Танец - это вертикальный секс(с)

Я, по определению, эстет. Эстет со сломанной психикой, расшатанными нервами и безумными мыслями.
Но... О Боги! Когда я увидела, КАК он танцует, захотелось наплевать на все и всех и просто-напросто нежно изнасиловать этого человека. Прямо там, где он танцевал. Т.е на полу в прихожей. И возможность, в общем-то была, но... Но... У меня всегда все упирается именно в это "но", которое сидит где-то глубоко внутри и давит все порывы такого рода. С разными временными интервалами, но давит же!

Вообще-то, странные у нас отношения. Вот он на картах мне гадал и смотрел так, как будто всерьез верит тому, что они показали - и прошлому, которое собрало почти все пиковые карты колоды, и настоящему, в котором полно хлопот, и будущему, с которым ничего не понятно. А уж о том, что на сердце, и говорить не хочется.

Или еще - мы мало разговариваем. И, естественно, мало знаем друг о друге. Зато если и узнаем что-то, то это, как правило, действительно достойно внимания и интереса. 

А с чувствами у нас обоих напряженка. Т.е. непонятки там всякие и сложности. Видимо, бурная личная жизнь со всякими там чрезвычайными ситуациями и выносом мозга не только у меня была.

А вообще... все так мило и почти невинно, что я опять начинаю бояться привыкнуть, привязаться, влюбиться. Хотя привыкнуть я уже успела, это факт. Факт, который и смущает, и радует, и настораживает.

*и сейчас очень интересно наблюдать за тем, как менялось мое к Артему отношение на протяжении всего периода нашего знакомства*

И пока я писала этот ни разу не информативный и ни разу не содержательный пост, он позвонил. Все страньше и страньше, как сказала бы Алиса.

 

Я уже не раз писала о том, что личная жизнь должна все же оставаться личной. Но, как выяснилось, я сама не могу провести четкую границу между тем, о чем можно рассказывать, а о чем нет. И когда я понимаю, что зашла слишком далеко, то начинаю недоговаривать и пытаюсь выкручиваться. Это выглядит странно. И, естественно, вызывает кучу ненужных вопросов.

Холодно. Тошнит. Неуютно. Страшно. Трясутся руки. Хочется плакать. И чтобы рядом был Самир. Он, наверное, единственный, кто мог понять и принять меня такой, какой я была - без лишних слов и объяснений. В такие моменты хочется сходить в костел - не за мифическим спасением души, а просто чтобы посидеть в одиночестве, подумать, исповедоваться, поговорить хоть с кем-то, кто не станет осуждать и учить жить. 

А еще больше всего я не люблю, когда меня изучают, как подопытного зверька. Это напрягает и даже бесит. Особенно когда делают это по-топорному грубо и прямо. Ну проявите же хоть чуточку оригинальности, изящества, такта, черт возьми! Попытайтесь сделать выводы на основе того, что вы уже обо мне знаете – и, скорее всего, не ошибетесь.

Или, раз уж вам так хочется понять, почему я делаю то, что делаю – поживите моей жизнью. Откажитесь на месяц от мяса. Попереписывайтесь со знакомым, которого не видели несколько лет. Переспите с человеком своего пола... Ну или хотя бы почитайте-послушайте-посмотрите то, что читаю-слушаю-смотрю я. И вам проще, и мне приятнее. Тогда у нас хотя бы общие темы для разговора появятся. 

Конечно, утром все будет выглядеть не настолько трагичным. Утро вообще все меняет. А сейчас я иду перечитывать "Хроники Амбера" и пить вкусный чай.

Острое чувство неудовлетворенности. Всем. Всеми.

Вся проблема, конечно же, во мне. В неумении соответствовать. В неумении быть одинаково милой со всеми. В неумении правильно расставлять приоритеты. 

Но, черт возьми, как же я устала! Как же хочется уехать куда-нибудь, где не будет телефона, ноута, людей. Выпасть бы на несколько дней из жизни, отдохнуть, разобраться в себе.

Мой маленький и уютный мирок в очередной раз катится ко всем чертям. Только в этот раз я не хватаюсь за голову, а радостно хлопаю в ладоши.

Ничто не возвращается в первоначальном виде, но... эта катастрофа будет шикарна и потрясающа во всех отношениях, черт возьми! 

Только бы этот снежный ком из обрывков эмоций, впечатлений, надежд и желаний никто не тормознул по пути в такую невероятно притягательную бездну.

Последняя капля.
Сижу и размазываю по лицу слезы. Банально реву. Строчки на мониторе предательски расплываются, но мне уже и не нужно их видеть - смысл понятен и так.
Я, конечно, не ангел. И иногда даже сознательно заставляю людей страдать. Но... но я не хочу, чтобы плохо было тем людям, которые мне симпатичны.
Наверное, заброшенных почтовых ящиков у меня еще больше, чем дневников. Не важно, что нужно было найти. Куда важнее то, что нашлось.
Письмо. Всего-то 2 коротенькие строчки. Отправлено в конце сентября 2010, а прочитанное мной только сейчас. Чувствую себя странно. Противоречиво.

Помнишь, я тебе кое-что на хранение давал - не вспомнишь, плохо. Оно в коробочке с Мишкой должно быть. Сможешь - пришли.

Сначала сослалась на время и ответила, что не помню. Потом ответила уже честно, потому что обмануть себя все равно бы не получилось.

Сердечко там было. В коробочке у Мишки...

Иногда вокруг столько интересного происходит, а для того, чтобы это все описать, банально не хватает времени. И слов.
Все-таки у непрерывного гуманитарного образования есть один несомненнй плюс - пока ты неотрывно что-то читаешь, анализируешь, разбираешь на понятное и непонятное, мозг активно накапливает кучу информации, которую при желании можно безболезненно для себя трансформировать во что угодно.
А сейчас... сейчас возникло устойчивое ощущение того, что в черепной коробке болтается все, что угодно, но не то, что хотелось бы там наблюдать.

Все хорошо. Все действительно хорошо. 

У меня все живы. Ничего не болит. Несчастная любовь пережита. Люди вокруг нормальны. Есть с кем и напиться, и погулять. 

Просто сказывается необходимость хоть где-то быть честной с самой собой. 

А еще - необходимость писать. Часто. Рвано. С огромным количеством многотичий.

Настроение сейчас - домашнее

В колонках играет - Либидо - Не отдам