Иногда, глядя на чистый лист бумаги, я думаю о том, как здорово было бы выплеснуть на него свои чувства. Просто взять и написать несколько красивых строк. Или нарисовать что-нибудь нереально прекрасное. Я ведь могу (или могла?) сделать это. Но... стоит взять в руки карандаш или ручку, как ощущение рождающегося внутри маленького чуда исчезает. Остается только чуть заметный след вдохновения и чувство собственной никчемности.

Я даже не знаю, когда все это закончилось. Просто карандаш перестал быть продолжением руки, а стихи - отражением мыслей. Похоже, девочка повзрослела и стала одной из тысяч...

А на самом деле все очень просто - мне нечем заняться.
Вот и ищу - новую любовь, новые книги, новые фильмы, новые впечатления.
И не то, чтобы мне это очень нужно было. Просто не хочется окончательно загружаться ежедневными проблемами.

Это мы так попили чая и сходили погулять.
Погуляли. Да так, что теперь хочется закрыть глаза и закричать - громко-громко. Может, стало бы легче. Хотя... не факт, не факт.
БОЛЬШЕ.НИКОГО.НИКОГДА.НЕ.ПУЩУ.В.СВОЮ.ЛИЧНУЮ.ЖИЗНЬ.
И думайте, что хотите. Суки.

Парадоксально, но факт.

Все то, напускное, воспринимается как вполне себе настоящее и нормальное, а стоит выпустить наружу часть себя - и приходится что-то кому-то объяснять. А в ответ слышишь все то же "Не верю!" или "Мне кажется, ты все это придумываешь, чтобы..."

Фааак... Но мне действительно нравятся девушки. И какая разница, чем, как именно и с каких пор. Конечно, никто этого не прочитает и для всех я по-прежнему останусь пафосной дурочкой, но...

Иногда это больно. Почти физически больно - понимать, что это не совсем естественно. Или, скорее, естественно, но необычно, странно, не как у всех. И хочется стать такой, как большинство. Стать нормальной. Встречаться с парнями. Истерить. Влюбляться, черт возьми.

Говоришь себе: "Все. Больше никогда и ни с кем". Но...

Как это бывает? Целуешься с девушкой - эмоции, нежность, почти любовь. А потом вспоминаешь... и хочется расплакаться от собственной нелогичности и, чего уж тут скрывать, глупости. И так всегда. Сколько их было? Юлька, Вика, еще одна Юлька и, наконец, Наташа - это из того, что было более или менее серьезно. А сколько раз случалось такое, что тянуло к стопроцентным натуралкам?  А сколько раз хотелось послать все к черту и... и просто расплакаться от беспомощности. 

Сколько раз хотелось, чтобы рядом появился чуткий и понимающий парень, который бы не торопил события и дал мне время привыкнуть. Сколько раз хотелось избавиться от всех этих мыслей, просто убив себя.

Но всегда что-то останавливает. Что-то такое, что называют инстинктом самосохранения. Желанием выжить, не смотря ни на что.

И я, черт возьми, тоже буду жить. Как умею.  

 

Она говорит, что я похожа на куклу.
А я задумываюсь над тем, сколько же всего пришлось с собой сделать, чтобы добиться этого. Сделать как-то непроизвольно, с извращенным удовольствием наблюдая за постепенными изменениями.
Одежда, цвет волос и глаз, мэйк-ап, жесты, привычки, взгляд... Еще одна ненастоящая я. Или уже настоящая? Сложно понять.

Быть разной или быть собой?
Первое, как ни странно, легче. И получается самопроизвольно - просто подстраиваешься под другого человека и вот ты уже наивная, уравновешенная, смешная, милая, грустная, странная, понимающая, безразличная...
А быть собой сложно. Наверное, потому, что настоящие эмоции всегда заталкиваются глубоко-глубоко.
И иногда я уже всерьез начинаю задумываться над тем, какая же я на самом деле?
Немного пугает.

Для меня это нормально - обнять или даже поцеловать малознакомого человека, если он мне нравится. Нравится не в смысле "Ах, кажется, это мой (моя) единственный (единственная)!", а как-то более глобально, что ли. Вот только остальные, похоже, воспринимают это по-другому. Ладно, это их проблемы. 

I'm not a slut, i'm just trying to be friendly (c) 

 

Схожу с ума от поцелуйчиков в уголок губ. Это одновременно ассоциируется и с развратом, и с невинностью, и с какой-то тайной.
А вообще, я уже и не помню, когда в последний раз целовалась с парнем... С девушкой помню, а с парнем - нет.
Но если это очередная любовь - то я не хочу. Страшно.

О какой любви, о какой искренности может идти речь, когда то и дело слышишь что-нибудь вроде "Он, конечно, не принц, но у него квартира, машина, классная работа..."
 

Какие чувства, какая романтика? Бред. 

Меркантильно, рассчетливо. Но... Это ведь обычное желание получить от жизни все возможное. Ну или хотя бы что-нибудь. 

Потому что мечта о прекрасном принце разбивается вместе с первым разочарованием.

Ок. Я не лучше. 

 

Мои желания исполняются как будто в насмешку надо мною же.

Дозагадывалась, блин. 

А вру я виртуозно, да.
Особенно когда нужно что-нибудь скрыть. Из прошлого, например. Или из настоящего. Или просто чтобы защитить свое личное пространство.