Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

Лиру прям таки оживает на глазах ) Надо хоть для приличия что-нибудь писать. Но все никак нужного настроения нет. Пока думаю. =)

P.S.
Пысы есть в двух последних постах. Традиция уже.

В колонках играет - Слот- Страх, Боль и Слезы
Настроение сейчас - Приподнято-оптимистичное )

Как мало у меня записей ) Было больше мне кажется...
Но это не важно) Пишу собственно чтобы не забыть про лиру)
А раз уж начал, надо дописывать. Со времени последней записи много воды утекло, многое изменилось, было и хорошее (:alcoholic: ) и не очень ( ). Все описывать пожалуй не буду, ибо ленив. В самом лучшем смысле этого слова.
Напишу лишь главные моменты морального становления моей личности:
1) Имел неосторожность пойти на пьянку к бывшему однокласснику ))) Во время распития отвратительного пива из двухлитровой бутылки (я просто таки требовал хотя бы стакан , до сих пор коробит.) Но это не главное с этой кухни я вынес два главных правила: Во-первых никогда не стоит приглашать такую компанию к себе домой, ибо дом товарища, где мы "отдыхали" превратился в кошмарное зрелище)
Во-вторых когда нас таки выгнали из этой квартиры встретили подругу этого же парнишки. Я был в шоке. Я сразу понял насколько я люблю девушек в юбочках, с розовыми бантиками, но никак не в косухе и с двушкой пива в руке ))
Ну и заключительное правило: Пью либо что-нибудь мало-мальски приличное, либо только водочку =)

P.S.
Пора на гитару. Убегаю.

А теперь повествование мое пойдет о наших сталкерах (типа вожатых).
Начнем с того, что в автобусе один из них толкнул речь: Алкоголь советую сдать сейчас, так как при насильном изъятии могут возникнуть проблема, да и к тому же на кампусе вам употреблять алкоголь - нельзя, а мне - можно. Вы же не сволочи, не лишите меня удовольствия? =)) Норм чел. Шутник )
Затем уже при заселении в номера нас встретил еще один, но уже НАШ сталкер - то есть он дежурит на нашем этаже, тоже много шутил, много ржали XD. Но это не самое интересное.
Ух, Лидочка) Просто лучик солнца в темном царстве. Я бы влюбился ))
Шикарная девушка, но, увы, уже замужем))

P.s.
Что-то маловато получилось. Ну да ладно, потом получше напишу )

Значит прошу прощения за недолговременное отсутствие - ездил на кампус (что-то вроде посвящения студентов) на 3 дня (точнее 2 дня там, на 3-ий уехали).
О чем и пойдет мой рассказ ))
Значится так, за накануне запланированного отъезда в 9 часов вечера мне позвонили из института и сказали - завтра быть в 10:30 на Ботаническом Саду и подчеркнули что ничего с собой, кроме спортивного костюма, брать не надо. На чем я успокоился, покидал что-то в рюкзак и пошел спать.
Наутро оказалось что вечером я почти ничего и не положил - быстро устранив эту досадную неожиданность, я собрался и вышел из дома...
...Ботанический Сад. Взгляду моему открылась толпа с чемоданами, стоящая посреди платформы, собственно там я и разглядел однокурсников. Дальше туда-сюда, вышли из метро. Нас оповестили что чуть дальше стоят автобусы и наша задача - в них загрузиться. Собственно никакого отзыва в нашей душе это не вызвало (нашей группы) и мы остались ждать припозднившихся (как нам казалось) товарищей...
...В итоге мы поняли, что все "опоздавшие" уже давно в автобусе и мы рванули все к тем же пресловутым автобусам. Взору нашему открылись четыре автобуса, стоящих в ряд. В окнах мелькали лица более расторопных товарищей. А за лобовым стеклом у каждого автобуса стояла табличка с названием факультета - мы, ясен пень, рванули в автобус "Финансы и кредит", но там Сталкер(вроде вожатого), сказала нам: "Мест нет. Давайте на выход". Мы несколько прифигели)) Вышли и сделали недовольные лица. В итоге минуты через три к нам подошли и указав на автобус юристов, посоветовали сесть туда, на что мы ответили что как истинные банкиры рядом с юриспрудентами не сядем! (Шутка =)). В общем загрузились и минут через пять отправились в путь...
...Сидя в гостинной на втором этаже, в ожидании расселения по номерам, в голову приходили мысли о бренности бытия и путях решения глобальных проблем человечества, что, собственно, не помешало нам в итоге занять номер на три персоны (хотя с мысли меня, конечно, сбили ).
Номер представлял из себя комнату с двумя(!!!) кроватями. Видимо на три персоны. +) Правда потом мы обнаружили кресло, которое при желании можно разложить для сна. Уже неплохо. Ванная комната (она же душ, она же туалет) в принципе соответстовала моим представлениям. Несмотря на то что из крана для холодной воды текла горячая и наоборот. Но это терпимо.

P.S.
Продолжение следует. Скоро.

Решил записать о всех мероприятиях до\во аремя\после последнего звонка. Есть и очень, на мой взгляд, забавные, есть и весьма драматичные. )
Итак, приступим.
Встреча бывших одноклассников (1-5 класс)
Значит встреча у школы. Подхожу к школе и сквозь голые ветки деревьев вижу странное шевеление на школьном крыльце. Подхожу ближе - о боже, сидят 5 человек - знакомые всё лица. ) Одним словом еще минут 20 ждали отсальных - народу собралась туева хуча, хоть пришли и не все. После 5 минутного собрания было решено пойти "в какие-то дворы, по пути все и закупим". Все было прекрасно - идет организованная толпа людей, разделившаяся на группки и галдящая всякую фигню. Впрочем счастья от встречи мало кто испытывал - зачем пришли - не понятно. ))
Кстати именно этот вопрос я задавал себе на протяжении всего этого "праздника жизни"
Дошли, сели на детской площадке. Холодно. Сыро. Скользко. Начались беседы под бутылочку-другую, абсолютно отвратительного, я вам скажу, пива. Через 15 минут все уже у всех выяснили кто куда поступает. Тишина. Часть народа уже благоразумно сказали: "Нам пора" и ушли. Остальные предложили прогуляться. Здравая мысль.
Дальше короткая пееребежка в другой двор, на другую детскую площадку. Закупили опять же отвратительного пива и бутылки 3-4 "Виноградного дня". Недолго думая, я схватился за "ВинДень" (2 литра) бутылка, но так как количество народа все же превышало количество бутылок, вскоре с бутылкой пришлось попрощаться (А может и к лучшему?). Далее тухлые, но довольно веселые беседы - благо "Виндень" пьется легко и эффект дает чудесный. )
Появились мысли уйти. Продолжение этой истории показало, что первая мысль - самая правильная. Одного из бывших одноклассников стало конкретно заносить, веселенько скользя по льду и громко признаваясь в любви всем окружающим он стал систематично падать в лужу. Поначалу забавляло. Особенно его. Исключительно потому, что я тоже неплохо приложился к бутылке. А этот товарищ, вместо того чтобы отставить бутыль, допил эту и присосался к следущей. Народа вокруг становилось все меньше. И вот, наконец, последние три человека, обронив спешное "мы за добавкой", скрылись за углом. Остались четыре идиота, один из которых уже был не в состоянии даже сидеть. Мы с плохо скрываемой надеждой ждали возвращения
остальных. А зря. Наше "чудо" стало громко орать песни и грязно домогаться проходящих мимо старушек. (насчет старушек преувеличил=))Мы всерьез обеспокоились, ибо никто из нас, в особенности "чудо", не хотел бы оказаться в районном отделении милиции.
А чудо тем временем частично потерявшее ориентацию в пространстве и бессильно опустившееся на скамейку, стало просить не звонить его родителям и в лицах описывал его будущую встречу с его же отцом. И, должен вам сказать, встречу с весьма незавидной концовкой. )
Но надо было что-то делать. При любой попытке от него отойти это тело хваталось за тебя, блокируя возможность отступления и полностью лишая желания даже делать попытки убежать (XD), ибо повторение этого "обьятия" внушало неподдельный ужас.
Надо заметить, чудо это обитало возле метро "Речной Вокзал". В общем после недолгого совещания было решено что бросить его здесь нельзя (Естественно нельзя.). Но и неясная перспектива не радовала - выхода было три:
Выход номер один: Попробовать поймать машину. Но что-то нам подсказало что вид двоих(троих) товарищей с одним на руках, что свидетельствует о его явно неадекватном состоянии, наши шансы поймать машину резко уменьшает.
Выход номер два. Сесть на автобус (сомнительное удовольствие) и доехать до метро (тоже не радует). Причем войти в метро было бы намного проблематичнее, нежели в автобус - ведь на каждой станции дежурит милицейский наряд. А пройти "фэйс-контроль" у нас не было шансов все по той же понятной причине.
И выход третий - тащить его в сторону метро, по пути обдумывая что делать.
Парадоксально, но мы предпочли третий выход. Несем, значит. Народу мало, но те кто ходит, дивятся этому зрелищу, но нам по боку, ибо пока он сам способен идти (правда пришлось зажать его с двух сторон, дабы иметь возможность задать ему направление движения).
Перешли улицу, идем по аллейке и тут наш груз перестает подгребать ногами, расслабленно переваливая весь свой вес на нас. Это событие нас не порадовало. Пришлось тащить на себе. Терпимо. И тут наш товарищ начал ногами ммешать нам идти - а при том что вес у него не шуточный, мы не обрадовались вдвойне. После очередной подсечки, я грязно ругнулся и отпустил его руку. (XD) Мой "напарник", так же проникнувшись идеей, мягко опустил его на асфальт. ))
Вероятно вы уперекнете меня за то, что товарища мы примостили на асфальт, но выбор у нас, прямо скажем, был невелик. А мне на тот момент казалось что сугроб - не сильно отличается по комфорту. Сели передохнуть. Думаем что делать дальше. Проходит мимо мужик лет 30, подходит к нам и со знанием дела осведомляется: "Ваш?". Мы отвечаем что наш. Он с таким же пониманием изрекает: "Вот нажрался-то" и, сочувственно качая головой, удаляется.
Пора. Мы берем его за руки и понимаем что поднять его не просто трудно, а охрененно трудно. Худо-бедно поднимаем его и замечаем что его джинсы типа "я крутой рэпер" болтаются у него чуть ниже колен (XD). Тут я начинаю дико ржать. Действительно же забавно. Напарник предлагает хотя бы для приличия натянуть портки на "пострадавшего". Я стим согласился и давай изучать хитрую пряжку ремня все того же стиля "я крутой рэпер" и понимаю, что моему пониманию эта систма явно не поддается. Мы с напарником меняемся местами - я держу тушку, а он пытается надеть на нее (тушку) джинсы. Я, представляя как это выглядит со стороны начинаю хихикать и весело шутить )). В итоге я его чуть снова не уронил, но штаны уже висели(скорее сидели) нормально.
Тащим дальше. Один, второй, третий прохожие обходят нас стороной. С почти полным заходом солнца приходит понимание того, что до бензоколонки (нашей текущей цели) мы его на одном дыхании не дотащим. Мы отнесли его чуть с дороги и прислонили к дереву. Даже скорее не прислонили, а положили его на развилку дерева.
И тут, к нашему бесконечному счастью, нас замечает мужик лет сорока, гуляющий с собакой. Он подходит, пытается привести чудо в чувство, одновременно весьма профессионально задавая вопросы типа "Что курили?", "Не курили? Точно?", "А что пил этот друг?", "Скорую вызвали?" и т.д. Одним словом он берет трубку и набирает скорую, затем звонит матери "тела".
Мужик помогает нам донести "потерпевшего" до бензоколонки, где мы терпеливо дожидаемся приезда скорой. А мужик тот, на наше счастье, оказался практикующим реаниматологом.
О чудо, карета скорой помощи была подана минут через 15. Подъехала машина, остановилась. Водитель неспешно выключает мотор, открывает боковое стекло и лишь после этого выходит из машины. Удивительно, но врачи из той же машины спешили не больше водителя - бегло осмотрев тушку, они удалились в машину за носилками. Это заняло еще минуты три. Носилки поданы. Водитель говорит: "Че смотрите, кладите!" Мы в ахуе водружаем эти килограмм 70 на носилки, после чего они заносят носилки в машину (сами).Мужик пытается узнать в какую больницу повезут товарища, на что получает неоднозначные ответа типа "А х@й знает.", "Куда возьмут" и т.д.
В итоге он не выдерживает и с силой захлопывает дверь многострадальной "ГАЗели". Взять с собой в машину он согласились только одного из нас и мой приятель добровольно возложил на свои плечи эту обязанность.
Машина уехала. Стою один возле этой бензоколонки. Отчетливо понимаю что абсолютно трезв. На душе остается какое-то дрянное предчувствие.
Прихожу домой, умываюсь, захожу в асю, чтобы выяснить что с "телом". Ответ был получен мгновенно. "Кароч привезли его в больницу, врач осмотрела, спросила что курили и явно не поверив восклицанию "Да ничего мы не курили" ушла в реанимацию. В коме он."
Кома. Из-за бутылку химии. Не самый завидный итог встречи одноклассников. Почему-то на языке вертится выражение "склеить ласты"...
Но утро принесло немало хороших новостей: Его откачали. Он "больше не пьет". И самое приятное - мы не бросили товарища в беде. Я себя уважаю. =)

P.S.
Хотел написать в нормальном, человеческом стиле. Если нечитабельно - прошу прощения, в будущем буду стремиться к более комфортной форме письма.
История реальная. К сожалению более чем. Некоторые события я пропустил - они не несут особой смысловой нагрузки и весьма естественны в состоянии сильного алкогольного опьянения.
P.P.S.
Вроде все.

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

"Литва отказалась от 50 лет собственной истории, официально запретив советскую символику и приравняв ее к нацистской. Флаги, гербы и знаки отличия Советского Союза и Германии времён Третьего рейха теперь вне закона.
Во вторник депутаты приравняли коммунистическую символику к нацистской и запретили. То есть теперь на любых собраниях на территории Литвы вне закона: флаг, герб, гимн, униформа и знаки отличия времен Советского Союза. Потому что это, по мысли литовских законотворцев, "может восприниматься как пропаганда"."
Я не понимаю, как можно приравнять Советскую символику к фашистской... То есть миллионы людей умирали ради счастья и благополучия следущих поколений, уничтожали Гитлеровскую угрозу ради того, чтобы такие страны как Украина и Латвия запросто отвергли все подвиги Советских солдат ради того, чтобы задеть Россию?
Лично мне кажется, что приравнивание Советской символики, символики величайшего подвига - победы над фашизмом к символам того же пресловутого фашизма - преступление против истории, против памяти наших предков.
В общем не понимаю, как так можно.

00.00 Праздник начался! )
00.30 Расфокус пощёёёёёл
01.00 появилось желание с кем-нить прогуляться, зашел в асю, никого нет =(
Пришлось остаться дома
Праздник продолжается
P.S.Прошу прощения за короткий и весьма бездарно написанный пост. Но учитывая моё состояние и неумение писать сочинения и т.д. получилось весьма неплохо =)

P.P.S.
Всех с Новым годом!!

В колонках играет - Бандэрос - Я не люблю тебя
Настроение сейчас - Романтики хоцца

Чота праздничное настроение появилось тока на инглише и до конца дня...
Блин, за последнее время ужасно устал.Хоцца отдохнуть и че-нить необычного...

В колонках играет - ATC - Arround the World
Настроение сейчас - норм

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой ее власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от нее, — связь, стало быть, крепкая, прочная... Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не дает мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой... Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За ее привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом... По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю... Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи... Детей у нас пока нет... Хотите знать ее имя? Извольте... Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли...

Ее зовут — Лень.
Антон Павлович Чехов

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Нормальна

Воть думаю может отписываться здесь время от времени?
Делема...