... я ещё и бешено ревнива. При чем с годами становлюсь всё ревнивее. Не самое лучшее чувство и не самая лучшая черта характера. С детства не люблю, когда трогают мои вещи, с юности, когда пытаются развивать мои идеи, с молодости, когда лезут в мои компетенции. Ну, про всякие там любви и сексы я вообще молчу - не дай Б-г посмотреть куда-то мимо меня и усё, табуретом в лоб обеспечено, и не важно какие отношения, даже если одноразовые, но в этот один раз - моё и не сметь мне перечить. В общем, характер с годами портится радикально. Десять лет назад я ко всему относилась как-то проще. А сейчас... Появилось не хилое такое собственничество. Похоже, что самооценка моя под грузом прожитых лет (в этом месте улыбаться над тонкой иронией, я не ною и в бабули себя не записываю) стала проседать, не падать, как это принято у нежных зверей самооценок, а просто сутулиться, мой звереныш сильный и живучий из племени "я королева и не *бет". Но зверек стал уставать, болеть и слабнуть. Уж слишком много его пинали, особенно в последние годы и продолжают попинывать, даже не дав времени зализать раны и залечить переломы. Иногда хочется плюнуть на все и дать зверьку отпуск, вернуться в свое естественное слегка аутичное состояние, вымести за порог всякий мусор вроде амбиций, тщеславия и другой мишуры, вернуться из окружающего мира в собственную голову, перестать постоянно ставить над собой эксперименты по выработке адекватной маскировки сурового интроверта под веселого экстраверта, опустить руки... Увы, каждый раз, когда у меня опускаются руки я просто подбираю монтировку и начинаю переть напролом с еще большим остервенением. Да, хорошее слово - остервенение в нем именно та доля отчаяния, рука об руку с которой я иду по жизни.