Классификация убогих сеятелей и пожинателей недопонимания:

- Мужененавистницы = Феминистки 1-го типа (латентные или явные) - те, кто осознано или неосознанно ненавидят, презирают мужчин.                       

- Женоненавистники (латентные или явные) - те, кто осознано или неосознанно ненавидят, не уважают, презирают женщин.

- Сексисты "м" и "ж" (латентные) - те, у кого отношение к противоположенному полу сложилось или складывается на основе стереотипов.

- Феминистки 2-го типа - те, кто неосознанно мечутся между равноправием и превосходством своего пола.

Если опустить то, что каждого из нас воспитают на основе гендерных стереотипов. То остаются те случаи, когда воспитание или обстановка в семье предполагает целенаправленное или случайное выращивание неуважения или ненависти, предубеждения к другому полу. И тут, рано или поздно, такой человек ни может не уколоться, поэтому его предрассудок подкрепляется еще и эмоционально, тогда из головы подобного товарища выбить это практически невыполнимо, потому что он доказал(а) на опыте, что все "м" или "ж" плохие. И не важно, что он сам, в этом случае по вине воспитателей, стал рушителем своего счастья. В других случаях, если у людей с воспитанием и обстановкой обошлось, но они сами натыкаются на рифы, то тогда травмируют сами эти неудачи, а потом он(она) начинают иметь много партнеров, искать неосознанно тех партнеров с кем изначально ничего не получиться, находить разных и может подходящих партнеров, но совершать одни и те же ошибки и все опять ломать. Тут много вариантов. Но одно становится ясным сразу же, пусть, на первый взгляд кажется, стереотип или предрассудок какая-то мелочь пузатая и ничего не значит, но на самом деле может наделать таких гадостей, что не оберешься. И зачем я все это пишу? Незрелая во всех отношениях, девятнадцатилетняя малолетка рассуждает о том, чего не знает. Я много чего не знаю. Но знаю точно, что опыт еще не все, даже когда он есть, это ничего не меняет, это не такой уж и козырь в кармане, и опыт не синоним мудрости. Он во многих случаях сужает сознание, твои реакции на ситуации, сужает количество сторон, с которых ты можешь посмотреть на явление. Опыт. Хорош он или плох? Причина он недоверия и ненависти или наивности и беспомощности? А это уже другая песня.                   

Что значит повзрослеть? Отчается и смириться с отчаяньем? Поверить в то, что все мужчины одинаковые. Что все женщины ужасно водят. Что брак - союз немого с глухим. А все начальники козлы. И что все евреи жадные, да и вообще сволочи. Мне всегда ужасно не нравится, когда что-то нельзя объяснить. И да, я зацикливаюсь, но я пытаюсь найти хоть какой-то вменяемый ответ. Меня не удовлетворяет утверждение, целью которого является, застопорит работу моего мозга, в которое надо просто верить, не спрашивая. И тебе лучше не сомневаться, иначе ты рискуешь, стать смешным и наивным в глазах людей, но еще хуже ты рискуешь стать отступником. И тут действиями люди напоминают сектантов, тебя или не отпускают, или ты набираешься, храбрости и сбегаешь, но они преследуют тебя до конца дней твоих. Люди не любят отступников, потому что их возмутительные слова рушат такой простой и понятный мир. Если ты не будешь верить во что должен. Другие будут делать все что угодно и будут ждать до последней секунды, когда ты сдашься. Чтобы сказать с огромным удовлетворением свое коронное "Мы же тебе говорили", при этом вздыхая с огромным облегчением, думая "Фух, все действительно, как мы говорили".

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте
(топограф был, наверное, в азарте
иль с дочкою судьи накоротке).

Уставшее от собственных причуд,
Пространство как бы скидывает бремя
величья, ограничиваясь тут
чертами Главной улицы; а Время
взирает с неким холодом в кости
на циферблат колониальной лавки,
в чьих недрах все, что мог произвести
наш мир: от телескопа до булавки.

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

Здесь буйствуют кузнечики в тиши.
В шесть вечера, как вследствии атомной
войны, уже не встретишь ни души.
Луна вплывает, вписываясь в темный
квадрат окна, что твой Экклезиаст.
Лишь изредка несущийся куда-то
шикарный бьюик фарами обдаст
фигуру Неизвестного Солдата.


Здесь снится вам не женщина в трико,
а собственный ваш адрес на конверте.
Здесь утром, видя скисшим молоко,
молочник узнает о вашей смерти.
Здесь можно жить, забыв про календарь,
глотать свой бром, не выходить наружу
и в зеркало глядеться, как фонарь
глядится в высыхающую лужу.

(с) Иосиф Бродский

На моей улице еще лето. Но моя осень все-таки началась. Началась в О. Субботняя пустота улиц. Площадь без единой души. Только я, велосипед, Ленин и совершенно не уважающая коммунистов ворона на его голове. Ленин показывает в сторону главной улицы. Мол, "Смотри, во что ее превратили эти капиталисты". "Да, Владимир Ильич!" - отвечаю я, сочувственно озираясь. Листья кружат с ветром хороводы. Облака  мигрируют. Солнце приятно слепит. Это мой рай, пусть убогий и неприглядный, завязавший с капиталистами неравный бой. Но еще живой, дышащий северными и южными ветрами, спрятанный среди холмов, рек и все тех же деревьев в виде капусты брокколи. Главный гвоздь программы - новый знакомый дядя Вова с гитарой. Понаблюдали, послушали, зафиксировали. Первые следы на пальцах от пока не моих струн. От 50 грамм водки, по-ребячески разбавленных компотом, клонило в сон. Мне пить бессмысленно и неинтересно. Зато  хоть найдено лекарство от бессонницы. А ночи холодные, звездные, лунные.

Как хорошо было в детстве. Никто не хочет тебя трахнуть. Педофилы не в счет.

P.S: Закономерность. Чем короче юбка, тем больше мужская вежливость возрастает в арифметической прогрессии. Как будто только ногами я заслуживаю право на вежливость.

Название главы. Адаптация. Это второй вариант, после "Неутешительно". Я не люблю перемены по большому счету, но еще хуже мне удается к ним привыкать. И вот сейчас после 2 месяцев отсутствия, мне снова нужно обживаться в группе. И надеюсь, очередная акклиматизация пройдет успешно. Если подумать, мне может, чуть жаль, что прошла старшая школа. Не смотря на все дерьмо, какое-то время было так весело, что я завидую себе. Во всем. Веселости, сейчас заменившейся, в большинстве случаев, желчью и цинизмом, завидую относительной легкости в общении, наивности, коя с течением лет заметно убывает.  А что у меня есть сейчас, что хорошего я приобрела или оставила в себе? Принципиальность моя, мне сейчас уже кажется толстолобостью, упрямством и трусостью. Я теперь не веселая девчонка, я больше похожа на злобную феминистку. Вот последствия опыта. Хочется ненавидеть людей, которые сделали это со мной. Но я опять понимаю, глупо сваливать на других и остаюсь со своим дерьмом наедине. Это уже не солнце внутри, это яма с отходами, отравляет меня и других.

Жила была одна маленькая девочка с гиперактивность и дефицитом внимания. И жила была на этой же самой земле, слизь, как ни странно, живая и было имя у нее - заурядность. Эта черно-зеленая субстанция ползала по миру, в поисках новых жертв. И вот шли годы, дитя росло. Но, в один прекрасный день, девочка так увлеклась, распинаясь о вреде курения, и о том, что она никогда в жизни не возьмет в рот сигарету, что не заметила, как наступила во что-то черно-зеленое. И не успела она оглянуться, как это что-то обволокло ее ноги. Она не могла сделать ни шагу. Время пролетало в борьбе. И ей показалось, что она начинает побеждать, а вскоре ей удалось освободиться и очистить подол своего белого платья. И тогда возгордилась девочка и смеялась она над другими детьми, как те ходят все чумазые в черно-зеленой грязи. Но не знала она, что на ее ботиночках и чулках еще остались зеленоватые живые капли. Девочка взрослела, насмехаясь над миром. И вот однажды она даже не увидела, пока хохотала над чужой глупостью, что снова стоит в зеленоватой луже слизи. Девочка все так же не курит. Но до сих пор слышны ее душераздирающие крики и попытки освободиться. Но ее бы никто не услышал. Одни, освободившись со светлыми не затуманенными глазами, свободно идут вперед, а чьи-то глаза навсегда заволокло туманом, другие так же заняты борьбой, перекрикивая друг друга. Никто бы не услышал ее.

Земля Калининграда, он сам и его области увенчаны старыми, ветхими немецкими домами с уютными крышами с черепицей, глядя на них я сразу вспоминаю сказку о Карлсоне и о его доме на верхотуре. Место Карлсона на этих крышах занимают гнезда аистов, как впрочем и на столбах, и водонапорных башнях. Погода непредсказуема. Бродили по Калининграду, градусов 27, стоило отъехать на километров 30 и дали дубу в Светлогорске, поэтому я так и не добралась до моря, холодный пронизывающий ветер не пустил меня к нему. Очень странно видеть красивые готические и романские дома рядом с уродливыми советскими хрущевками. И зря я говорила гадости о немецкой архитектуре, беру свои слова назад. Ощущение от этого уголка России странное, ядерная смесь советского союза и немецкой-прусской роскоши. Ты будто только на половину за границей. Все-таки этот город приятно удивляет. Им повезло, что они так далеко от России.

Ура! Летний тур. Калининград, Петербург, Владимирская область и О. В этом году я осваиваю Россию-матушку. Очень жаль, что почти не увижу море, не нырну в его соленые волны. Вместо этого, холодные бурлящие и не очень, реки. Поезда, скорые и не очень.

Мой тур в поддержку сессии окончен. Подводим итоги. Как всегда, горький опыт в подтверждение тому, что нужно все учить в течение года или по крайней мере начинать готовиться за месяц, а лучше два. Великое множество убитых нервных окончаний. Но все-таки сохранение денежной стимуляции студентов. Я свободна, но теперь не знаю что делать с этой свободой, а я так мечтала о ней. Еще столько книг прочесть, досмотреть теорию большого взрыва, а также послать всех неверящих в меня в задницу  и купить гитару.

Есть некое мнение. Моя мать, а далее и Л. загоняли мне его с умным видом. Так вот. По их заверениям, внешний вид человека выражает то, чем он является. Значит посмотрев на человека, ты можешь сказать чем он увлекается, что слушает, что любит. Безусловно мне это кажется полной чушью. Если бы было так все просто. На этот счет у Л. замечательная теория, что внешний вид - это код, который при правильной расшифровке дает весомую информацию о человеке. Но вот в чем загвоздка, большинство не умеет расшифровывать секретные данные. А значит стоит упомянуть очень подходящую пословицу "По обложке не судят". Можно даже ее усовершенствовать "Не умеешь судить по обложке, так и нечего". Я даже боюсь подумать, чего там люди считывают с моего кода. Еще одно, в тему. "Глаза зеркало души"? Не зря человечество изобрело маски. И сейчас они как никогда в ходу. Как будто уже с рождения мы с молоком впитываем умение притворяться. Маскарад приобрел более масштабные формы, да и маски уже совсем другие. Сплошные и толстые без прорезей, чтобы не оторвать, чтобы глаза не выдавали.

Охо, все тотально жалуются на одиночество. Однако у меня совсем другие проблемы. Мне ужасно хочется, чтобы все мои друзья и знакомые испарились, по крайней мере на недельку. Хочется улетучиться куда-нибудь из Москвы и выключить мобильный телефон, забыть интернет, все сети, оборвать все связи, послать связных. Я вполне способна находиться в обществе, часто мне это нравится, но с такой же частотой появляется настойчивое желание побыть в одиночестве. Господи, если бы не эти передышки, я бы уже чокнулась. Бесполезно талдычить человечеству, что одиночество - не наказание. По моему, те кто обожает всегда (маниакально) быть среди людей, просто не хотят или боятся остаться с собой один на один. Им скучно одним, как и мне иногда бывает скучно с другими. Нельзя однозначно сказать, что я аутична, но и так же нельзя сказать, что гипперобщительна. Я общительна, в меру. Не раз готова повторить, что фильтры, это очень полезно. Но в моем случае цензура даже слишком строга, и это не всегда правильно. Моей мечтой в прошлом году было встретить 18 лет в гордом успокающевом пространстве без людей. С подарками и едой из М. Вот так. А мечта не сбылась.