-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DaddysDaughter

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

mamihlapinatapai автографы знакомых поэтов большие наушники быть одной дома вампиры вдыхать перед сном ночной воздух ведьмы вода волки волоснявые жужели где еще не была гулять дождь дороги драконы думать "что было бы если бы..." жд желто-красные розы задавать вопросы закаты

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 333





19 любопытных исторических фактов "Про это"

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 21:06 + в цитатник

 

 

Чему посвящалось большинство средневековых корейских трактатов о сексе, что измеряли девушке перед первой брачной ночью в древнем Риме, как пытались пресечь гомосексуализм в средневековой Венеции, почему Дарвин считался извращенцем? 

19 любопытных исторических фактов "Про это"

Большинство из дошедших до нас средневековых корейских трактатов о сексе, посвящено поиску ответа на один вопрос - как зачать сына, а не дочь.

***

За два века /XVI-XVII/ в Турции была переведена всего одна современная европейская книга - француский трактат, посвященный лечению сифилиса.

***

эпиграмма Катулла

"Завтра кормилице не пригодится та нитка, которой она вчера измеряла шею молодой супруги"

В Древнем Риме существовал обычай.

Перед первой брачной ночью девушке с помощью нити измеряли толщину шеи. Утром шею измеряли снова.

Если нитка сходилась точь в точь, то девушка не девственна. Если же шея после дефлорации утолщалась - тогда девушка считалась девственной.

***

Человек-паук впервые упомянут в эпосе о Гильгамеше. Богиня Иштар превратила в паука своего садовника, отказавшегося с ней "вкусить зрелости".

***

Вольтер писал про основателя женского монастыря монаха Роберта д'Абрисселя, который придумал новый вид мученичества - спал каждую ночь между двумя молодыми монахинями.

***

Закон 1460 года, изданный в Венеции, повелевал венецианским гражданкам быть добрыми, ласковыми и побольше есть, чтобы приобрести пышные формы, распаляющие мужское сладострастие - дабы пресечь распространение гомосексуализма.

***

У куртизанок Японии татуировка была НАИМЕНЬШИМ из пяти применяемых ими доказательств любви.

Оставшиеся четыре (по возрастанию): обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца.

***

Картины Тициана воспринимались современниками как hard porno.

***

В 1684 году "Журналь де саван" написал о пражском монахе, способном по запаху узнать женщину, нарушившую супружескую верность.

***

В Китае жену можно было сдать на несколько лет в публичный дом – для «исправления характера». Это считалось достойным поступком, если, к примеру, деньги за жену шли на заботу о родителях.

***

В XVII веке лондонские домохозяйки выступили с петицией против кофе: «...варварский напиток, который сделал евнухами наших мужей и обессилил наших лучших поклонников»

***

В 19 веке в Англии на ножки роялей надевали чехлы, чтобы никто во время концерта, глядя на эти голые ножки, не задумался о чем-нибудь непристойном.

***

В двадцатых-тридцатых годах прошлого века духовенство выступало резко против одежды на молниях, мотивируя это тем, что возможность быстро раздеться провоцирует людей на спонтанное занятие сексом.

Предубеждение против молнии на женской одежде держалось до конца пятидесятых годов.

***

Во время пребывания русской армии в Париже, по словам современников, сифилис едва ли не принёс большие жертвы, чем военные действия. В 1847 году был учреждена “Комиссия для надзора за бродячими женщинами”, а в армии сифилитики составляли 5,8% состава.

***

Чарльз Дарвин утверждал (и так оно и есть на самом деле), что самочки ищут самых сильных и красивых самцов своего вида для спаривания. В викторианской Англии это заявление вызвало настоящую бурю негодования, теория была названа развратной, аморальной, а сам Чарльз Дарвин – извращенцем.

***

Одной из основных целей первой диеты /1830/ была борьба с похотью вообще и с мастурбацией в частности. И ее изобретатель священник Сильвестр Грэм получил прозвище "доктор Опилки".

***

В Римской империи светлый цвет волос у женщин ассоциировался, прежде всего, с проституцией. Блондинок, захваченных в плен в варварских Галлии и Германии поставляли в бордели. Существовал закон, обязывающий женщин, зарабатывающих этим ремеслом себе на жизнь, красить волосы или носить светлые парики.

***

В Средние века предлогом для развода было утверждения жены об импотенции муж или утверждения мужа о том, что невеста оказалась не девственницей. Чтобы исключить эту возможность иногда в первую брачную ночь представители семейств брачующихся дежурили в их спальне.

***

Когда королева Виктория посетила лондонский музей Виктории и Альберта, она была шокирована гениталиями Давида Микеланджело. Музей принял радикальное решение. Был изготовлен фиговый листок подходящего размера, а в торс скульптуре вмонтировали два небольших крючочка, на которые лист вешался при необходимости

Фиговый лист и сейчас хранится в задней части постамента



Понравилось: 41 пользователям

Иииии... розыгрыш!

Пятница, 12 Октября 2012 г. 18:50 + в цитатник

Группа "Ручные штучки" начала розыгрыш сертификата на 500 подарочных рублей на любые украшения из тех, что есть в наличии!

Я участвую и очень хочу победить ^^ 

а ссылка на группу вот - http://vk.com/rychnie_shtuchki


Метки:  

Знаки зодиака и деньги

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 01:13 + в цитатник

Овен славится горячим характером, а поэтому и к деньгам относится с не меньшей пылкостью. Овны способны активно зарабатывать, отдаваясь работе на все сто процентов, но и тратить они любят с размахом. Именно это и является главной причиной того, чтобы они не так часто достигают высокого материального положения. Залог успеха Овна – получать больше, чем можно потратить.

Телец сам по себе является денежным знаком, что определяет его трепетное отношение к деньгам. Телец экономичен, расчетлив, способен накапливать материальные блага, но умеет ими и наслаждаться. В делах Телец упрям, с друзьями и знакомыми немного скуповат, но вот для близких ему людей обычно позволяет себе быть расточительным. Это доставляет ему удовольствие.

Близнецы относятся к деньгам легко. Они способны зарабатывать деньги, но больше всего им нравится управлять деньгами, думать над тем, каким способом их можно потратить. Нередко предвкушение покупки может происходить более эмоционально, чем само приобретение. Любят планировать свои расходы, но в этих планах опускают мелкие детали.

Рак очень ценит все то, что считает своим. Именно поэтому деньги для него важны, он использует их как гарантию собственной безопасности. Тратит деньги в основном на самое необходимое, любит делать подарки родственникам и детям. В доходах и расходах часто непостоянны, так как желание к работе, как и желание что-то купить, переменчивы и меняются под влиянием настроения.

Лев любит, когда его выделяют среди общей массы. Это может быть главным стимулом к накоплению богатства. Для него не так важно много зарабатывать, куда важнее зарабатывать больше других. Львы любят красиво и роскошно жить, стильно одеваться и производить впечатление дорогими подарками. 

Дева является знаком земной стихии, а поэтому практично подходит к расходованию собственных средств. Девы практически не способны потратить деньги на что-то бесполезное, с их точки зрения. В заработке денег нередко удачливы, так как способны приспосабливаться к новым условиям и при этом обладают высокой долей практичности.

Весы без ума от красивых вещей, стильной дизайнерской одежды и украшений. Но так как любят баланс и гармонию во всем, то обычно не тратят больше, чем зарабатывают, подбирая красивые товары в той ценовой категории, которую могут себе позволить. Деньги нужны им для удовлетворения собственных нужд и потребностей. Не больше и не меньше.

Скорпион обладает необходимым упорством для того, чтобы интенсивно работать. Для Скорпионов важна идея, и если она есть, то он может становиться фанатичным в плане заработка. Этот знак неплохо подходит для занятия бизнесом, нередко он означает большие деньги.На любимое дело или любимого человека он может тратить деньги без оглядки на собственные доходы.

Стрелец управляется Юпитером, который тоже является денежной планетой. Стрельцы обычно щедры, за что Судьба дает им прекрасные возможности для того, чтобы эту свою щедрость реализовать. К деньгам нередко относятся с философской точки зрения, любят тратить деньги на получение новых знаний, путешествия, в этом они могут быть неудержимы.

Козерог практичен и целенаправлен. Умеет последовательно зарабатывать и, как правило, всегда имеет некоторый запас денежных средств, причем хранит их в надежной валюте и в надежном месте. Это неплохие бизнесмены, так как способны во многом себе отказывать для развития своего дела и будущих успехов.

Водолей способен зарабатывать деньги, пока ему интересна работа. Она должна быть Водолею по душе, размер заработной платы или гонорара для него имеет второстепенное значение. Способен, занимаясь любимой работой, достичь высокого материального благосостояния.

Рыбам. Если вы спросите у Рыб, сколько они зарабатывают, то, вряд ли получите точный ответ на этот вопрос. Тратят Рыбы не менее спонтанно и загадочно, даже для самих себя. Они не сильно волнуются на счет денег, так как для них важнее духовные составляющие этого мира. Даже если не имеют богатства, нередко занимаются благотворительностью, помогают нуждающимся.


Ведьма Ланселота ;-)

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 23:00 + в цитатник
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но хер знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь валить в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, фигли тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой член покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это херня. Ответ знаю, но за хрен собачий не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хрен по деревне, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати... охуительнейшую красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Хули вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то ебаться хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма штопесдетс. И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Один хрен - она ведьма!


Понравилось: 1 пользователю

Другой гороскоп

Вторник, 12 Июля 2011 г. 00:05 + в цитатник

Западный гороскоп, включающий дюжину знаков Зодиака, определяет тип личности человека, его жизненные устремления. Восточный, в котором каждому году из двенадцатилетнего цикла покровительствует то или иное животное, помогает понять, как человек реализует себя в мире. Казалось бы, все ясно: проанализируй себя по этим параметрам - и узнаешь, каковы твои сильные и слабые стороны, какими способами завоевывать симпатии.

Так - да не так: серьезный анализ в любой из этих систем по плечу только специалисту. Как же быть? Специально для дилетантов я разработал особый - виртуальный - гороскоп: своего рода систему координат, возникающую на пересечении годового и зодиакального гороскопов. Эта система включает всего семь типов-знаков: Король, Шут, Рыцарь, Аристократ, Вождь, Профессор, Вектор. Новые знаки не претендуют на глубокое проникновение в личность, их сфера - создание оптимального имиджа, что столь востребовано в эпоху кино, телевидения, PR-технологий и прочей виртуальной реальности. Именно поэтому в новом гороскопе фигурируют не животные, а люди, причем общеизвестные, легкоузнаваемые типажи: ни для кого не составит труда усвоить особенности их поведения.

Так кто же вы, читатель? Выяснить это легко: в вертикальной колонке найдите своего покровителя по восточному гороскопу (по году рождения), а в горизонтальной - свой знак Зодиака. На пересечении в таблице указан ваш знак виртуального гороскопа. И пусть вас не смущают "мужские" наименования. Представительницы прекрасного пола могут сделать несложные поправки: Король - Королева, Рыцарь - Жанна д'Арк, Аристократ - Аристократка, Профессор - Ученая дама, Шут - Коломбина, Вождь - Предводительница. И только Вектор всегда остается Вектором.
(c)Григорий Кваша

Ну а теперь давайте пристальнее вглядимся в каждый из семи образов-знаков







Аристократ

Его главное предназначение - нести в мир красоту. Разумеется, он должен следить за модой, но не менее важны пластичность и элегантность. Как правило, люди этого типа очень красивы. Если же природа не наградила эталонной внешностью, все равно лицо может стать козырной картой, если вы будете в любой ситуации сохранять выражение доброжелательности и приветливости.

Чего ждут от Аристократа окружающие? Безупречной чистоты и нравственности. А значит, вам следует заботиться о своем реноме: оно должно быть безупречным.

Конечно, Аристократ остается Аристократом и дома, на родимом диване, но все же, чтобы прожить полноценную жизнь, ему необходимо почаще оказываться в центре внимания. А значит, работать лучше в больших коллективах, где всегда есть возможность блеснуть. При этом важно сохранять со всеми добрые, ровные отношения: помните, вражда буквально высасывает из Аристократа силы.




Профессор

В этом знаке воплощены здравомыслие и стабильность, а потому лучшая линия поведения для Профессора - последовательность, приверженность правилам и законам. Следует избегать экстравагантности во взглядах, поступках и одежде. Не стесняйтесь высказывать свое мнение, но имейте в виду: оно должно быть обосновано. Из этих деталей и сложится оптимальный для вас имидж человека все продумавшего, предусмотревшего, словом, Профессора, в котором окружающие готовы признать учителя, даже если его возраст еще совсем не "профессорский". Что губит образ Профессора? Стоит ему поддаться панике - и он навеки падет в глазах окружающих.




Рыцарь

Как и Аристократ, он должен быть кристально чист, но вот восхищение окружающих Рыцарю не требуется; достаточно сознания, что он исполняет свой долг. Так что не ждите аплодисментов, даже если вы защитили сирых и убогих на глазах у толпы или в одиночку отстояли родимый коллектив от происков злобного начальства.

Имидж Рыцаря не выдвигает строгих требований к внешности и одежде: можете придерживаться классического стиля, отдавать предпочтение Рыцарьике или поражать всех экстравагантностью нарядов. Главное - избегать стиля вамп: ведь ваш козырь - доброта! От Рыцаря люди ждут любви и заботы, мудрого совета. Только старайтесь не переборщить и не впасть в мелочную опеку.





Вождь

В этом знаке воплощены энергия напора и натиска, причем вы должны показать это окружающим с самого начала! Вождю не пристало ходить прилизанным, в скромном сером костюмчике. Как и Профессор, Вождь тяготеет к позиции учителя жизни, но опирается не на интеллект, а на силу убеждения. Главная задача Вождя - поднять всех с насиженных мест и повести за собой к светлым рубежам. Так что тем, кто волей судьбы оказался в этой клеточке виртуального гороскопа, ни в коем случае нельзя сидеть тихой мышью. И не скромничайте: вам следует замахиваться на большие проекты и великие свершения! Вождь, который пытается устраниться от общественных интересов, обречен на неудачи.




Шут

Задача Шута - заставлять людей смеяться, в том числе и над собой. Не бойтесь выглядеть смешным, высмеивать святыни: Шут - это тот, кому разрешено все подвергнуть очистительному огню пародии.

В общем, ясно, что вам необходима яркость во всем: в одежде, в макияже (разумеется, это относится к Коломбине), в поведении и поступках. Ваш козырь - экстравагантность и полная свобода от любых условностей, так что отбросьте ложный стыд и забудьте о скромности. И еще: успех в обществе вам обеспечит глубокое знание человеческой психологии, так что постарайтесь на досуге заняться этой увлекательнейшей наукой.





Король

Король живет под девизом "все или ничего". Залог успеха для представителей этого знака - сразу предстать во всем блеске своего величия. Если же вы пока не ощущаете себя человеком состоявшимся, добившимся чего-то главного, лучше отложить "выход в свет", найти для себя такую сферу деятельности, которая позволит свести общение к минимуму.

Чем заниматься в "подготовительный" период? Осваивайте все предыдущие пять ролей, учитесь быть благородным и готовым к подвигу, как Аристократ и Рыцарь, произносить мудрые речи, как Профессор, увлекать людей за собой, как Вождь, и ниспровергать авторитеты, как Шут. Сплав этих пяти ролей-образов как раз и называется королевским величием, которого ждут от вас люди.

Не стремитесь к руководящим должностям: настоящий Король не страдает комплексом неполноценности и потому не жаждет самоутверждения. Козырь Короля - самодостаточность, спокойная и неизменная уверенность в себе. Кстати, именно потому в одежде вам не следует подражать императорам эпохи Ренессанса, чтобы яркие побрякушки не затмили вашей истинной сути.





Вектор

Главное для вас - осознать свою исключительность. Ваше предназначение - будоражить людей, не дать миру превратиться в болото.

Отличительные черты Вектора - авантюризм и вызывающая сексуальность. Учитывайте это, вырабатывая линию поведения и подбирая гардероб. Вам категорически запрещено выглядеть банально, отмалчиваться, отсиживаться, прикидываться таким, как все. И - прочь сомнения в своем праве на нестандартный ход, на смелый поступок и вызывающее поведение: стоит Вектору усомниться в себе, как он теряет весь свой магнетизм.

Да, толика "демонизма" пойдет людям этого знака только на пользу, но помните, что это - лишь имидж, маска, за которой должно скрываться ваше истинное - очень доброе - лицо. Почему? Да потому что вам легко простят резкие слова, но не простят некрасивых поступков...


Козлиный гороскоп

Суббота, 18 Июня 2011 г. 18:53 + в цитатник
Овен
Истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности на всем Зодиаке: типичного Льва типичный Овен таки переплюнуть не может. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым опытным коллекционером черепашек с острова Чу-Чу… Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь шестнадцатилетки с бродящими гормонами и климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да.

Телец
Ленивый козел. Это самый дикий тормоз на всем Зодиаке. Он абсолютно все делает медленно. Когда Телец пытается думать, то у него в глазах отражаются скрипящие шестеренки. Если кто-то посмеет его поторопить, высказав ту сугубую истину, до которой Телец попытается додуматься, то Телец оскорбится, и назло вам продолжит думать. Впрочем, дойдет до того же самого вывода. Невероятно скучен, его невозможно дотащить куда-то дальше соседнего дивана. Ни один другой знак не обожает пожрать больше него. Любые просьбы игнорирует, ибо несмотря на природное тугодумие, упрям аки молодой (или старый) бычок с отвисшим пузиком.


Моментальное размещение вашей рекламной строчки. Попробовать!
Добавьте сюда вашу рекламу всего за 10 $ !
Близнецы
Бесчувственный козел. Больше всего на свете обожает трепаться на отвлеченные темы, отвечающие его собственным интересам. О своих интересах при общении с Близнецами можно спокойно забыть. Близнецы – эдакая бабочка, которая летит туда, где можно нажраться от души. Один из самых больших алкашей на всем Зодиаке. Страдает оттенком клоунады, обожает играть на публику дешевые спектакли. Серьезно с этим человеком
разговаривать невозможно, будет отшучиваться или в открытую хамить. Дома застать его невозможно, будет шляться по всем возможным друзьям. Обожают приврать, в умении вешать лапшу на уши уступают только Стрельцам.

Рак
В противоположность предыдущему, чувствительный козел. Способен впасть в депрессию от любого неправильно сказанного слова, самый большой нытик и плакса на всем Зодиаке. За себя постоять практически неспособен, будет прятаться за спиной у родственников и близких друзей. Жадный до безумия, денег в жисть не даст, но на себя родного все спустит, если в голову ударит. Смотрит в рот всякому, кто его похвалит. За любым, кто его похвалил, будет бегать как верная собачка-зомби.

Лев
Самовлюбленный козел. По самовлюбленности обошел абсолютно все остальные знаки. Он – царь, патриций, Бог. В отличие от Овна, превосходит других людей абсолютно во всем, нет ничего такого, что он не умеет и не знает. Люди созданы, чтобы ему служить, поклоняться и приносить в жертву себя и мелких млекопитающих в виде обеда на тарелке. Часто оказывается непризнанным гением. Больше всего на свете обожает внимание. Брезглив до безумия. Однако больше любого другого знака ведется на всякую фигню: обдурить его может даже пятилетка. Ибо один Лев умный, а остальные – сэмэ выше.

Дева
Хитрый козел. Просчитывает любую ситуацию от начала до конца. Пассивен, выглядит слабым и безвольным, хотя на самом деле в хитрости уступает только, пожалуй, Скорпиону. Но в отличие от вышеназванного, не обладает ни одной чертой характера, которая свойственна человеку, а не роботу. Живет по расписанию, делает все так, чтобы было «правильно». Абсолютно сух и безэмоционален. Ага, со стороны кажется, что под суровой оболочкой кроется тонкая душа и полное чувств сердце, однако фиг. Это – биоробот, самовыполняющий определенную программу. Для достижения цели и общественной пользы, не дрогнув, расстреляет сотню человек за день и верски задушит щеночка. Не испытает от этого никакого удовольствия, но и морщиться не будет.

Весы
Капризный козел. Такой же брезгливый, как и Лев. Отличается своей сутяжностью, самая большая сутяга в Зодиаке. Как маленькая собачка, гавкает на всех, кто неспособен оказать реального сопротивления. Не смотрите, что написано в среднестатистических гороскопах, Весы обожают ругаться. Любит демонстрировать показушное благородство, которое в трудную минуту оборачивается подлостью. Навязчивы до безумия, пристает как банный лист к заднице.

Скорпион
Козел-садист. Самый мерзкий характер на всем Зодиаке. Деспот, все стремится контролировать самостоятельно. Место женщины у Скорпиона – на кухне. Редкостное хамло. Мстителен как кошмар, если вы чем-то ухитрились его обидеть – это конец, будет помнить до
конца жизни, и рано или поздно отомстит. Вообще, он так же обидчив, как Рак, но не расползается как тряпка. Скорее, полезет в драку или начнет придумывать коварные планы уничтожения обидчика. Как и Дева, способен расстрелять сотню человек за день и зверски задушить щеночка, но в отличие от Девы, получит от этого удовольствие.

Стрелец
Занудливый козел. По занудству в чем-то превосходит даже Козерога. Занимает почетное третье место по самовлюбленности, после Овна и Льва. Считает хорошее настроение важнейшей добродетелью, бегает от проблем, ненавидит дискомфорт и ссоры. На всю жизнь остается ребенком. Главный маменькин сынок Зодиака. Несмотря на противоположность знаков, жутко похож на Близнецов. Болтлив до безумия, будет нудить о какой-то интересующей его теме до потери пульса и сознания. Часто труслив, дико боится ответственности в любом виде. Врет аки сивый мерин. Просто потому что ему нравится сам процесс

Козерог
Просто Козлина. Ставит цель и прет к ней аки ослица мужского пола, ну прям совсем как Дева. Только Дева делает то, что приказано, а Козерог – то, что хочется. Если Козерогу взбрела в голову какая-то муть, он этой мути добьется, идя по головам и отстреливая всех неугодных. При этом, в отличие от Скорпиона, прекрасно заметет следы и спокойно забудет. Козерогу плевать на все, кроме своей цели. Ради цели предаст любого человека. Страдает подлостью, будет улыбаться в лицо и говорить гадости за спиной – если ему это выгодно, конечно. Эта консервативная зараза без выгоды для себя ни в жисть ничего не сделает.

Водолей
Безответственный козел. Обожает состроить из себя циника похлеще, чем Скорпион. Алкаш, легко конкурирующий с Близнецами. Чаще пьет не потому, что хочется, а потому что друзья обязывают. Помнит абсолютно все, кроме своих обещаний, клятв и фразы: «Это был самый последний раз, больше никогда!», сказанной им самим. Как и Лев, является непризнанным гением. Обладает некоторой схожестью с Овном: окружающие должны признать в нем единственный пунктик. Для Водолея это его незаурядная гениальность. Все, абсолютно все Водолеи гениальные гении. Способен любить исключительно своих бесконечных друзей. Все остальные в расчет не принимаются.

Рыбы
Слабый козел. Самый слабый знак Зодиака. Боится трудностей в любом виде. Патологически зависит от всех окружающих. От окончательного превращения в половую тряпку его защищает только огромная броня эгоизма и самовлюбленности, которая иногда достигает масштабов Льва. Также помогают врожденная хитрость и часто подлость. Больше всего на свете обожает валяться на зеленой травке, мечтая о лучшей жизни. При этом ему обязаны регулярно приносить пожрать. Вероятности, что кто-то не будет за него готовить, убирать и выполнять прочие низменные обязанности, Рыбы не признают. Даже не то, что не признают, это для них просто немыслимо. И ведь всегда получают, чего хотят…

Евгений Онегин, сокращенный вариант.

Среда, 08 Июня 2011 г. 20:16 + в цитатник

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. 

Онегин: я приехал. 
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? 
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. 
Местные дворяне: какой вы интересный. 
Онегин: и весьма коварный. 
Местные дворяне: вы приняты. 

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. 

Местные дворяне: зачем вы это сделали? 
Онегин: я либерал. 
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. 
Онегин: и это взаимно. 
Местные дворяне: какой вы опаснейший. 
Онегин: и весьма коварный. 

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. 

Ленский: я молодой поэт. 
Онегин: сочувствую. 
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. 
Онегин: но я не гей. 
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. 
Онегин: прочитайте стихи. 

Ленский читает стихи. 

Онегин: вы какой-то хуевый поэт. 
Ленский: вы такой жестокий. 
Онегин: и весьма коварный. 

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. 

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. 
Онегин: Ольга, я вас хочу. 
Ленский: Ольга моя. 
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. 
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. 
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. 
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. 
Онегин: извольте. 

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. 

Онегин: ебаааааать… 
Татьяна: вы получили мое письмо? 
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. 
Татьяна: я просто хочу быть уверенной. 
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. 
Татьяна: ну как? 
Онегин: кто учил вас грамоте? 
Татьяна: приходящий учитель. 
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. 
Татьяна: ой. 
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. 
Татьяна: разве это может стать препятствием… 
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. 
Татьяна: ну как? 
Онегин: как вы изучали стихосложение? 
Татьяна: самостоятельно. 
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. 
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? 
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. 
Татьяна: вы такой беспощадный. 
Онегин: и весьма коварный. 

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. 

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? 
Онегин: да потому что вы уебаны. 
Ленский: здесь весело, мы можем напиться. 
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. 
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. 

Ленский уходит. 

Онегин: сейчас развлекусь. 
Ольга: здравствуйте, Онегин. 
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? 
Ольга: Онегин, но это моя грудь. 
Онегин: а вот это ваша задница. И что? 
Ольга: и ничего. 
Онегин: вот и заткнитесь. 
Ольга: вы такой грубый. 
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. 

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. 

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. 
Онегин: я уже ее танцую. 
Ольга: да, он меня уже танцует. 
Ленский: Блядь. Стреляться. 

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. 

Ленский: мерзавец, я убью тебя. 
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. 
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? 
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. 
Зарецкий: зачет. 
Онегин: спасибо. 
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? 
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? 
Ленский: что? 
Онегин: а про петтинг? 
Ленский: что-что? 
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. 
Зарецкий: убейте друг друга уже. 
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. 
Зарецкий: тогда ты не пацан. 
Ленский: блядь, придется стреляться. 
Онегин: я тоже не хочу стреляться. 
Зарецкий: тогда ты ссыкло. 
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? 
Ленский: Зарецкий такой внезапный. 
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. 
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. 
Онегин: да, Володя. 

Расходятся. Готовятся стрелять. 

Онегин: Стреляю! 
Зарецкий: Ранен! 
Ленский: Стреляю! 
Зарецкий: Промах! 
Онегин: Стреляю! 
Зарецкий: Ранен! 
Онегин: Стреляю! 
Зарецкий: Ранен! 
Ленский: Блядь, да что ж такое… 
Онегин: Стреляю! 
Зарецкий: Убит! 
Онегин: Стреляю. 
Зарецкий: хорош уже. 
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. 
Зарецкий: ты человека убил. 
Онегин: я знаю, я говно. 
Зарецкий: еще какое. 

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. 

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. 
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. 
Онегин: это я умею. 
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? 
Онегин: я в вас влюблен. 
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. 
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. 
Татьяна: извольте. 

Проходит какое-то время. 

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? 
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. 
Онегин: простите? 
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. 
Онегин: но вы же меня любите. 
Татьяна: да, люблю. Но я замужем. 
Онегин: вы можете развестись. 
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. 
Онегин: Так что же мне делать? 
Татьяна: ебите козу, Онегин. 
Онегин: вы такая беспощадная. 
Татьяна: и весьма коварная. 




Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Как не спать

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 21:29 + в цитатник
Всегда существует вероятность, что вам будет необходимо не спать определенное время. Ночь, две. А в сон клонит безумно – глаза слипаются, мышцы шеи отказываются держать потяжелевшую голову, а мысли путаются и спотыкаются друг о друга.

Что же делать? Кофе не помогает, а работа не терпит отлагательств? Значит, вы пришли по адресу.
Но, для начала, что ни в коем случае нельзя делать, чтобы не уснуть.

1. Не наедайтесь тяжелой пищей. Углеводы, продукты высокой жирности и просто жареная пища – ваши враги в этом деле. Чипсы, хлеб, сметана – забудьте. Вам будет значительно сложнее уснуть с приятной тяжестью в желудке.

2. Если хотите провести ночь на диване и не уснуть – это жестокая ошибка. Самая лучшая поза в нашем случае – на стуле, за письменным столом. Обстановка ни в коем случае не должна вызывать чувства комфорта, но и затекать нельзя.

3. Относительно музыки – не слушайте знакомые вам композиции, какого формата они бы ни были. Единственное исключение – если данная композиция связана с воспоминаниями об экстремальных событиях в вашей жизни. В противном случае – лучше всего подойдет ритмичная, громкая музыка с мощными ударными, не знакомая вам ранее. Наушники гораздо предпочтительней колонок.

4. Нельзя выключать свет. В темноте очень просто уснуть, в особенности, если ваша работа требует высокой концентрации. Если свет раздражает вас – тем лучше. Настольная лампа должна освещать не только рабочую область, но и, отчасти, ваше лицо.

5. Уберите куда подальше отвлекающие вас вещи. Тем более – предметы фетиша. Пиво, фотография любовницы, цветы на окне – не исключено, что большую часть времени вы просидите, не отрывая взгляда от них. Лучше всего поставьте перед собой напоминающую о необходимости не уснуть вещь – часы, зачетку, договор с предприятием о сроках выдачи материалов.

6. Не играйте. Ни во что. Косынка, йо-йо, шахматы, го и другие столь милые вещи сердцу – уберите их до лучших времен. Тем не менее, если вам нужно просто не спать, ничего не делая при этом, MMO-игры – лучшее решение.

7. Не сидите в духоте! Мозг не должен голодать от недостатка кислорода. Откройте окно, выбегайте на балкон, выйдите прогуляться – это необходимо. Также в помещении не должно быть жарко. Лучше одеться потеплее и открыть хотя бы форточку.

8. Не пить алкоголь. Тогда вы уснете к утру.

На самом деле, соблюдение всего вышесказанного уже должно гарантировать, что вы стойко продержитесь до 3-4 утра. Однако, если это вам не поможет или вас не устроит столь короткий срок – приступайте к изложенным ниже методам.

Большинство из них связаны с искусственной выработкой адреналина, что не самым лучшим образом сказывается на сердечно-сосудистой системе. А отсутствие сна – на психике.

Самые простые методы
Эти способы характеризуются тем, что они фактически безвредны физически, и, как правило, действуют весьма непродолжительное время. Тем не менее, частое их повторение поможет скоротать ночь (в некоторых случаях еще и день). Эти способы очевидны, но весьма эффективны и полезны.

1. Семечки. Не смейтесь. Это один из эффективнейших способов. К сожалению, семечки очень отвлекают, поэтому их применение крайне ограничено.

2. Шоколад, карамель, арахис в сахаре, зефир – очень помогают. В особенности – арахис в жженом сахаре. Попробуйте есть по одному раз в три минуты. Точно раз в три минуты. В конечном итоге, дойдя до автоматизма в этом действии, вы не успеете заметить, как прошла ночь.

3. Эфирные масла. Мята, розмарин, цитрусовые, хвоя – очень эффективное средство. К вашим услугам – аромалампы, специальные кулоны с выемкой, носовые платки и пол. Действительно – помойте пол с эфирным маслом во время перекура – сон слетит.

4. Вода. Пейте много. Очень много. Желательно – горячего. Жидкость, обжигающая гортань и желудок самый эффективный метод. Кофе, кофе, кофе… Выпить мочегонного на ночь – мазохизм, зато работает. Совместно эти два метода гарантируют бессонную ночь.

5. Настойки различных трав. Солодка, женьшень, ромашка – обязательно горячим. Впрочем, эти рецепты всегда индивидуальны, поэтому нужно подбирать набор трав для настойки лично для себя.

6. Специи. Горчица, хрен, острый перец. Можно натереть свежий хрен на терке. Один запах пробирает до мозга костей. Однако, если вы не выносите острого, лучше воздержаться.

7. Голод. Не ешьте. Даже если сильно хочется. Голод – самое эффективное средство.

Не помогло? Тогда давайте перейдем к следующему пункту.

Методы средней сложности
Здесь – о разном. Предыдущий пункт рассказывал о самых простых и очевидных вещах. Теперь же – о химии, психологии и жизни.

1. Прогулки по балкону. А лучше – на крышу. Прохлада, страх высоты и боязнь ночи. Полюбуйтесь луной, посчитайте звезды – и назад, вновь за работу.

2. Хороший диспут или троллинг. Желательно участвовать в перерывах между работой, ожидая ответа оппонента. Об искусстве спора и троллинга написано очень многое – но мало где сказано, что это приводит к резкому повышению давления, притоку адреналина в кровь и улучшению мозговой деятельности. Тем не менее – нужно уметь держать себя в руках, ожидая реакцию соперника – помните, вы коротаете ночь с целью и в первую очередь нужно выполнить саму цель, а уж ваше участие в диспуте – просто способ не заснуть. Если под рукой нет интернета – подойдет радио, телевизор или газета. Найдите тему, с которой вы не согласны и начните участвовать в дискуссии мысленно – приводите свои аргументы, думайте, какие контр-аргументы может предъявить оппонент. А лучше всего почитать про сволочей-ментов и ублюдков-чиновников, какими их представляют СМИ. От нахлынувшего чувства несправедливости можно свихнуться. Благо таких историй – десяток в день.

3. Футбол, гонки, скачки, другие спортивные игры. Вам понадобится радио. Если же у вас есть возможность – скачайте футбольный матч или посмотрите онлайн «задним фоном», то есть, слушайте звук от матча в момент работы, свернув проигрыватель. Если это гонки, скачки – поучаствуйте в тотализаторе на некрупную сумму. Появляется очень живой интерес к процессу. Бессонница гарантируется.

4. Химия. Существует сотни способов убить себя и свое сердце. К яркому примеру – Jaguar. Данный энергетический напиток вполне продержит вас одну ночь (спирт способствует быстрому впитыванию в организм разных химикатов). А вот Burn совершенно бесполезен (его лучше пить при физической усталости). Если уж говорить о своих рецептах, то вот, известный каждому студенту: кола+кофе+»янтарная кислота». Убивает. Есть и менее радикальные: минералка+мед+лимон. Можно попробовать помешать природные стимуляторы с газированными напитками: боярышник+крем-сода. И классический вариант – термос, треть – кофе, треть – сахар, треть – вода с лимонным соком. Помните – за свое сердце отвечаете только вы.

5. Физические упражнения. Устали умственно? Бегом на турникет! Отжимания, приседания. Устали физически? Вперед, делать работу! Очень сильно напрягает сердце и может привести к лопнувшим сосудам (ночью то).

6. Игра с будильником. Поставьте будильник так, чтобы он зазвенел через час. Дождитесь. Заведите вновь. Дождитесь. Заведите вновь. Ночь пролетит незаметно.

7. Страх. Очень эффективно, но плачевно для психики – искусственно вызывайте у себя чувство страха и тревоги. Спрашивайте «а не следит ли кто за мной, а не стоит ли кто за спиной?». Посмотрите страшные короткометражки на тему призраков – поверьте, ночью они не кажутся такими уж забавными. У вас есть фобия? Отлично – найдите фотографии с изображением ваших страхов – пчелы, пауки, насекомые, паразиты. Фотографии типа «жесть» также рекомендуются – сон снимается, как рукой. Кишки, открытые раны… Впрочем, и такое действует не на всех. При частом применении вызывает синдром пофигизма. Отличный метод борьбы со своими фобиями.

Не помогло? Тогда переходим к самым жестоким методам.

Сложные методы
1. Стимуляторы. Фенотропил, Элеутеракок, Доппельгерц и сотни других в побочных действиях которых указанно: «повышение давления, бессонница, чувство тревоги». Проблема в том, что стоят они немало и без рекомендации врача их лучше не употреблять (при гипертонии фенотропилом вполне можно сжечь сердце).

2. Боль. Да, боль. Купите медицинские шприцы (или просто фармацевтические иголки) и попытайтесь проколоть себе кусочек кожи на руке. Возьмите ее «щепотью». Если вы не проснулись от самого факта того, что вы делаете – попробуйте таки проколоть. Как только пойдет кровь, вы уже не то, что спать… Очень советую рядом держать ватку, намоченную в спирте, для профилактики. Есть и разновидности данного увлечения – порезы ножом (приставляете вплотную и медленно ведете), сильный ожог (наиболее действенный и радикальный метод), самобичевание (ремень, крапива) и все, что выдумает ваше сознание, а вы будете готовы стерпеть физически. Впрочем, в большинстве своем проснуться помогает сама мысль о возможности совершения такого поступка.

3. Стыд. Вспомните момент наибольшего стыда в вашей жизни. Прокрутите его в голове. Все, больше ничего не нужно. Проблема в том, что это требует определенной психологической подготовки.

4. «Шуточные звонки» – три ночи, жутко хочется спать, а делать работу надо? Устройте шутку – позвоните кому-нибудь с глупейшим вопросом. Угрозы в ваш адрес расправой – просто бесконечный выброс адреналина. Проблема в том, что могут и найти.

5. Наденьте целлофановый пакет на голову. Минуты на 2-3. Сна нет.

6. Терпите по нужде. Сколько сможете. При сильной нужде вы никогда не уснете.

7. Постоянная, очень громкая музыка в наушниках. Это, между прочим, один из методов пыток в Гуантанамо.

С фрешера

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 20:17 + в цитатник

Женская месть

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 21:47 + в цитатник
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho, вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.

Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать, как дела.

Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что ужасно скучает по своему старому дому и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом…

Все, включая карнизы для занавесок…

Как любить зодиаки

Суббота, 12 Марта 2011 г. 20:33 + в цитатник
ТЕЛЬЦЫ (20 апреля - 21 мая)
Как любить Тельца Неуверенно предположу, что лучше убить его сразу, но если у вас не поднимается рука, придется запастись терпением. Встаньте прямо, ноги на ширину плеч. Нет, немного шире. Упритесь ногами покрепче в землю. Чуть нагнитесь. Смотрите, чтобы в этот момент Телец не подошел сзади, иначе все насмарку. Он по недоразумению или спросонок спереди? Отлично. Наклонитесь к нему и крепко обхватите руками его витые рога. Вы боретесь. Боретесь, я сказала! Не вздумайте на минутку отпустить руку и погладить его по нежным бархатным ноздрям – у вас будет прободение рогом немедленно. И не нужно смотреть ему в якобы печальные глаза – у него оттуда немедленно выкатится нежная крупная слеза размером с ваш кулак специально для разжалобливания и усыпления вашей бдительности. Теперь очень сильно надавите ему на рога так, чтобы он шагнул назад. Посмотрите, как крепко он упирается копытами в придорожную пыль. Вам удалось заставить его отступить на миллиметр? Это иллюзия. Ваша задача – сделать так, чтобы он не прижал вас спиной к чему-то неприятному, типа забора. Давите ему на рога мягко и нежно, но твердо и жестко. Вы не знаете, как это сделать одновременно? Тогда вам лучше позорно убежать прямо сейчас. Так и стойте, борясь и не сдаваясь, отдувая челку со лба, молчите и не вздумайте ослабить хватку. Иногда, чтобы было веселее, можете наклониться, чмокнуть его в нос и пояснить, что это ничего не значит. Это и есть отношения с Тельцом. Что касается секса, то там все еще более захватывающе. Вы никогда не кричали от ярости во время оргазма? Вы много потеряли. Его можно гладить по спине. Когда он спит рогами к стенке. Если вы хотите, чтобы после секса он сказал вам пару ласковых слов, обломитесь или потрясите его за грудки. То, что вы вытрясете, и будет ласковыми словами. Между прочим, он старается, как может. Я не исключаю, что некоторые Тельцы при правильном обращении могут даже приготовить вам завтрак – если с вечера вы налили в стакан воды, нарезали хлеб и поставили все это на видное место.
БЛИЗНЕЦЫ (21 мая - 21 июня)
Как любить Близнецов Они слывут легкомысленными по одной простой причине - по причине излишней романтичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренний монолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монолог маленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцами и драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством, и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего. Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашей жизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимой книжке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить, чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с их легкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это их впечатлит, и Близнецы у вас в кармане. Что касается секса, то для Близнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вы великий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите им на ушко во время прелюдии. Близнецы оценят, откроются и доверятся, и потом будут хвастаться подругам и друзьям, что у вас все как в сказке. В сексе Близнецы не особенно горячи, но это пройдет со временем – когда они убедятся, что и после секса все похоже на отношения волшебных героев. Тогда нежность Близнецов вас потрясет до глубины души.
РАКИ (21 июня - 22 июля)
Как любить Рака Знаете, он ведь вам ничего не скажет. И первые четыре сотни раз он вас от всей души простит. А на 401 соберет пожитки и тихо прикроет за собой дверь. Поэтому, прошу вас, будьте внимательны к Ракам. Не надейтесь, что их панцирь защищает их от ран. С теми, кого они любят, они без панциря, и загнать их туда может только ваша собственная толстокожесть. Они нежные. Очень. И они внимательные. Очень. Вы быстро привыкнете к тому, что на столе ваш любимый сорт чая и что по утрам тактично и осторожно ваша любовь передвигается по комнате, стараясь вас не разбудить. Они умеют быть бережными с любимыми, научитесь отвечать им тем же. Для них отдавать привычнее, чем брать. Поэтому так сложно, но так необходимо хоть чем-то обрадовать Рака! Они могут простить вам действительно все, кроме бескультурья – во всех его смыслах. Вы можете быть как попало одеты, но нельзя как попало и что попало говорить - этим вы их быстро разочаруете. Раки умны, но нетребовательны к другим, и скорее обойдут стороной сложные места, людей и ситуации, чем попробуют что-то изменить. Поэтому, если ваш Рак молчит и вам кажется, что вам все сходит с рук, знайте - он присматривается и делает выводы.
В сексе они готовы пойти на самые сложные и рискованные эксперименты, и от вас потребуется такая же хладнокровная готовность, даже если вы будете шокированы или к чему-то не готовы. Результатом будет безмерное удивление себе и ему - и вашей общей способности раскрыться.
ЛЬВЫ (22 июля-23 августа)
Как любить Льва О, он вообще не выносит критики. Но это единственный знак, который, не вынося критики, все же к ней очень внимательно и тайком от вас прислушивается. Если вы ему говорите - не носи зеленое, он рыкнет так, что вы закроете голову руками. Но через три недели в его гардеробе не останется ни одной зеленой вещи. Если, конечно, он считает вас авторитетом. Чтобы ваш Лев считал вас авторитетом, вы должны быть с ним беспредельно честны. Если вы рвете и мечете, и сыпете проклятиями в его адрес, он отнесется к этому с большим уважением, чем к вашей молчаливой покорности, с которой вы, не дай бог, собрались глотать слезы и обиду. Он вообще ценит открытые проявления чувств, но вот парадокс - едва ли не больше он ценит сдержанность. Он отнесется к вам с молчаливым восхищением, если увидит, что вы сдержали бурю и внятно, по пунктам, изложили ему, чего вы хотите. И Львы так любят нежность - она им просто необходима. Трудно быть все время Львом, иногда хочется лечь и чтобы чесали за ушком. А для чесания за ушком Льва понадобится все его доверие к вам. Будьте стойкими и серьезными, требовательными и спокойными - будьте любящими, но не смейте сюсюкать. В сексе Львам важен не столько физиологический процесс, сколько эмоциональный антураж - он должен чувствовать свое влияние на вас, поэтому слушайте внимательно его прикосновения и шепот, слушайте всей кожей. И реагируйте всегда честно, хотя чуть подбавить громкости не помешает: если вы умираете от наслаждения, стоните. А если от ярости – рычите. Громче! Он должен это слышать. Молчаливое, псевдозагадочное существо в постели вызовет у Льва откровенную скуку.
ДЕВЫ (23 августа - 23 сентября)
Как любить Деву Заведите себе серебряные столовые приборы и вышейте на скатертях монограмму. Боритесь с крошками и пылью каждые 15 минут. Строго смотрите на тех, кто держит вилку неправильно, и пьет, не промакивая губы салфеткой. Осуждайте это. Ваши полы должны сиять чистотой. Ваша одежда должна быть наглажена. И вы все равно не переплюнете Деву. Единственный способ завоевать ее сердце- это бесконечно к ней придираться. Дева - единственный из знаков, кто увидит в этом стремление добиться от нее безупречности. Девы любят быть безупречными и будут вам бесконечно благодарны за то, что вы неравнодушны к ее несовершенству. Хвалите ее скупо, и скептически хмыкайте на ответ на ее рассказы о достижениях. «Ты можешь лучше!» – это должно быть вашим рефреном. Тогда Дева станет ваша - ведь все остальные не тянут ее строгую шкалу ценностей. Требовательность и еще раз требовательность - вот что является для Девы символом ваших серьезных намерений. И только в одном вы можете быть раздолбаем – выберите себе что-то безобидное, типа неумения сразу найти нужный канал в телевизоре или некоторую бестолковость в отношениях с Яндексом. Пусть Дева ощутит свое превосходство - она сразу станет ласковой и потреплет вас по голове. Что касается секса, то Дева в глубине души пуританка. Все ваши развратные фантазии внедряйте в жизнь очень осторожно. Ни в коем случае ни под лозунгом «Я этого так хочу!». А только под лозунгом «Мы должны с этим справиться!» и «Ты можешь лучше!» Это стимулирует эрогенные зоны Девы лучше любых прелюдий. Если вы правильно ее простимулируете, она станет чемпионкой любых порнографических фантазий. Постарайтесь только в это время не смотреть ей в лицо – там вместо вдохновения или наслаждения легко можно узреть спортивную сосредоточенность. Но и это простительно – ведь она делает это для вас.
ВЕСЫ (23 сентября - 23 октября)
Как любить Весов Весы, в общем и целом, создания довольно скучные, давайте себе уже в этом признаемся. А скучные почему? Потому что у них в голове есть невидимая миру книга, где прописаны их Весиные правила. И если другие знаки Зодиака в качестве такой книги имеют Уголовный кодекс или сборник комиксов, то у Весов это больше похоже на книгу кулинарных рецептов для Тихосвятского женского монастыря. Ничего скоромного, все только постное, со своего огородика, и немножко свекольной ботвы в качестве развлечения. Если вы хотите увлечь Весов, то покажите им свою «мысленную» книгу. Фальсифицируйте название, если вам очень нужно: вместо «Порнография в картинках» надпишите «Свод правил Суворовского училища». Объясните, что вообще слово «правила» для вас ключевое по жизни. Продиктуйте Весам первое Правило: ваши правила самые правильные. Пусть запишут. Потом, когда они привыкнут записывать, осторожно покажите им первую главу. Скажите, что такому учат в суворовском училище. Что это благородно и способствует пищеварению. И если они слишком долго и мучительно будут взвешивать все «за» и «против», просто скажите им, что вы их любите. Особенно если это правда. Тогда Весы заплачут и доверятся вам, даже если вы негодяй. Или негодяйка. Что касается секса, то сначала вам все-таки придется жениться на Весах. Ну, или выйти замуж. Смотря какого они пола. Если вы все еще это не сделали, не обольщайтесь – Весы не сомневаются, что вы сделаете, и уже приготовили текст пригласительных открыток. Только после вашей подписи под ним вы уломаете этих осторожных упрямцев на забавную позу «Женщина и мужчина как фактор мировой революции»: где непонятно, кто сверху.
СКОРПИОН (23 октября - 22 ноября) Как любить Скорпиона
Меня никто не любит, говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят. Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас. Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать – «я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"! Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен. И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет". Пожалуйста, пожалуйста, молчите с ним в сексе, просто делайте с ним то, что хотите и не бойтесь его сопротивления. Скорпионы устают быть всегда самыми сильными. А потом загляните ему в глаза и увидите, насколько он может быть счастливым и насколько щедрым. Это самый щедрый, во всех смыслах, знак Зодиака. Щедрый на эмоции, на благодарность, на внимание, на нежность.
СТРЕЛЬЦЫ (22 ноября - 21 декабря)
Как любить Стрельцов Они не жалуются. Почти никогда. Они тащат на себе весь груз своих проблем в одиночку, не доверяя никому. И еще потому, что они считают, что это их собственный груз – и никто не обязан им помогать. Вокруг топчутся близкие люди, протягивая руки, чтобы взять часть тяжести на себя - но Стрельцы пихают их локтем. Чтобы они поняли, что вы в их жизни человек не случайный, сделайте так, чтобы они нечаянно услышали, как вы их кому-то хвалите. Это станет для них настоящим открытием: «Как, рядом со мной человек, который действительно меня ценит??» Стрельцы гордые, но такие мазохисты, что еще пару месяцев поупрямятся, прежде чем расскажут вам про проблемы на работе или со здоровьем, или просто уткнутся вам в плечо. Но если они это сделают, не обольщайтесь, что так будет всегда. Вам придется приручать их снова и снова, и вы это сделаете, если Стрелец вам действительно нужен. Что касается секса, то мягче и нежнее Стрельца не найти, но от усталости и недоверчивости он не раскрывается в полную силу. Провоцировать его бесполезно. Ему нужен массаж, просто ласки, просто нежность и только этим вы его зажжете. Если утром Стрелец, напевая, печет на кухне блинчики, - значит, ночью вы все сделали правильно.
КОЗЕРОГИ (21 декабря - 20 января)
Как любить Козерога Главная особенность Козерога – его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него – серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены. Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше- с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен- не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей! Что касается секса, то Козерог вначале может показаться вам ханжой. Матом он почти не разговаривает, победами на сексуальном фронте не хвастается. Но если он вам почему-то доверился, то вы обнаружите, что ваш секс стал похож на кипящую лаву - страшно, захватывающе и красиво одновременно. Если Козерог разрешает себе все, что он себе до этого запретил, то вы увидите стихию, которая напоминает сумасшедшую грозу – неуправляемую и бьющую молниями точно по вашим эрогенным зонам. Правда, для этого нужно совсем ничего - совпасть с ним в его фантазиях и вызвать в нем полное доверие. Как это сделать? Рецептов нет.
ВОДОЛЕЙ (20 января - 19 февраля)
Как любить Водолея Водолей сам себе враг. Он не верит в то, что его можно любить просто так, за то, что он есть. Он считает, что нужны особые заслуги. Заслуги он норовит измерять в цифрах и фактах биографии, и свой собственный список для него всегда неубедителен. Поэтому признаниям в любви он не верит и горько мучается, подозревая партнера в неведомой корысти. Если вы хотите его переубедить, устройте ему сцену. Пристыдите его. Скажите, что он вас мучает свои недоверием, тем более, что Водолеи это умеют. Они захлопываются в самый неожиданный момент, сводя на нет все ваши усилия, и по упрямой складке между бровями можно определить, что Водолей опять настроен крайне скептически. Его не убеждают ни слова, ни дела. Его могут убедить только ваши мучения. Пустите слух, что вы пьете или стрелялись, если Водолей вас отверг. А сами затаитесь и ждите. Он приплетется понурый и виноватый, в вашу любовь до конца все равно не поверит, но смирится с тем, что вы по каким-то неведомым причинам зачем-то хотите с ним быть. Водолеихи часто слышат от своих мам: «Какая же ты дура, он же так тебя любит!» и отвечают – «Ой, мам, я тебя умоляю, какая любовь!» Так Водолеи мучаются сами и мучают любящих их людей. Поэтому если связались – проявляйте твердость характера и будьте готовы к борьбе Водолея с вами и с самим собой. Что касается секса, то Водолеи стесняются своих страстей. И после бурной ночи могут стать замкнутыми, чтобы компенсировать в организме баланс нежности и скепсиса. Если вы Водолею подыграете, он еще больше расстроится и решит, что ночью ему все показалось. Поэтому обнимите хмурого утреннего Водолея и подтвердите, – все, что говорилось и делалось ночью. – правда и ему не померещилось. Дня на три вы получите щебечущего, веселого Водолея. Дальше будет легче. Он привыкнет к хорошему и оттает.
РЫБЫ (19 февраля - 20 марта) Как любить Рыб
Никогда не разговаривайте матом при Рыбах в период добрачного знакомства. Не упоминайте даже слово «задница». Проявите скепсис по отношению к оккультизму и мистике, но потом, отведя Рыб в сторону, скажите следующую фразу: «Вы показались мне здесь единственным человеком, заслуживающим доверия. Дело в том, что я вижу ауру и это меня пугает». На ближайшие полгода Рыбы- ваши. Из отъявленных агностиков они с течением жизни становятся почти-то экстрасенсами и верят в высший разум. А кто в него не верит? Но Рыбы ищут подтверждения существования тонких миров со всей своей рыбьей дотошностью. И, невзирая на аналитический ум, немного по-детски надеются на то, что они есть, другие миры - волшебные, магические, и мы всего лишь забыли ту дверь, через которую раньше в них попадали. Поддержите Рыб в этом увлечении. В вашей жизни должна быть философия, но не должно быть экстремальных видов спорта. Должны быть традиционные ценности и немного потустороннего опыта. Такая смесь трезвой практичности и одновременно склонности к мистике заставит Рыб вам доверять безоговорочно. Они чувствуют, что все не так просто в этом мире, всей кожей ощущают еще какие-то течения реальности, скрытые от нас, стесняются об этом говорить и поэтому с благодарностью примут вас в свою жизнь в качестве единомышленника. Если при этом вы прекрасно выглядите и умеет считать деньги, то ваш союз прямым ходом понесется в серьезные воды взаимного романа. Что касается секса, то хвалите их бесконечно. Находит неизбитые слова. Если вы с ними теряете голову – скажите им об этом. Тогда они будут вас хотеть по несколько раз в день много лет подряд. В постели не должно быть никакого смеха и юмора. Рыбы – самый серьезный в этом плане знак Зодиака и самый нежный. Секс для них – это продолжение или преддверие любви, а сама физиология секса видится им сквозь дымку вашей необычайности и избранности. Рыбы не развратны по сути своей, хотя и отдают иногда дань сексу без отношений, чтобы набраться опыта. Не вздумайте на это соглашаться – вы только убедите их в том, что они вам не нужны.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

С какой подругой пойти в разведку?

Суббота, 12 Марта 2011 г. 00:33 + в цитатник
ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

А как на самом деле?

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 15:37 + в цитатник

 

А как на самом деле?)))

Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
А на самом деле: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.

А как на самом деле?)))

Миф: Главное не размер, а умение.
А на самом деле: Ни размер, ни умение не имеют значения. Женщина получает сигнал к оргазму из головы. Поразите её интеллектом, задействовав мозговой центр благоговения перед вами - высшим существом, купите ей новую шубу, простимулировав центр её удовольствий. Оргазм обеспечен.

А как на самом деле?)))

Миф: Она говорит: «Ты у меня второй.»
А на самом деле: Ну, это все знают: в среднем ты двадцать второй. Или двадцать третий.

А как на самом деле?)))

Миф: Она говорит: «Ты у меня первый.»
А на самом деле: Да, ну, ты попал…

А как на самом деле?)))

Миф: Женщины любят делать минет.
А на самом деле: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет.

А как на самом деле?)))

Миф: Размер имеет значение.
А на самом деле: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.

А как на самом деле?)))

Миф: Дружба между мужчиной и женщиной возможна.
А на самом деле: Возможен дружеский секс.

А как на самом деле?)))

Миф: У женщины могут быть друзья мужского пола.
А на самом деле: У женщины завёлся любовник.

А как на самом деле?)))

Миф: Равноправие разумно.
А на самом деле: Пусть теперь с утра машину прогревает она.
А как на самом деле?)))

Миф: Женщины моногамны.
А на самом деле: Женщины хотят, чтобы мы так считали.

А как на самом деле?)))

Миф: Семейным бюджетом должна управлять женщина.
А на самом деле: Неправда! Управляет тот, кто зарабатывает.

А как на самом деле?)))

Миф: У бывшего мужа был маленький член и маленькая зарплата.
А на самом деле: Когда вы расстанетесь, то же самое она будет говорить и о тебе.

А как на самом деле?)))

Миф: Женщине нравятся ваше пивное пузо и лысинка типа плешь.
А на самом деле: Пусть плохонький зато её.

А как на самом деле?)))

Миф: Женщина считает, что у мужа маленький член.
А на самом деле: Женщина чувствует, что муж готов изменить ей.

А как на самом деле?)))

Миф: Женщина считает, что у мужа большой член.
А на самом деле: Женщина хочет новую шубу и пытается незатейливо манипулировать мужем.

А как на самом деле?)))

Миф: Женщина тоже человек.
А на самом деле: Это правда.

А как на самом деле?)))
 



Процитировано 1 раз

Что раздражает Мужчин в Женщинах

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:48 + в цитатник

 1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

Что раздражает Мужчин в Женщинах
2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
Что раздражает Мужчин в Женщинах

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

Что раздражает Мужчин в Женщинах
4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.
Что раздражает Мужчин в Женщинах
5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

Что раздражает Мужчин в Женщинах
6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.
Что раздражает Мужчин в Женщинах

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.
Что раздражает Мужчин в Женщинах

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.
Что раздражает Мужчин в Женщинах

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.
Что раздражает Мужчин в Женщинах

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

Что раздражает Мужчин в Женщинах

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

Что раздражает Мужчин в Женщинах
12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
Что раздражает Мужчин в Женщинах
А все же ...
Что раздражает Мужчин в Женщинах
Хорошего вечера!


Метки:  


Процитировано 1 раз

Бабушкины советы про любовь для всех женщин

Понедельник, 24 Января 2011 г. 01:32 + в цитатник
— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравиться. Это любовь, бабушка?
— Нет, внученька. Любовь — это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя — это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


— Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
— Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

— Бабушка, он мне до сих пор снится…
— Внученька, вспомни прошлогодний снег.
— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

— Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
— Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоит много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

— Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
— Внученька, ревность — это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить.
— Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

— Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
— Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

— Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
— Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда, и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда, и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

— Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все-таки происходит?
— Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет — это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

— Бабушка, ну как ты не понимаешь? Это же настоящая любовь, с первого взгляда! Именно такая, о которой большинство людей мечтают всю жизнь, но так и не дожидаются, о которой написано сотни книг и тысячи стихов. И какая разница, что мы знакомы только несколько дней? Я же чувствую, что она настоящая. Я же жить не могу без него! Ну, как ты не понимаешь, что я должна, я просто должна быть с ним. И к черту дом, работу, всю мою сложившуюся до него жизнь. Это настоящая любовь, подарок судьбы, понимаешь?
— Дурочка моя. Ты сейчас не поймешь, что я скажу. И тебе это не понравится, ты будешь спорить и доказывать. К сожалению, глупость теряется вместе с красотой и молодостью. Но запомни, внученька, любовь — это годы, прожитые вместе. Ты поймешь это потом, если не успеешь наделать ошибок.

— Бабушка, что мне делать? Он мне дорог как друг, как близкий и родной человек. Но не как мужчина. Я никогда не смогу полюбить его так же, как он меня, никогда он не будет моим любовником. Но как сказать ему об этом, ведь он ждет ответа на его чувства? Я так не хочу потерять то хорошее, что есть у нас сейчас.
— Внученька, запомни, мужчины не такие сильные и уверенные в себе, какими мы хотим их видеть. И больно сделать им гораздо легче, чем женщинам. Отказ, в любой форме, они будут переживать с каменным лицом и молча, но им будет больно, очень больно. И если тебе приходится сказать ему о том, что у вас ничего не получится, то пощади его самолюбие. Не унижай его объяснениями, что он тебе не нужен, как мужчина, а только как друг. Поговори с ним, ласково и спокойно. И не важно, сколько слов ты при этом скажешь, и как долго будешь все объяснять. Пусть в этих объяснениях «почему нет» он услышит: «я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником». Поверь, внученька, если ты пощадишь его самолюбие, то он сохранит дружбу и уважение к тебе.

— Бабушка, а каким должен быть идеальный любовник? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы женщина поняла, что рядом с ней самый-самый лучший на всем свете? Он должен быть нежным и терпеливым или страстным и напористым? Уметь много и часто, или редко, но метко, так, чтобы потом женщина годами подругам хвасталась?
— Внученька, запомни, то, что я тебе сейчас скажу, пока ты молода и еще можешь избежать многих разочарований из-за попыток сравнивать и оценивать. Идеальный любовник не оценивается по количеству оргазмов, внешней привлекательности, знанию Камасутры или технике исполнения. Ты поймешь, что рядом с тобой тот самый идеальный и лучший во всем мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймешь, что ты встретила идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность».

Метки:  

Сесилия Ахерн. *Не верю. Не надеюсь. Люблю*

Среда, 08 Декабря 2010 г. 23:00 + в цитатник
Вот видишь, Рози, жизнь может быть такой, как ты хочешь, нужно просто верить в себя и надеяться на лучшее!

Я люблю тебя. Сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней

Нельзя винить человека за то, что он пытается по возможности осуществить свои мечты…

Видимо, из этого и состоит жизнь: люди приходят и уходят.

Даже если он знает, что дальше идти нельзя, он все равно сделает еще один шаг. Видимо, именно этот шаг для него самый главный.

Слушай свое сердце и делай так, как подсказывает тебе интуиция, и ты найдешь правильный путь.

Найти лучшего друга — самая большая удача в жизни…

Ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливой. Это нормально, когда человек хочет большего, чем ему предлагают.

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

— Это же было всего лишь первое свидание! Нельзя судить по первому свиданию.
— Но по первому поцелую уже можно.

Почему мы перестаем верить в себя? Почему мы руководствуемся лишь фактами, логикой — чем угодно, только не нашими мечтами?

Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.

Ты можешь сколько угодно смотреть ей в спину — она уже не обернется…

Что-то сердце помалкивает, а вот инстинкт подсказывает, что нужно лечь в постель, свернуться калачиком и поплакать.

… Как говорится любовь слепа.
… А в данном случае еще и слабоумна.

Я чувствую себя так, словно мое сердце вырвали из груди и сплясали на нем чечетку.

Памятка:
Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.

А время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их, как должен был?

Самый лучший способ забыть мужчину — найти себе другого.

Французские привычки.

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 15:11 + в цитатник
1. Пить аспирин по любому поводу, хоть каждый день, от всего. Голова болит, хвост отвалился, марсиане атакует – ноу проблем, шипучую таблетку растворили и мир снова спасен.

2. Недоеденный багет отправляется прямиком в морозилку и никак иначе. Сойдет для тостов, или не слишком дорогих гостей. Горячий багет для завтрака покупается каждое утро. Не едите сдобу? Не страшно, я тоже не ела, привыкла. Полнеете от булки? Окститесь! Все французы трескают и хоть бы хны.

3. Учитесь интересоваться забастовками, это местный способ проведения досуга. Я например в обязательном порядке хожу туда, где что-то горит и кто-то кричит, а вдруг транспортники бастуют, а мне завтра ехать по делам… Митингами и протестами тоже стоит интересоваться, будет что обсудить за десертом с приятелями-французами.

4. За ужином с французами обычно говорят о еде и вине, еда очень важная тема разговора всегда и везде, но во время ужина особенно. О политике и о высоком говорят за десертом или кофе.

5. Десерт съедается "всухую", а чай-кофе позже. Так всегда и везде, иное исключение, а не правило.

6. Вообще о еде можно говорить бесконечно. Я уже привыкла есть закуску из сырых шампиньонов и цветной капусты, а макание в тарелку с соусом хлеба, дабы подобрать все самое вкусненькое, уже не кажется мне чем-то не слишком приличным. Ну и, разумеется, дыню едят только с ветчиной.

7. Обеденный сэндвич можно съесть на ступеньках музея, в парке, сидя на гранитной плитке посреди площади, и так далее и тому подобное. Если где-то в Париже вам захотелось сесть на попу и приняться за обед, не отказывайте себе в удовольствии, вас все поймут. Полгорода обедает на свежем воздухе, это полезно и экономично.

8. Макать это очень весело… за завтраком в кофе макают круассаны и тосты с маслом и конфитюром. Тех, кто не макает, не возьмут в разведку, все явки провалите уже за завтраком…

9. Забудьте о гигиене и о злом дяде Мойдодыре, тем более что он бездушный умывальник из маминой спальни. Руки перед едой не моют, особенно в гостях. То ли воду экономят, то ли тут руки пачкать не положено, но факт остается фактом…

10. Отучитесь пить чай. Не отучились, отучитесь. Это вам не Англия, где вечно файв о'клок

11. Англия плохо, англичане плохо. Выучите на французском ругательную присказку "англичане едят дерьмо", поверьте, пригодится.

12. Вечером не задергивают занавески, но зато наглухо закрывают ставни. Представьте себе, у меня на окнах ставни.. дожила, что называется, дорвалась до светской жизни.

13. Здороваться надо со всеми. С соседями, с дворником, с торговцем в бакалейной лавке и особенно (подчеркиваю, особенно!!) с водителем автобуса.

14. Хотите поговорить о политике? Легко! Но только о внутренней, и только переходя на личности. Французов раз в год по большим праздникам беспокоит что-либо расположенное за пределами страны, и еще меньше их беспокоит то, что вы в чем-то там сечете. Налоги плохо, льготы хорошо и баста. Зато кто какая разновидность идиота они могут обсуждать бесконечно. Топовые темы: "идиот Саркози", "жена идиота Саркози", "Доминик де Вильпен – лох"

15. Мерси и пардон принято говорить часто и по любому поводу. БравО тоже слышать будете нередко.

16. Целоваться и позволять себя целовать. Не щека к щеке, а смачно и звучно, все по настоящему, без голливудщины. В щеку само собой, но бывает, целуют и в губы, и не с романтическими намерениями, а так.. Руки тоже целуют, но реже, и это всегда немного наигранно и забавы ради, а вот целование в щеку святое, сопротивление тут бесполезно, верьте мне на слова.

17. Бойтесь глобально потепления. Не "почему?", а просто бойтесь. Так принято.

18. За продуктами выгоднее всего ходить в воскресенье утром, да и принято так. Не отбиваться же от коллектива…

19. Дома ходят в обуви, а домашней одежды как таковой и не существует. Вернее, любая домашняя одежда легко становится уличной стоит только переступить порог.

20. У меня уже есть три пары узких-узких джинс. Это обязательный предмет гардероба парижской барышни, без узких джинс вы долго не протянете. Если у вас кривые ноги, сочувствую.

21. Парковка "на слух", а уезжая расталкивать машины. Все нормально, бампер не злопамятный, а машина всего лишь кусок железяки.

22. Писать письма это наше все. Письма пишут соседям, если они шумят; консьержки, если недовольны ее работой; президенту, чтобы знал, что он идиот; партии, чтобы не расслаблялась. Почта работает очень активно, удивительно, но электронные письма все еще не так популярны как те, что вам с утра приносит почтальон.

23. На что-то придется жертвовать. Последний раз я давала деньги Красному Кресту, до сих пор жалею, они мне китайскую ручку всучили (кто они после этого? эти ручки в нечеловеческих условиях делают новорожденные китайские мальчики, я знаю), а сейчас хочу найти в общинном центре счет для нуждающихся (типа матери одиночки или что-то вроде того), а галерея Томаша спонсирует детский дом творчества.

24. В отпуск уходят дружно всей страной в августе. Пробки тянутся аж до горизонта, город на месяц вымирает. Соберетесь в отпуск, помните, французы в 9 случаях из 10 путешествуют по Франции. И это правильно, Прованс прекрасен. Прованс – мой отпускной выбор.

25. Чужие дети не ваша забота. Даже если эти дети ползают в кафе под вашим столиком, у них грязные руки, и они едят жуков. У французов свой подход к воспитанию детей. При желании скажите родителям, что их дети под вашим столом вас пугают, но сами их не трогайте и не делайте даже агу-агу.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Разница

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 22:35 + в цитатник
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
телевизора.


В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.


В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.


В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.


В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

***
- Спасибо за танец, девушка..
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

***
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?
***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
***

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж - Ты опять ищешь повод для скандала?

***
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
***

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом
расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
двараза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в
обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
***
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 19 Октября 2010 г. 23:35 + в цитатник

 Какие мужчины бывают, и какие женщины им подходят? Как научиться различать мужчин и принимать их такими, какие они есть...

Архетипы мужчин

Сочетание разных стихий одних превращает в полководцев, других в художников и лириков, третьих в ученых, корпящих над научными трудами и пытающихся постичь тайны мироздания, а четвертых в торговцев и учителей. Это четыре основные категории.

Четыре главные стихи управляют миром и наделяют нас каждая своей энергией. Земля дает нам практичность и устойчивость, умение видеть детали и поддерживать чистоту и порядок, умение быть конкретными и рассудительными. Вода наделяет нас эмоциональностью и чувствительностью, состраданием, умением иногда идти за чувствами вопреки логике. Огонь дарит нам творчество и воображение, умение фантазировать и изобретать, способность увидеть те скрытые возможности, которые таятся в каждом новом шаге. Воздух поддерживает в нас способность анализировать и думать, вдохновлять и строить системы, быть волевыми.

Как правило, в человеке присутствуют все стихии, но лишь две из них доминируют, наделяя его определенными свойствами и способностями. Две ведущие стихии формируют определенную категорию.

Категория правителей — это Воздух и Земля. Мужчины, в которых ярко проявлены логика и практичность. Это прирожденные вожаки, они умеют управлять и увлекать за собой. У них сильная воля, они целеустремленны и настойчивы. В их понимании миром правит сила, и они умеют ее проявлять. Они редко терпят поражения, не прощают обид и унижений, ожидая удобного случая, чтобы отомстить. От окружающих они требуют соблюдения порядка. Они сдержанны в проявлении своих эмоций, скрытны и ревнивы. Они склонны следить за каждым шагом женщины и готовы спрятать ее ото всех. Такие мужчины прохладно относятся к собственной внешности, больше обращая внимание на статусность тех вещей, которые им принадлежат.

Категория торговцев — это Земля и Вода. В таких мужчинах преобладает практичность и чувствительность. Эмоциональность проявляется в том, что они прекрасно умеют улавливать настроение других и, точно подыгрывая, добиваться своих целей. Великолепно умеют торговаться, всегда отстаивая свои интересы. В то же время они не склонны к сентиментальности и романтизму. Их основные качества: свобода действии и мышления, стремление следовать собственным импульсам. Они мало предсказуемы, склонны к риску, оптимистичны, решительны и не понимают абстрактных рассуждений. Этому типу мужчин свойственно стремление к власти и славе. Они всегда уверены в себе и своей правоте. Всегда и во всем стараются показать окружающим свое превосходство, но при всем этом общительны и умеют создавать праздник себе и другим. Они обладают прекрасным вкусом и умеют наслаждаться красотой окружающего мира. Очень трепетно относятся к собственной внешности, прекрасно одеваются. Могут то проявлять щедрость, осыпая подарками, то проявлять скупость, даже в мелочах. Они умеют красиво ухаживать, доставляя как чувственное, так и эстетическое удовольствие. Большие любители женщин. Любят разнообразие во всем, постоянно ищут новых ощущений.

Категория творцов — Вода и Огонь. Это мужчины, в которых сильнее всего проявлена чувственность. Чувственность проявляется и в творчестве. Это мужчины, обладающие богатой фантазией, умеющие очаровываться новыми возможностями и устремляться вслед за мечтой. Они умеют создавать новое. Это художники, поэты, архитекторы, актеры, музыканты. Умеют выражать и вызывать нужные им эмоции. Они мечтательны, романтичны и способны на красивые жесты. Такие мужчины абсолютно равнодушны к бытовым мелочам, им не важно, где спать, что есть, во что и как они одеты, но им необходима чья-то забота. Они щедры и скупы одновременно. В их жизни всегда царит творческий беспорядок, но только среди этого хаоса рождаются прекрасные произведения искусства. Они воспевают женщину, но им трудно ее обеспечить. Они готовы посвятить ей всю жизнь, но вряд ли смогут построить для нее дом. Они живут в воображаемом мире, оторванном от реальности, и это позволяет им создавать новые миры. Но чтобы эти миры превратились в реальность, им нужен кто-то, кто откроет их и сможет воплотить в жизнь все их фантазии. Очень изобретательны в постели.

Категория первооткрывателей — Огонь и Воздух. В этих мужчинах сильны логика и интуиции, мужская сила. Это ученые и исследователи. Они всегда готовы броситься в неизведанное, чтобы открыть законы, управляющие миром. Легко разрушают старое, чтобы создать что-то новое. Их мало волнует, в каком виде их дом, порядок там или беспорядок. Они не обращают внимания на свое здоровье, могут, увлекаясь работой, забывать про еду. Равнодушны к деньгам и способны легко зарабатывать и так же легко тратить. Они плохо разбираются в чувствах, поэтому предпочитают не проявлять их и никого близко не подпускать к своему внутреннему миру. Прекрасно умеют аргументировать свою точку зрения и часто в поисках истины не замечают, как ранят чувства других людей. Они кажутся холодными и сдержанными, но по натуре очень страстные.

Знание того, к какой категории принадлежит мужчина, позволяет лучше понимать его и принимать таким, каков он есть, со всеми достоинствами и ограничениями. Не стоит требовать от художника золотых дворцов, а от прирожденною правителя — проявления сильных чувств.

Каждый мужчина ищет ту энергию, которая дополняет и усиливает его. Например, мужчина, в котором проявлена практичность и логика, будет искать женщину, в которой больше чувственности и непосредственности. А творческий мужчина, в котором чувства как раз в избытке, наоборот, будет искать женщину, в коей преобладает практичность.

Разберем более подробно.

Мужчины-правители ждут от женщины умения быть сексуальной и эмоциональной, быть любовницей и девочкой. В Японии их называли гейшами, в Индии — девадаси, в Греции гетерами, но не важно, какое им дать имя. Их образ — порхающая Разноцветная бабочка. Такие женщины талантливы во многом: они прекрасно поют и танцуют, сочиняют стихи и играют на сцене. Они пластичны, творчески изобретательны. Для них жизнь — это подмостки, и они каждый раз создают новый сюжет, придумывая все, начиная от костюмов и заканчивая репликами. Мужчины из категории правителей благодарны им за это, так как нуждаются, чтобы кто-то наполнил красками и непредсказуемостью их регламентированную и серую жизнь. Эти женщины умеют искренне восхищаться мужчиной и вдохновлять его на новые свершения. И даже если мужчина ворчит, не найдя нужную вещь среди вороха ее безделушек, он готов потакать капризам своей маленькой девочки, а ночью таять от ее умелых ласк. Образ романтичной девочки подходит им больше всего.

Мужчины-торговцы ждут от женщины умения быть рассудительной и сексуальной — королевой (стервой) и любовницей. Такие женщины внешне холодны и недоступны, дьявольски умны, но раскрепощены в постели. Они темпераментны и игривы, но у мужчины всегда остаются сомнения в ее чувствах. Ему кажется, что он участвуют в каком-то эксперименте, но вкус риска лишь добавляет остроты его ощущениям. Даже холодная расчетливость таких женщин и их транжирство не отпугивают мужчин из клана торговцев, а, наоборот, толкают их на проявление щедрости и подарки. Она позволяет мужчине самому выбрать подарок, не навязывая свое желание, полагаясь на его вкус. Она может лишь обмолвиться о том, что ей нравится. Но в тяжелые для мужчины времена такая женщина умеет остановиться и готова умерить свои аппетиты и не требовать ничего. Мужчины-торговцы готовы мириться с причудами своих возлюбленных и их вечным бардаком, с их пренебрежением к уюту и неумением готовить. Их очаровывает горючая смесь независимости, ума, страстности и необузданности. Активные и непредсказуемые, такие женщины держат мужчин в постоянном тонусе, то устраивая кратковременный скандал, то вредничая, но быстро успокаиваясь и уступая. Достаточно спокойно относясь к вниманию других мужчин, мужчины-торговцы больше ревнуют к подругам. Дорогая косметика, ухоженные и накрашенные ногти — это приметы их подруг. Мужчина-торговец обращает внимание на качество и оригинальность. Обтягивающие вечерние платья, постоянная смена туалетов рождают в мужчине-торговце желание, очаровывая его, как новый товар. Женщина — королева — любовница готова танцевать для мужчины, не позволяя ее касаться и тем сильнее разжигая его желание. Она виртуозно умеет переключить мужчину с его проблем, отвлекая его рассказами о моде, о своих чувствах, хваля его достоинства, возвращая ему уверенность в себе. Мужчине также нравится проявление ревности с ее стороны, сильный скандал. Она не позволяет себе в присутствии мужчины проявлять свое плохое настроение.

Мужчины, принадлежащие к творцам, ценят в женщине практичность и логичность (разумность), им важно видеть в спутнице хозяйку и стерву. Такие женщины умеют создавать уют, поддерживать чистоту, вкусно готовить и разумно вести хозяйство. Они прекрасно управляют своим миром, и порой для них не важно, что их мир — целое государство. Такие женщины основательны и спокойны, сдержанны в проявлении своих чувств. Они ухожены и элегантны. Умение все спланировать и организовать приводит к тому, что они становятся лидерами в семье. Но мужчины-творцы спокойно передают им бразды правления, занимаясь творчеством и не заботясь о бытовых мелочах. Часто проблема в том, что такие женщины все равно ищут сильных и успешных мужчин, в ком проявлены похожие энергии, не понимая, почему такие мужчины не обращают на них внимания. Королевы-хозяйки не хотят тратить свое время на многообещающих художников и писателей, не понимая, что только их усилия и делают этих мужчин знаменитыми. Лишь женщина помогает мужчине достичь тех вершин, которые предначертаны ему судьбой.

Мужчины, принадлежащие к категории первооткрывателей, также ждут от женщины практичности, но в то же время эмоциональности — хозяйки и девочки. Такие женщины обладают прекрасным вкусом, аккуратны. Они предпочитают удобную и практичную одежду, без всяких рюшечек. Прекрасно готовят и шьют. Все спорится в их руках. Они все время чем-то заняты. Их дом всегда блестит чистотой и всегда открыт для гостей. Хозяйки-девочки общительны и жизнерадостны. Готовы поддержать в трудную минуту, успокоить и приласкать. Такие женщины прекрасно улавливают все оттенки настроения мужчины и могут легко подстроиться под него. Мужчина-первооткрыватель благодарен ей за поддержку Я организацию его жизни, за те эмоции, которые она порой на него обрушивает. Но ему важно видеть в ее глазах восхищение веру в него. Она ведет все дела, но всегда дает ему возможность чувствовать себя главным. Она оставляет за ним последнее слово, но это не значит, что сделает так, как он сказал. Она позволяет мужчине править, мягко и нежно управляя им.

Источник cтатьи: Ренар Лариса. Круг женской силы Энергии стихий и тайны обольщения


Метки:  

Почему русские мало улыбаются?

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 13:21 + в цитатник

 Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока.

Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения.

Анализ показывает, что можно выделить по крайней мере следующие национальные особенности русской улыбки.


1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости.

В американском, английском, немецком, финском коммуникативном поведении улыбка – прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе вежливого разговора. Русские писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М.Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М.Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М.Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы.

На Западе улыбка при приветствии означает прежде всего вежливость приветствия. Чем больше человек улыбается при приветствии, чем более он приветлив в этот момент, тем больше вежливости к собеседнику он демонстрирует таким своим поведением.

Взаимные улыбки в процессе диалога с собеседником также сигнализируют о вежливости к собеседнику, о том, что участники вежливо слушают друг друга.

Улыбка в сфере сервиса на Западе (и на Востоке) также прежде всего выполняет функцию демонстрации вежливости. Ср. китайскую поговорку: Кто не может улыбаться, тот не сможет открыть лавку. В Японии девушки у входа на эскалатор в больших универмагах улыбаются и кланяются каждому покупателю, ступающему на эскалатор – 2500 улыбок и поклонов в день.

В международных отелях системы “Интерконтиненталь” клерк, оформляющий постояльца, в течение 5-6 минут обучен улыбнуться не менее 6 раз.

Улыбка вежливости в некоторых культурах имеет смысл предохранения собеседника от огорчения в связи с восприятием рассказываемого. Так, И.Эренбург в своих воспоминаниях рассказывает о китайце, который с улыбкой сообщил ему о смерти своей жены. Но эта вежливая улыбка, как пишет И.Эренбург, означала: “вы не должны огорчаться, это мое горе”.

В русском коммуникативном поведении улыбка ‘для вежливости’ или ‘из вежливости’ просто не принята, и даже наоборот – к чисто вежливой улыбке собеседника, если она опознана как таковая, русский человек обычно относится настороженно или даже враждебно: русская фраза “он из вежливости улыбнулся” содержит неодобрительное отношение к улыбнувшемуся.

Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. “Уберите свою дежурную улыбку!” – говорили в Воронеже русской преподавательнице английского языка, которая все время по-американски ‘держала улыбку’.

2. В русском общении не принято улыбаться незнакомым.

Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Знакомым покупателям российские продавщицы будут улыбаться.

3. У русских не принято автоматически отвечать на улыбку улыбкой.

Американец писал в Известиях: “Почему-то, когда мы смотрим на таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ. Когда мы встречаемся глазами на улице с русскими людьми и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ”. Это наблюдение верное: если русскому человеку улыбнулся незнакомый, это скорее побудит русского искать причину адресованной ему улыбки, чем побудит ответить незнакомцу улыбкой. Часто в таких ситуациях следует вопрос: “А мы что, знакомы?”

На улыбку знакомого человека у русских тоже далеко не всегда следует автоматически улыбка, скорее это рассматривается как приглашение вступить в контакт, в разговор.

4. В русском общении не принято улыбнуться человеку, если случайно встретился с ним взглядом.

Американцы в таких случаях улыбаются, а у русских принято, наоборот, отвести взгляд.

5. У русских не принято улыбаться, совместно глядя на маленьких детей или домашних животных. 

У американцев это принято, а у русских – нет.

6. Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку.

Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку незнакомому может тоже последовать реакция: “Разве мы с вами знакомы?”

7. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела.

Таможенники не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Продавцы, официанты – тоже. Это особенность русской улыбки уникальна. В Чейз Манхэттен Бэнк в Нью-Йорке висит объявление: “Если наш оператор вам не улыбнулся, заявите об этом швейцару, он вам выдаст доллар”.

Не принято, чтобы дети улыбались на занятиях. Русские взрослые учат детей: не ухмыляйся, будь серьезен в школе, во время приготовления уроков, когда с тобой разговаривают взрослые. Одно из самых распространенных замечаний учителя в российской школе: что улыбаешься, пиши.

Улыбка обслуживающего персонала при исполнении служебных обязанностей в России всегда отсутствовала – приказчики, продавцы, официанты, слуги были вежливы, предупредительны, но не улыбались. Улыбку в сфере сервиса у русского персонала надо вырабатывать как профессиональное требование, сама она не появляется.

8. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

В русском коммуникативном сознании существует императив: улыбка должна являться искренним отражением хорошего настроения и хорошего отношения. Не принято улыбаться ‘просто так’, чтобы поднять настроение собеседника, чтобы сделать приятное, чтобы поддержать человека – этих функций у русской улыбки нет. Чтобы иметь право на такую улыбку, надо действительно хорошо относиться к человеку или реально быть в хорошем, приподнятом настроении.

9. Улыбка русского человека должна иметь вескую причину, известную окружающим, только тогда человек получает на нее ‘право’ в глазах окружающих. Если русскому человеку причина чьей-либо улыбки оказывается непонятной, это может вызвать у него серьезное беспокойство.

Так, одна продавщица попала в психбольницу: “что-то мне директор улыбается, наверняка у меня недостача”; преподавательница вуза в свое время написала на ректора института жалобу в партком – “он надо мной издевается – всегда улыбается, когда мы с ним встречаемся”.

В русском языке есть уникальная поговорка, отсутствующая в других языках: “Смех без причины – признак дурачины”. Логику этой поговорки не могут понять люди с западным мышлением. Один немецкий преподаватель, которому объяснили смысл этой поговорки, (“Если человек без причины смеется, у него не все в порядке с головой”) никак не мог понять и все спрашивал: “А почему это из этого следует?”

Причина улыбки человека должна быть прозрачной, понятной для окружающих.

Если причина непонятна или считается недостаточно уважительной для окружающих, могут прервать улыбку, сделать замечание – чего улыбаешься?

Например, привычно улыбчивую американку в Ленинграде в 1991 году незнакомая старушка схватила за рукав и воскликнула: “Чего ты лыбишься?” Американка была в шоке еще и потому, что не нашла это слово в своем карманном словаре.

10. Достойной (и фактически единственной) причиной для улыбки в русском общении признается текущее материальное благополучие улыбающегося.

Призыв Д. Карнеги “Улыбайтесь” приводит обычно в русской аудитории к реплике: “Чему улыбаться-то? Денег не платят, вокруг одни проблемы, а вы – улыбайтесь”. Обращает на себя внимание употребление местоимения чему: русское сознание не воспринимает улыбку, как адресованную кому, как бы не видит в ней коммуникативного смысла, воспринимая ее как отражательный, симптоматический сигнал настроения-благополучия в материальном плане.

11. В русской коммуникативной культуре не принято улыбаться для поднятия настроения собеседника либо для самоподбадривания.

Если нет хорошего настроения или благополучия, русский человек скорее всего не будет улыбаться.

В японском документальном фильме о вынужденной посадке самолета было показано, как улыбалась стюардесса всем пассажирам перед аварийной посадкой, и как после посадки она упала и забилась в истерике – она выполнила свой профессиональный долг, успокоила пассажиров.

Общественное мнение в России осуждает и улыбку самоподбадривания: “ее муж бросил, а она ходит улыбается”, “у нее семеро детей по лавкам, а она ходит улыбается” и т.д.: все эти фразы содержат осуждение улыбки женщины, которая старается не сдаваться в трудной ситуации.

12. В русском сознании улыбка как бы требует определенного времени для своего осуществления. Она рассматривается как некий самостоятельный коммуникативный акт, который как таковой в большинстве случаев излишен.

Ср. русскую поговорку: делу время, потехе час.

Учителя очень часто делают замечания детям: “потом будешь улыбаться, работай”.

В свое время на аналогичную проблему в сатирической форме указывал А.Райкин: “Смеяться надо в специально отведенных для этого местах!”

13. Улыбка должна быть уместной с точки зрения окружающих, соответствовать коммуникативной ситуации.

Большинство стандартных коммуникативных ситуаций русского общения улыбку не санкционируют. Не принято улыбаться в напряженной ситуации – “не до улыбок”. Не принято улыбаться, если рядом есть люди, о которых известно, что у них серьезные огорчения, кто-то болен, озабочен личными проблемами и т. д.

14. У русских наблюдается нечеткое различие между улыбкой и смехом, на практике часто эти явления отождествляются, не различаются, уподобляются одно другому.

Ср. реплику учителя улыбающимся детям: “Что за смех? Я ничего смешного не сказал!” Вообще, улыбающимся людям в России часто говорят: “Не пойму, что здесь смешного!” или “А что я смешного сказал?”.

Таковы основные особенности русской улыбки.

Особенности русской улыбки, бытовая неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские люди в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц “против” смеха и шуток. 

Бытовая неулыбчивость русского человека может быть объяснена следующими причинами.

Для русской коммуникативной культуры характерна искренность и открытость; соборность, коллективность бытия русского человека предполагает, что все должны все друг о друге знать, не должно быть особых секретов от окружающих. Отсюда – стремление и привычка не скрывать своих чувств, своего настроения.

Повседневный же быт русского человека, его повседневная жизнь были на протяжении многих веков тяжелой борьбой за существование; жизнь рядового русского человека была крайне тяжелой, и озабоченность закрепилась как нормативная бытовая мимика русского человека. Улыбка же отражает в этих условиях исключение из правила – благополучие, достаток, хорошее настроение, а все это может быть у немногих и в исключительных случаях, это всем заметно и может вызвать вопросы, зависть и даже неприязнь – “чего разулыбался?”.

Отметим, что рыночные отношения в нынешних условиях являются стимулом, с одной стороны, к еще большей озабоченности русского человека, а с другой стороны – стимулом к появлению профессиональной, ‘коммерческой’ приветливости, что не может не сказаться, в конечном итоге, на таком невербальном компоненте русского коммуникативного поведения, как улыбка.


Метки:  

Тебе

Вторник, 31 Августа 2010 г. 23:58 + в цитатник
Ты должен звонить 100 раз в день с глупыми, абсолютно глупыми вопросами:"ты где?", "что ты делаешь?", "почему ты не позвонила?" меня они не раздражают, хотя я буду делать вид что всё надоело! Не верь... ругай меня, я буду злиться, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку - ругай, за то, что темнеет, а я ещё на улице - ругай. Ревнуй. К каждому столбу. Говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше не навидят когда НЕ ревнуют! Я хочу жить, осознавая, что я за тобой, как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говрить тебе: "раз ревшуешь значит не доверяешь", но на самом деле, мне будет так приятно. Я буду также бешено тебя ревновать, но делать вид что мне вообще всё равно... Я буду постоянно повторять: "не обращайся со мной как с ребёнком!", а сама буду только и ждать, чтобы сказал: "моя маленькая девочка" , что бы спрашивал: " ты не замёрзла?", "тебя никто не обижает?". Я буду делать вид, что мне это противно, но будь мудрым...читай в глазах... они будут гореть! Я буду тебя обожать...Заботься обо мне. Всегда. Я ценю, клянусь я это ценю. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят: "ужас что за грубиян, он тебя не любит", но мы-то с тобой знаем правду...
...Только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Я не буду тебя бояться, я просто перестану тебя уважать. Не бойся сказать мне правду. Никогда. Я не считаю твои деньги, мне всё равно.... Я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне, мне важны детали...твои глаза... и не их цвет, а их содержание... твои губы, не их форма, а их вкус...я должна знать, что с тобой я в безопасности. Тебе плохо? Плачь... о твоих слезах никто не узнает никто. Я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой. Не надо часто говорить "люблю". Я пойму, если ты правда любишь, если играешь, я тоже пойму... "я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать любовь в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь. Сделай так, что бы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. Будь то с криками или скандалами, но сделай так, что бы я стала такой, какой хочешь Ты. Я ни для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты можешь изменить меня Сам.

Метки:  

Поиск сообщений в DaddysDaughter
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь