В рифму очень редко пишу сейчас. Последнее.

А я не хочу бетонных фраз, 
Которые будут отделять нас, 
Отделять наши территории, 
Когда в ядовитой дымке  
Не подать противогаз. 

Пусть для кого-то другого 
Жизнь - кровавый процесс 
Ложь, убийства, инцест. 
У вас в головах вечный абсцесс 
И пенка у рта... 

"Взрослые - это нелюбознательные когда". 
Да, у вас года, ну а нам-то теперь куда? 
Для нас ваша жизнь -  тюрьма 
Без духовной пищи и умственного труда 
И здесь не о чем говорить. 

Страшно, когда жить 
Значит, сходить с ума. 
Страшно, когда два берега моря не верят в друг друга. 
Странно, когда не учат верить в себя, 
Но учат верить в Бога. 

А еще люблю это стихотворение Бродского.

"Бездыханная легкость моя, непомерная тяжесть

Переполнено сердце, и рубаха от соли пестра,
Завязало нас гордым узлом, да никто не развяжет
Разрубить - я уверен, руке не поднять топора

Что за странная радость - в ладонь пеленать свои стоны,
В этом есть чудо-прелесть - пускать по ветрам волоса
Hа трамвайном углу мы читали людские законы
И невольно смеялись над ними на все голоса

Hаше братство без клятв, а в родство не загонишь и силой
Под похмельное утро все спят, не сойти бы с ума
И к войне или миру , но строй пахнет братской могилой
Одному - долгий путь, тяжкий посох, пустая сума

Кто прибил наши стрелы гвоздями к немым циферблатам ?..
Пожелтеют страницы по всем золотым городам,
Я несу это время в себе оловянным солдатом,
Без приказа - ни шагу назад, а вперед - никогда!

Всем сестрам - по серьгам, не отмоются сироты-братья
Лишь мелькнет где-то свежий порез в предрассветной улыбке
Да зима заколдует мой город взмахом белого платья
И по всем телеграфным столбам струны блудницы-скрипки

Hе гони меня - дай отстоять до конца эту службу
Hо под серпом все травы сочны - где там думать о судьбах?
Я спою, и швырну вам на стол ворох шелковых кружев
В переплетьи которых хохочет шаманский мой бубен

Если во мне осталась хоть капля того
Если во мне осталась хоть капля того
За что меня можно терпеть
За что меня можно любить
За что меня можно терпеть
За что меня можно любить..."

Чужими словами компенсируя отсутствие рифмы..

"ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.

но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная» , ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем"

(с) Ах Астахова

Существуют, но очень редки переломные моменты в жизни. Ну, что-то вроде салюта, барабанной дроби, залпа пушек, фанфар в твою честь. Нет, подобного мало, притом основная часть содержится в кинематографе, в музыке, даже в книгах. Туда же величественные, воодушевляющие речи, связанные с этим мгновенные осознания истины бытия. Громовые молчания и проникновенные взгляды, все туда же.

Все на самом деле, как всегда, гораздо проще, а точнее сложнее, так как нет подкрепляющего салютования и оваций или демотиврующего удара молнии, праведного камня на твою бренную голову, тоже нет. Перемены, в большинстве, подкрадываются незаметно. По крайней мере, ко мне точно. Может это доказательство моей заторможенности. Но все происходит очень постепенно и незаметно. Вот что поистине происходит неожиданно, так это осознание, что перемена уже произошла. И реакция в этом случае похожа на "Так стоп, что происходит? Опа, как это произошло? Как меня в это втянули?" Со мной последние дни это и происходит. И так непривычно, черт возьми. Странно до безумия.

Даша, только поняла, что втянута в какие-то отношения. Ну как втянута. Добровольно. Алле, ты, где была все это время? Но ведь салюта не было, как я могла понять? Ни договоров, подписанных кровью, ни клейма на лбу, ни объявления в газетах или в социальных сетях. Странно, для кого-то дико. Кому-то рассказать, вообще не поверят. А меня вообще устраивает. Я люблю свое вечное "через жопу", такое родное, инновационное.

Я думала, что будет, если ты уйдешь. Когда возможно вы все уйдете, через маленькое окошко в моей голове. И что же останется у меня? Со мной всегда останутся живые мелодии, написанные "живыми" людьми. Они навсегда, с пожизненным лимитом обосновались в сердечной мышце и в моей больной переполненной голове. Они сплели меня, эти ленты надежды и свободы. Всегда можно будет заблудиться среди незнакомых домов, улиц, машин, магазинов, парков и скверов. Если наскучит этот пыльный город, можно ехать по бесконечным запутанным, огибающим поля, дорогам. Никуда не денутся любимые зеленые холмы. Так же обладаю гарантией на велосипед и закаты. И еще у меня останусь я. И это вовсе не мало. Одиночество начинается только тогда, когда теряешь себя. В тупых условностях и чужих стремлениях. Я пока держусь. Может хватит еще лет на десять, а там посмотрим... 

Моя эмоциональная импотенция процветает. Я от себя такого не ожидала. Немного разочарована. Как сказала Л., до меня ну очень медленно доходит. Тормоз по жизни. Эмоциональный тормоз. Наверно это все моя интеллектуализация виновата. Или трусость. Или невротизм. Ненавижу эти эмоциональные блоки. Черт, я действительно, как гребаный импотент - хочу, но не могу. Не встает.

P.S: Даша, ты задолбала! 

Это мое сердце.

P.P.S: Иногда чувствую, как Всевышний, Космос, Судьба (нужное подчеркнуть) здорово надо мной потешается. "Хотела быть не как все? Наслаждайся!" 

Вместо нужных печатных страниц, я пишу здесь. 

Сейчас завал. И спасибо Л., вспомнила, что мне через 2 с половиной месяца 20. Вот черт! Но хорошо, что есть Л. "Мой друг — тот, кто дает проявиться лучшему во мне". Да, именно так. Хорошо, что есть товарищ Г. Еще один человек, который проявляет лучшее во мне. (Ты расскажешь мне, как у тебя все плохо, потом я расскажу тебе, как у меня все плохо и все будет хорошо) Просто хорошо, что он есть в моей жизни. Хорошо, что есть наш харизматичный и спокойный С. Хорошо, что есть наш пьяный интеллектуал, по совместительству староста, Р. Наверно хорошо, что есть моя болезная, хотя в последнее время слишком много истерящая Т. Есть забавное в том, что иногда благодаря этим людям, я понимаю какая я все-таки психически устойчивая и рассудительная. 

За последние полгода во мне произошло много изменений. Я расту, психологически зрею. Не без участия всех этих людей. Особенно товарища Г. Близкие отношения расширяют сознание обоих. И это теперь уже эмпирический факт. Наверно стоило бы еще упомянуть Фромма. Который упрочил мои убеждения. Убеждения реалистичного идеализма. Если подобного не существует. То я готова быть единственным его представителем. Потому что чувствую я именно так.

P.S: А вообще оставляй свои волосы такой длины. Хочу помогать тебе их выпрямлять. Это сближает.

В последнее время я ничего не пишу, ни стихов, ни текстов. На гитаре не играю. Пальцами ее не трогаю. Рефлексирую. Читаю. Общаюсь. 

Самое забавное в получении высшего образования в университете, то что, когда приходишь на пары, в разговорах на парах или вместо них, ты получаешь больше полезной информации, чем на самих этих парах. Вот такое у нас замечательное гуманитарное (само)образование. 

Мы меняемся. Растем. А я боюсь призраков из прошлого. Не выношу их присутствия на этой планете. Их надо сослать осваивать Марс. Пусть разберутся уже с этими дурацкими пирамидами. А то из-за них никак не могу выиграть спор с отцом. Получается. Эволюция:Инопланетный разум - 0:1. Так не пойдет. 

Если я хочу написать в своей жизни что-то новое, и что-то по-настоящему достойное, то нужно выписать все самое значимое из исписанных страниц прошлого, и распрощаться со всем остальным без сожалений, послать к чертям, отправить в топку. Если я хочу, чтобы в этот раз получилось нечто стоящее, нечто настоящее, то прошлый опыт  мне в этом явно не помощник. 

Частая тахикардия в последнее время. Ненаписанная курсовая обещает проблемы на мою костлявую задницу. Напрягает чувство нереальности происходящего. Да. Как в снах. Хотя в снах я иногда ощущаю большую реальность, чем в реальности. И вот бы еще сны меня хоть чем-то удивляли. Все вовсе не запутанно и Фрейда даже не приплетешь, неинтересно. И все-таки несмотря на тахикардию, я все равно чувствую себя эмоциональным импотентом. Наверно еще долго придется оттаивать.

Вроде как заняться нечем. Создаю всякое. Есть конечно исследования и курсовая. Но вроде как заняться нечем. Поэтому создаю всякое.http://vk.com/public_no_rmal. 

Немая сцена. Сидишь, скрестив ноги, слушаешь Нирвану. А ощущение такое, что сейчас выблюешь свои внутренности на стол. Или словно кто-то вонзил что-то в солнечное сплетение, и это что-то все еще там. Нет, не в сердце. Я думаю если в сердце, то ты сразу умираешь. Выражение "Разбить сердце" - абсурд. Во-первых, если сердце можно именно разбить, значит, оно изо льда или из-за чего-то подобного. И, во-вторых, сердце - главный орган, если ему конец - значит тебе конец. Если человеку "разбить сердце", то у него мало возможностей выжить. Следовательно, мало людей, чье сердце действительно страдает. Следовательно, ложь, ложь и еще раз ложь. 

- "Мы не будем выяснять отношения, это глупо"

- "Да, ты абсолютно прав"

Но большинство времени уходит именно на это. В хорошем смысле, в плохом, во всех. И я, скрипя зубами, с ноющими внутренностями и бессонницей, ввиду переполненной головы, жду момента, когда нашим выяснениям придет конец. Совсем конец.

"и назад нам дороги нет,

P.S: И как всегда, гребаный февраль. От него никогда нельзя ждать ничего хорошего.

Я думала, что лучше? Пропускать через себя кучу людей и половых партнеров или фильтровать? У меня ответ есть. Я что-то теряю? Невозможно иметь близкие глубокие отношения с большим количеством народа. Многие думают, что им это удается. Но это чушь собачья. Это чисто физически невозможно. Нельзя брать и количеством, и качеством. И меня поражают люди, кичащиеся своим дерьмом, тем прекрасным многострадальным дерьмом, которое было в их жизни. Да, похвастаться нечем. Ни связей с преступным миром, ни беспорядочного секса, ни израненного сердца, ни была при смерти, ни выкручивала лампочку голыми руками, ни одной попытки суицида.  А дерьмо видимо так одухотворяет человека, что он сразу становится лучше и мудрее прочих. И может с чистой, а вообще грязной, совестью поучать всех и каждого. Но я не вижу разницы. Дерьмо у тебя есть, а вот зрелостью или самодостаточностью не пахнет. Магнит для дерьма, вот она супер сила. Будет бескрайний источник информации для животрепещущих историй, которыми можно девиц в барах развлекать. О да. Но есть шанс остаться магнитом для дерьма и только. У меня немного иные цели. И Пусть, что не смогу похвалиться душераздирающими трагедиями, перестрелками и грязными любовными историями. А может, я все-таки что-то теряю, не пуская лихой балаган из людей в свою жизнь? Хм. Да нет, показалось.