Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Ухожу от жены. Решил, что так будет честнее. Так что через какое то время я буду если не абсолютно свободным, то, по крайней мере, разведенным человеком. Поживу один.

- Замуж за меня пошла б?
- Пошла б!!!
- Куда вскочила? Ложись обратно!

Вообще-то, хотел рассказать, как я ловил девушек. На лжи, на обмане, на неверности... Наверняка, поучительно.
Почему-то стало лень

На въезде в город по Ленинградке тормозит меня гаишник. Документики, фигентики...
- А капотик откройте, пожалста.
Выхожу, открываю капотик.
- Ты глянь, а у меня Opel Frontera, а движок такой же, исузовский.
- Ну дык это ж Isuzu. А вам повезло: опелевские движки похуже будут...
- Да, прекрасно... Слышь, а давай ты мне вот эту шильдочку - Isuzu - подаришь?
Я тихо охуеваю:
- Да нет проблем! Давай я тебе весь джип отдам! Хошь доверенность напишу? А то поехали к нотариусу, я тебе и генералку оформлю! Только давай меняться.
- Ну. Меняться. На что?
- Я тебе джип, а ты мне форму свою и вот эту палку - всего на один день! И все дела, потом верну.
Резко берет под козырек:
- Щасливава пути...

Как сказал поэт "я русский бы выучил только". Сидел, переваривал, как со мной разговаривали англичане и вспомнил про вьетнамцев. Я к ним хорошо относился. Я им был друг. Даже когда меня угощали омлетом, отрезая кусок ножницами. Даже тогда, когда Хыонг притащил мне вареную копченую кильку "кушай, и водичку попей, помогает от температуры". Но, собственно, разговор не про то.
Я уже успел познакомиться с этим вот Хыонгом, и подводит он как-то меня к группе вьетнамцев, нас хм представили... Была там девушка - восточная красотка. Я, понятное дело, начал тут же флиртовать. Обращаюсь к ней, называю по имени:
- Тю, ты знаешь, то-се...
Все смеются, она смущенно прячет глаза.
Я опять:
- А вот знаешь, Тю...
Та же история.
Хыонг отводит меня в сторону и объясняет:
- Понимаешь, ее зовут Тю. Это горный цветок. А ты говоришь "тю". А по вашему это "пизда".
- Значит, ее зовут Тю? - спрашиваю я.
- Нет, ее зовут Тю, а ты опять сказал "пизда".
Потом девушку все звали Таней.
При чем англичане? Я почувствовал, что я для них как вьетнамец - для большинства из нас.
Тю, кстати, оказалась девушкой гордой. Когда она, наконец, пришла ко мне в лучшем платье и вся расфуфыреная, у меня на коленках сидела обаа-алденная блондинка. Тю хлопнула дверью и больше у нее времени для меня не было.
А вот еще был случай с чернокожей красоткой...

Как известно, мир создан за неделю. Я должен сдать номер малознакомого мне журнала за пять. Люди! Считайте меня коммунистом, но я это сделаю!
Дедлайн - это ж любимое развлечение всех придурков планеты. Никто не верит? Хорошо, вот реальная история. Рассказывал широкомасштабный журналист П.
Послали его в Италию брать интервью у какого-то крупного итальянского издателя крупного издательского дома в Италии. Хз. П. из гостиницы позвонил в офис и тупо спросил этого.... Маэстро. Секретари там тож правильные - вы записывались на прием? вы кто? позвоните завтра. П. пошел и пробрался в приемную Маэстро. Сижу, говорит, час, другой. Люди приходят, люди уходят. Я, говорит, понимаю, что вот щас кончится рабочий день, Маэстро уйдет - я даже не замечу, ибо не имел счастья знать лично или заочно фейс.
Прошу, грит, секретаршу передать Маэстро только одно слово, если он и после этого меня не принимает, я тут же возвращаюсь взад. Секретарша включает громкую, передает слова П.
- Что он там хочет сказать? - спрашивает по громкой Маэстро.
Секретарша смотрит на П.
- Дедлайн, - громко срывает чеку П.
Сопение, сопение...
- Пусть заходит.

Женщины нужны только для того, чтоб мужики не делали все своими руками.

Точнее, напомнили когда-то сказанное.
Еду на работу, шофер рассказывает, что собираются ввести налог на землю под ракушками.
Как только страна хочет забрать твои деньги, вспоминает, что она - родина.

LI 3.9.25

Человек рожден для счастья, как птица для полета пули

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
P.S. Хохма в том, что это не хохма.

Ночью, часика эдак в четыре, просыпаюсь от того, что кто-то безостановочно звонит в дверь. "Пришли... замели..." - откуда-то из генной памяти выплыло. Подхожу к двери, спрашиваю, кто. Соседская старуха благим матом орет:
- Прекратите стучать, людям спать не даете, целыми днями на пианинах, а тут еще и ночью!!!
- Бывало у меня и на пианинах (кстати, всем рекомендую, страшно удобно), но сейчас я сплю! Честное пионерское!
Сам я сонный, дурной, но слышу - действительно кто-то стучит, громко, ритмично, железобетонно. Выкурил сигаретку, послушал грохот, да и уснул под эту сурдинку.
Утром спускаюсь. Внизу на первом этаже стоит сосед:
- Представляешь, ночью воду прорвало, не знал, мля, куда деваться, мля! Пришлось, мля, в полу дырку бить, чтоб в подвал ушло!
- Петя, мля, - говорю я. - А вентиль ты не мог перекрыть?
- Мля, сосед!!! Какой вентиль, я ж говорю, краны прорвало... Подожди, это ты про тот, под унитазом?!

Так Петя прорубил себе окно в

Что делать с изменившей женой, я примерно знаю. Слава аллаху, жена никогда и не пыталась (кажется). А то бы...
А вот что делать с изменившей любовницей? Двусмысленная ситуация. Парадоксальная. Вроде, ты честно ей говоришь, что женат, и потому ваша связь - дело добровольное и, мало того, полюбовное. Не хочешь - твое право. Ну и ты ей, вроде, не муж... Требования предъявлять - прав нет. Ведь чистые же отношения. Нет ни детей, ни собственности, нажитой непосильным совместным трудом (если что и есть ценного, так это я ж ей и покупал, обожаю тратить деньги на женщину), ни родственников, стоящих на страже священного союза etc. Нет, если б отношения строились только на техническом сексе, не было б вопросов. А то ведь наговорено множество прекрасных слов в твой адрес, убеждающих, что только и нужно от тебя - быть с ней. Хоть иногда. И тем-де счастлива. За язык никто не тянул. И на тебе...
Вот, говорят, загадочная русская душа. Это для них со стороны. Нам-то кажется, что фуфло это все. Мы тут очень хорошо умеем выживать, а просто жить - не умеем. И вся загадка. Может, и с женщинами так? Ну не может она, ну слаба на известное место!

Женщины-машины-яхты...
Это не последовательность и не прогрессия трат в зависимости от благосостояния. Речь пойдет о другом.
Кто понимает, поймет: авто - это больше, чем страсть. Мама традиционно шутила: пошел ко второй жене.
А потом я попробовал яхты. Нет, никаких алых парусов! Я и к велосипедам (да простят меня владельцы супер байков) отношусь равнобедренно. Яхта должна быть моторной! Лимона за два. Тогда это уже "яхта", а не лодка (boat). После яхты вся - вся!!! - страсть к авто проходит мгновенно. Какая разница, какая коробочка с моторчиком довезет твою задницу до работы? Но мысль, впрочем, не в этом.
Люблю женщин. Всю жизнь. Страсть бОльшая, чем "коробочки" (про яхты пока помолчу).
А что если я до сих пор только на лодках да на парусах ходил? Где то ж ходят белоснежные дивы?.. За ценой не постоим.

Точнее, напомнили когда-то сказанное.
Еду на работу, шофер рассказывает, что собираются ввести налог на землю под ракушками.
Как только страна хочет забрать твои деньги, вспоминает, что она - родина.

LI 3.9.25

Если бы женщины нам не изменяли, то с кем бы я тогда спал? Закалдованный круг.:krest:

Месяца полтора назад знакомый англичанин предложил лицензию на офигенное количество британских изданий. В списке тем этого всякого глянца первым пунктом стояло Hair. И в скобках пометка: 6-8 наименований.
Бля, что можно сказать о стране с таким количеством журналов о волосах?
Представил себе, что их так много только потому, что о прическах на голове - это один журнал, а остальные - "Волосы подмышек", "Волосы: линия бикини". "Волосы на жопе" etc.

Вот ведь черт дернул создать дневник.
Странно, никогда ни в чем таком замечен не был.