушать от незнакомых людей свою жизнь, обросшую волосатыми подробностями. никому верить нельзя. точка. жирная.

какая то странная радость. как мало человеку надо для счастья. всего то купить блестящую штучку. пусть играется. может не скоро надоест. хотела написать спасибо человеку, который весь понедельник поднимал мне настроение. я давно так не смеялась.) спасибо.) и фильм мне понравилься, хоть и на 3, но понравился. мне очень обидно и очень неприятно что я не могу помочь тебе. я просто знаю что лезть нельзя. нельзя навязывать свое мнение. это плохо. я и так много говорю. просто мне неприятна эта ситуация. потому что сама часто в нее попадаю. обидно очень. так хочется подвести друг к другу и сказать миритесь! но нельзя. но я как маленькая все равно верю что все будет хорошо. просто такая долгая и прочная дружба не рушиться. просто надо потерпеть. достичать до 10. не поможет. тогда до 100. может поможет... позитивная нота блядь.

мне смешно. это как фильм наяву. я просто не понимаю что от меня требуется. я много раз говорила, что не люблю тупые комедии. но это повторяется. слушаем сопли. пишем стихи. читаем жж. ищем что то в лиру. жизнь. чего то я постоянно жду. чуда чтоли. наверно. а чуда нет. свободы хочется. и терпения. а нет ни первого, ни второго. еще хочется в париж. не знаю почему. просто хочется. хочется милого мальчика в шарфике, пишушего стихи, слушающего рок и картавящего.. наверно это и есть моя мечта об истинном французе. постоянное хотение. а в принципе всего достает. но все равно хочется. как маленькой девочке. ах да. папа тоже шутканул. я спросила поеду ли я в париж, а он сказал что его в понедельник может уволят. я не знаю правда это или он опять отмахнуться так от меня решил. просто как то сразу стало понятно что мои проблемы ничто по сранению с его. ты не знаешь что такое проблемы. ты живешь в мире, который весь такой пушистый и мягкий. а потом тебя жетоко наебывают. и сразу картинка восстанавливает резкость. так и со мной было. правда давно. года 3 назад. тогда мне друг сказал "в товем возрасте есть временные отношения, потом секс и прощай детка". ну тогда возраст такой был "отношенческий" что ли. он был прав. правда даже отношений не было. просто секс. плохо помню. но даже эти воспоминания не самые приятные. вот тогда я и стала наверно злой и ценичной. а по другому никак. я всегда была не особо милой. а так вообще стала какой то замороченной истеричкой. но это просто слова. забудем и будем жить дальше.

Будний день. Пятница. Ресторан. Ты и Я. Романтичная обстановка. Как в кино. И тут… официант, принес меню.

- Будете заказывать?
Он: - Вино. Белое. Полусладкое. Или... красное. Горькое. 1987 года.
Она: - Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Что-нибудь к каппучино?
Она: - Нет. Ненавижу сладкое.

Ушел… Музыка. Она прекрасна. Взгляд. Вопрос.
Он: - Скажи, почему такой заказ? Это имеет отношение к тебе?
Она: - Черный – как мои глаза, пропасть, невозможно выбраться. Долька лимона – горькая как моя душа. Ложка сахара – сахар тает, он не вечен, но кардинально меняет вкус. А ты? Полусладкий и горький, странно.
Он: - Да так… Неважно.

Ровно через месяц, в пятницу, я проснулся и не увидел её рядом. Она ушла как раз тогда, когда я понял, что она единственная. Оставив записку – «Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара… Он не вечен, но кардинально меняет вкус»...
И так прошел год. Не заводил отношений, не хожу в клубы вообще никуда и только каждую пятницу хожу в тот ресторан, каждый раз с новой, что бы показаться перед тобой. Каждый месяц, в пятницу, видел её, с новым кавалером. Каждый раз один и тот же заказ как и она тогда заказала и заказывает до сих пор.

Пятница. Ресторан. Я. Еще неделя и она появится тут. Официант. Заказ. Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.

- Извините Сэр. Я хотел спросить. Этот заказ вы делаете уже год, после того ужина с девушкой. Я тогда обслуживал вас. Каждую пятницу обслуживаю вас и каждый месяц её. Так почему вам не заказать что-то другое? Может, уже поставите точку? Все бессмысленно.
Он: - Хм… А знаешь, принеси мне Вино, белое, полусладкое, и… красное, горькое, 1987 года.

Белое – потому что ты прекрасна, оставила след. Полусладкое – потому что я тебя и знаю, и в тот же момент нет. Красное – потому что ты как оно, горькое. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем.
Я все знал. Еще до знакомства. Да, ты была моей целью. Все говорили недоступна. Я люблю рисковать и ломать крылья, таким как ты. Но произошло одно маленькое «но»… Черные как твои глаза – бездна, выбраться невозможно… Ты думала, только я в нее упал, но ты не заметила слезы на щеке когда уходила? Не заметила, что каждый раз ты смотришь на меня, а не на кавалера? Думаю ты все поняла. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем. Это про себя. Я упал в бездну, а ты не забыла.

вроде обычный день. пришла со школы. и тут звонок. "доча, меня машина сбила". и гудки. и как я должна была реагировать?! как в страшных фильмах. нет как в плохих комедиях. вот тут то и началось. звонки. истерики. папа! папа! "даш, все хорошо, ничего страшного". мы еще будем счастливы. я тебе обещаю. мамулечка моя, я вспервые за несколько лет вижу чтобы она так рыдала. хоть и молча. но это просто ужасно. почему именно с моей семьей?! почему именно так?! сначала у меня череда переломов. потом папа. сотрясение, грабеж и 2 месяца в больнице. теперь мама. Боже... да что такое?! и все сразу. просто только в такие моменты особо остро начинаешь чувствовать всю свою некчемность. ты понимаешь что ты одна. ты никому не нужна кроме мамы и папы. да, есть те, кто говорят "люблю". но все эти люблю просто исчезают, когда наступают трудности. меня это бесит. фальшивые люди. фальшивые улыбки. фальш. кругом. он обвалакивает. вот и сегодня. понимаешь, я даже не могу ни_с_кем поделится. потому что люди все очень "занятые". вот и остается писать. ведь бумага все стерпит.

Сложно. Просто сложно. Я не могу объяснить что происходит со мной. Меня угнетает только то, что сюда я пишу когда мне совсем плохо. И большинство записей отрицательные. Но я устала. КАк бы банально это не звучала. Переодически у меня появляются такие мысли. но ладно. в прошлом. забудем. проблемы...


проблемы...

знаешь, я иногда задаю сама себе вопрос, я такая сложная? меня невозможно слушать и воспринимать? я говорю на китайском? может. просто это достало. знаешь, твои шутки меня задолбали. мне не смешно. мне грустно. и надоела твоя вечная фраза "ты опять обиделась". я не обиделась. я просто отвернулась и не хочу тебя слушать. мне противно. знаешь, меня просто раздрожает это. меня бесит вся эта ситуация. мне не приятно слушать что то от других людей. да-да-да. именно. меня это просто выводит из себя. просто если мы решили что мы доверяем друг другу, то давай будем доверять. а не поступать так. и порабы за 5 месяцев усвоить что я не люблю когда "так" шутят. ты недавно сказал что говорил мне фразу "люблю" просто потому что я просила. я не просила. не надо. я вообще никогда от тебя ничего не требовала. прости, но я прощала тебе все. другая не стала бы с тобой просто общатся если бы ты не звонил неделю, а потом с чужого номера прила смс "прости что пропал". а я общаюсь. как ни странно. просто наверно потому что мне было обсолютно срать на "наши отношения". я их не вопринимала. и как бы это грустно не звучало, но я до сих пор их не вопринимаю. я ничего не испытываю. по крайней мере сама себе сказать этого не могу. может быть это влюбленность. может. хотя да, скорее всего. не просто так же я плакала позавчера. наверно меня это как то задело. хотя. скорее всего просто было задето самолюбие. а вывод прост, когда после тех слов я охладела к тебе, ты как будто почувствовал. и сразу у тебя родилась какая то любовь. сразу стал писать каджый день. звонить. может просто ты боишься что меня в один прекрасный момент не станет у тебя. а так и будет если так все будет продолжться. я не пугаю. я констатирую факт.

да. и напоследок.

ты мудак

Знаешь, я не люблю говорить о прошлом, это дико, говорить о том, что уже было.
Ты сейчас далеко, и от этого говорить с тобой приятней, жаль, что ты не сможешь ответить, хотя тебе захочется, но ты не найдешь в себе силы, а жаль...ты мог бы хоть раз стать сильнее себя, лучше меня, покажи мне мою глупость…
А ты знаешь, я по-прежнему жду тебя. Просто, понимаешь мне же надо жить, а как жить, когда у тебя нет ног, или сердца, так нельзя жить, а эти искусственные – они мне надоели… интересно где ты, куда ты отправился, чтобы не слышать этого, но ты сейчас наверно идешь, или стоишь, мне не придумать как лучше, так вот ты наверно только и ждешь, чтобы прочесть… вокруг зеркала , и я разглядываю себя. Точнее ищу тебя в них. Интересно, в каком из них сегодня ты? А у тебя дрожать пальцы, ну это оттого, что сейчас ты не можешь держать меня за руку, но это не надолго поверь, твои пальцы они… тонкие, красивые, как у пианиста, совсем женские, музыкальные
В общем, я люблю твои пальцы
Твои рассказы,грезы,поступки,вздохи,ресницы.
Ты знаешь твое любимое зеркало. Оно подурнело, и немного раздражает, но в него я смотрюсь, все чаще, ведь я угадала ты смотришь на меня сквозь него…
Может хватит? Давай сдадимся друг другу , ну так , я конечно не смогу первая. И еще немножко буду мучить, и делать вид, что мне все равно, но ты то умнее меня, ты первый должен…
У тебя есть время, я подожду немного, минут одиннадцать...