***

Ваше волшебное печенье

[взросление]

Когда приходит понимание, что главное в жизни не пятничные тусовки, в алко-никотиновом проявлении, с малознакомыми парнями, не работа с ее постоянными стрессами и напрягами и даже не вся эта толпа людей, которую я называю своими друзьями. Когда не хочется всех этих истерик, слёз, взаимных упреков и чужих постелей. Главное – когда приходит понимание, что все вышеперечисленное ты готова променять ради одного человека. Наверное это и называют естественным этапом взросления. И я конечно же бывает злюсь на него, рассказываю какая я плохая и в очередной раз показываю свой несносный характер. Но он единственный человек, к которому мне хочется возвращаться и которого хочется обнимать. Он единственный, кому хочется рассказывать ужасные истории из прошлого, жаловаться на коллег по работе или просто молчать.


Я просто хочу быть его. Его маленькой девочкой. Которую гладят по волосам и спрашивают тепло ли я одета.

<1632>

Я не умею водить машину.
Я не умею готовить.
Я не высокая блондинка с идеальной фигурой.
Я не читаю модную литературу.
Я не прихожу в восторг от всевозможных кошечек/собачек,что,несомненно,сделало бы меня куда милее.
Но ведь это не делает меня хуже или лучше.
Я просто другая.
И я тоже достойна счастья.
Это точно.

(с)

 

опубликовано псевдо_мысли

 

[я такая романтичная / эротичная / женственная]


До меня дошло, что первый день лета и все такое. А это автоматически означает, что приближается пора пляжной конкуренции. А у меня естественно ну очень много жира. Пошла я выкидывать все пряники из буфета, макароны из холодильника и искать крем антижир. Есть у меня такой... Любимый! Для массажа, с эффектом льда, апельсинами пахнет. Ищу, ищу, ищу... Найти не могу! И...

И тут я вспомнила! Дура! Я свой антицеллюлитный крем оставила у бывшего! Вы только вдумайтесь в эту фразу! Антицеллюлитный крем оставить у бывшего! Ни футболку! Ни лифчик! Ни даже бусики! А крем от жира!

И как после этого жить?
*задорно жует пряник*

***

(с)

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною… 

(с)

[я такая романтичная / эротичная / женственная] До меня дошло, что первый день лета и все такое. А это автоматически означает, что приближается пора пляжной конкуренции. А у меня естественно ну очень много жира. Пошла я выкидывать все пряники из буфета, макароны из холодильника и искать крем антижир. Есть у меня такой... Любимый! Для массажа, с эффектом льда, апельсинами пахнет. Ищу, ищу, ищу... Найти не могу! И... И тут я вспомнила! Дура! Я свой антицеллюлитный крем оставила у бывшего! Вы только вдумайтесь в эту фразу! Антицеллюлитный крем оставить у бывшего! Ни футболку! Ни лифчик! Ни даже бусики! А крем от жира! И как после этого жить? *задорно жует пряник*

[интимная подача] И все-таки трехчасовой сон пагубно влияет на психику. По-крайней мере начинаешь ощущать все обычное как-то негативно и грустно. И вот сегодня у массажиста я долго слушала о том, что если я буду продолжать держать в себе все обиды на личную жизнь, то спина моя будет болеть. Потом я пришла домой и заплакала. Вы знаете, что такое бабочки в животе? Бабочки в животе - это "моя маленькая" и "мое солнышко". Бабочки в животе - это когда в раз становишься слабой, наивной, мягкой, и это не притворство, ты на самом деле такая, когда рядом сильный, чуть грубоватый, мужественный. Бабочки в животе - это когда голос нежный сам по себе. Бабочки в животе - это когда можно плакать и не стыдиться, когда можно говорить глупости и смеяться, когда можно верить и не бояться, что зря доверилась. Бабочки в животе - это когда в твои 21 тебе на самом деле 21, ты не старая измотанная баба, которая делает вид, что сильная, ты на самом деле юная, жизни не видела, ты оберегаема родителями и все в твоих глазах доброе, радостное и пушистое. Бабочки в животе - это когда мир вдруг в раз становится домиком для принцессы, у тебя платье из шелка, локоны, корона и вокруг танцуют белоснежные пони. У тебя бабочки в животе, а ты в панике думаешь, как бы все это не растерять? Как бы сохранить? Что делать? Что сказать? С кем оставить? Как не черстветь? Не грязнеть? Как продолжать верить? Как себя вести? Вы знаете, еще летом на меня накатило четкое осознание того, что я хочу замуж. И это даже не связано с первой съемкой в свадебных платьях, и дело даже не в продолжительном одиночестве. Я вдруг резко поняла, что больше не могу по-другому. Я правда считаю, что лучше танцевать вдвоем сальсу дома, чем танцевать до утра в клубе с подругами. Я правда считаю, что приготовить вместе пирог вкуснее, чем съесть похожий в лучшей пекарне города. Я правда люблю читать одни книги и смотреть одни фильмы дома. Я очень люблю дом. Я безумно устаю вне него, изматываюсь, злюсь. Мало того... Я не умею и не люблю привлекать внимания посторонних мужчин, я не умею знакомиться, проявлять инициативу. Я чувствую себя неловко, я боюсь, стесняюсь и порой даже замыкаюсь в себе и просто молча ухожу. Мне правда не нравится флиртовать, меня раздражают эти замусоленные комплименты про мои губы, меня напрягают похотливые взгляды. Меня ставит в тупик это вечное "надо искать мужчин". Я не умею искать. Мне не нужны все эти мужчины. Мне нужен только один Мой Мужчина. Мне не интересно даже попробовать как это бывает "с разными". Что в этом интересного? И я не идеализирую семейную жизнь. Скорее даже наоборот, я прекрасно понимаю, что тут все только начнется. Но блин... Жизнь свободной и прекрасной и гроша ломанного не стоит. Все это слишком дешево... Пусть от всего выше сказанного повеет некоторой грустью или даже криком души. Но я напоследок хочу сказать вот что. Я верю в лучшее. Я верю в любовь. Я верю, что люди добры, какие бы судьбы у них не были. Я верю, что все будет правильно. На этом построен мир. Пусть это пахнет наивность, но мне последние деньки двадцать. И я еще могу оправдывать свои не разумные, глупые поступки тем, что "имею право". PS Я сегодня ехала и думала, что впереди у меня торт со свечками и возможность загадать желание. Я бы, конечно, загадала про замужество... Но... Я очень хочу загадать то, чтобы у одного хорошего человека больше не было бессонницы. Можно?

[ах, как удивительно] Очень забавно встретить мужчину своей мечты. Нет, не принца на белом коне или олигарха на красном бентли. Просто мужчину наделенными всеми теми качествами, что ты безумно ценишь в мужчине. Ну, это же мечта! А мечта она на то и мечта, чтобы не быть рельностью... А теперь мир перевернулся - мечта в реальности... Запуталась, смутилась, все время теряю нить разговора, не смотрю ему в глаза, краснею и думаю, что я полная идиотка. Так проходит первая встреча. В следущий раз без стеснения разглядываю его руки и губы. Думаю, как она целуется... в постеле? Зачем-то кокетничаю и исчезаю. Надолго... За это время думаю, что же мне с ним делать? Что? Не видились до сих пор. Скучаю? Наверное... И вроде бы мужчина моей мечты, нужно сделать все, чтобы быть с ним [как варианты: быть его, чтобы он был моим, чтобы от него у меня были дети]. Неа, не хочу... Хочу на него смореть, как на любимое кино. Разговаривать с ним, втайне любоваться, потом улыбаься весь вечер вспоминая разговоры, шутки... Но не более. Зачем портить сказку?

<2704>

Ничего не получаем бесплатно. За улыбку платим слезами. За радость – грустью. За сладость – горечью. За веру – отчаяньем. За любовь – одиночеством. У жизни свои расценки. Остается только надеяться, что каждому из нас посчастливится почаще попадать на дни скидок. Скидки – это обычное везение. Оказаться в нужном месте в нужный час… Роюсь в жестяной коробке с чеками, квитанциями, счетами. За коммунальные услуги заплатил до конца года. С этим чисто. Копаюсь дальше. Ищу чеки за… счастье. Вроде долгов перед Судьбой нет. Тогда почему поток перекрыт? Почему снова мучаюсь в одиночестве? Может, настала пора оплаты за продолжение счастья? Готов заплатить…

© Эльчин Сафарли
  опубликованопсевдо_мысли

 

Без заголовка

У них  есть куча игрушек на день святого валентина и нежность по вечерам, а у нас - жесткий график и много кофе, чтобы на заснуть в такси. 

Для них счастье - ждать его вечерами и разогревать приготовленный ужин. Мы же по вечерам планируем следующий день и заказываем пиццу. Они созваниваются с подругами чтобы обсудить новую версию лазаньи и новую серию отчаянных домохозяек. Мы же заказываем вино в местах с обязательным вай-фаем и отказываемся от десерта. Они неделями выбирают подарки для его мамы, а мы своим родителям дарим деньги.  Они ищут в интернете рецепты для праздничных ужинов, а мы - обновления нормативной базы. Они шаркают по дому в пушистых тапках, щелкая каналами и попивая чай. Мы же забегаем домой чтобы переодеться и покормить кота. Мы редко что-то забываем, редко опаздываем, стараемся просчитать каждый шаг. Мы планируем покупки, встречи, результаты. Они просыпаются с улыбкой и потягиваясь в кровати не могут придумать, чем заняться. Они загорают на его даче, выращивают розы на его клумбах, водят в больницу его собаку. Мы изредка ходим в солярий в перерывах между фитнесом и очередной встречей, поливаем цветы раз в неделю и кот видит нас только ночью. Власть подкупает нас, а их подкупает стабильность. Но мы то с вами знаем, что стабильность всегда относительна и никогда не вечна. 

В выходные дни они пьют с любимыми кофе в постели и листают журналы. А мы пытаемся отоспаться за неделю и задергиваем шторы-жалюзи. И быть может в детстве у нас были одинаковые куртки, одинаковые мечты и оценки по многим предметам. Просто однажды мы сделали выбор. 

 

 

И теперь у  них есть любовь, а у нас все остальное. Каждый выбирает свой путь, и пока он не окончен мы не имеем парава жалеть. 

Весы

Протест

Все мои подруги замужем, да и многие из моих старых знакомых тоже. Сейчас у кого не спросишь, все женятся. И у меня появилось какое-то гадкое чувство ущербности. Будто бы я хуже всех остальных, потому что не стремлюсь рано выйти замуж. Да что там замуж, даже не в активном поиске. И мне противно испытывать это чувство, потому что я сейчас не хочу выходить замуж. Не хочу вообще никаких серьезных отношений, которые рано или поздно приведут к свадьбе.Мне хочется веселиться. Веселиться на всю катушку. Встречаться с новыми людьми, крутить мимолетные романы, которые останутся чем-то теплым и милым. Мне хочется встречаться со своими подругами и веселиться от души. И меня просто бесит тот факт, что в свои 23 я должна думать о замужестве и детях. Что за странные понятия?! Не хочу я сейчас замуж! Я хочу мир увидеть, сделать что-то полезное в этой жизни, познакомиться с интересными людьми. Чтобы выходя замуж я не жалела о том, что стану домохозяйкой и посвящу себя семье. Мне надо состояться как личности.

_______

Настроение сейчас - -

 Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.