Я хочу в О. А еще хочу 30-ое, чтобы поиздеваться в кинотеатре над затмением. Так что не повезет тому кто будет сидеть рядом с нами. Ух берегитесь люди. Правда! Вся эта сага на киноленте не так уж и сносна, как все говорят. Особенно новолуние, это просто надругательство над книгой, хотя я и не любитель современной литературы, но 2 книга из всех 5, еще ничего. Я думаю хорошо если из 100 экранизаций книг хотя бы 10 будут соответствовать оригиналу и главное нести ту мысль, что хочет сказать нам книга. Просто ужасно, когда какой-нибудь фиговый режиссер прикасается(неумело) к произведению искусства, без уважения к классике и автору. А все это только потому, чтоб создать видимость, что все это делается для того, чтобы молодежь начала интересоваться классической литературой. Так по-моему, это портит итак испорченный вкус молодежи. А когда диджеи накладывают руки на песни из старых советских фильмов. Опять-таки оправдываясь выше сказанным. Но это просто потому, что написать что-то самому, что-новое, кишка тонка. Как я обычно говорю - мозга не хватает. Я недавно узнала, что есть ремиксы на The Beatles. Хорошо, что не слышала, иначе оглохла бы точно. Вот руки этим диджеям оторвать, честное слово. Вообще я считаю электронную музыку бездушной, если сказать точнее мертвой. Я не думаю, что когда человек создавал один и тот же такт, который повторяется через каждый раз, еще и еще раз, он особо заморачивался. Но безусловно из каждого правила есть исключение, такие как Prodigy или 65 дней радиопомех, и может быть еще Radiohead. Ну в общем когда электронику смешивают с чем-нибудь еще, с роком, классикой, получается очень даже неплохо(если конечно этот рок и классика не заимствованы). А весь этот чистый клубняк в большинстве случаев - дерьмо, как бы его не защищали. В нем нет души, а музыка есть выражение чувств, она для этого и создавалась. Она для этого предназначена!

Соткана из противоречий. Связана обещаниями с самой собой. Вышита белыми кружевами. Сшила себе в уме сказки. Влюбленна в призрачную мечту.
 

Сессия для меня закончилась(еще 22), но закончилась она моим большущим, огромнейшим провалом! Я пересдала физиологию еще хуже, чем на официальном экзамене. А ведь еще же что-то учила! Уже второй раз мне попадается билет, которого я не знаю. Это знак свыше, который скромно мне намекает, что пока я не выучу ВСЮ физиологию, мне не видать хороших оценок. Каково было удивление преподавателя, почему девушка с хорошими оценками за 2 семестра не может справится с физиологией. И я не знаю почему! Почему как только я захожу в кабинет, судорожно беру билет, сажусь и в один момент забываю все что знала. Со мной такое в первые. Единственная тройка! Прощая стипендия на целый долгий семестр. Но есть 2 мысли, которые меня утешают. Во-первых в своем провале я виню себя и только себя, хотя многие могли бы оправдаться, тем что их завалил преподаватель, или прочим бредом. Во-вторых меня не устраивает тройка. Некоторые на нее молятся, а я из-за нее расстроилась, да так, как никогда не расстраивалась из-за оценок в школе. Все эти два факта указывают на то, что мне есть куда расти, что я не поставила на себе крест, я готова работать и самое главное я не принижаю свои возможности до тройки,( я могу намного лучше) как это делают очень много студентов, они и не стараются лучше, им просто пофиг, высшее образование для галочки, и какими специалистами вы потом будете,ребята? И еще очень важное замечание. Оценка не есть главное в образовании, главное знания, которые мы получим для будущего использования. Так что я намерена осуществить свой коварный план и выучить наконец нормально физиологию (иначе каюк мне в следующем семестре на психофизиологии). Теперь главной моей задачей, остается превратить слова и мысли в действия.

Даша хочет конца экзаменов. Жеманный кролик пошел курить.  Обкуренный кролик пошел купаться. Я ушла, сказал он.

Вот и настал мой день. Теперь мне нельзя шутить с законом, можно голосовать и папа сказал, что теперь я смогу сгонять ему за пивком. Последнее если только с паспортом, так как на лбу жирными буквами у меня не высечено "18", а люди могут и не догадаться. Вообще странный этот праздник, вчера было семнадцать, сегодня восемнадцать, прошла ночь, всего один день прошел и ничего не поменялось. Уже 18, а взрослости не в одном глазу, уже 18, а мое сердце так ни разу и "не остановилось".

Целая семья собралась. Как я люблю все-таки, когда все шумят, не пройти, не продохнуть, шутят, смеются. Цените семью. Несмотря не на что, она вас любит и желает добра. В большинстве случаев друзья приходят и уходят, а семья остается.

Если еще хоть один человек-самоубийца скажет мне что я должна делать, чувствовать, как разговаривать и вести себя, опираясь на ту дурацкую причину, что я будущий психолог, я действительно психану и пойду на "убийство". Мне надоело слушать советы от людей, которые ни черта не знают о моей профессии, все что они знают, это сведения из американских фильмов. Ты должна....и далее следует житейская мудрость/чушь. Я никому ничего не должна! На работе я должна быть сдержанной и спокойной и т. и т.п. Но дома я могу хоть на ушах ходить. Психологи тоже люди, у них есть чувства. Я эмоциональная, но я такой родилась, черт возьми, и мне есть в кого такой быть между прочим, наследственность. Все это дурацкое предубеждение, что психолог должен быть спокоен и невозмутим всегда, так же глупа, как если бы сказать что церковный священник безгрешен.

Диалог с самим собой это нормально или это психушка? А если это стремление человека приблизиться к понимающей душе, даже если она находится в его собственном теле. Так иногда бывает обидно, когда некому выложить всю подноготную, все что мыслишь, все что чувствуешь, что наболело, достало, обидело. И все потому что люди банально не поймут и скажут что-нибудь типа: "Не парься, Все будет хорошо, Завтра новый день" и бла-бла-бла. Как меня бесят все эти банальные, бездушные выражения. И дело все не в подростковом максимализме (уже прошло) и не в том что "я одинока во всем мире". Нет! У многих есть похожие мысли, я уверена. Или у них есть человек который их понимает. Здорово. Все рассказать, а он не скажет что ты чокнутая или дура, или не волнуйся, нервные клетки не восстанавливаются. Черт возьми! Я не камень и не лед. Как я могу не переживать, если меня что-то волнует. Это прерогатива мужиков все чувства держать в себе, а потом умирать от сердечного приступа. Друзья хорошо если вообще просто выслушают. Ведь я же будущий психолог. Когда я выбрала эту профессию, я одновременно подписала бумажку о том, что мое дело слушать, а не говорить. Семья - это те люди, которым я могу по-настоящему доверять, я знаю что они любят меня такой какая есть, со всеми конфетками и дерьмом одновременно. Они волнуются обо мне, переживают все ли у меня хорошо. Но к сожалению многое и им не расскажешь. Вот и получается что все выложить можно только самой себе или кошке. Я уверенна она все понимает, только вот молчит, жалко.

В выходные вместо того чтоб учить, я наслаждалась флорой и фауной О. Конечно фауна это сильно сказано. Кот, две кошки и собака. Причем двое из них беременны. Правда трудно угадать кто? Ну как можно сосредоточится если за окном такая погода, ты за городом и дом полон народу? Практически никак. It is impossible. А потом еще волейбол и вышибалы. Ох как забавно.

Проезжая по этим с детства знакомым местам, я была искренне счастлива. Запотевшее окно. Капля змейкой ползет по стеклу. Между деревьев оранжево-белый свет заката. Он отражается на мокром асфальте. А я еду домой. А в ушах песни, которые вызывают стойкие ассоциации с этим местом. Наверно потому что мое детство ТАМ, сопровождалось этими песнями. Ляпис Трубецкой, Наутилиус, Чайф, Кино. Я выросла на них. Я всегда говорила, что любовь к року передалась мне по наследству. Это генетика и ничего тут не попишешь, товарищи.

Я хочу волшебную книжку по физиологии, где все чудесным образом будет написано, да еще и с картинками. А еще я не согласна с оценкой по экзамену. Мнение преподавателя врятли можно назвать объективной оценкой знаний. Ну что уж теперь говорить. Сдала же, и на хорошую оценку. Поздно уже хватать ртом воздух. Все надо учить в течение семестра! Я это правда понимаю. Но как мне это себе в следующем семестре объяснить? А еще эти экзаменационные приметы. Неужели мне поможет сдать экзамен удачливая кофта? или кеды? А еще эти песни, которые я слушала перед ответственными событиями. И ведь ни черта же не помогает. Все равно я физиологию не сдала, а ведь готовилась, черт, 3 дня. Но я все равно не унываю. Буду доучивать.

P.S. И примета насчет черной кошки все фигня! Я люблю кошек и не собираюсь дискриминировать их по цветовому признаку.

Многие говорят: "Прошлое надо оставлять в прошлом" Конечно понятно, что нужно оставлять плохое. Но отрицательный опыт - это тоже опыт. И если бы с нами не случилось то, что случилось, мы бы не стали, теми кем стали. Прошлое часто не дает нам покоя, портит наше настоящее и будущее, но это с какой стороны на него посмотреть. Ведь прошлое это то единственное, что останется у нас к концу жизни. Прошлое - это результат того, что ты сделал или не сделал в жизни, чего добился. Это то, о чем бывает иногда сладко вспоминать. Большинство живут настоящим ради будущего, оставив прошлое. Но я лично думаю о будущем с ужасом. Мне страшно. Время летит и многое у нас забирает, безусловно оно многое дает. Но это чувство неизвестности, я его ненавижу! Все эти взрослые заморочки, насчет секса, работы, брака. Особенно огорчает, что взрослые настолько помешаны на сексе. Я боюсь потерять это чувство романтичности к ситуациям, к людям, к противоположенному полу, именно платонические чувства. Если верить нашему миру, то для них места не осталось вовсе. Я не хочу превратится в озабоченную, сварливую, нервную истеричку. Я хочу остаться собой. Но по словам взрослых вся эта я - тараканы в голове. И со временем это пройдет. Жизнь вылечит все намеки на наивность, романтичность, бунтарство, надежду и т.д и т.п.

Есть линия развития для всех детей. Развитие у всех происходит практически одинаково, по одной программе. Лет с...не знаю уже с каких, все хотят повзрослеть, все стремятся к этому всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Так вот у меня развитие происходит не по линии, а вкривь и вкось. Я не хотела взрослеть, я ненавидела день рождения с лет 10, если не раньше, я не хотела месячных, я не хотела выглядеть старше. И сейчас не хочу торопить момент взросления и самостоятельности. Может кто-то скажет, что я хочу сидеть на шее у родителей. Но я говорю о другом. Я не хочу брать на себя лишней ответственности пока я не созрею, не буду готова и не захочу этого по настоящему. Пока обстоятельства дают возможность быть свободными от этих рамок, надо пользоваться этим. Работать мы будем еще всю жизнь. Замуж еще успеем выйти. Не надо торопить события. Ведь взрослая жизнь еще будет, а вот юношества уже будет не вернуть. Надо радоваться и ценить сегодняшнюю жизнь.

Забавно как некоторые, так сказать, обстоятельства привели к 3-х дневному лежанию в больнице с подозрением на аппендицит. Пропустила экзамен. Все планы к черту. Но забавно, правда. Лежать в лор-отделении, быть записанной в хирургическое и страдать из-за обычного маленького обострения гастрита. Аппендицит - у меня чуть не было истерики. Но я прошла проверку на "экстремальные ситуации".

Сегодня по пути домой из больницы, выглядящая как черт знает что, с удивлением заметила как тепло, я вспомнила что наступило лето. Вся в волнениях по поводу болячки я забыла что наступило лето. Кошмар. По воздуху порхают белые ужасно приставучие к лицу и волосам мухи с деревьев. Солнце, душно. Москва - вечная стройка. Мы вынуждаем будущее поколение построить летающие машины, так как при этой точечной застройке ходить будет скоро негде. Строители уже некоторый десяток лет пытаются, по всей видимости, отыскать какой-то клад. Перекопали все и по несколько раз перепроверили наличие клада. У нас в Москве асфальт одноразовый, так как его меняют каждую весну. (Особенно на нашей улице. Так много людей ходят, что весь асфальт затоптали.) Так что каждая московская весна сопровождается звуком отбойного молотка. Зимой мне кажется что дворники ненавидят снег и если б была их воля то весь снег с улиц  просто исчез, вместе с асфальтом, который они же или их соотечественники так бережно укладывали весной.

"День словно два, ночь словно час - Лето."

Я люблю смотреть на линии на асфальте. Они как человеческие судьбы, Идут рядом, но параллельно, сливаются в одну и/или разрываются на две. Прерываются. Обрываются. Так иногда странно смотреть в окно, смотреть на голубое небо, слушать "Акустический концерт" и бороться с мыслями о том, что со стороны все это выглядит довольно грустно, серо, скучно. Чувства, как после или во время американского или английского фильма без ярких красок, о скучной повторяющейся из-за дня в день жизни, фильм со смыслом. Но почему тогда скучно, страшно и нудно? Я же не чувствую серость! Это все дурацкий аналитический взгляд со стороны. О, как я хочу, чтобы этот мой взгляд на жизнь, на вещи, на мир вокруг, не поменялся, не стал серым, унылым, уж очень взрослым.

P.S: Я стала делать много глупых ошибок в словах, из-за чертовой невнимательности. Вот как не стыдно!  До свидания зачеты. Мы еще встретимся.

"Ты понимаешь, что мне было трудно сдержаться.
Мне даже нравится этот, такой мой характер."