А у меня одногруппница родила сегодня утром. И я узнала об этом третьей (после ее мамы и мужа).
Рада, конечно, безумно. И даже рассказы о "прелестях" постсовковой медицины не портят общего эйфорического настроения.
Теперь все будет хорошо=)

Я люблю списки. Хотя бы уже за то, что они привносят в хаос моих желаний некоторую упорядоченность. И позволяют исполнение этих желаний контролировать.

Поэтому виш-лист, обязательный для исполнения до моих законных 22-х лет.

1. Пробить бровь (давно хочу, но как-то смелости не хватает)

2. БЖД (детство, конечно, но они такие классные)

3. Фиолетовые линзы (чтоб под цвет волос, даааа) 

4. Разобраться с любимым универом. (т.е. написать администрации большое-большое письмо и решить, что же делать дальше)

5. Посмотреть "Мужчину в ванной" Кристофа Оноре (в идеале, конечно, на французском и с русскими субтитрами)

6. Съездить на какие-нибудь игры или фестивали летом (тут даже без комментариев - давно не пересекалась с ролевиками)

7. Пройти практику без лишних проблем (и, желательно, в нормальном месте. а то знаю я это распределение)

8. Сдать ГОСы (хотя бы просто сдать. в моем случае какие-то планки устанавливать неуместно)

9. Поездить весной по минским кладбищам (и сделать еще одну подборку фотографий. Я танатофил, да)

10. Оформить фотоальбом (т.е. сначала его заказать, а потом уже заполнить любимыми фото)

11. Пройти нормальный медосмотр (не то, чтобы очень хотелось. Но давно пора)

12. Поменять гардеробчик и почистить шкафы (да, я жуткая шмоточница. но у всех свои недостатки)

13. Сдать TOEFL  (нормально сдать, а не как в прошлый раз)

14. Попутешествовать немножко (желательно куда-нибудь к замкам)

Вообще-то, конечно, желаний намного больше. Но на данный момент они куда-то выветрились. Потом допишу, если что.

Ну вот и все - свершилось.

И я теперь большая-большая.

И даже, как ни странно, счастливая=) 

Все социальные сети с завидным единодушием решили напомнить, что завтра мне исполнится 21. А сомнительный шедевр кулинарно-изобразительного искусства рядом с датой рождения на лирушечке не дает забыть об этом вот уже почти неделю.
Но факт остается фактом, и это значит, что я смогу-таки уехать в Голландию, накуриться травки в уютной кафешке и даже сочетаться законным браком с какой-нибудь девушкой. (Ах, мечты.)

Уже после полуночи начнутся смс-ки, звонки, письма и сообщения с пожеланиями удачи, счастья, любви. Потом будут подарки. Своеобразный ритуал, который повторяется каждый год.

Только хотелось бы сказать вот что: Люди, удивите меня! Потому что горы косметики (пусть офигенно дорогой и качественной, но не настолько уж мне и нужной), фоторамки и фотоальбомы (да у меня уже места для них не хватает), сувенирчики-статуэтки (пытаться вычистить из них пыль - настоящее самоубийство) уже не впечатляют.

Ностальгия, черт возьми.

Полазила по своему старому дневнику, который был благополучно заброшен более 2-х лет назад. Прониклась комизмом и трагизмом ситуации. Все-таки хорошо, что людям свойственно взрослеть и меняться. В худшую сторону или в лучшую - не так уж и важно. В противном случае меня бы уже пристрелили, наверное. 

Теперь как-то совсем не хочется писать о том, на каких парах я присутствовала, а какие честно прогуляла. И преимущества шоколадных батончиков над шоколадным кремом тоже не особо интересуют. И погода - уже не тема для ежедневного поста. И все эти милые яойные картинки, слэшные фики и наивные тестики тоже уже не впечатляют. 

А быстрый просмотр дневников бывших ПЧ дал понять, что не у одной меня последние записи датированы 2008 годом. 

 

Люби меня меньше, но люби меня дольше.

Как-то вдруг подумалось, что я определенно влюблена в  работы Кристофа Оноре. 

Сейчас вот докачаю "Моя девочка не хочет" - и все, ночью меня ни для кого и ни для чего не будет. 

Хотя, конечно, хотелось бы "Мужчину в ванной", но его пока нигде нет. 

Иногда меня тянет почитать что-то уж совсем не относящееся к области высокоинтеллектульной литературы. Юмористическое фэнтази и книги "о настоящей жизни" дают отдохнуть мозгам и наталкивают на определенные размышления. Которые, в свою очередь, зачастую совсем никак не перекликаются с прочитанным.

Этой ночью мой мозг компостировала Юлия Лемеш и ее книжечка "Убить эмо". Популярная, однако, тема. Хотя после памятного "Эмобоя", который несколько лет назад выжег мне мозг своим кислотным сюжетом, сложно чем-то подобным впечатлиться.
Наивные откровения девочки-школьницы, пересказанные своими словами цитаты из книг действительно великих писателей, много-много рассуждений на тему "быть или не быть", несколько смешных моментов, красивая лав стори, экшн последних страниц и печальный конец.

Но сейчас не об этом. Никогда не увлекалась обзорами и критикой прочитанного, услышанного, просмотренного. Хотя, начинать никогда не поздно.
Теперь о моих мыслях и ощущениях.

Как-то вдруг сразу захотелось вернуться в конец 2007 - начало 2008. Захотелось снова так, как тогда: черные волосы с фиолетовыми прядками, оригинальные прически, экстравагантные шмотки, фото на крышах и в заброшенных зданиях, сумасшедшие вечеринки "from dusk till down" в чудном готик-клубе, такси рано утром, сон до обеда, средневековые танцы по средам, йогурты на завтрак-обед-ужин, постоянный креатив, какао перед сном... Я, конечно, идеализирую. Было много и не очень приятных моментов. Но сама атмосфера того времени - она чудесна и неповторима. увы.

Но это прошлое. Конечно, у меня есть крохотная надежда на то, что получится все это повторить - с другими людьми, но тем не менее.
А теперь о настоящем.

Настоящее меня пугает пожалуй даже больше, чем будущее. Потому что я вообще не представляю, что делать со своей жизнью и куда направить уйму энергии.

Ирина Парусникова

мальчик-п....ц 

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик "пиздец" это мальчик "сушите-вёсла"
это мальчик "плевать-я-хотел-что-случится-после"
это мальчик "сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме"
это мальчик "шизофрения-не-за-горами"

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик "привет" это мальчик "какая-жалость"
это мальчик "я-не-припомню-где-мы-встречались"
это мальчик "таких-не-любят-таких-стреляют"
это мальчик "п....ц"
ты жива ещё???
поздравляю
 

*меня, конечно, вначале смутило отсутствие знаков препинания. но потом я решила, что это, в общем-то, не так уж и важно. а большие буквы я и сама не люблю*

Я все-таки однажды убью себя.

Нет, вешаться или прыгать с крыши как-то не эстетично. Если захочу быстрой смерти - пущу воздух в вену.

А пока я убиваю себя медленно. С удовольствием. И речь идет даже не о сигаретах или алкоголе. Они как-то вторичны, что ли. Меня убивает мой образ жизни.

Я вот уже 5 ночей не могу нормально выспаться. Заснуть получается около 3-х ночи, просыпаюсь стабильно в 7 утра. Как же я так свои таблеточки не рассчитала? Нужно срочно искать заменитель. Иначе еще пара ночей - и можно будет увидеть в зеркале свеженького зомби. 

К тому же зеленый оттенок кожи уже имеется в наличии. 2 дня вообще без еды - нет, не маниакальная идея похудеть, просто не могу смотреть на пищу - и сегодня-таки я провела несколько приятных минут, склонившись над раковиной. В принципе, осознавая, что так и загнуться недолго, съела половинку яблока и несколько кусочков ананаса. Хотя,чувствую, надолго они во мне не задержатся.

А еще у меня синяки на запястьях  - чудная привычка кусать себя, когда плохо.

 

 

Ну здравствуй, зимнее обострение. Давно не виделись. 

Это не сопли, нет. Хотя очень хотелось бы.

Наивная я верила, что скандалы с родителями остались в далеком прошлом. Ну наивная, что тут еще скажешь? Ибо не остались, а стали реже. И жестче.

Весь мир нервно курит в сторонке - лучше моей мамочки потрепать мне нервы может разве что мой папочка. А вот когда они действуют дуэтом - это что-то сродни атомной бомбы над Хиросимой. 

И да, я знаю, в чем виновата. Но, черт возьми, идеальных людей не бывает и я не обязана соответствовать чьим-то представлениям о прекрасном, пусть даже эти кто-то - мои родители. Свою жизнь, грубо говоря, просрали, так и не мешали бы мне делать то же самое. 

Если я переживу сегодняшний день и ни на кого не сорвусь, то смогу считать себя образцом терпеливости и пофигизма.

Потому что, похоже, в этом доме иначе, как на повышенных тонах разговаривать никак нельзя. Альтернативный вариант - не разговаривать вообще.

А еще у нас тут оттепель. +3 за окном. А завтра подморозит - и здравствуй веселое развлечение всех спешащих на учебу-работу  - "стали и поехали".

Боги, пошлите мне терпения. Я буду хорошей девочкой, честно.

По сравнению с моими родственниками даже семейка Аддамс выглядела бы образцом нормальности и адекватности.

У меня же о каждом - начиная с 10-летней двоюродной племянницы заканчивая давно умершей двоюродной прабабушкой  можно писать биографические исследования в соавторстве с психиатром. (Кстати, нужно будет как-нибудь заняться этим делом. Будет весело.)

И потом еще любящие родственнички удивляются, в кого я такая ненормальная пошла?

Моя любимая кузина, бесспорно, оригинальна.

Это же надо было додуматься - пожелать мне чего-нибудь необычного в личной жизни. 

Потрясающе. Просто потрясающе. 

Мне бы в этой личной жизни чего-нибудь обычного. Ну так, для разнообразия.

Есть вещи, в которых страшно признаться даже себе. Потому что это что-то отвратительное, грязное, очень неприятное.
 

Это сложно понять и еще сложнее принять. но... черт, я даже благодарна одному из своих преподавателей за кучу материала по психологии и психоаналитике и за его к этому всему комментарии. 

Вот так пытаешься разобраться в себе, копаешься, выискиваешь что-то в своем подсознании и сознании... и оказываешься в глубокой яме, из которой выбраться самостоятельно практически невозможно.

И все накопанное, вырытое и просеянное через сито собственного мировосприятия грозит в один прекрасный момент засыпать тебя и оставить сверху красивый свежий холмик.

Сессия закрыта. Радует.

Вчерашний экзамен был удивительной пародией на то, что должен был из себя представлять.  

Впереди две недели каникул, несколько месяцев учебы, практика и диплом.

Осталось решить, что же делать дальше. 

Первый день первого месяца нового года - хороший повод отбросить тот длинный хвост, который мешает жить.
 

 

Писать есть о чем, но как-то некогда. Да и не хочется. Сессия, подготовка к новому году, ежевечерние прогулки, еще какие-то мелочи... 

Сначала хотела составить список дел на следующий год, но как-то не хватило сил и терпения. Все равно мало что из этого списка сбудется на самом деле. 

Да и вообще, как-то странно получилось все в этом году. Обычно начало новой жизни откладывают на 1 число, а я в парикмахерскую сходила несколько дней назад. И вот уже почти месяц не ем мяса. На завтра же не запланировано ничего. Разве что два торта. Вот как-то так, на позитиве.

С новым годом. Много не пейте. Счастья=)

Настроение сейчас - новогоднее

В колонках играет - Либидо - Письма

Только сравнивая, понимаю всю незначительность и несерьезность своих переживаний и своих проблем.

Как и всегда, пытаюсь поставить себя на место другого человека и понять, что же у него в душе творится?

Кажется, что понимаю. Хотя, тут особых талантов не нужно.  

 

Единственный мужчина, который на интуитивном уровне чувствует, когда мне плохо - мой папа. На самом деле мы сним не особо близки. И даже более того, редко когда разговариваем на отвлеченные  темы. Но, видимо, есть какая-то ниточка, связывающая нас сильнее самых нежных слов, дорогих подарков или безумного обожания. 

Потому что только папа может позвонить совершенно неожиданно, но именно в тот момент, когда мне так не хватает кого-то близкого рядом. Он спрашивает, как у меня дела, а я... Я не рассказываю ему о том, что за прошедшие две недели меня променяли на бильярд, повторение футбольного матча по ТВ или пьянку с друзьями. Или о том, что кто-то игнорирует мою СМС-ку. Или о том, что все вообще не так, как хотелось бы. Я говорю, что у меня все хорошо. Что зачеты сдаются на "отлично". Что гулять с девчонкой из группы оказалось очень интересно. Что готовлюсь к Новому году. 

И становится легче. Как будто все то, что накипело внутри, было рассказано, проанализировано и выбрашено за ненадобностью. 

В колонках играет - Либидо - Точка G