Мое вчерашнее нытье можно с чистой совестью свалить на пмс или на что-то в такой же степени "приятное". В сегодняшнем виновато целиком и полностью наше любимое Министерство образования. Эмоции преобладают над здравым смыслом и с трудом поддаются цензурной записи, да.
Но просто... просто... мои родители платят налог на поддержание системы образования.
Они же платят за мое образование весьма и весьма значительные деньги. Мое проживание, питание, всякие курсы, развлечения и капризы тоже большей частью оплачиваются ими.
И теперь, после того, как прошли псевдовыборы, эти суки (цензуру в сторону) поднимают оплату на 30%! И это, черт возьми, тогда, когда до окончания семестра и обучения в целом осталось 37 учебных дней.

Похоже, мечта о дипломе особого образца накрылась, потому что вытягивать на "отлично" этот семестр и пересдавать физ-ру уже нет никакого желания.

Иногда вокруг столько интересного происходит, а для того, чтобы это все описать, банально не хватает времени. И слов.
Все-таки у непрерывного гуманитарного образования есть один несомненнй плюс - пока ты неотрывно что-то читаешь, анализируешь, разбираешь на понятное и непонятное, мозг активно накапливает кучу информации, которую при желании можно безболезненно для себя трансформировать во что угодно.
А сейчас... сейчас возникло устойчивое ощущение того, что в черепной коробке болтается все, что угодно, но не то, что хотелось бы там наблюдать.

Отлично, Ли.ру может гордиться собой. Потому что именно из-за него я переустановила фаерфокс и снесла нафиг пусть и не столь многофункциональную, но до ужаса привычную оперу. 

Плюс ко всему - обновила антивирусник. С первого раза получилось. Чувствую себя теперь как-то замысловато.

Далее... праздник продолжается. И это, черт возьми, радует.  Потому что у меня теперь есть много воздушных шариков и пакетик с подарком.

Ну и что еще?  После недолгого моего отсутствия столица встретила красивым снегопадом, плохо расчищенными дорожками и запахом мандаринов.

 

То, что краткость - сестра таланта, я ясно поняла только тогда, когда вконтакте резко сократилось число знаков в статусе. Теперь и там наблюдается попытка впихнуть в минимум слов максимум смысла. Ну или наоборот.

Я хочу на экскурсию в морг. Очень хочу. Ну там впечатлиться, насмотреться, проникнуться... 

И вот как бы это устроить? 

Книга о смерти

Книга о любви

 

Это для детей. Ну и для меня. Потому что цепляет. И даже немножко обидно, что всякие сложные взрослые штуки мне в детстве не объяснили таким простым и понятным языком.

А у меня одногруппница родила сегодня утром. И я узнала об этом третьей (после ее мамы и мужа).
Рада, конечно, безумно. И даже рассказы о "прелестях" постсовковой медицины не портят общего эйфорического настроения.
Теперь все будет хорошо=)

Я люблю списки. Хотя бы уже за то, что они привносят в хаос моих желаний некоторую упорядоченность. И позволяют исполнение этих желаний контролировать.

Поэтому виш-лист, обязательный для исполнения до моих законных 22-х лет.

1. Пробить бровь (давно хочу, но как-то смелости не хватает)

2. БЖД (детство, конечно, но они такие классные)

3. Фиолетовые линзы (чтоб под цвет волос, даааа) 

4. Разобраться с любимым универом. (т.е. написать администрации большое-большое письмо и решить, что же делать дальше)

5. Посмотреть "Мужчину в ванной" Кристофа Оноре (в идеале, конечно, на французском и с русскими субтитрами)

6. Съездить на какие-нибудь игры или фестивали летом (тут даже без комментариев - давно не пересекалась с ролевиками)

7. Пройти практику без лишних проблем (и, желательно, в нормальном месте. а то знаю я это распределение)

8. Сдать ГОСы (хотя бы просто сдать. в моем случае какие-то планки устанавливать неуместно)

9. Поездить весной по минским кладбищам (и сделать еще одну подборку фотографий. Я танатофил, да)

10. Оформить фотоальбом (т.е. сначала его заказать, а потом уже заполнить любимыми фото)

11. Пройти нормальный медосмотр (не то, чтобы очень хотелось. Но давно пора)

12. Поменять гардеробчик и почистить шкафы (да, я жуткая шмоточница. но у всех свои недостатки)

13. Сдать TOEFL  (нормально сдать, а не как в прошлый раз)

14. Попутешествовать немножко (желательно куда-нибудь к замкам)

Вообще-то, конечно, желаний намного больше. Но на данный момент они куда-то выветрились. Потом допишу, если что.

Ну вот и все - свершилось.

И я теперь большая-большая.

И даже, как ни странно, счастливая=) 

Все социальные сети с завидным единодушием решили напомнить, что завтра мне исполнится 21. А сомнительный шедевр кулинарно-изобразительного искусства рядом с датой рождения на лирушечке не дает забыть об этом вот уже почти неделю.
Но факт остается фактом, и это значит, что я смогу-таки уехать в Голландию, накуриться травки в уютной кафешке и даже сочетаться законным браком с какой-нибудь девушкой. (Ах, мечты.)

Уже после полуночи начнутся смс-ки, звонки, письма и сообщения с пожеланиями удачи, счастья, любви. Потом будут подарки. Своеобразный ритуал, который повторяется каждый год.

Только хотелось бы сказать вот что: Люди, удивите меня! Потому что горы косметики (пусть офигенно дорогой и качественной, но не настолько уж мне и нужной), фоторамки и фотоальбомы (да у меня уже места для них не хватает), сувенирчики-статуэтки (пытаться вычистить из них пыль - настоящее самоубийство) уже не впечатляют.

Ностальгия, черт возьми.

Полазила по своему старому дневнику, который был благополучно заброшен более 2-х лет назад. Прониклась комизмом и трагизмом ситуации. Все-таки хорошо, что людям свойственно взрослеть и меняться. В худшую сторону или в лучшую - не так уж и важно. В противном случае меня бы уже пристрелили, наверное. 

Теперь как-то совсем не хочется писать о том, на каких парах я присутствовала, а какие честно прогуляла. И преимущества шоколадных батончиков над шоколадным кремом тоже не особо интересуют. И погода - уже не тема для ежедневного поста. И все эти милые яойные картинки, слэшные фики и наивные тестики тоже уже не впечатляют. 

А быстрый просмотр дневников бывших ПЧ дал понять, что не у одной меня последние записи датированы 2008 годом. 

 

Люби меня меньше, но люби меня дольше.

Как-то вдруг подумалось, что я определенно влюблена в  работы Кристофа Оноре. 

Сейчас вот докачаю "Моя девочка не хочет" - и все, ночью меня ни для кого и ни для чего не будет. 

Хотя, конечно, хотелось бы "Мужчину в ванной", но его пока нигде нет. 

Иногда меня тянет почитать что-то уж совсем не относящееся к области высокоинтеллектульной литературы. Юмористическое фэнтази и книги "о настоящей жизни" дают отдохнуть мозгам и наталкивают на определенные размышления. Которые, в свою очередь, зачастую совсем никак не перекликаются с прочитанным.

Этой ночью мой мозг компостировала Юлия Лемеш и ее книжечка "Убить эмо". Популярная, однако, тема. Хотя после памятного "Эмобоя", который несколько лет назад выжег мне мозг своим кислотным сюжетом, сложно чем-то подобным впечатлиться.
Наивные откровения девочки-школьницы, пересказанные своими словами цитаты из книг действительно великих писателей, много-много рассуждений на тему "быть или не быть", несколько смешных моментов, красивая лав стори, экшн последних страниц и печальный конец.

Но сейчас не об этом. Никогда не увлекалась обзорами и критикой прочитанного, услышанного, просмотренного. Хотя, начинать никогда не поздно.
Теперь о моих мыслях и ощущениях.

Как-то вдруг сразу захотелось вернуться в конец 2007 - начало 2008. Захотелось снова так, как тогда: черные волосы с фиолетовыми прядками, оригинальные прически, экстравагантные шмотки, фото на крышах и в заброшенных зданиях, сумасшедшие вечеринки "from dusk till down" в чудном готик-клубе, такси рано утром, сон до обеда, средневековые танцы по средам, йогурты на завтрак-обед-ужин, постоянный креатив, какао перед сном... Я, конечно, идеализирую. Было много и не очень приятных моментов. Но сама атмосфера того времени - она чудесна и неповторима. увы.

Но это прошлое. Конечно, у меня есть крохотная надежда на то, что получится все это повторить - с другими людьми, но тем не менее.
А теперь о настоящем.

Настоящее меня пугает пожалуй даже больше, чем будущее. Потому что я вообще не представляю, что делать со своей жизнью и куда направить уйму энергии.

Ирина Парусникова

мальчик-п....ц 

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик "пиздец" это мальчик "сушите-вёсла"
это мальчик "плевать-я-хотел-что-случится-после"
это мальчик "сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме"
это мальчик "шизофрения-не-за-горами"

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик "привет" это мальчик "какая-жалость"
это мальчик "я-не-припомню-где-мы-встречались"
это мальчик "таких-не-любят-таких-стреляют"
это мальчик "п....ц"
ты жива ещё???
поздравляю
 

*меня, конечно, вначале смутило отсутствие знаков препинания. но потом я решила, что это, в общем-то, не так уж и важно. а большие буквы я и сама не люблю*

Я все-таки однажды убью себя.

Нет, вешаться или прыгать с крыши как-то не эстетично. Если захочу быстрой смерти - пущу воздух в вену.

А пока я убиваю себя медленно. С удовольствием. И речь идет даже не о сигаретах или алкоголе. Они как-то вторичны, что ли. Меня убивает мой образ жизни.

Я вот уже 5 ночей не могу нормально выспаться. Заснуть получается около 3-х ночи, просыпаюсь стабильно в 7 утра. Как же я так свои таблеточки не рассчитала? Нужно срочно искать заменитель. Иначе еще пара ночей - и можно будет увидеть в зеркале свеженького зомби. 

К тому же зеленый оттенок кожи уже имеется в наличии. 2 дня вообще без еды - нет, не маниакальная идея похудеть, просто не могу смотреть на пищу - и сегодня-таки я провела несколько приятных минут, склонившись над раковиной. В принципе, осознавая, что так и загнуться недолго, съела половинку яблока и несколько кусочков ананаса. Хотя,чувствую, надолго они во мне не задержатся.

А еще у меня синяки на запястьях  - чудная привычка кусать себя, когда плохо.

 

 

Ну здравствуй, зимнее обострение. Давно не виделись. 

Это не сопли, нет. Хотя очень хотелось бы.

Наивная я верила, что скандалы с родителями остались в далеком прошлом. Ну наивная, что тут еще скажешь? Ибо не остались, а стали реже. И жестче.

Весь мир нервно курит в сторонке - лучше моей мамочки потрепать мне нервы может разве что мой папочка. А вот когда они действуют дуэтом - это что-то сродни атомной бомбы над Хиросимой. 

И да, я знаю, в чем виновата. Но, черт возьми, идеальных людей не бывает и я не обязана соответствовать чьим-то представлениям о прекрасном, пусть даже эти кто-то - мои родители. Свою жизнь, грубо говоря, просрали, так и не мешали бы мне делать то же самое. 

Если я переживу сегодняшний день и ни на кого не сорвусь, то смогу считать себя образцом терпеливости и пофигизма.

Потому что, похоже, в этом доме иначе, как на повышенных тонах разговаривать никак нельзя. Альтернативный вариант - не разговаривать вообще.

А еще у нас тут оттепель. +3 за окном. А завтра подморозит - и здравствуй веселое развлечение всех спешащих на учебу-работу  - "стали и поехали".

Боги, пошлите мне терпения. Я буду хорошей девочкой, честно.

По сравнению с моими родственниками даже семейка Аддамс выглядела бы образцом нормальности и адекватности.

У меня же о каждом - начиная с 10-летней двоюродной племянницы заканчивая давно умершей двоюродной прабабушкой  можно писать биографические исследования в соавторстве с психиатром. (Кстати, нужно будет как-нибудь заняться этим делом. Будет весело.)

И потом еще любящие родственнички удивляются, в кого я такая ненормальная пошла?

Моя любимая кузина, бесспорно, оригинальна.

Это же надо было додуматься - пожелать мне чего-нибудь необычного в личной жизни. 

Потрясающе. Просто потрясающе. 

Мне бы в этой личной жизни чего-нибудь обычного. Ну так, для разнообразия.