Странно,мое предыдущее сообщение исчезло.
Да,на контракт поступил)ты что тоже оттуда?)

Поздравляю!!На контракт?

Спасибо вам,девушки..)

поздравляю..))это действительно очень и очень здорово, молодец) надеюсь, в следущем году тоже поступлю..

Вопрос:
Армянин - это лицо кавказской национальности или еще что-то?
Ответ:
Нет. Армянин - это Диагноз.
ДА МЫ ТАКИЕ

МОЛОДЧИНКА!!!!!!ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПОСТУПЛЕНИЕМ!!!!!!!!

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Вот так вот!))

Шутки команды КВН " Новые Армяне "

Вопрос:
Почему армяне так притягивают к себе женщин.
Ответ:
Потому что магнит большой.

Вопрос:
Что такое свадьба по-армянски?
Ответ:
Это когда брачная ночь длится 50 лет.

Вопрос:
Чтобы делали армяне, если бы не было на свете женщин?
Ответ:
Вообще не делали бы.

Вопрос:
Кто такой армянский чебурашка (прислан на 100-рублевой купюре)?
Ответ:
Пришлите еще 5 вопросов на такой бумаге, отвечу.

Вопрос:
Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
Ответ:
А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?

Вопрос:
Почему, когда ваш капитан отвечает на вопросы, держит руки за спиной?
Ответ:
Он нам не доверяет.

Вопрос:
Гарик, почему ты всегда забываешь слова в песнях?
Ответ:
Купите новый хороший телевизор.

Вопрос:
Почему у вас нижняя пуговица на пиджаке расстегнута?
Ответ:
А почему вы туда смотрите?

Вопрос:
Почему Моника Левински не приезжает в Армению?
Ответ:
Кайф растягивает.

Вопрос:
Уважаемая команда "Новые армяне", я вас уже хочу! Что мне делать? Подпись: Доброжелатель.
Ответ:
Ара, а тебе разве вчерашнего не хватило?

Вопрос:
Армянин - это лицо кавказской национальности или еще что-то?
Ответ:
Нет. Армянин - это Диагноз.

Вопрос:
Почему Моника Левински не приезжает в Грузию?
Ответ:
Потому что каждый грузин считает себя президентом.

Вопрос:
Чем отличается горячий утюг от горячей женщины?
Ответ:
Утюг в нужное время можно отключить.

Вопрос:
Что появилось раньше? Яйцо или курица?
Ответ:
Раньше появился Адам. Следовательно, раньше появилось яйцо.

Вопрос:
Почему 8 марта - международный женский день?
Ответ:
Потому что 9 марта - международный мужской ночь.

Вопрос:
Что самое ценное в женском молоке?
Ответ:
Тара.

Вопрос:
Как будет называться партия, если объединятся Зюганов и Борис Моисеев?
Ответ:
Красная болшевичка.

а! Вспомнил анекдот, ктр мне рассказал папа! И так :

Сидити значит русский на дереве с биноклем.И смотрит в разные стороны...
Подходит армянин и говорит "Ара, что ты там на дереве сидишь?"
Русский отвечает : "Я смотрю,где хорошо"
Армянин : "Смотри, не смотри...ахахахх...есть пословица. "Хорошо там, где нас НЕТ"
РУсский отвечает : "ёпт, вот я и смотрю, где вас НЕТ!"

" В Абхазии телефон скорой помощи - 876769837467647. Чтоб не баловались.



- А как в Москве женщины?
- То же самое, что у нас: все красивые женщины с братьями ходят. Чтоб с ней пообщаться – надо брату деньги заплатить, и хоть час общайся.
- А жениться можно?
- Нереально! Если у неё час сто долларов стоит, представляешь, сколько вся жизнь?


- А какие в Москве клубы?
- Клубы там - мама! Фэйс-контроль, дресс-код, чуть что не так – пошел отсюда!
- А внутри?
- Откуда я знаю?



- Уважаемый Владимир Владимирович, у меня есть к вам маленькая просьба: если вдруг увидите чёрненькую из «ВИАГРЫ», скажите ей - 89031364033. Меня бы она спросила зачем, а вас побоится.
- Тимур, ты же женат!
- Ты эту чёрненькую видел? Меня даже жена поймёт!


- Мы выдвинули Сухум на проведение осенних олимпийских игр.
- Почему осенних?
- Я узнавал, летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние – ни одной заявки. "

У меня есть ссылка на номера абхазов с этими шутками) надо?

Виген,поясним,а то люди нас неправильно поймут. ;)
"Педерас"-красавчик,по-гречески.Это слово мы употребляем исключительно на греческом языке.Нельзя же как все))

вай, генацвали! Такую ссылку подарил! настоящий педерас!

Абхазцы шутят:

1/2 КВН-2005.:
______________________________________________

- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины… Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях…хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!


«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая… Соответствующая.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


1/8 финала Вышки.:
______________________________________________
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?


- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . .
- Республика – непризнанная, зато место хорошее.


- Какие у вас отношения с Россией?
- Как бы вам сказать. . . У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько всё серьёзно – покажет время.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- О политике.
- Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник.
- Почему?
- Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


Юрмала-2005.
______________________________________________

- Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть дороже. . .

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Дети мои, вы первый раз в своей жизни второй раз едете в Латвию! У нас республика небогатая – нефти нет. Только обаяние.
- Восемьдесят процентов мировых запасов!
- Восемьдесят два! Ты Тимура не посчитал. Он твой друг, так нельзя! Вы едите в страну, где 60% мировых запасов красивые женщины! Что вы будете делать?
- Что-нибудь придумаем!
- Конечно! Мы же, как латвийские машины – у нас даже днем глаза горят!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Источник www.amik.ru
______________________________________________________

- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!
______________________________________________________
- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит. . .
______________________________________________________
- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . .
- А кто это – Александр Александрович?
- Как кто? Ведущий КВН!
- Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
- Понимаете, их там два брата.
______________________________________________________
- Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.
______________________________________________________
- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята показывают сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь, Пятигорск, РУДН и вы. Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!
______________________________________________________
- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".
______________________________________________________
- К сожалению у нас в Абхазии не идет первый канал, и мы не сможем всё это увидеть. Ребята, вот вы пятикратные чемпионы высшей лиги, с какими ещё известными командами вы дружите?
______________________________________________________
- А у нас звонок. Мы вас слушаем?
- Добрый вечер, у меня вопрос к Мамуке: скажите, пожалуйста...
- Сиди дома! Я сказал: сейчас приду.
______________________________________________________
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
______________________________________________________
- А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.
- И что вы делали?!
- Что... продавали!
______________________________________________________
- А горы в Латвии есть?
- Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие - почти до поверхности. Вот идёшь по морю - и всё горы, горы...
______________________________________________________
- Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи.
- В смысле?
- Ну, вот мы живём долго, а они медленно.
______________________________________________________
- У нас в гостях команда КВН "Нарты из Абхазии", которая буквально вчера вернулась из Юрмалы. Для тех, кто не знает, поясню: Юрмала - это на Балтийском море. Ребята, как вам понравилось в Латвии? Для тех, кто не знает, поясню: Латвия - это страна вокруг Юрмалы.
______________________________________________________
- Не смотря на наш внешний облик – мы молодая, перспективная команда КВН.
______________________________________________________
- Татарстан – нефть!
- Урал – металл!
- Казахстан – вся таблица Менделеева!
- Мама! Куда мы с нашими мандаринами!!!
______________________________________________________
- На повестке дня 3 вопроса.
- Много.
- Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!
______________________________________________________
- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?
______________________________________________________
- Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.
______________________________________________________
- Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост.
- Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили - она еще не кончилась.
______________________________________________________
- Первый тост на абхазской свадьбе поднимают за молодых – за всех людей моложе шестидесяти лет.
- Второй тост пьют за причину, по которой мы здесь все собрались. На некоторых свадьбах бывают до тридцати вторых тостов.
______________________________________________________
- Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
______________________________________________________
- Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.
______________________________________________________
- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
______________________________________________________
- Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.
______________________________________________________
- А если вы услышали, что на абхазской свадьбе запели «I just wanna feel…”, это значит, что вас уже в такси везут в аэропорт.
______________________________________________________
- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся сынок!
______________________________________________________
- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!
______________________________________________________
- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
______________________________________________________
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.
______________________________________________________
- Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется.
______________________________________________________
- Наша команда прилетела в Москву на Боинге 747 человек вместе с нами летели еще.
______________________________________________________
- Запомните, на вас будет смотреть половина Абхазии.
- Почему половина?
- Больше в зал не поместятся.
______________________________________________________
- Нужно ввести пожизненную пенсию депутатам в размере 500 процентов.
- Фракция «Долгожители Абхазии», вам не стыдно? Наш бюджет составлен из расчета цен на мандарины 2 доллара за баррель. Где такие деньги!
______________________________________________________
- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой…
- Не Таганка, а Лаванда!
- Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…
______________________________________________________
______________________________________________________
– Кто-то когда-то придумал КВН… А кто-то не додумал «Аншлаг»...
______________________________________________________






http://www.kvn.abhazia.com/

А это у абхац на их сайте




Ну чтож, уважаемые любители Интернета, добрый… в зависимости от времени суток день, вечер, утро и, если кому-то не спится… иди спать, с ума сошел ночью сюда ходить!
Словом, считайте, что с Вами уже поздоровались, и теперь перейдем к самому главному - к цели вашего посещения настоящей странички.
Вам конечно же известно, что "Нарты из Абхазии" - это самая лучшая команда всех времен и народов, начиная от Келешбея Чачба*, которая когда-либо существовала в Абхазии. История возникновения команды уходит своими корнями в 20 век. Именно в 20 веке в веке ядерной бомбы и Интернета, в веке Сахарова и Фрейда, в веке СПИДа и высоких технологии, Сталина и Пастернака, в веке Вианора Бебия и Джавахарлала Неру родилась команда "Нарты из Абхазии". Родившееся дитё с самого рождения удивляло всех своими способностями и мастерством, с которым эти способности раскрывались. Особенно это удивляло девушек. А когда девушки видели мастерство ребят на сцене, они приходили в еще больший восторг.
Два года команда играла в Воронеже. Долго? Учитывая какие там красивые… (о которых мы только что говорили), то очень даже мало (а мне даже обидно мало!!!). Воронеж стал школой, в которой по - большому счету и получили первые уроки этой замечательной игры.
А потом? А потом была МОСКВА. Пока что лига "Олимп", где взяли и выиграли у всех у кого можно была выиграть. А у одной команды нельзя было полностью выигрывать, поэтому с ними на пару и стали чемпионами. Это было первой порцией в нашем бездонном кавээновском желудке.
Стали играть (по приглашению, разумеется) в Премьер-лиге. Позвольте заметить не баша - маша, а Первый канал. Дошли до финала, где проиграли чемпионам чуть-чуть.
Дед Мороз образца 2004 года принес много радостей и много огорчений. Мы стали играть в Высшей лиге, но так быстро проиграли, что даже обидно рассказывать (мы все равно хорошая команда). Потом разорвали 1/8 премьерки, а ? той же премьерки… ну так себе.
Зато потом была ЮРМАЛА!!! ХО-ХО-ХО!!! Устроили, но что устроили!!! Выступление болт за болтом. Зритель в восторге. Жюри в панике. Словом выиграли Гран-при, Золотого Кивина, да не простого, а с 10-летней выдержкой. И закатили пир на весь мир. И пиво лилось рекой, а "Рижский бальзам" оптом и в розницу бутылками поставлялся в наши внутренние органы, исцеляя от недуга и всяческих болезней. А тамошние девушки оказались просто какими-то космическими челноками многоразового использования, которые неустанно, раз за разом выводили нас в открытый космос, унося на небо от мирской суетной жизни. Забываясь в облаках счастья, мы летали и летали стаями в любое время суток и при любых погодных условиях.
* Келешбей Чачба - Владетельный Князь Абхазии конца XVIII - начала XIX в.в.

Диалог двух грузин:

Слушай Гоги, ты с моей женой спат будэшь?
Э-э-э да как ты смэл такоэ мнэ сказат, Вано?!?! Канечно нэт!

Вано: Ах ты скатина брэзгуэшь, да?!?!




Переполненный автобус.-Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста. -Простите,я не могу,вон грузин стоит,он передаст. -Кто пэрэдаст?Я пэрэдаст!?Сами вы тут все пэрэдасты!






Над этим анекдотом я смеялся очень долго ))))) И так :

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, ему доктора вслед кричат:
- Эй, вы уверены что это ваш?
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армянин.






У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.



Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х..й натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на х..ю у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...






Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.





Едут грузин и старушка в поезде. Бабушка: - У меня внучок, ему пять лет, ну такой умница: так здорово играет на скрипке, лауреат .... премии. Ну такой молодец... Грузин: - Аналогичный слючай произошел в городе Кутаиси: мальчик, шесть лет, так выеб@ал овцу, что она пять дней ходить не могла.



Жорик (парень из Армении) нам рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.
Я вот, два часа уговаривал я#ца уже квадратные. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.
ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!




Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Вай, баюсъ-баюсъ!!!!




ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!




Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Нарты из Абхазии,Новые армяне и парни из баку рулят)))Самые лучшие команды)

D_A_T_O, Нарты из Абхазии руляят))

- Кстати, какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!


- В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.


- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая… Соответствующая.



- В Абхазии телефон скорой помощи - 876769837467647. Чтоб не баловались.



- А как в Москве женщины?
- То же самое, что у нас: все красивые женщины с братьями ходят. Чтоб с ней пообщаться – надо брату деньги заплатить, и хоть час общайся.
- А жениться можно?
- Нереально! Если у неё час сто долларов стоит, представляешь, сколько вся жизнь?


- А какие в Москве клубы?
- Клубы там - мама! Фэйс-контроль, дресс-код, чуть что не так – пошел отсюда!
- А внутри?
- Откуда я знаю?



- Уважаемый Владимир Владимирович, у меня есть к вам маленькая просьба: если вдруг увидите чёрненькую из «ВИАГРЫ», скажите ей - 89031364033. Меня бы она спросила зачем, а вас побоится.
- Тимур, ты же женат!
- Ты эту чёрненькую видел? Меня даже жена поймёт!


- Мы выдвинули Сухум на проведение осенних олимпийских игр.
- Почему осенних?
- Я узнавал, летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние – ни одной заявки.



Я думаю,давно пора определить откуда это)

да я считаю что каждый пишет когда хочет и что хочет!:agree:

Исходное сообщение _ViGG_
"Ты учишь тому, чему учишься сам. Чтобы говорить о совершенстве, не обязательно достичь совершенства. Чтобы говорить о власти над собой, не обязательно быть себе хозяином. Чтобы говорить о высшем витке развития, не обязательно пребывать на нем."
Нил Дональд Уолш
Беседы с Богом

С одной стороны,это правильно.Нужно учиться самому и идти к совершенству,власти над собой и высшему витку развития.Человек всегда учиться сам(по-моему,но там есть один нюанс).В разные этапы разным вещам (не все).
Чтобы "говорить" о власти над собой
Чтобы "говорить" о совершенстве
Чтобы "говорить" о высшем витке развития
Если подразумевался только разговор,то я ничего не имею против.)

"Ты учишь тому, чему учишься сам. Чтобы говорить о совершенстве, не обязательно достичь совершенства. Чтобы говорить о власти над собой, не обязательно быть себе хозяином. Чтобы говорить о высшем витке развития, не обязательно пребывать на нем."
Нил Дональд Уолш
Беседы с Богом

а я нихрена не понимаю =( тк у меня экзамен через 2 дня а я нихрена ещё невыучил(90 билетов)

D_A_T_O, я понимаю эту фразу так... (но у меня не очень получается её сформулировать.) Кхм.
Уж лучше человеку поверить в ту вещь, какую он хочет (даже если это не так) , чем не быть уверенным на самом деле.
Может глупость написал, но я так понимаю)

Нарек,приветствую!

Вот ещё одна фраза:"Лучше уверить себя в том,что небо розовое,чем всю жизнь сомневаться в том белое оно или голубое."
(Эрнест Хеменгуэй)
Как вы понимате эту фразу?(попрошу ответить:))

для тех кто в танке: Я = Нарек :)

_ViGG_
Виген,конечно,это относится не ко всем,мало кому это относится и может относится.