Декабрь. Приехала в родной город на каникулы перед первой сессией. Скучно. Одиноко. Холодно. Муж далеко. И тут звук смс в skype. Наверное подруга. Нет....незнакомец. с соседней страны. Уговорил встретиться вечером. И как я так легко согласилась, не понемаю до сих пор… Все шло наперекосяк, все было против этой встречи, но поборов проблемы мы все таки добрались с подругой до центра, в надежде , что xoть кто-то нас развеселит. Получилось. Встретила того незнакомка и его друга, но глаза мои уже пристально впивались в друга. Какой то он особенный, красив, весел… и поняла что не могу оторваться. Поехали на реку. Шутили, веселились, болтали, было легко и свободно. Сами не понемая как через пару часов оказались в их стране. Как? Как согласились поехать с незнакомыми людьми, не знаю… слишком он притягивал ….манил …….Вечер был хорош, всем было приятно разделять компанию друг друга, он сидел напротив, иногда бросая на меня украдкий взгляд.. Было приятно и интересно, разговорились. Поцеловались. отвез домой на утро. И в этот же день забрал к себе . Вот и Новый год- самый лучший и не забиваемый вечер, праздновали у них .Я с ним, подруга с другом.Шампанское ,музыка, бенгальские огни поздравления, прогулки na центральную площадь, смех, знакомство с его друзьями …….секс … неповторимый. ….. все это зачаровывало. Так хорошо было, так наверное не бывает ... Может сон? Нет реальность. Каждые выходные мчалась из столицы, ехала 4 часа домой, в свой город, где около вокзала уже стояла хорошенькая ауди, с заграничным номером … и он нервно ходящий около машины. садились и ехали в рай....наш рай … где были только мы… где его город стал моим… где все было таким родным, потому что связано с ним, где были самые лучшие моменты, эмоции, взгляды, слова … а потом….. потом вернулся муж .А он писал….. Постоянно, даже если я не отвечала, ждал…. Звал к себе .A у меня не хватало смелости сказать - я замужем… Слабая… Самой противно.. Муж ревновал, кричал, что за сообщения, кто такой, и sms - не пиши мне больше никогда .. сердце екнуло, когда нажала кнопку „отправить” . Подумала - так и надо было сделать, надо быть с мужем, ведь у нас такая сильная любовь... Была!!!!!! Слабая ….Нерешительная дура. Вот кто я. Прошло полгода. Муж уехал. И я позвонила ему как ни в чем не бывало. РОВНО через полгода я приехала к нему, он встретил. Делали вид что ничего и не было, но он изменился, и внешне и душевно. Выпили ... Как же алкоголь дает знать о себе, сразу пошли разговоры о том что наболело, он чуть не кричал – какая я С…А, что так тогда написала. А я говорила - было много учебы, не было возможности приехать.. Прости. Он : „Я думал у тебя другой, у тебя ведь есть другой?????” Я : „Нет, никого не было”. Опять не хватило духа.. Все та же слабость. Потом поцелуи, объятия, страсть, любовь. Как же было приятно проснуться и увидеть его спящим, хотелось лежать и смотреть на него долго долго. Но это расстояние …. Я зла была на то что живем в разных городах, разных странах, что я учусь так далеко, и что учеба не может подождать. Лето. Уехала к мужу за границу, как покорная жена. Прошло 2 месяца, приехала обратно и помчалась к нему, все было как всегда - любимые глаза, тот город, шампанское, разговоры, объятья, Ночь, наш РАЙ, но только он был сдержанней и холодней. Но были моменты когда , в eго словах проскакивали слова o нашем будущем, он все таки хотел быть со мной, мечтал, что я буду его женой, что уедим далеко и будем вместе , нo он теперь как можно больше пытался это скрывать. Меня это давило, я хотела ту открытость его, которая была раньше. Все было хорошо и плохо, я больше его не понемала, чем понимала, потом звонить стала только я, да мы встречались как раньше, но инициатива была только от меня ,меня это угнетало,унижало, но я ничего не могла с собой поделать,я хотела видеть только его! Нo в один момент поняла - хватит унижений, стерла его номер, прошел месяц, он даже не объявился, зашла в интернет и там был он . Я начала писать, он сухо отвечал, я начала спрашивать на прямую, он отвечал “не знаю”. Я не в силах была понять, он писал - я хочу увидеться, но не могу, извини что так получилось, у меня текли слезы.. Я понемала что это конец, мне хотелось кинуться в его объятия и одновременно убить, его равнодушие было самым жестоким для меня. Ничего определенного я от него не добилась, была надежда, да и сейчас есть, что все таки увидимся, но умом понемаю что я его потеряла, потеряла тогда когда написала то sms, когда не хватило смелости порвать с мужем, и уйти к нему , пусть и на большом расстоянии быть, но с НИМ. Я ненавижу себя за то что , не смогла тогда решиться… Кажется лучше бы его не было, не было бы и боли. Но все равно я благодарна за тот РАЙ, наш рай, который был в реальности, пусть и не долго. Я так хочу его увидеть.. Он мне снится.. Да … Почти каждую ночь. Хотя бы во сне он со мной . Но так больно просыпаться …
Любимые уходят не из дома,
